Бывает, что внутри не пустота, а молчание.
Ну вы поняли - это я пытаюсь оправдаться зачем-то. Бывают такие люди, которых никто ни в чем не обвиняет, а они почему-то чувствуют себя виноватыми. Я вроде не из таких. Но вот раз завела блог, так пиши. Назвалась груздем, так полезай. Вот и оправдываюсь.
И писать есть вроде, о чем. Но как-то мне в эти дни больше молчится.
С другой стороны, молчаливость - мой большой недостаток. На это мне многие указывали. А с недостатками надо бороться.
Вот, заставляю себя говорить хотя бы так.
У одной старой американской группы есть песня, а в песне есть строчка: "странные дни настигли нас". Или как-то так.
Вот и меня настигли странные дни.
И странное небо падает на голову.
Вы видели сегодня небо? Жуть. Бесцветное и пуленепробиваемое.
Но это все лирика.
Т.к. я материалистка, перейдем к грубой материи.
Я сегодня, ни с того ни с сего, приготовила настолько вкусную еду, что до сих пор в недоумении.
То ли у меня уже окончательный авитаминоз. То ли я слаще морковки ничего не ела. То ли я кулинарный гений-самородок.
То, что я теперь всегда голодная, это уже дело привычное. Но то, как я сегодня набросилась на макароны "по-флотски", только без макарон, - меня насторожило.
Ничего не предвещало.
Купила в пятёрочке фарш под названием "говяжий". Понятно, что одно название, но тащиться куда-то было лень. У меня выходной, и сегодня я имею полное право лениться.
Дотяпала до дома, вывалила это нечто на сковородку. Даже масло не стала добавлять - там в составе по КБЖУ 32 г жира на 100 грамм веса. Во коровы у нас разожрались. Тоже авитаминоз, поди.
Думаю, надо чем-то разбавить эту жировую бомбу. Нарубила туда лука - почти столько же, сколько фарша. Мелко-мелко, в пыль. Проплакалась, просморкалась, сыпанула перца от души. Прочихалась. И сверху щепотку тимьяна, от отчаянья. Мне ж это все еще потом есть.
Перемешала кое-как и пошла дальше лениться. Пошла было. Но вспомнила, что у меня неделю стоит в холодильнике прокисшее овсяное молоко. Которое вылить жалко: зря я на него, что ли, 100 рублей потратила.
И я всю неделю лелеяла мысль, что испеку на нем овсяные блины в выходной. Овсяноблин - это кодовое слово всех пэпэшнутых. Но у меня не получается овсяноблин. У меня получаются овсяные блинчики. В количестве 100500 штук. Это вам не ПП, это просто п.
Ну в общем, не нашла я овсяную муку. Точно помню, что была где-то. Но нет. Этот факт вскрыл во мне такие бездны сквернословия, что я сама себя испугалась. Самой себе сказала: лечиться надо. Но обидно же, да? Остаться без овсяных блинчиков в выходной, когда только что была в гребанной пятёрочке, где можно было купить эту сраную муку. Идти второй раз не вариант. В окно страшно выглянуть, такая там бетонная тоска вместо неба.
Впрочем, остановить меня было уже невозможно. Я перемолола в блендере геркулес, тоже в пыль. Я испекла эти проклятые блины. Я съела их пять штук, без сметаны, без варенья, без начинки, без сгущенки и даже без красной икры. И если бы мне кто-то предложил что-то из вышеперечисленного, я бы отказалась от этого святотатства. Потому что они были божественны, мои овсяные блины. Съела пять штук и шипя "изыди" убрала тарелку с оставшимися из поля зрения.
И если кто ещё помнит про мои макароны без макарон - они тоже были божественны. Я вспомнила, что забыла посолить фарш, уже когда доедала свою порцию. Это было так вкусно, что ум отъешь. Я никогда не ела ничего вкуснее.
Я не знаю, как у меня так получается.
Или что с моим мозгом.
Не может же такая еда так нравиться.
Это что-то нездоровое.
Мне нужен человек, который бы прятал от меня мою еду. Иначе я превращусь в сухопутного кита.
А ещё мне надо переболеть, наконец, ковидом, чтобы потерять вкус и обоняние. И память. С остальным не готова расстаться.
Уф. Надо выйти на улицу. У меня такое ощущение, что там сыпется с неба серость. Цементная пыль. Жуткий вид из окна. Сегодня я жалею, что у меня нет штор.
А ещё жаль, что я так и не стала поваром. Была у меня такая попытка. Когда я готовлю, мне всегда хорошо. Главное, чтоб овсяная мука была на месте.
И чтобы было, кого накормить.
И с кем помолчать.
