Ведущий: Сегодня мы едем в гости в прекрасную деревню Верхние Фекалищи, полную старинных традиций и обычаев. А позвал нас сюда Анри, по паспорту Андрей Пузякин, владелец ресторана «Фуагра», который он открыл на месте бывшего привокзального буфета. Автовокзал – единственное место в Верхних Фекалищах, где можно открыть подобное заведение. Во-первых, здесь есть асфальт, во-вторых, сюда приезжают туристы из деревни Нижние Фекалищи, чтобы полюбоваться на древние достопримечательности.
Вроде бы Анри все рассчитал, но дело не пошло, и теперь ресторан находится на грани банкротства. Я еду к нему на помощь, вот только счищу навоз со своих брендовых ботинок, и сразу отправлюсь инспектировать ресторан.
Ведущий, чертыхаясь, пробирается через овраг, отходит в сторону, чтобы пропустить стадо коз, вынужден поздороваться за руку с мужиком в телогрейке и галстуке на голое тело, так как мужичок очень настаивает, и, наконец, подходит к небольшому пристрою к зданию автостанции, на котором висит вычурная вывеска «Фуагра». Заходит внутрь.
Ведущий (осматривая интерьер): По названию видно, что ресторан специализируется на французской кухне. И интерьер соответствует. Если я не ошибаюсь, это точная копия зеркальной галереи в Версале?
Анри (подходит и пожимает ведущему руку, элегантно сплевывая на изысканную напольную плитку): Да, вы правильно догадались. Я специально заказывал точную копию панелей на местной пилораме и лепнину из гипса, которую потом покрасили золотянкой из баллончика. Не желаете отведать нашего меню?
Ведущий: Желаю. Несите. (Официантка приносит большую кожаную папку, ведущий углубляется в изучение). Хм, давайте попробуем суп из акульих плавников, классический французский луковый суп, фуагра, которая, как я понимаю, гвоздь программы, пирожное буше и дефлопе, и крутоны, конечно.
Из кухни слышны возгласы:
- А суп из акульих плавников я тебе из чего готовить буду?
- Окуня в морозилке возьми, Машкин муж вчера поймал, нам продал.
- Неужели будет луковый суп есть? Ой, девочки, я должна это видеть, прямо как Буратино.
- На фуагру у нас чо идет? Куриные потрошка? А печени нет, только желудки. Из желудков готовить? Ладно.
- Девочки, тихо, он дефлопе готовит, дайте хоть посмотрим, что это такое.
- Руколы нет!
- Зин, сбегай к оврагу, одуванчиков нарви, да подальше от дороги.
- Базилика нет!
- Зин, сбегай к оврагу, крыжовенных листьев нарви.
- Имбиря нет!
- Зин, сбегай к оврагу, корней лопуха нарой.
Ведущий: Сразу видно, здесь работают профессионалы. В зале чисто, пыли нигде нет, из окна прекрасный вид на ржавеющий ПАЗ, очень аутентично. Посмотрим, соответствуют ли блюда всему остальному.
Официантка приносит блюда. Ведущий пробует.
Ведущий: М-м-м, суп из акульих плавников великолепен! Я такой пробовал только в ресторане Максим, в Париже. Дефлопе приготовлено по классическому рецепту и точно выдержано время готовки. Тут важно не пересушить. Фуагра выше всяких похвал. А луковый суп можно было бы подать Людовику Шестнадцатому. В общем, все прекрасно. Давайте осмотрим кухню.
Ведущий отправляется на кухню, где его встречают владелец, менеджер, помощник менеджера, помощник помощника менеджера, шеф-повар, су-шеф, четыре официантки и посудомойщица, она же уборщица баба Клава.
Ведущий осматривает кухню, заглядывает в холодильник, под столы, в вентиляцию, в декольте самой грудастой официантки и не находит никаких недостатков.
Ведущий: Я не нашел никаких недочетов. Не понимаю, почему люди к вам не идут. Блюда у вас замечательные, цены вполне бюджетные, пять тысяч за салат Нисуаз – это для Москвы, да и для Питера недорого. В чем дело, не понимаю.
Анри: Я тоже не понимаю. Я открыл этот ресторан, чтобы жители Верхних, а также Нижних и Средних Фекалищ могли культурно отдохнуть, перекусить. И место выбрал проходное, у вокзала. И цены выставил демократичные. И целевую аудиторию изучил – все-таки на вокзал приезжают люди зажиточные, у которых есть сорок пять рублей на автобусный билет. А посетителей все равно нет.
Ведущий: С этим нам предстоит разобраться. А завтра готовьтесь к полной посадке, посмотрим, как вы справитесь.
На следующий день команда ресторана стоит в готовности. Двери открываются, входят гости, рассаживаются за столами, изучают меню. Санек-кривой вваливается последним и требует налить ему штрафную. Ему предлагают абсент, коньяк Наполеон, шампанское Тэттинджер, вино из Франции Бордо, элитный виски. Санек узнает цены, просит чего попроще. Ему называют стоимость ста грамм самой простой в*дки. Санек в ужасе убегает, вопя о том, что за такие деньги он у Светки-самогонщицы месяц будет пить не просыхая.
В зале слышно, как посетители переговариваются:
- А что в луковом супе, кроме лука? А как он выглядит? О, я так поросятам варю.
- А фуагра – это чо? Печень? Гусиная или утиная? Так я уток забиваю, печень готовлю. Это, выходит, я фуагру готовлю? И чего они еще в своих Франциях выдумали, чего у нас нет? Тоже мне, удивили.
