Этот вид очень искусно мимикрирует под обычных людей, зачастую его сложно распознать на улицах, но он есть. В этой статье дадим рекомендации по выявлению данного вида, а также общие соображения по общению с ним, а также безопасному поведению.
Как отличить винного энтузиаста в толпе? Он не пахнет. В принципе, вообще. Как вампир не отражается в зеркале, Homo Vinus, энтузиаст вина, не источает запахов. Некоторые опытные исследователя вида могут отметить некоторые характерные ароматы, но это только благодаря огромному опыту. А запахов у этого вида нет, это совершенно точно.
Но отличить, даже без опыта, можно: как шахтера выдают стрелки на веках, так и винный энтузиаст отличается от обычных людей.
Проще всего это сделать через страницы социальных сетей. Если на фото вы видите типа, пытающегося носом нырнуть в огромный бокал - вот он, Homo Vinus собственной персоной. Чем больше бокал, тем круче статус Homo Vinus. Наиболее статусные особи могут поднять бокал исключительно двумя руками. Но в реальной жизни не все так просто.
Обратите внимание на руки, там часто бутылка с водой, что вызывает сомнения, не комнатное ли перед нами растение. Конечно, встречаются энтузиасты и без воды, но это первый верный признак.
Конечно, вы всегда можете задать прямой вопрос - нет ли у вас штопора? У любого Homo Vinus по карманам их, как минимум, два. Но это слишком прямо и банально.
Чтобы однозначно выявить такого персонажа в компании и развеять сомнения, можно его покормить. Наблюдайте внимательно, как и что он ест.
Проведите эксперимент, подайте блюда, но не подавайте вина. Характерная особенность вида - без вина он вряд ли притронется к еде. В своей свободной среде, они редко питаются без винного сопровождения.
Подав вино, внимательно наблюдайте, если среди ваших гостей вдруг затесался Homo Vinus (не приведи Боже, конечно) он будет единственным, кто откусывает предложенную пищу маленькими кусочками, запивая маленькими глотками.
Он может попросить плевательницу. Вино он выплюнет, потому что за рулем, а ужин - потому что на диете. У данного вида подобное поведение считается нормой.
Будьте готовы, что он поинтересуется миллезимом картофеля и терруаром докторской колбасы. Скажите - Брянск 18-го - это снимет вопросы, даже если вы в этом не уверены.
Обратите внимание, если такой гость наливает сам себе, пьет не чокаясь, не стоит его одергивать, тем более требовать тост - велик риск спугнуть.
После того, как Homo Vinus был идентифицирован, попытайтесь войти с ним в контакт. Спросите на столько баллов он оценивает селедку под шубой. Сколько бы поставил игристому на аперитив, возможно, он сам проявит инициативу, и расставит баллы за сервировку, атмосферу, за парковку у подъезда и малохудожественное оформление лифтов - этот вид невероятно любит раздавать всему на свете баллы!
Соглашайтесь, будто это имеет значение. Вы невероятно вырастете в его глазах, если так же всему поставите баллы. Сделать это несложно, называйте числа на ±1 отличающиеся от тех, что называет он сам. Таким образом, Вы сможете поддерживать разговор не менее, чем полчаса, а то и более.
Не стоит при этом сильно увлекаться: прибавлять/отнимать баллы более трех. Ваш гость может очень расстроиться и поддаться приступу меланхолии, а то и вовсе проявить агрессию.
Если упражнения в сложение и вычитание Вам наскучили, произнесите слово терруар. Даже если Вы не знаете, что именно хотели узнать про терруар, уточните просто, как у него любимый. Скорее всего, Вы получите двухчасовую лекцию по народам, континентам и питомникам, в которых никогда не собирались оказаться.
Вид в целом безобиден, однако мнителен. Часто в разговоре жонглирует стандартными принятыми клише вроде "мое сердце за мерло", которыми еще Ваша бабушка отшучивалась от поклонников, но, если не хотите нажить смертельного врага - улыбайтесь. Шутка, повторенная не менее пяти раз, лучше запоминается!
Не удивляйтесь, если гость захочет посмотреть Ваш холодильник. Не стоит ему демонстрировать домашний рефрижератор, набитый мороженной скумбрией и треской, он имел в виду другое. В его домашнем холодильнике нет еды, а Вы спокойно можете уйти от вопроса, сообщив ему, что свою коллекцию храните в семейном погребе за городом.
Раз нам удалось распознать подобный вид, пообщаться, осталось только осветить вопрос, как дать ему понять, что пора домой?
В этом плане можно выделить два способа:
- мягкий - аккуратно сообщить, что образцы, приготовленные для вечеринки, иссякли, а оставшиеся не представляют живого интереса;
- жесткий - вытащить из коридора канистру с изабеллой, предварительно придумав историю о бабушке, которая давила ее своими ногами в ванной.
При использовании последнего способа Вы рискуете увидеть данного гостя снова примерно никогда. Столь сильно то впечатление, что на него может произвести данный шаг.
Не стоит опасаться Homo Vinus. Как вид, они довольно безопасны, хоть и весьма занудны. Напоследок расскажем, где искать представителей данного вида.
Как лося в лесу проще приманить к куску соли, так и Homo Vinus готов прилипнуть буквально к любой винной полке любого супермаркета. Приглядитесь внимательнее в больших торговых центрах.
Обычные покупатели ищут что-то определённое. Они помнят какую-то этикетку, и чтобы не промахнуться, радостно скачут именно к ней. Они редко задерживаются в винном отделе более 2-3 минут. Homo Vinus даже при небольшой полке 2х2 метра способен потратить на ее изучение не менее 15-20 минут, чем очень похож на посетителя библиотеки.
Он ползет от Франции до Грузии через Испанию и Германию, бубня про неприличное предложение, странный образец и насыщенные медовые тона. Если Вам он интересен - ловите и ведите в гости!
Ну а как и о чем с ним разговаривать, я рассказал чуть выше.
P.S. Начиная с пятницы, я мучаюсь с непрекращающимся ринитом, поэтому ничего обозреть не могу. Более того, сегодня я должен был быть, как посетитель, на VinItaly в Москве, но пришлось отказаться от участия по вышеописанной причине. Поэтому на выходных писал такой юмористический скетч и делал карту.
Обещаю, как поправлюсь, напишу что-нибудь содержательное про российское вино. Сразу же, как начну ощущать оттенки вкуса и аромата.
Подписывайтесь на канал!
И теперь еще и в Одноклассниках!
Чрезмерное потребление чего-угодно может привести к разным последствиям, и вино – не исключение.
