Сижу я, значит, мирно в кресле, как вдруг жена врывается с планшетом, глаза – два блюдца с восторгом:
– Смотри! На Авито шедевр! Туфли! – показывает фото. – Видишь? Маленький каблучок, а расцветка... прям тельняшка моряка, только для ног! И цена... ха-ха! Будто не продают, а платят, чтоб кто-то их из дома вынес, пока они не сожрали всю обувницу!
Звоним. Трубку берет девушка, голосок – как у диснеевской принцессы:
– Алло?
– Здравствуйте, про туфли! – жена сразу в лоб. – Они новые?
– Ага! Разок одела. Жмут жутко, размер маленький. Продаю.
– Адрес! – командует жена, уже мысленно примеряя морскую пехоту на шпильках.
Девушка выдает адрес: дом, подъезд, квартира. Всё чинно.
Я, как верный пес (ну или как человек, которому скучно), еду за компанию. "Прогуляюсь", думаю. Наивный...
---
Едем. Идем. Приходим. Подъезд как подъезд. Жмём домофон. Трубку снимает Женщина. Голос – будто через мясорубку с камнями:
– Кто там?!
– Мы насчет туфель! По объявлению! – вежливо отвечаем.
– Какие туфли?! Ничего не продаю! Идите лесом! – И БАЦ, трубку бросает.
Звук домофона – как будто стая тараканов в динамике захрустела.
Мы с женой переглядываемся. Выражения лиц – "Нас развели как лохов?". Прикол? Неприятный.
---
Набираем продавщицу-принцессу обратно:
– Алло! Мы пришли, а тут нас не ждут! Адрес точно правильный?
– Я вас вижу, – спокойно так отвечает голосок. Мы вздыхаем с облегчением. Фух! Жива!
– Встаньте с той скамейки, – командует принцесса. – Перейдите к соседнему дому. Сядьте на вторую скамейку от конца. Ждите.
Мы, как загипнотизированные кролики, идем. Садимся. Сидим. Минута. Две. Пять. Никакой принцессы. Никаких туфель. Тишина. Только голуби смотрят свысока. У меня в голове: "Херня полная. Пора валить".
---
Звонит телефон! Опять она!
– Я вас вижу. Теперь встаньте, идите к тому дому (рассказывает про другой). Садитесь на первую скамейку у первого подъезда. Ждите.
Тут меня пробивает. Жена уже в лёгком трансе. А у меня в голове:
- Версия 1: Это наркодилеры! Разводят нас по скамейкам, чтоб в безлюдном месте ограбить подчистую! Туфли – приманка!
- Версия 2: Ютуб-пранк! Прямо сейчас камера в кустах снимает, как два идиота скачут по скамейкам района!
- Версия 3: Она просто очень стесняется своих больших ног? Хотя...
Ладно. Переходим. Я уже не сижу. Стою, как часовой на границе с враждебным государством "Подъезд №1". Глаза сканируют периметр: кусты, окна, мусорки.
Готов отбиваться связкой ключей. Ждем еще пять минут. Вечность!
---
Опять звонок! Жена берет:
– Теперь встаньте и вернитесь ТУДА, где были первый раз!
Тут я не выдерживаю. Хватаю трубку, ору так, что голуби взлетают стаей:
– Слушаааай! Это что за цирк?! Пранк? Съемка скрытой камеры? "Охотники за привидениями: Туфельная Версия"?!
Голосок принцессы (внезапно холодный):
– Успокойтесь. Возвращайтесь.
И... пи-пи. Отбой.
Мы, на грани нервного срыва, плетёмся обратно. Чувствую себя героем плохого боевика перед последней битвой. Встаём на исходную. Спиной к спине. Озираемся. Готовы ко всему.
Даже к выходу клоуна с бензопилой.
Звонок! Финальный аккорд!
– Пришли. Я вас вижу. (Она ВСЕГДА видит! У нее спутник, что ли?!) Подойдите к урне. Внутри пакет с туфлями. Примерьте. Если подойдут – деньги в пакет и обратно в урну.
Меня окончательно прорывает:
– ДЕВУШКА! ТЫ ТАМ ЧТО, ВСЕ СЕЗОНЫ "ШПИОНА" ПЕРЕСМОТРЕЛА?! "Миссия невыполнима: Авито-версия"? Может, хватит тут Тома Круза из нас делать? ВЫХОДИ НОРМАЛЬНО!
– Делайте, как сказано, или уходите, – железный тон.
Жена, бледная, шепчет: "Ладно, давай так...". Подходим к урне. Вытаскиваем пакет. Внутри... реально туфли. Как новые.
Жена, дрожащими руками, примеряет одну прямо на асфальте. Подходит! Кладем деньги в пакет, суем обратно в урну.
Чувствуем себя так, будто только что передали секретные чертежи. Ощущение – будто нас снимают, но камер не видно. Паранойя.
---
Отходим метров на 20. Прячемся за углом подъезда. Как два заправских шпиона-неудачника.
– Смотри! – шипит жена. – Кто-то же должен прийти!
Я даже камеру телефона включил. В голове мелькают мысли:
- "Вот щас вылезет мутант-урнороид!"
- "Или мент с криком "Ага, попались, закладчики!'"
- "Или... инопланетянин в образе бабушки с тележкой!"
Ждём. Сердце колотится. И... БАМ! Из того самого "непродающего" подъезда выходит... обычная, даже симпатичная девушка! Ни монстр, ни оборотень. Спокойно подходит к урне, достает пакет с деньгами, быстро оглядывается (мы вжались в стену!) и скрывается в подъезде.
Эпилог:
Идем домой. Молчим. Мозги кипят. Версии:
- 1. ФСБ-шная: Муж – параноик-агент, жена так продает его старые подарки, чтоб не светиться. "Схема отработана!"
- 2. Криминальная: Закладка! Но не наркотиков, а... ворованного вещдока? Или компромата на мэра? А мы – слепые курьеры!
- 3. Социофобская: Девушка просто дико стесняется личного контакта. Урна – её броня. "Я вас вижу" – её способ контролировать мир, не выходя из квартиры.
У кого есть другие версии ?
---
Вот так, купили туфли. Получили годовой заряд адреналина и темы для теорий заговора.
Авито – это не сервис объявлений, это квест-рум с непредсказуемым сюжетом!
Теперь я выхожу к мусорке только с ощущением, что за мной следят и скоро скажут: "Пересядьте на соседнюю лавочнику..."
---