Типы привязанности

Пример из жизни: «Я прекрасно знаю, что моя жена после работы порой заходит в несколько магазинов, которые по пути. Она просто гуляет и разгружает мозг. Я прекрасно понимаю, что за час, на который она при этом задерживается, не происходит абсолютно ничего ужасного. Она вполне взрослый самостоятельный человек и может дойти до дома, даже если при этом заходит в каждый встречный магазин с красивой витриной. Но все равно каждый раз я не нахожу себе места от беспокойства, если она не появляется дома через 15 минут после окончания рабочего дня...

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваша потребность в личном пространстве воспринимается окружающими как холодность и равнодушие? Или, возможно, вы страдаете от поведения партнера, который, как вам кажется, совершенно не заинтересован в глубоких эмоциональных связях? В мире, где социальные сети и ток-шоу создают упрощенные и часто искаженные образы, люди с избегающим типом привязанности стали заложниками разрушительных стереотипов. Их ошибочно клеймят как бессердечных эгоистов, неспособных на искренние...

Человек с избегающим типом привязанности может искренне любить — глубоко, по-настоящему, — но при этом делать всё, чтобы не показать этого. Он может скучать и не писать. Хотеть быть рядом — и внезапно отдаляться. Искать тепла, но раздражаться, когда его к нему приближают. Снаружи кажется, будто ему всё равно. Но внутри идёт сложная борьба: между потребностью в близости и страхом быть поглощённым, уязвлённым, зависимым. В таких отношениях, вы как на качелях: тепло — холод, шаг навстречу — шаг назад, слова — и паузы, наполненные тишиной...

Вы когда-нибудь чувствовали, что сходите с ума в отношениях? Ещё вчера вы были центром его вселенной, а сегодня вы получили сообщение: "Мне нужно побыть одному". Вы начинаете лихорадочно перебирать в голове события прошедшей субботы, ища, где допустили ошибку. Возможно, вы были слишком навязчивы? Слишком эмоциональны? Или, может быть, вы просто перестали соответствовать его ожиданиям? Если вы когда-либо задавались этими вопросами, вероятно, вы столкнулись с человеком, чья модель поведения подчиняется так называемому "Избегающему Сценарию"...

«А вдруг он меня бросит?!», «Я недостаточно хорош для нее!», «Ты — вся моя жизнь!»… Тревожный тип привязанности — одна из самых распространенных помех для построения доверительной близости и гармоничных отношений. Этот деструктивный типаж влияет на наше самоощущение, формирует болезненные эмоции и переживания, серьезно влияет на построение отношений — прежде всего романтических и семейных. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как распознать признаки тревожного...

Сегодня утром Катя пишет своей подруге в панике: «Он не отвечает на сообщение уже полчаса, обычно, в это время всегда отвечал. Значит, он меня бросил. Что мне делать?». Через час пришло еще одно сообщение: «Всё ок, он просто был в душе...

Способность выстраивать близкие отношения закладывается в нас с самого детства. В зависимости от того, какими были отношения с первым и самым важным для ребёнка человеком (обычно это мама), у нас формируется тот или иной тип привязанности. От этого самого типа и зависит то, как именно будет выросший уже ребёнок вести себя в отношениях любви. Проще говоря, как было с мамой, так будет и с партнёром. Учёные обнаружили этот факт, когда выяснили, что дети по-разному реагируют на временную разлуку с мамой...

На сессиях я часто вижу пару: мужчина избегающий, женщина тревожный тип привязанности. Расскажу вам аналитику из моей частной практики работы психолога. Почему это часто воссоединяющийся союз и как работа с психологом поможет понять друг друга...

Наверняка вы уже проходили тест на тип привязанности. Их сейчас несложно найти, они короткие, дают результат за пару минут и обычно звучат убедительно. Вы отвечаете на пятнадцать вопросов, получаете свой тип, читаете описание и узнаёте себя почти дословно...

Из четырёх основных типов привязанности представители только одного способны создавать здоровые крепкие отношения. Как понять, к какому типу относитесь вы или ваш партнёр, и выйти из матрицы неудачных отношений - об этом в моей новой статье. То, как мы строим отношения с близкими людьми, зависит от нашего стиля привязанности. У каждого он свой. На него влияет преимущественно то, как у нас формировались в ранние годы первые отношения со значимым человеком, чаще – родителем. Но бывает и так, что болезненный опыт меняет наши детские настройки уже во взрослом возрасте...

Избегающий тип привязанности - это не про "Он не умеет любить". Это про "любить опасно". Со стороны это выглядит так: вы сближаетесь, появляется тепло, разговоры становятся глубже, контакт ближе, и… он исчезает эмоционально. Холод. Дистанция. Молчание. Отстранённость. Кажется, будто вас отвергли. А внутри у него в этот момент - тревога. Для избегающего близость = риск: Чем теплее становится - тем сильнее включается защита. Не потому что вы "слишком", а потому что так устроена его нервная система...