Привет, мои немногочисленные, но, судя по всему, очень выносливые подписчики!
Привет и тебе, случайный читатель, который зашёл на огонек и теперь, наверное, думает:
"А не пойти ли мне работать курьером?".
Спойлер: не надо.
-
Сегодня я, ваш любимый курьер-предпенсионер (это я так свой возраст оправдываю, когда ноги болят), расскажу вам эпопею про один Пункт Выдачи Заказов Wildberries.
-
Да-да, я тот самый человек, который уже три месяца совмещает несовместимое: пытается заработать на хлеб с маслом (ладно, просто на хлеб) в доставке ВБ, при этом изредка выползая в Яндекс, чтобы меня оттуда с треском не выперли.
-
Так что располагайтесь поудобнее. Пиво — в левую руку, сухарики — в правую.
Если нет ни того, ни другого — просто представьте, что вы это делаете, и погружайтесь в пучину моих бесславных, но богатых на события дней.
-
Мы начинаем наше шоу "Один дома… в смысле, один в поле, и тот не воин".
-
Пропустим унылое вступление про то, как я чистил зубы, ругался со своими голубями из-за места на подоконнике и натягивал штаны. Скажу лишь, что утро не предвещало беды.
А оно, как назло, всегда предвещает, просто мы, дурачки, не умеем читать эти знаки.
-
Итак, открываю я приложение ВБ-курьер.
Любуюсь картой города, как генерал перед битвой, ищу фиолетовые кружочки заказов.
А их нет.
Ну, то есть совсем.
Такое чувство, что весь мой район дружно дал зарок не покупать ничего тяжелее зубочистки.
Ладно, думаю, расширим географию.
На фига мне этот "Крым", в смысле, свой район?
Буду брать штурмом соседние.
-
Сижу, жду, как рыбак на зимней рыбалке.
Телефон в руке, взгляд в экран, молитвы маленькому богу курьеров.
-
И о, чудо!
Выскакивает заветный кружок!
Я, не глядя, хватаю его, как последний кусок пиццы в общежитии.
Открываю описание:
"ПВЗ, ул. Дружбы, д.2, доставить на ул. Пионерская, д.15, вес 4,5 кг, расстояние 700 метров, оплата 95 рублей, бонус за скорость 30 рублей."
-
БРОНИРУЮ!
Как не забронировать-то? Жирнющий заказ!
Для тех, кто не понял — это был сарказм, густой, как сметана.
Но девяносто пять рублей, Карл!
Это ж целое состояние!
На эти деньги я могу купить банку горошка и кефир.
Правда, раздельно.
Чтобы хватило сразу на всё, придётся побороться за бонус .
-
Главное тут — скорость!
Чтобы получить бонус в 30 целковых, надо уложиться в час.
А идти до ПВЗ 1,5 километра.
По грязи, по снегу, по колдобинам.
Я, как заправский спринтер на короткие дистанции (в моем случае — очень длинные), рванул с места.
-
Прибегаю.
Тяжело дышу, но гордый.
Вижу картину маслом: от дверей ПВЗ тянется очередь.
Хм, думаю, ну и популярное же место!
Прямо филиал Мавзолея в час пик. Пытаюсь открыть дверь, дёргаю ручку.
Закрыто.
Странно.
-
Обращаюсь к людям, скромно потупив взор:
— Люди добрые, не подскажете, а давно ли сия обитель не работает?
Девушка из начала очереди, уставшим голосом:
— Я вот уже полчаса тут стою.
Дед в камуфляже, явно знающий толк в ожидании, подтверждает:
— Так и есть, полчаса, сынок.
-
У меня лицо вытягивается.
Полчаса?
Это что ж такое?
У них тут обеденный перерыв по-стахановски?
Или оператор в солярий ушла?
Стучу в дверь.
Сначала вежливо.
Потом не очень.
Потом ногой, по-свойски.
-
Дверь с грохотом открывается.
На пороге стоит девушка-оператор с лицом человека, которого оторвали от очень важного дела (например, от наблюдения за мухой на стене).
— Вы чего ломитесь? — возмущается она. — Не видите табличку "Не работает"?
Я (пытаясь изобразить дипломата):
— Табличку-то я вижу, а вот почему не работает — не вижу. Я курьер, мне заказ получать.
Оператор (с интонациями робота):
— А как я вам его выдам, если света нет? Электричества нет в здании.