- А чо толку пустой бульон хлебать, дочка, ты не можешь мне в суп из акульих плавников вермишели кинуть, да картохи накрошить, да морквы, чтоб хоть на зуб что попало.
- А в дефлопе жареная картошка есть? А соленые огурцы? А квашеная капуста? Нет? Тогда не надо. А какие у вас блюда есть, чтобы с жареной картошкой, капустой и огурцами? А можете мне все это приготовить и назвать дефлопе? Только денег я заплачу как за картошку, а не как за дефлопе.
- Нет, выпивки не надо, у вас какие-то названия странные, отравишься еще, мы вот с собой первача принесли, вы нам только стаканы дайте.
Люди делают заказы, кухня готовит, официанты быстро и ловко обслуживают, полную посадку кормят. Полная посадка уходит. И больше не приходит. Ресторан опять стоит в запустении.
Ведущий: Кажется, я понял, в чем дело. Анри не учел запросы целевой аудитории. Или определил их неправильно. Нам надо поговорить с жителями всех трех Фекалищ.
Съемочная группа ходит по деревне и сует жителям микрофон в рожу. Жители объясняют:
- Да я за такую цену целую акулу сам поймаю, запеку и подам, месяц жрать можно будет.
- Ну вот я тут проездом часто бываю, с пересадкой, полчаса между автобусами. Хочется быстро перекусить, а у них ждать полтора часа надо.
- Не пущу я свово унука в ентот вертеп! Там все написано не по-нашему. Еще плохому его научат. Или отравят. Нажрется ентой хвуагры, а потом жениться откажется еще. Не.
- Мне не нравится интерьер. Мало шика, мало аристократизма, мало роскоши.
- Вы порции там видели? Чтобы наесться, нужно десять порций заказывать.
- Мы с девчонками один раз зашли, заказали, надеялись там парней склеить, которые бы за нас заплатили, а парней там нет. Не ходят они туда, они около сельпо все, особенно богатые. Ну мы ждали, ждали, а заплатить некому. Мы с хозяином договорились, что будем у него посуду мыть, пока свои коктейли не отработаем. Но мыть там нечего, не ходит же никто. Так и выпили на халяву. А больше он не наливает.
Ведущий: Проблема понятна. Будем работать. Анри и вся остальная команда, идите домой, завтра вы увидите нашу новую концепцию.
На следующее утро Анри и остальные приходят к ресторану и застывают в восхищенном изумлении. Наружные стены покрашены депрессивной синей краской и искусственно состарены, то есть аутентично обшарпаны. Над входом висит кривая выцветшая вывеска «Буфет». Внутри все тоже поменялось кардинально.
Ведущий: Мы изучили запросы целевой аудитории и создали интерьер, который ее привлечет. Обратите внимание на авторскую напольную плитку с узором, имитирующим шелуху семечек. Стоячие голубые столики с удобными крючками для сумок привлекут клиентов. Линялые занавески в цветочек и в жирных пятнах напомнят посетителям о наших скрепах, о той глубинной философии, которая нас всех объединяет. Посмотрите на стойку буфета. Эти круги от мокрых стаканов не стираются! Это тоже авторская работа.
Ну а теперь – меню. Я долго думал и решил, что концепцию нужно полностью менять. Франция тут не востребована, а вот беляши и пирожки с рисом – вполне. Поэтому я объявляю ваш ресторан пирожковой! Я пригласил своего друга, тоже повара, и он составил вам уникальное авторской меню. Пробуйте. Вот пирожки с капустой, с рисом, с луком и яйцом, с мясом, а также беляши. Из напитков – чай в пакетиках, растворимый кофе три в одном, пиво Жигулевское и паленая в*дка, к которой так привыкли местные жители.
И концепцию сервиса мы тоже поменяли кардинально. Вам придется уволить часть команды, оставить только одного повара, он вполне справится с жаркой пирожков на машинном масле, вот, кстати, оборудование, это подарок от программы. А вторым сотрудником будет баба Клава, поприветствуем. Остальные свободны. Баба Клава будет совмещать должность буфетчицы, уборщицы и посудомойщицы. Баба Клава, вы справитесь?
Баба Клава: А чо не справиться-то? Я ж полжизни так и работала, в этом самом буфете, пока Андрейке желта жидкость в башку не ударила. Мне не привыкать. Тут делов-то, одной тряпкой все протер, пирог на картонку кинул, кипятку в стакан налил, пакет пусть сами кладут. Справлюсь, чо не справиться-то. А кому чо не то, так я и тряпкой могу. А ну-ка, пустите бабушку.
В ресторан, то ест уже буфет, заходят посетители и организуют полную посадку за стоячими столами. Баба Клава моментально всех обслуживает, недовольных посылает в разные места, пьяных выпроваживает при помощи половой тряпки, этой же тряпкой протирает столы и стойку буфета. Посетители довольны и благодарят.
На следующий день в буфете – опять полная посадка. И на следующий день тоже. Анри считает выручку, баба Клава получает премии, шеф печет пирожки на машинном масле.
Ведущий: Вот так мы помогли найти правильную концепцию для ресторана и не дали Анри обанкротиться. Буфет теперь процветает. А Анри проявил инициативу и ввел в меню чебуреки и мини-пиццу с докторской колбасой и пошехонским сыром. Пожелаем Анри удачи. А теперь нас ждет следующий ресторан, который находится на грани банкротства. Не пропустите следующий выпуск.
Еще рассказы в тему:
Собрание клуба пострадавших от мужской неблагодарности
