Нет, это не о любви к еде. И не про то, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и даже не про продукты-афродизиаки — недостаточно научных доказательств, чтобы их рекомендовать.
Нет, дорогие влюбленные, у меня к вам сообщение поважнее.
Начну с истории, которую я приберегала для какого-нибудь мистического рассказа, где главный злодей непременно будет наказан тем же злом, которое причинял другим. Но уж очень она подходит к теме «Еда и любовь», поэтому расскажу сейчас.
Поведала ее мне одна знакомая девушка. Как-то она поссорилась со своим парнем. А был этот парень видный, интересный, аспирант престижного университета и, по ее словам, прекрасный любовник. Вскоре решили они помириться — дело обычное. И в знак высшего доверия договорились рассказать друг другу о своем самом большом грехе. О чем она ему рассказала — не столь важно. А вот его грех… У него была невеста. И он, по его словам, ее очень любил. Бывшая невеста с детства была полненькой и очень любила пирожные. Всю взрослую жизнь она боролась с лишним весом: ходила в спортзал, брала уроки танцев, ела салаты и мужественно отказывалась от десертов. И вот он, влюбленный в нее молодой человек, специально ел при ней ее любимые пирожные и предлагал откусить кусочек. Он, ее жених, оставлял конфеты на видном месте в надежде, что она не выдержит и их съест. Он, который собирался дожить с ней до глубокой старости и умереть в один день, подбрасывал ей в сумку шоколадки. Зачем? Он полагал, что, будучи полной, она никогда от него не уйдет. У нее будет низкая самооценка, и она будет им больше дорожить.
«Вот негодяй! — вскричала я, не сдержавшись. И добавила: — Упаси нас боже от такой любви».
Другая ситуация.
Женщина много лет состоит в счастливом браке: муж у нее любящий, добрый, заботливый. Но вот доктора запретили ей есть жирную пищу. Через некоторое время она с горечью пожаловалась на отсутствие силы воли. Когда она жарит мужу пончики или картофель фри, то не может удержаться и съедает немножко, а потом плохо себя чувствует. Когда я спросила, нельзя ли не готовить такие блюда, чтобы не подвергать себя соблазну, то она ответила со вздохом: «Муж очень любит пончики и картофель фри. Он стройный и здоровый — ему все можно есть, так почему он должен из-за меня страдать?»
Как почему?
Разве это не естественно — стараться не подвергать близкого человеку соблазну?
Как почему?
Вы его жена. Он знает, что вам этого нельзя… Он вас любит. Поэтому пусть ест то, что вам можно, по крайней мере в вашем присутствии. Пончики и картофель фри — это не жизненная необходимость, наконец.
«Но я ведь его тоже люблю, — ответила она. — Поэтому и готовлю ему его любимые блюда. Разве это не естественно?»
Но речь идет о вашем здоровье! Ваш муж, по идее, не должен подвергать ваше здоровье риску. Пусть вы из любви предлагаете ему приготовить его любимые блюда. Но он из любви, простите, должен отказаться. Я другой любви не понимаю. Вашу любовь я вижу. А его любовь — простите, нет.
Всего этого я, конечно, не сказала. Если бы она была пациенткой, то я бы попросила ее в следующий раз прийти с мужем.
Поддержка близких — важнейший аспект, когда речь идет об изменении стиля питания во имя здоровья и/или нормализации веса. Когда вся семья отказывается от хлеба, пельменей и выпечки, потому что у ребенка непереносимость глютена, — это не геройская семья, это просто нормальная дружная семья. А почему для мужа или жены это должно быть по-другому?
«Ты несправедлива, — сказали мне друзья, когда я поделилась с ними этими соображениями. — Мы бы тоже не хотели, чтобы близкие из-за нас страдали. Мы бы чувствовали себя неловко».
Страдали?
Увольте.
Отсутствие пончиков — это страдание? Печеный картофель вместо картофеля фри, потому что жене нельзя жирного? Ну, знаете. Страдания зашкаливают.
Страдания — это если вас привяжут к столбу и будут хлестать кнутом, к примеру. А бутерброд вместо жареного пончика — это... даже не неудобство.
А коллеги сказали так: «Видишь ли, мы, профессионалы, о соблазнах знаем больше. Мы на этом сфокусированы. А большинство людей просто об этом не думают. Они подвергают близких соблазну не со зла, а по незнанию и непониманию силы соблазна и механизмов импульсивного поведения. Такой муж может действительно думать, что у жены нет силы воли. А он ни при чем».
Это справедливое замечание.
Вы можете не знать, с какой силы импульсом приходится иметь дело вашим любимым. Так я вам расскажу — и об этом, и о главном секрете волевых людей.
В чем же секрет волевых людей, читайте в статье Евгении Кобыляцкой в февральском номере «Психологии эффективной жизни». Подписка бесплатная. Журнал придет вам на почту 30 января.
