Так получилось, что после моего последнего поста про социализацию, мне пришлось работать с потоком клиентов, у которых эта проблема стояла достаточно остро. Некоторым помог один сеанс, с некоторыми (помладше) я работаю и сейчас. Это навело меня на мысль подробнее рассказать о психологических или личных границах. Нельзя адекватно социализироваться не понимая своих личных границ и не умея их выстраивать.
Что такое личные границы?
Если совсем просто, личные границы это то, как мы разрешаем с собой обращаться. Границы очерчивают наше личное пространство и защищают право на уединение, собственные чувства, мысли, потребности и желания. Они позволяют нам быть собой. Эта граница - метафорическая черта между «я» и «не я», которая отделяет человека от окружающего мира. Границы бывают:
- Физические
- Эмоциональные
- Финансовые
- Сексуальные
- Интеллектуальные и духовные и тд.
Как понять что границы нарушены?
Если вас что-то обидело, разозлило и тп., остановитесь и проанализируйте ситуацию. Возможно ваши границы кто-то нарушил.
Понять свои границы = понять себя
Например, подросток закрылся в своей комнате после школы. Внезапно его мама врывается без стука, нарушая его право на уединение. И таких примеров масса. Вспомните подобные ситуации из своей жизни. Прокрутите их в голове и сконцентрируйтесь на ощущениях. Если вы чувствуете вину, злость, раздражение. Или уговариваете себя: "я же хороший", "я должен был это сделать", "я обязан". Нашли что-нибудь? Так вот, все это указывает на то, что ваши границы были нарушены.
Как жить дальше?
Нельзя говорить о здоровой самооценке и социализации без выстраивания границ. Можно и дальше быть удобным, хорошим, как все. Но делает ли вас это счастливыми? Так жили наши родители, их родители мало чем отличались от нас. Мы редко замечаем, что наши границы регулярно нарушаются и привыкли жить в психологическом дискомфорте. Когда нарушаются ваши границы - вы теряете энергию и жизненные силы, сдвигаете себя в самый конец очереди. В конце концов теряете свое Я.
Как выстроить личные границы?
Самое скучное позади, приступим к действиям. Скажу сразу, проработку личных границ лучше проводить с психологом. Но окончательное решение за вами. Кто-то учит иностранные языки сам, кто-то ходит на курсы или занимается с педагогом. Все зависит от вашей мотивации, привычки и опыта.
Видеть правила — значит видеть границы
Человеческий мозг по своей природе ленив. Поэтому я опишу простой но эффективный алгоритм действий. Для начала нарисуйте круг. Поделите его на части как пиццу. В каждый ломтик впишите ту область жизни, над которой хотите поработать. Это может быть личная жизнь, работа или учеба, и тп.
Опишите по пунктам для каждого кусочка получившейся пиццы, какое поведение вы считаете непозволительным в отношении себя, как бы вы не хотели, чтобы с вами поступали. Например, если вы взяли для проработки "личную жизнь". То это могут такие фразы или действия:
- Я не приемлю грубое отношение к себе
- Мне не нравится когда меня обманывают
- Мне не нравится когда мною пользуются
- Я не люблю когда мне навязывают свое мнение и тд.
Надеюсь принцип понятен. Когда вы закончите список - у вас в руках будет карта ваших личных границ. Понимание проблемы - первый шаг к ее решению.
Что дальше?
Ура! У вас есть карта. Теперь нужно научиться защищать свои новые границы. Самый простой способ - озвучить их. Люди не всегда хотят переступать ваши границы. Чаще всего они делают это неосознанно. Но ведь вам от этого не легче? Отстаивать личные границы не значит - атаковать каждого, кто посмел их переступить. Можно и нужно использовать спокойный диалог, разъяснение причин, из-за которых вы почувствовали себя некомфортно.
Обозначая свои границы, важно говорить в формате я-сообщения, то есть говорить о себе и своих чувствах, а не обвиняя и не нападая на другого.
Рассмотрим уже известную ситуацию: в комнату подростка без стука входит мама.
Вариант развития событий ДО проработки личных границ: «Уйди из моей комнаты и закрой дверь за собой". Это звучит агрессивно и скорее всего приведет к конфликту.
Вариант ПОСЛЕ проработки: "Мама, мне не комфортно когда в мою комнату входят без стука. Пожалуйста, больше не делай так". Согласитесь, звучит убедительно, при этом не задевает чувства мамы. Она услышит сына, поймёт и в следующий раз поступит иначе.
Важно описывать свое замечание безоценочно. Вы просто пересказываете, что человек делает: «когда ты даешь мне советы», «когда ты разбрасываешь вещи». Затем продолжаете: «мне это не нравится/злит/расстраивает, потому что я об этом не просил» и тд. Если вы не хотите тратить свои силы на разговоры, можно просто уйти оттуда, где нарушаются ваши границы. Уйти, перестать общаться с неприятным человеком, не отвечать на негативные комментарии, игнорировать нетактичные вопросы. Вариантов защиты границ множество.
Очертив свои границы и обозначив правила, будьте готовы к критике в свою сторону. Вы больше не "удобный" человек, не "свой" парень. Отстаивая личные границы - вы делаете шаг к себе. Вы растете как личность и ваша самооценка приходит в норму. Защищать себя и свою психику - ваша обязанность перед самой собой. Со временем люди научатся уважать ваши личные границы.
Небольшая шпаргалка, чтобы начать защищать свои границы уже сегодня:
- Когда задают нетактичные вопросы:
Я не готов поддерживать эту тему.
Я не хочу это обсуждать.
Это мое личное дело
- Когда вторгаются на вашу территорию:
Я не люблю, когда без спроса трогают мои вещи/входят без стука
Мне неприятно когда со мной грубо разговаривают
- Когда навязывают своё мнение
Спасибо за ваше мнение, но я поступлю, как посчитаю нужным
Благодарю за совет, но я думаю иначе
- Когда вас просят о чем-то или предлагают ненужное
Извини, но мне это сейчас не нужно
Прости, мне это неудобно / неинтересно
Спасибо, но мне это не подходит.
- Если человек не понимает ваши “мне неприятно”
Если еще раз поднимется эта тема, я перестану отвечать на твои сообщения/звонки
Если ты будешь продолжать, я прекращу общение с тобой
Установить границы навсегда невозможно. В разных жизненных ситуациях они будут постоянно нарушаться. Кто-то может не знать ваших предпочтений и общаться с вами так, как умеет или привык. Кто-то будет пытаться вами манипулировать. Но ваша задача - научиться эффективно защищать свои границы.
Поступать как считаешь нужным, отказывать, ставить себя на первое место и строить жизнь по собственным правилам - право, данное каждому человеку. Теперь вы знаете, как научиться отстаивать свои границы. Надеюсь мои рекомендации помогут вам стать счастливее и свободнее!
Если вам нужна консультация психолога, то записывайтесь ко мне на консультацию.
Заметки о психологии Вконтакте
Вам также будет интересно:
