Это тоже не редкий вопрос от моих клиентов, поэтому я решила написать данный пост, чтобы немного сориентировать тех, кто столкнулся с подобной проблемой, но пока не нашел время или силы дойти до психолога
Итак, мой клиент сегодня - это собирательный образ. Я выделю некие схожие тенденции, проблемы, которые люди приносят на консультацию. Причем, оговорюсь сразу - с такими проблемами женщины сталкиваются тоже, но в моей практике это приносят чаще мужчины. Поэтому сегодня рассказ про НЕГО
Как возникает, развивается эта беда?
1 Когда дело сделано и стараться больше не надо
Многие люди пребывают в заблуждении, что создание семьи - это достижение важного результата, взятие вершины, которую покорил и можно расслабиться. Как это выглядит?
Женщины перестают ухаживать за собой - раньше она регулярно делала маникюр, макияж, прическу, ходила на фитнес, а после замужества довольно быстро все это забросила и он наблюдает дома какую-то незнакомую даму, которую ему подсунули вместо той феи, в которую он когда-то влюбился
Мужчины перестают ухаживать за своей женщиной - раньше он дарил цветы, помогал надеть пальто, делал ей комплименты, приглашал на прогулки и в кино, а сейчас уткнулся в компьютер или телек - ушел в свой мир и нет кавалера...
И тут формируется замкнутый круг:
Он: А че напрягаться, завоевывать? Я уже завоевал ее, закольцевал! Дело сделано, ёпт! (Некоторые еще говорят так - еще и заикрил)
Она: Ну и зачем мне стараться - бегать к косметологам, парикмахерам, если он давно не обращает внимание на меня? Че силы и деньги тратить? Ради чего?
И у него все меньше поводов делать комплименты, у нее все меньше ощущения, что она любима, желанна и красива... Они все больше отдаляются друг от друга... И вдруг!
На работу приходит новый сотрудник, который смотрит на нее горящими глазами, ведь она все еще хороша - симпатична, мила, добра, фигурка аппетитная. Он начинает приносить ей кофе, делать комплименты, смотрит на нее влюбленными глазами, и... Она вновь ощущает, что она красива и желанна, она начинает порхать. Ей напомнили, что она женщина, а не посудомойка. Ей вновь уделяют внимание, делают комплименты. И она снова записывается в салон красоты, покупает новый абонемент в фитнес. Она снова начинает ухаживать за собой, но... не для мужа, а для того парня...
Мужу может показаться, порой, что жена взбодрилась от того, что он на той неделе скандал устроил: "Во, зашевелилась, перевоспитывается женщина..." И ему невдомек, что старается она не из-за этого и уже не для него
А некоторые наоборот, увидев, что она вновь стала красить губы перед выходом на работу, начинают закатывать сцены ревности, злиться, высказывать претензии... А тут не на нее злиться надо, а сесть и подумать - что где упустил?
Можете прочитать эту ситуацию ровно наоборот - у него в офисе появляется новая стажерка, смотрит на него восхищенными глазами, он расправляет плечи и так далее. Ну вы поняли, да? И рекомендация та же
Кто в результате придет ко мне с проблемой раньше, мужчина или женщина, будет зависеть от того, у кого на работе раньше появится новый привлекательный и заботливый коллега. Причем, наш герой может не испытывать к этому коллеге никаких особых чувств. Просто пришел садовник и полил завядающий куст роз. И розы опять начали цвести и пахнуть... Но вот только не благодаря и не для супруга(и)
Тут мне важно еще оговориться - конечно наше поведение вначале знакомства и потом, в семейной жизни, будет отличаться. Дома мы уже позволяем себе ходить перед партнером в трико или с бигудями в голове - мы не позволили бы себе такое на этапе знакомства. Но если партнеры совсем забросили себя и друг друга после замужества, вот тогда начинает развиваться проблема
2 Когда каждый идет своим путем
В благости живет та пара, у которой ценности и интересы практически полностью совпали
Есть очень гармоничные пары, которые ничем особенно не интересуются, не стремятся к развитию. Их лучший отдых - провести выходные вместе на диване, просматривая сериалы и кушая пиццу. И они оба счастливы, так как достигли своего предела мечтаний. И они ОБА удовлетворены своей семейной жизнью
Есть другие гармоничные пары - они вместе лезут на Эверест, открывают общий бизнес (это еще более экстремально, кстати, чем Эверест))), посещают выставки, летают на выходные в Париж, погружаются под воду в Египте, неделю бороздят просторы Африки на сафари, без буша и биде... Эти тоже живут в гармонии и довольны жизнью и друг другом. И когда у них возникают конфликты и ссоры, они вполне быстро решают их сами. А если и обращаются к психологу, то либо с маленькими ситуационными проблемами, либо когда пострадали из-за внешних факторов (у него проблема на работе из-за начальника, у нее послеродовая депрессия)
Проблема возникает тогда, когда ценности и/или интересны сильно различаются у пары
Например, он домосед, а она хочет путешествовать по миру. Или наоборот - она домоседка, а он мечтает покорять Эверест
Другой пример: он много работает, весь в делах и заботах, а она хочет, чтобы он с ней ездил на ретриты и медитировал, дыша пятками. Или он обожает оперы и балет, а она считает, что важнее свежий борщ приготовить. То есть для одного важнее духовное, для другого - материальное
Конечно я несколько утрирую, надеюсь вы понимаете. Но делаю я это для того, чтобы ярче показать вам возможный контраст
И вот муж много лет пахал, делал все для семьи, сохранял верность, занимался детьми, а она вся несчастна в итоге и страдает. Он думает: "Да что за неблагодарность-то такая свинская?". Дело НЕ в отсутствии благодарности, дело в том, что ее важные потребности много лет не удовлетворяются. Вот и все. И она не может не страдать. Она может быть безмерна благодарна вам за все, но при этом чувствовать себя несчастной... Представьте, что вы долго-долго живете без секса или сидите на жесткой диете - вы не можете не страдать...
