Добрый день всем, кто решил прочитать мой рассказик).
- Суточное дежурство подходило к экватору, то есть к 23 часам, когда все нормальные граждане спят сном младенцев, набираясь сил перед новым рабочим днем, и только нам не спалось. Опергруппа приехала с очередного происшествия, и в кои-то веки мне довелось нормально посидеть в кабинете часок, никем не потревоженной. «Может так и закончится это дежурство? Без новых выездов и суеты? Спокойно подошью дела, предназначенные для отправки прокурору?» Эта мысль мелькнула мышкой в голове, и еще ее хвостик не успел скрыться за поворотом мозговых извилин, как в дверь кабинета робко постучали.
- «Войдите», — сказала я и в приоткрывшийся дверной проем просунулась голова в военной фуражке.
«Разрешите войти?»,— поинтересовалась «голова».
«Конечно! Проходите»,— ответила я, несколько удивившись столь позднему визиту военнослужащего. В следующую минуту в кабинет вошел мужчина лет сорока в чине подполковника, а следом за ним заплаканная молодая женщина. «Присаживайтесь. Что случилось? Слушаю Вас»,— сказала я. - Женщина присела на предложенный мною стул и заплакала. Рассказ подполковника все прояснил. Оказалось, что не далее чем за час до их визита в отдел, жена подполковника в новой песцовой шапке ( на которую копила деньги полтора года - не забывайте, что на дворе стояли «лихие 90-е» и армия финансировалась довольно убого), возвращалась домой. Уже почти достигнув своей цели -оставалось свернуть во двор дома- она подверглась нападению неизвестного мужчины, который толкнул её в спину. Когда женщина упала на колени, злоумышленник сорвал с головы шапку и скрылся. Случай был далеко не единичный. Скорее, обыденный для этого времени года. Грабежи шапок с приходом зимы мы так и называли — открылся «шапочный сезон».
- Подполковник рассказывал, женщина всхлипывала. Закончив рассказ, он грозно сказал: «Если вы не примите меры к поимке этого урода, мы, офицеры, сами его поймаем и тогда…» Что именно он собирался сделать с пойманным «уродом» он не уточнил. До этого молчавшая женщина встрепенулась и, вытирая платочком размазанную тушь, сказала: «А Вы знаете, этот мужчина очень похож на постояльца нашего соседа-алкаша! Недавно появился. Сосед наш, на одной лестничной клетке…» Вдруг осеклась и добавила: «Ой, а вдруг я зря на человека наговариваю? Нехорошо это… только очень похож».
- Я приняла заявление о грабеже и поручила оперу съездить с ними к соседу. Скорее для очистки совести. Я даже не могла предположить, насколько потерпевшая окажется права! Вот оно — правило Глеба Жеглова: «Всегда проявляй искренний интерес к человеку!» Не зря писал эти правила профессионал — бывший следователь Вайнер! Вернувшийся опер привез с собой молодого парня-азербайджанца, шапку потерпевшей, а также удивленных подполковника с женой.
- Пока я допрашивала потерпевшую и выполняла все необходимые следственные действия, несколько оперов и участковый выехали по месту прописки парня. Не много не мало, а 60 километров отмахали и не зря!
В подполе его дома нашли еще пять шапок из натурального меха. Подняли приостановленные уголовные дела и выяснилось, что по четырем из обнаруженных шапок есть заявления от потерпевших, а по пятой шапке — красивой, из меха рыжей лисицы — нет. - Отпустив военного с женой, пора было приступать к допросу задержанного грабителя. Он все это время сидел у оперов в кабинете. Время было ночное, но вспомнилось мне, что ни обеда, ни ужина у меня так и не случилось. Порой, сотрудники шутили надо мной: «Вам в карманы кителя надо по кирпичу класть, чтобы ветром не унесло!» Вес был, действительно… "бараний"). С собой из дома тоже прихватить ничего не успела, есть же хотелось зверски! У оперов нашелся кусочек сала с чесноком (там, на Дальнем Востоке без него зимой никак не обойтись ). Маленький, чуть больше спичечного коробка. Кто-то дал кусочек черного хлебца. Живу!!! Дежурный по паспортному столу капитан угостил чашкой кофе с лимоном. Да-да... кофе с лимоном ( очень вкусно).
- Сижу я, порезала сало, хлебушек разломила… и вдруг слышу от угла, в котором на стуле сидел задержанный, какие-то странные звуки. Спросила у него: «Ты чего?» Парень в ответ: «Так вкусно пахнет. Я с утра ничего не ел».
Я говорю: «Так у меня сало свиное! А ты же мусульманин вроде… вы же сало не едите?» Его ответ я запомнила на всю жизнь: «Эх, с голодухи и кошка съешь!» Говорил он с акцентом, поэтому получилось очень смешно. «Ну, раз ты даже кошка съешь, то поделюсь с тобой»,— ответила я и отрезала кусочек хлеба с салом. Короче, разделили мы тот «коробок» сала пополам. - «Я все скажу, только не бейте!», — вдруг жалобно попросил парень.
«А почему ты решил, что тебя будут бить?»,— спросила я. «Так в милиции всегда бьют!», — сказал он. «Никто тебя бить не собирается, лучше расскажи, где шапки срывал. Помнишь?».
«Все расскажу, все помню! Я только у богатых срывал, бедных не трогал»,— он часто-часто заморгал глазами.
«И как же ты их вычислял? Кто бедный, кто богатый?»,— поинтересовалась я.
«А по одежде! И золото если было, значит, богатый женщина! Можно брать!».
Вот такой нехитрый отбор у него был. - Кстати, пятую потерпевшую я потом искала через местную газету, разместив объявление, и представьте себе, нашла! На мой вопрос, почему не обратилась в милицию, она просто ответила: «Так зачем попусту вас беспокоить, ведь все-равно не нашли бы!». Простая такая женщина, работала маляром. Совсем не богатая. Очень обрадовалась, что ее красивая шапка нашлась.
В ту ночь, по телетайпу (был в то время такой агрегат для передачи информации) оперативный дежурный доложил в областное УВД о раскрытии шести грабежей! А потом пустился в пляс прямо в дежурке! Лезгинку станцевал! Всю нашу опергруппу поощрили денежной премией, а мой подследственный сказал, что всегда будет помнить мой кусочек сала с хлебом. И я помню его слова: «С голодухи и кошка съешь».
Не уходите надолго. Продолжение следует...
