История моя – чистой воды триллер с элементами абсурда и главным злодеем ростом с табуретку. Запасайтесь попкорном, будет горячо (как в той самой сауне).
----------
Акт 1: Побег от пятидневки и встреча с мечтой
(которая оказалась кошмаром в погонах)
Надоело, понимаешь? Пять дней пахать, два отходить. Возраст – не двадцать, спина ноет, ноги стонут. Решил: хочу работу, где сидишь как царь, а деньги капают.
Гениальная мысль: "А не пойти ли мне в охрану?".
Эврика! Только вот оказалось, мало быть брутальным мужиком с цепким взглядом. Надо учиться! Два месяца в "школе телохранителей" (ну, охранников, но звучит круче). Получил диплом – красивый такой, с печатью.
Потом в Волгоград съездил – сдал на лицензию. Теперь я – Охранник с Большой Буквы! Готов спасать мир... от пьяных офисных менеджеров и любителей попариться в три ночи.
-------
Но мир меня не ждал.
Оказалось, без опыта меня брать не хотят. Ходил, искал, чуть ли не на стенку лез. И вот, о чудо! Меня взяли! В ЧОП "Вымпел-2008", подразделение "Вега". Гордо? Ага, как танк!
Правда, взяли не потому что я красавчик, а потому что в одном месте... ну, скажем так, была "горящая вакансия".
Объект назывался "Пирамида".
Не египетская, конечно, но ад внутри – тот ещё. Днем – офисные зомби туда-сюда, вечером – ресторанный угар с воплями "Горько!" и звоном бокалов, ночью – сауна. Сауна, Карл! В три ночи! Семьями! С бандитами! С девочками!
Тишина? Ха! Тут вечный движ, как в муравейнике, который трясут.
Моя задача – сидеть на ресепшене, смотреть телек (или слушать радио – свобода выбора!), и держать "ухо востро", чтобы это все добро не разнесло друг друга в клочья. Романтика!
------------
Акт 2: Суровые будни и появление Его.
График – сутки через трое. Звучит как сказка? Ан нет! Потому что спать нельзя. Вообще. Никогда.
Но я держался!
Сменщики попались – золото: мужики надёжные, не подводят.
Я – герой, терплю.
Арендаторы – народ хороший: здороваются, иногда пивка или шампансика подкинут – за уважение к тяжелой службе.
Вечером ресторан шумит – ну и шуми, за дверью же.
Драки? Не, не видел. А вот сауна... Ох, эта сауна! Кто ж париться-то в три ночи ходит?! Неужели дома кровать сломалась? Иногда казалось, что там собрались все, кому не спится в городе. Но ладно, клиенты в основном адекватные. Живу.
------------
Так бы и жил, карауля "Пирамиду", если бы не... ОН. Геракл местного разлива. Мужичок ростом с метр с кепкой, но злобой – на три метра. Вечно торчит, всем недоволен, орет матом так, что штукатурка сыпется. Комплекс Наполеона? Да у него там целая империя комплексов!
Я с первого взгляда понял – это Опоссум. Ну, вылитый! Мордочка такая... специфическая. И характер – под стать.
Этот Опоссум – не человек, а вечный двигатель самодурства. То придумал: зарплату не дам, пока не сдашь тест на компе по охране! Представьте: отработал сутки без сна, пришел за деньгами, а тебе: "Санёк, не сдал – живи на воздухе до следующего месяца!".
К счастью, я правила знал как "Отче наш", сдавал на "пять с плюсом и звездочкой".
То вдруг ночью, в три часа, как призрак, подкрадывается под камерами!
Сижу я, телек смотрю, а в мониторе – тень крадется! Сердце в пятки... думал, террорист или бандит с сауны сбежал. Ан нет! Врывается Опоссум с фотоаппаратом (видимо, "мыльницей" для особо злобных кадров) и орёт: "Ага! Спишь?!".
Я, чуть не описившись: "Не-а! А что?". А он, довольный: "Я по городу езжу, уже двух спящих сфоткал!".
И сидит, ждет, когда я засну. Энергетический вампир, ей-богу! Когда он спал? Наверное, питался страхом охранников и фотографиями их сопящих лиц.
-------------
Акт 3: "Великий Исход" сменщиков и рождение зомби.
Потом Опоссум взялся за сменщиков. Приезжает днем, нюхает – не пьян ли кто? И унюхал Володю! Уволил в тот же день.
Мы втроем остались на четверых. Тяжело, но терпимо. Стали дежурить сутки через двое.
Потом еще один сменщик, Алексей, "облажался": мужик в вестибюле уронил шампанское на ногу, осколок пробил туфлю (видимо, туфли были из папье-маше), а Лёха не оказал медпомощь (наверное, не знал, как бутылочное ранение лечить).
Лёху перевели на другой объект.
Мы в двое: я да Коля Николай.
А новые охранники – как черти от ладана, шарахаются от этого места. Не идут сюда, зная, какой тут "геморрой".
Стали работать сутки через сутки. Сутки на посту, сутки дома – поспать, поесть, переодеться и обратно!
Я через неделю уже ходил как зомби, глаза закрывались сами собой. Сидишь, а перед глазами не мониторы, а сладкие сны про подушку...
----------------
Акт 4: Ад на вторых сутках и великая подстава Опоссума.
