Типы привязанности

Пример из жизни: «Я прекрасно знаю, что моя жена после работы порой заходит в несколько магазинов, которые по пути. Она просто гуляет и разгружает мозг. Я прекрасно понимаю, что за час, на который она при этом задерживается, не происходит абсолютно ничего ужасного. Она вполне взрослый самостоятельный человек и может дойти до дома, даже если при этом заходит в каждый встречный магазин с красивой витриной. Но все равно каждый раз я не нахожу себе места от беспокойства, если она не появляется дома через 15 минут после окончания рабочего дня...

Способность выстраивать близкие отношения закладывается в нас с самого детства. В зависимости от того, какими были отношения с первым и самым важным для ребёнка человеком (обычно это мама), у нас формируется тот или иной тип привязанности. От этого самого типа и зависит то, как именно будет выросший уже ребёнок вести себя в отношениях любви. Проще говоря, как было с мамой, так будет и с партнёром. Учёные обнаружили этот факт, когда выяснили, что дети по-разному реагируют на временную разлуку с мамой...

Вы когда-нибудь замечали, как партнёр отстраняется именно в тот момент, когда отношения становятся ближе, и инстинктивно решаете дать ему пространство, надеясь, что он вернётся? Проходит неделя, вторая, третья. Тишина затягивается. Вы начинаете спрашивать себя, не ошиблись ли вы с этим решением, и не превратилось ли ваше понимание в самоуничтожение. Вот что происходит на самом деле, когда вы бесконечно даёте пространство партнёру с избегающим типом привязанности, и почему этот подход способен навредить сильнее, чем вы предполагаете...

Человек с избегающим типом привязанности может искренне любить — глубоко, по-настоящему, — но при этом делать всё, чтобы не показать этого. Он может скучать и не писать. Хотеть быть рядом — и внезапно отдаляться. Искать тепла, но раздражаться, когда его к нему приближают. Снаружи кажется, будто ему всё равно. Но внутри идёт сложная борьба: между потребностью в близости и страхом быть поглощённым, уязвлённым, зависимым. В таких отношениях, вы как на качелях: тепло — холод, шаг навстречу — шаг назад, слова — и паузы, наполненные тишиной...

На сессиях я часто вижу пару: мужчина избегающий, женщина тревожный тип привязанности. Расскажу вам аналитику из моей частной практики работы психолога. Почему это часто воссоединяющийся союз и как работа с психологом поможет понять друг друга...

«А вдруг он меня бросит?!», «Я недостаточно хорош для нее!», «Ты — вся моя жизнь!»… Тревожный тип привязанности — одна из самых распространенных помех для построения доверительной близости и гармоничных отношений. Этот деструктивный типаж влияет на наше самоощущение, формирует болезненные эмоции и переживания, серьезно влияет на построение отношений — прежде всего романтических и семейных. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как распознать признаки тревожного...

Сегодня утром Катя пишет своей подруге в панике: «Он не отвечает на сообщение уже полчаса, обычно, в это время всегда отвечал. Значит, он меня бросил. Что мне делать?». Через час пришло еще одно сообщение: «Всё ок, он просто был в душе. Я схожу с ума...». Знакомо? Проверяете телефон каждые 5 минут? Паникуете, когда партнер не сразу отвечает? Готовы на все, лишь бы не остаться одной? В голове бесконечный круговорот мыслей: «Почему он не пишет уже 2 часа?», «Она точно меня бросит», «Я слишком много...

Есть одна фраза, которая четко описывает избегающий тип привязанности: «Мне очень хочется быть рядом, но я боюсь, что меня ранят». Она показывает всю глубину противоречий, происходящих внутри человека. Потребность в близости огромная, но реализовать ее на практике оказывается очень трудной задачей. Я думаю, многим из вас знаком мультфильм «Шрек». То, как он защищал свою территорию: «Уходите, я здесь один!» — очень красочный пример избегающего паттерна. Грубость является маскировкой уязвимости, но внутри огромная потребность в принятии и любви...

15 вопросов, которые покажут, как ваш стиль привязанности влияет на отношения Вы когда-нибудь замечали, что в отношениях вам постоянно нужно больше — больше внимания, больше подтверждений, больше уверенности в том, что всё хорошо? Что малейшая холодность партнёра выбивает вас из равновесия на весь день? Что вы анализируете каждое сообщение, каждую интонацию, каждую паузу в разговоре? Если да — возможно, у вас тревожный тип привязанности. Это не диагноз и не приговор. Это паттерн, сформированный в детстве, — и он поддаётся изменению...

Из четырёх основных типов привязанности представители только одного способны создавать здоровые крепкие отношения. Как понять, к какому типу относитесь вы или ваш партнёр, и выйти из матрицы неудачных отношений - об этом в моей новой статье. То, как мы строим отношения с близкими людьми, зависит от нашего стиля привязанности. У каждого он свой. На него влияет преимущественно то, как у нас формировались в ранние годы первые отношения со значимым человеком, чаще – родителем. Но бывает и так, что болезненный опыт меняет наши детские настройки уже во взрослом возрасте...

Избегающий тип привязанности - это не про "Он не умеет любить". Это про "любить опасно". Со стороны это выглядит так: вы сближаетесь, появляется тепло, разговоры становятся глубже, контакт ближе, и… он исчезает эмоционально. Холод. Дистанция. Молчание. Отстранённость. Кажется, будто вас отвергли. А внутри у него в этот момент - тревога. Для избегающего близость = риск: Чем теплее становится - тем сильнее включается защита. Не потому что вы "слишком", а потому что так устроена его нервная система...