Я:
— А когда будет?
Оператор:
— Не знаю. Ждите.
И дверь захлопывается.
-
Я стою.
И до меня медленно доходит вся соль ситуации.
Я, как лось, пробежал полтора километра, чтобы… поцеловать закрытую дверь.
Ну, спасибо, госпожа Удача, удружила.
Постоял еще минут 15.
Смотрю на таймер в приложении. Время заканчивается.
Ждать смысла нет, сейчас заказ автоматом отменится, и мой подвиг не зачтут.
Плюнул, нашёл другой заказ в другом месте и ушёл.
Вечером, уставший и без ног (14-15 км накрутил), я думал:
"А что, неплохая разминка для организма. Для моего возраста — самое оно, чтобы не заржаветь".
И с этими мыслями и уснул.
-
Прошло два дня.
Забыл я, как страшный сон, про ПВЗ на Дружбе.
И тут снова, как фатальное притяжение, беру оттуда заказ.
Ну, думаю, не может же быть, чтобы опять.
Ведь бывают же совпадения.
-
Прихожу.
Забегаю бодрым шагом.
Тычу телефон с QR-кодом девушке-оператору (она та же, узнаю ее фирменный унылый взгляд).
— Курьерская доставка!
-
Девушка сканирует, смотрит в монитор, и её лицо приобретает выражение, которое бывает у человека, случайно раздавившего таракана в гостях.
— Ой, — говорит она с придыханием. — Знаете, там большая бутыль с жидким мылом или гелем для душа… В общем, она протекает. Уже половина вытекла. Четыре курьера до вас отказались брать. Вы будете?
-
У меня от этой новости внутри всё рухнуло.
Представляю картину: несу я клиенту бутыль-недомерок, половина геля выплескалась на мою сумку.
Клиент, естественно, с криками "Мне это не подходит!" отказывается.
И мне, старому дураку, тащить этот оплывший огрызок обратно, тратить еще час, и получить за это шиш с маслом.
ВБ за такие обратные ходки не платит.
Это чистая благотворительность за мой счёт.
Я говорю голосом умирающего лебедя:
— Знаете… наверное, не буду. Спасибо. Это ж верняк, что я её обратно притащу. Пойду я, пожалуй.
-
И опять ухожу.
Второй раз.
Снова мимо кассы, снова бесплатный фитнес-тур по пересеченной местности.
-
Прошло еще три дня.
Я уже начал подумывать, а не завязать ли мне с этой работой, но потом вспомнил про горошек и кефир и передумал.
И вот, как загипнотизированный, снова беру заказ на Дружбе, 2. Манит меня это место, как огонь мотылька.
Прибегаю.
Уже без энтузиазма, с тяжёлым сердцем.
Подхожу к оператору, показываю код.
-
Она сканирует.
Смотрит в монитор.
И — о, Боги! — её лицо снова обретает то самое скорбное выражение.
Я уже внутренне сжимаюсь в комок.
— Ой, — начинает она свою фирменную пластинку. — Знаете, я не могу выдать заказ. Там на одной вещи из трех QR-код стёрт. Поврежден. Я не могу его внести в программу. Вы уже девятый курьер сегодня, кому я это говорю.
-
Девятый! Карл!
Я чувствую, как во мне закипает адреналин.
Не то чтобы я хотел закричать матом, но где-то в подсознании уже дико заорал шаманский бубен.
Но камеры с микрофоном останавливают меня.
Они тут повсюду, как в супермаркете, только охраны нет.
Я сдерживаюсь и говорю максимально спокойно, хотя внутри меня разрывает атомная бомба:
— Ну, ладно. Понятно. Видимо, у меня карма с вашим ПВЗ. Третий раз уже не везёт. Прям рок.
-
Разворачиваюсь и ухожу, сгорбившись, как неудачник из старого немого кино.
-
Прошла ещё неделя.
Неделю я обходил Дружбу стороной. И вот, наступил момент слабости. Снова заказ оттуда.
И я, как сталкер, иду в Зону отчуждения, надеясь на чудо.
-
Захожу.
Думаю: "Ну, не может же быть, чтобы опять. Два снаряда в одну воронку не падают, а тут уже три упало. Четвертый точно мимо. Это закон физики".
-
Подхожу, тычу код.
Оператор сканирует.
Смотрит.
И — О, ЧУДО! — она радостно вскакивает и бежит на склад!