И тут – финал! Коля Николай заболел. Не пришел меня сменить.
Я сижу на 24-м часу бодрствования. Глаза слипаются, мозг отключен, я уже начинаю видеть, как Опоссум танцует лезгинку на стойке. Звоню ему:
– Опоссум! (ну, по имени, конечно)... Коля заболел! Меня кто сменит? Я щас как труп рухну!
– Санёк, вопрос решаем! Жди! – вещает голос вампира.
Жду два часа. Никого. Звоню опять:
– Ну чё там? Я уже тут как призрак завываю от усталости!
– Санёк, производственная необходимость! Остаешься на вторые сутки! Не спи! – звучит его сатанинское шипение.
– Вы что, охренели?! – ору я в трубку, чуть не плача. – Я щас встаю и иду! Мне пофиг на вашу "Пирамиду"! Иди сам сиди!
– Ой, Саня, не будь слабаком! – пытается подмазаться Опоссум. – Останешься – дам тебе потом четверо суток отсыпных! Без проблем! А сегодня, когда проводишь офисный планктон, то можешь спать лечь. Я проверять не приеду. Только останься, выручай.
– Ладно... – сдаюсь я, предвкушая сон. – Но только... точно 4 отсыпных?
– Точно! Спасибо, Саня! Зачтётся! – и отбой.
Сижу. Дотягиваю до 6 вечера. Офисные зомби разбежались. Ресторан сегодня закрыт.
Я – герой! Закрываю центральный вход на все замки. Подхожу к банщице Петровне (наша царица ночной сауны):
– Петровна, я спать! Двое суток не спал! Запускай клиентов через боковой, рядом с тобой. Если что – буди!
– Да иди, спи, сынок! – махнула рукой Петровна. – Я тут как Шерлок, всё отслежу.
Падаю на кожаный диван в коридоре (единственный плюс объекта!). Отключаюсь моментально. Снится мне рай: тишина, темнота, мягкая кровать...
И тут... БРРРРРРРР! Мой телефон! Срываюсь с дивана в каком-то полусне-полубреду.
– Алло? Кто там? – мычу я, слюной весь перемазан.
– ЧТО СПИШЬ?! – орёт в трубку знакомый злобный визг. – Открывай двери, я пришел!
Смотрю на часы... ТРИ НОЧИ! ОПОССУМ! Сердце стучит: "Подстава! Предатель!".
Открываю. Врывается этот гном злой, глаза горят, как у демона.
Весь как обезьяна после приёма энергетиков.
– Ты чё спишь?! Штраф тебе! Объяснительную утром на стол!
Я, вспоминая священный договор:
– Слушай, гоблин! А не ты ли мне утром сказал: "Спи, Саня, я проверять не приеду, разрешаю!"? Тебе память отшибло? Или ты просто сволочь?
Он делает круглые глаза (ну, насколько они у опоссума вообще круглыми бывают):
– Когда я такое говорил? Ты что, бредишь?!
Тут у меня в голове что-то щёлкнуло. Красная пелена. Усталость. Гнев. Все смешалось.
– Слушай, придурок! – ору я так, что, наверное, в сауне услышали. – Сам развалил весь пост, всех поувольнял! Работать некому! Сам мне спать разрешил! Иди на ***! Ты – бездарь! Урод! Короче, я пошел! Досвидос, твоя "Пирамида"!
Он аж подпрыгнул (сантиметров на 10):
– Что?! Что ты сказал?! Да я тебя! Да я... генеральному директору пожалуюсь!
– Да жалуйся хоть министру обороны! Мне по ***! – плюю я ему в лицо словами и разворачиваюсь.
Он, видимо решив снять с меня знаки отличия как с предателя, начал пытаться оторвать шеврон "ЧОП Вымпел-2008". Дёргает, пыхтит... Шеврон держится! Качественно пришито! Ха!
Плюнул, побежал к двери и кричит уже оттуда:
– Утром с объяснительной! Обязательно!
– Ага, щас! Бегу! – кричу ему вдогонку и плюхаюсь обратно на диван. Но спать уже не могу. Адреналин.
------------
Акт 5: Финал. Месть карлика и побег.
Утром пришёл какой-то новенький охранник, глядящий на меня как на воскресшего Лазаря. Сдал ему пост. Поехал домой. Выспался. Выпил пива (для нервов, лечебное!).
На следующее утро – не к Опоссуму, а прямиком к гендиректору.
Не объяснительную, а заявление на увольнение! И вывалил всю правду-матку про Опоссума-предателя. Гендир уговаривал, мол, останься, мы его... Но я был непреклонен. С таким опоссумом – ни-ни!
-----------
Но карлик отомстил.
По-мелкому, по-опоссумьи.
При расчёте... вычли деньги за форму! Типа, испортил! Представляете? Я ее носил, в ней потел, в ней спал на том диване (о ужас!), в ней геройски отражал словесные атаки Опоссума – а она, оказывается, испортилась!
Получил я копейки, горько усмехнулся и был таков.
-----------
Вот такая история, друзья. Как я чуть не стал мумией в "Пирамиде" из-за карлика-вампира. Мораль? Ищите работу, где начальник – не опоссум, и где можно спать. Желательно ночью. 😉
------------
Если история понравилась, то, если не трудно, можете поблагодарить донатом. Не сочтите за наглость. Спасибо. 2204120201599251