Когда The Fat Duck вновь открылся после реконструкции в конце 2015-го года, Хестон Блюменталь обратился к одному сценаристу, чтобы тот создал из меню историю:
«Меню теперь станет повестью. У него будет предисловие и несколько глав с названиями, чтобы вы могли себе представить, что вас ждёт».
Однако шеф и на этом не остановился. Он также дал интервью прессе о том, что пытается пересмотреть саму природу ресторана. Акцент на повествовании существенно усилился:
«Факт состоит в том, что The Fat Duck теперь будет рассказывать истории. Мне бы хотелось представить, что мы будем делать в этих условиях».
К слову, продолжительность более или менее обычной пьесы или же более или менее фильма примерно одинакова по продолжительности (2-3 часа) и почти совпадает по времени с подачей длинного перечня блюд дегустационного меню (экзерсисы отдельных шефов, устраивающие многочасовые дегустационные сеты - исключение). А это означает, хотя бы теоретически, что и продолжительность впечатления во всех этих трех случаях идентична.
Превосходный пример - тема «Алисы в Стране чудес», которая объединяла несколько блюд в The Fat Duck. К примеру, двусоставное блюдо под названием «Чаепитие Шляпника» (Hatter’s Tea Party) словно сошло со страниц какого-то Льюиса Кэрролла:
Это - съедобные часы: внутри них - консоме, бульон, а снаружи покрыты съедобным золотом. Их надо окунуть в закипевший чайник, часы расплавятся, насытив воду содержимым, и это будет уже бульон.
- Бульон из часов.
Этим бульоном надо залить содержимое тарелки. В итоге будет «фальшивый черепаховый суп»:
Фальшивый - потому что заместо черепашьего яйца там обработанная репа с желе из брюквы, она-то и имитирует яйцо. Ибо просто взять черепашье яйцо и добавить его в суп - это любой дурак может, если купит соотвествующий продукт. А вот сделать «яйцо» из репы - вот это класс/мастерство/уровень.
Что в этом супе настоящее - так это террин из чередующихся слоёв вяленого свиного жира и тушёного бычьего хвоста + чёрные трюфели + микрозелень.
Я как всё это прочитал - сразу подумал: а ведь мы тоже не лаптями щи хлебаем. А ведь мы тоже могли бы делать нечто подобное и в гастрономической столице России.
Есть предложение, достойное зелёной карты: организовать дегустационные сеты на основе татарских сказок. К примеру - на основе сказки про Шурале.
- А что? - англичанин Блюменталь взял за основу английский текст про Алису. Следовательно, татары должны рәхәтләнеп взять за основу татарский текст, логично же.
Кто не в курсе, Шурале - это, грубо/упрощённо/условно, татарский леший. Татарский поэт №1 Габдулла Тукай написал сказку-поэму про него, а татарский художник, скульптор и просто хороший человек Баки Урманче оформил первое издание своими иллюстрациями.
И вот - вообразите: приезжают в наш тысячелетний город туристы, которые, естественно, ни про какого Шурале (а также ни про какого Урманче) (а также ни про какого Тукая) (хотя памятник ему стоит в Москве и памятник ему стоит в Санкт-Петербурге) не слышали. И вот их усаживают за стол, шеф командует начинать сет, и вот им читают поэму Тукая в переводе на русский, а параллельно - на столе появляются угощения.
Начать можно будет с кисленького сорбента из местной земляники.
Для кульминации истории необходимо будет обязательно сочинить съедобное полено; кто читал сказку - тот поймёт.
- Кстати, это же съедобное полено можно будет потом использовать и в других постановках - например, в сказке про Пиноккио. Или в сказке про человека, пьющего замечательное кофе капучино с корицей погорячее, там полено/обрубок/чурка вообще будет в главной роли.
А на десерт в сете про Шурале можно будет подавать карамелизированное коровье вымя.
И тут прозорливый читающий, которого на мякине не проведёшь, конечно, спросит, дескать, ты там перегрелся, что ли, официантишко? Какое-такое вымя? При чём тут вымя?
А в вам отвечу - во-первых, вымя почти всегда при чём; недаром ведь известный поэт написал, дескать, что в вымени тебе моём.
А во-вторых, мало кто знает, я и сам этого никогда не знал, хотя всю жизнь живу в Татарии и являюсь, увы или ура, 100%-ным/чистокровным/истинным татарином, так вот, никогда не знал, но Шурале на самом деле выглядит вот так:
Да-да, у этого зловещего монстра… женская грудь. Причём настолько низко висящая, что мешает ходить, поэтому он закидывает груди за спину.
Поэтому такой десерт.
Ну, а в конце сета - всем по шоту «Бугульмы». И идите шататься по городу, по туристическим маршрутам.
