Погружение в Ад
Эпиграф, которого нет, но должен быть:
"Бизнес-Ресурс" — ресурс для бизнеса. Ваш ресурс — их бизнес. Запомните это, детишки."
-
Итак.
Настал тот злосчастный день, когда мой кошелек закричал:
"Хлеба!", а мозг, поддавшись азарту и наивности, нашёл на Авито шедевр:
"Подсобный рабочий на мясокомбинат Волжский! Срочно! 12 часов! Оплата сразу!"
Рекрутер – некая контора с пафосным названием "Бизнес-Ресурс".
-
Звонок.
Голос на том конце, представившийся Александром, дышал уверенностью бывалого ловца дармовой рабочей силы: "Приезжай завтра к 8 утра!
Работа не пыльная! Деньги на карту вечером!"
-
7:45. Ворота комбината.
Меня встречает не коллега, а Харон в заляпанном фартуке.
Ведет не через Стикс, а через царство вечного холода, крови и... запаха.
-
Запах, друзья.
Он въедается в кожу, волосы, душу. Это не просто "мясо".
Это симфония разморозки, дезинфекции и отчаяния.
-
АКТ 1: Кровавый рассвет (Морозильная камера)
Мое первое задание: помыть громадную морозильную камеру после разморозки.
-
Открыли дверь... и меня накрыло волной запаха старой куриной крови, смешанной с чем-то неописуемо мёртвым.
"Как будто попал на место массовой расправы бензопилой над куриным населением города", – промелькнула мысль.
-
Лёд растаял, и я стоял по щиколотку в кровавой жиже.
Швабра превратилась в орудие пытки.
Каждое движение поднимало новые волны тошноты.
Я боролся с рвотными позывами, представляя себя криминалистом на самом жутком деле своей карьеры.
-
"Ну хоть премию за раскрытие дадут?" – оптимистично подумал я, вытирая с лица не то пот, не то брызги адской смеси.
-
АКТ 2: Танцы со смертью на колесиках (Перемещения туш)
Потом – куриные тушки. Тонны.
Моя задача: кидать их в дюралевые вагонетки на колесиках, которые, судя по всему, были приварены к полу до моего прихода.
С нечеловеческим усилием я сдвигал их с места и катил по цеху разделки.
Пол здесь был настолько скользким от крови и жира, что я мысленно прощался с жизнью на каждом шагу.
-
"Интересно, страховка от "Бизнес-Ресурса" покрывает смерть от подскользнутости на куриной крови?
Наверное, это "профессиональный риск подсобника- экстремала"..."
-
Две с плюсом тонны курятины позади.
Казалось, худшее позади?
Как бы не так!
-
АКТ 3: Свинская одиссея и фаршевый апокалипсис
Дальше – свиньи.
Распиленные пополам туши нужно было закидывать в машину для измельчения.
Зрелище не для слабонервных.
А потом – возить получившееся месиво в вагонетках к машине по производству фарша.
-
"Ну хоть не вручную молоть", – слабо утешал я себя, чувствуя, как моя спина превращается в камень.
-
Еще 3 тонны.
Вагонетки казались тяжелее свинцовой совести Александра из аутсорсинга.
-
АКТ 4: Вечность в царстве куриных ножек
Потом меня поставили фасовать куриные ножки по коробкам на весах. 2 тонны ножек.
Две.
Тонны.
Ножек.
Я стоял, как робот: взвесить, уложить, закрыть. Взвесить, уложить, закрыть. Взвесить...
-
Время потеряло смысл. Сознание плавилось.
Спина кричала:
"Сдаюсь! Капитуляция!"
Когда последняя коробка была готова, я понял, что не могу разогнуться.
-
"Окей, я теперь статуя "Подсобный с коробкой ножек".
Может, меня в музей поставят?"
-
АКТ 5: Ледяное чрево Аида (Морозильник-2)
Поступило новое задание.
Эти все коробки с расфасованной курятиной нужно затащить в морозильную камеру.
Температура, видимо, была настроена на "вечная мерзлота Сибири".
-
Я заходил, бросал коробку и выскакивал, как ошпаренный. "Интересно, если я тут замёрзну, найдут меня только весной рядом с куриными ножками?!
И напишут: "Погиб при исполнении... с коробкой"."
-
Холод пробирал до костей, я чихал и уже видел себя умирающим от пневмонии на следующий день.
-
А пол!
Этот вечно мокрый, скользкий пол! Как я не убился, упав там – загадка для науки.
-
Женщины-уборщицы с их шлангами были словно нимфы, создающие вечную опасность под ногами.
В колбасном цеху, кстати, тоже было не сауна – +12 летом.
"Кондиционер?
Не, не слышали.
У нас "натуральный" охлаждающий эффект от туш."
-
АКТ 6: Скипидарный финал, или как я отравил колбасу нации
Когда я уже буквально падал от усталости, подошла мастер-ведьма (простите, женщина) и выдала последний перл:
"Тащи шкуры свиные! Перекидай тонну в чаны! Залей водой! И лей скипидар – по ОДНОМУ ЛИТРУ на чан! Как закончишь – свободен!"
-
Мой мозг, отравленный запахами и усталостью, услышал только "...свободен!"