Духовные потребности тоже должны быть удовлетворены. Когда удовлетворяются базовые потребности, доминантой становятся потребности более высокого уровня - потребность в любви, признании, восхищении, самореализации и прочие
Как это связано с тем, что она теряет к вам интерес? Если в семье она может удовлетворить только базовые потребности, а все остальные приходится подавлять или удовлетворять за пределами семьи. Если женщина не получает от супруга внимание, признание, поддержку. Или более того - он обесценивает ее интересы... У меня была клиентка, которая профессионально занималась танцами. А муж периодически говорил такое: "Бросай свои танцульки и займись серьезным делом...". А ведь танцы - это ее мечта, профессия, дело жизни
И вот при таком отношении человек начинает эмоционально отдаляться. А когда человек отдаляется эмоционально, то постепенно он дистанцируется и физически
Как этого избежать?
Самый лучший вариант - еще на этапе знакомства внимательно присматриваться, прислушиваться к партнеру, узнавать его. И если у вас кардинально отличаются цели, ценности, интересы - лучше поискать другого человека, даже если этот сейчас крайне привлекателен. Вряд ли получатся гармоничные отношения, если вы слишком разные
Например, вегетарианка и мясоед вряд ли смогут создать стать гармоничной парой. Очень маловероятно... Если он прожжённый атеист а она сильно воцерковленная - та же история
А что делать, если у нас уже семья и мы обнаружили, что сильно разные?
Или бывает такое - в течение жизни, когда человек развивается, может меняться его система ценностей, вкусы, интересы. Бывает и такое. Тогда ищите точки соприкосновения. Ищите и развивайте ваши схожести и интересуйтесь разностями. Это не значит, что женщина должна начать ходить на футбол, а мужчина в оперу. Нет, но хотя бы учитесь не обесценивать интересы партнера и поддерживать его в своих интересах и стремлениях
Есть совершенно бесплатные и надежные инструменты для поддержания интереса партнера - уважение, внимание и поддержка
Золотое правило в гармоничных отношениях: у нас должно быть достаточно разностей - это поддерживает интерес друг к другу, и достаточно схожего - это то, что удерживает нас рядом надолго
Особо трудные ситуации
Когда проблема уже масштабная и люди сильно отдалились друг от друга, бывает не просто восстановить отношения. Тогда рекомендую обратиться к специалистам - психологам. Есть варианты семейной терапии - когда пара ходит к специалисту вместе. Есть индивидуальная работа - каждый отдельно с психологом разбирается в своих трудностях и чувствах. Некоторые совмещают индивидуальную и парную терапию
Не редко пары начинают посещать семинары психологов, ездить на интенсивы, тренинги - это тоже помогает и сближает. Здесь главное - найти хороших специалистов. Поинтересоваться, поискать. Не бежать куда-то, опираясь на рекламу и маркетинговые ходы. Выбирайте внимательно спикеров, тренеров, психологов
Помните одно - если ваш партнер пошел к психологу, а вы считаете, что вам это все не надо, тогда развод - это просто дело времени
Бывают такие случаи, когда он говорит: Ну это ж у тебя проблемы, ты страдаешь. Вот ходи и лечи голову
Нееее =) Это так не работает. Проблемы в семье - это ответственность обоих партнеров. Если супруга несчастна, а вы счастливы, то за чей счет? Подумайте об этом... И здесь я не про деньги
Безнадежные ситуации
Если один из партнеров никак не хочет брать часть своей ответственности за отношения и делать свой вклад в развитие или восстановление семьи - дело безнадежное. Тут у меня, увы, плохие новости
PS Хотела написать короткую заметку, а получилось, как всегда ))
Но все же считаю важным добавить:
1. Здесь я описала некие общие тенденции, которые могут стать базой для развития гармонии или дисгармонии в отношениях. А частные случаи в каждой паре свои и тут мы разбираемся отдельно
2. Бывает, что причиной угасания желания у партнера может стать что-то совсем другое. Например, изначально любви и не было, страсть прошла и осталось пепелище... Либо у партнера возникли проблемы со здоровьем. А может быть он переживает серьезную утрату. Всегда важно не торопиться с выводами, а исследовать проблему и искать истинные причины, если они не очевидны
Берегите себя и своих любимых!
БЛАГОДАРЮ Вас за ваши лайки👍 и подписку на мой блог!
Вам так же может быть интересно:
✎ Как сексуальная революция аукнулась нам сегодня
✎ ️Почему после психотерапии сеьми распадаются?
✎ Кризис в отношениях? Семейная терапия!
.•°*”˜˜”*°•♥●•٠ ✽ ✾ ✽ ٠•●♥°*”˜˜”*°•
Автор статьи: Copyright © Ирина Шевцова, 2023. Все права защищены.