У меня аж сердце забилось от счастья.
Сейчас!
Сейчас я получу этот несчастный заказ!
Заработаю свои кровные 105 рублей (с бонусом)!
Да я сегодня, чтобы отметить такую удачу, куплю не только пиво, но и, может, вяленую рыбку к нему!
-
Стою, жду минуту, две, пять.
Слышу, как она там шуршит, ворочает коробки, что-то перекладывает.
Шорох стихает.
Тишина.
Потом снова шорох.
Потом она выходит с лицом, на котором написано: "Я принесла вам дурные вести".
— Вы присаживайтесь, — говорит она. — Я, кажется, надолго.
-
Я бледнею.
Садиться?
Зачем?
Я чувствую, как пол уходит из-под ног.
Жду ещё пять минут.
Она там роется.
Наконец, выходит.
Лицо — ну просто картина Репина "Приплыли".
— Знаете, — говорит она траурным голосом. — Я не могу найти этот товар. Так получилось.
-
У меня мозг уходит в астрал.
Я смотрю на неё и не вижу.
Я слышу только нарастающий гул в ушах.
Пульс бьёт в висках: Бум-бум-бум. Кровь приливает к голове.
Мысли в голове несутся табуном диких лошадей:
"Четыре раза. Четыре грёбаных раза я сюда пришёл. Четыре раза я тратил свои калории, своё время, свою нервную систему. И каждый раз какой-то новый, изощрённый п****ц! Свет пропал — раз! Гель потёк — два! Код стёрся — три! Товар пропал в недрах склада — четыре! Это что, квест такой? "Получить заказ и не сойти с ума"? Они тут издеваются надо мной лично? Мрази. Твари. Первые четыре круга ада Данте отдыхают!"
-
И тут меня прорвало.
Как Остапа понесло.
Слова полились сами, без контроля извилин.
— Всё! — ору я, уже не стесняясь. — Ноги моей больше не будет в этом долбанном ПВЗ! Я четвертый раз прихожу, и каждый раз, каждый раз какой-то цирк!
Оператор пытается вклиниться:
— Да что вы говорите?!
Я не даю:
— Во всех ПВЗ всё нормально! Люди работают, свет есть, товар находится! А у вас — просто проходной двор какой-то! То электрика отрубается, то товары текут, то коды исчезают, то сами вещи в бездну проваливаются! Это не ПВЗ, это филиал бермудского треугольника!
Она:
— У нас света часто не бывает, здание старое, проводка плохая...
Я перебиваю:
— Есть здания старше, но там почему-то лампочки горят! Может, дело не в здании, а в руках? У вашего хозяина, может, руки не оттуда растут, когда он это помещение арендовал?!
Она обиженно:
— Отказывайтесь от заказа и всё! Чего вы буяните?
Я:
— Конечно, откажусь! Но сейчас я вам такое фото в причину отказа прилеплю, что мало не покажется!
-
Трясущимися руками, на чистом адреналине, жму в приложении "Отменить заказ", выбираю причину "Оператор не выдал заказ", нажимаю "Сделать фото" и навожу камеру на плакат с QR-кодом этого злополучного ПВЗ, который висит на двери.
Щёлк! Готово.
Отправил.
Надеюсь, в главном офисе ВБ увидят эту фотографию и поймут: есть точки, которые лучше обходить стороной.
-
Вылетаю из ПВЗ, как пробка из бутылки шампанского.
Адреналин зашкаливает так, что я не чувствую холода.
Иду по улице, и меня колотит.
То ли от злости, то ли от осознания, что я только что устроил скандал на пустом месте, но по делу.
-
Вечером, естественно, купил пиво. Пил его не от радости жизни, а как успокоительное.
Сидел и думал:
"А ведь это не просто ПВЗ. Это знак свыше. Знак, что пора, наверное, уже действительно на "пенсию". Или просто обходить десятой дорогой ул. Дружбы, д.2. Навсегда".
-
Вот такая история, друзья.
Если вам понравилось моё саркастическое путешествие по граблям, ставьте лайк, пишите комментарии.
А если хотите помочь мне снять стресс от этой работы и купить ещё пару бутылочек "лекарства" — донатик всегда приветствуется.
Я человек не гордый.
За сим раскланиваюсь.
Ваш вечно неунывающий (ну, почти) курьер-предпенсионер Александр.