И тут родился гениальный (как мне показалось) план:
"А что, если лить не по 1, а по 3-4 литра? Скипидар кончится БЫСТРЕЕ! Я УЙДУ РАНЬШЕ! ГЕНИАЛЬНО!".
-
Я лил этот едкий раствор с лихорадочной скоростью, представляя, как вот-вот вырвусь из ада.
Запах стоял такой, что глаза слезились, а легкие горели.
-
"Хм, а колбаса потом будет со вкусом... свежести? Или ёлки?" – мелькнула безумная мысль.
-
Закончив все фляги, я побрел к мастерице:
"Всё! Скипидар кончился! Я пошел!".
Ее лицо стало маской ужаса:
— "КАК КОНЧИЛСЯ?! ТЫ КУДА ЕГО ЛИЛ?! СКОЛЬКО?!"
– "Ну... по три-четыре... чтобы быстрее..." – пробормотал я.
-
Она схватилась за голову и побежала в лабораторию с криком: "ЛЮДИ, МЫ ВСЕ УМРЕМ?! ШКУРЫ В СКИПИДАРЕ! КОЛБАСА С ОТДУШКОЙ "ХИМИЧЕСКИЙ ЗАВОД"!"
-
В лаборатории лица вытянулись как параллелепипед .
Шептались, нюхали пробы, смотрели на меня как на диверсанта.
-
В итоге, скрепя сердце, разрешили: "Пустим... Может, выветрится..."
-
Мастер вернулась, послала меня на три весёлых буквы, назвала дебилом космического масштаба и, пинком под зад, выгнала, но БУМАЖКУ ОБ ОТРАБОТКЕ ПОДПИСАЛА!
Святая простота бюрократии.
-
12 часов спустя
Я выполз из ворот.
Не шел.
Плелся.
Каждый шаг – выстрел в поясницу. Глаза слипались.
Одежда пропиталась вечным ароматом мясного цеха.
Я был похож на зомби, пережившего апокалипсис в холодильнике.
-
Дома рухнул на кровать, молясь, чтобы утро не наступило.
Спина кричала: "Предатель! За 1440 рублей?!"
-
Финансовый триллер
(финал)
На следующий день с утра я лихорадочно проверял Тинькофф. И... О, чудо! +1440 руб.!
Сердце ёкнуло.
"Хоть что-то!" – подумал я наивно. Через час заглядываю снова...
Минус 1440 руб.
Комментарий:
"Возврат. Отсутствует комментарий о назначении платежа от отправителя (Бизнес-Ресурс)".
-
Эпический звонок Александру:
Попытка 1:
"Александр? Здравствуйте! Это вчерашний подсобный... Деньги пришли и пропали! Тинькофф говорит, нет комментария от вас!"
Александр (деловито):
"Странно. Уточним. Перезвоните через час."
-
Попытка 2 (через час):
"Александр?"
Александр (уже менее деловито): "Работаю. Напишите в WhatsApp." (Скидывает номер).
-
Попытка 3 (WhatsApp):
Пишу текст с подробностями. ✅ Галочки прочитано. Тишина.
-
Попытка 4 (звонок через 2 часа): Гудки. Гудки. "Абонент временно недоступен".
-
Попытка 5, 6, 7...: Тот же результат. Александр Македонский Бизнес-Ресурса завоевал мои 1440 рублей и скрылся в тумане трудового законодательства.
-
Развязка:
Я сидел, гладя кота (который фыркал от моего нового "аромата"), и смотрел на историю переводов в Тинькофф: "+1440" -> "-1440".
-
Мои 12 часов ада, моя сорванная спина, мое превращение в мясного зомби... Все это было оценено в ноль рублей ноль копеек.
-
Благодаря магическому отсутствию комментария от "Бизнес-Ресурса" и телефонному искусству Александра.
-
ЭПИЛОГ:
Когда я вижу колбасу мясокомбината "Волжский",
у меня дёргается глаз и ноет спина. Запах скипидара вызывает желание бежать.
-
Александр из "Бизнес-Ресурс", если ты это читаешь – знай, что твой "комментарий к платежу" теперь весит для меня больше, чем те 2 тонны куриных ножек.
-
А Тинькофф... Ох, Тинькофф... Вы – строгий судья в мире, где кровь, пот и сорванные спины ничего не стоят без волшебной строчки в назначении платежа.
-
P.S.
Мастер Надежда Петровна, если вы это читаете – я не дебил.
Я – жертва системы и оптимистичного отношения к скипидару.
Ваша колбаса, кстати, вышла... с характером.
Как и я после этой смены.
Дело было в 2019 году, если вы помните.
-
🏆 ВИРТУАЛЬНЫЙ ПРИЗ ЗА ПРОХОЖДЕНИЕ АДА НА ЗЕМЛЕ:
-
"Орден сорванной спины" – за героическое перемещение 5+ тонн туш, ножек и фарша.
-
"Медаль за отравление колбасы скипидаром" – за инновации в пищепроме (надеемся, никто не умер).
-
"Хрустальный башмак уборщицы"– за филигранное скольжение по кровавому льду без смертельного исхода.
-
4. Пожизненная подписка на "Запах ностальгии" – ароматы: "Куриная кровь", "Свиной страх", "Хвоя в чане".