Типы привязанности

Пример из жизни: «Я прекрасно знаю, что моя жена после работы порой заходит в несколько магазинов, которые по пути. Она просто гуляет и разгружает мозг. Я прекрасно понимаю, что за час, на который она при этом задерживается, не происходит абсолютно ничего ужасного. Она вполне взрослый самостоятельный человек и может дойти до дома, даже если при этом заходит в каждый встречный магазин с красивой витриной. Но все равно каждый раз я не нахожу себе места от беспокойства, если она не появляется дома через 15 минут после окончания рабочего дня...

Человек с избегающим типом привязанности может искренне любить — глубоко, по-настоящему, — но при этом делать всё, чтобы не показать этого. Он может скучать и не писать. Хотеть быть рядом — и внезапно отдаляться. Искать тепла, но раздражаться, когда его к нему приближают. Снаружи кажется, будто ему всё равно. Но внутри идёт сложная борьба: между потребностью в близости и страхом быть поглощённым, уязвлённым, зависимым. В таких отношениях, вы как на качелях: тепло — холод, шаг навстречу — шаг назад, слова — и паузы, наполненные тишиной...

Сегодня утром Катя пишет своей подруге в панике: «Он не отвечает на сообщение уже полчаса, обычно, в это время всегда отвечал. Значит, он меня бросил. Что мне делать?». Через час пришло еще одно сообщение: «Всё ок, он просто был в душе...

Избегающий тип привязанности - это не про "Он не умеет любить". Это про "любить опасно". Со стороны это выглядит так: вы сближаетесь, появляется тепло, разговоры становятся глубже, контакт ближе, и… он исчезает эмоционально. Холод. Дистанция. Молчание. Отстранённость. Кажется, будто вас отвергли. А внутри у него в этот момент - тревога. Для избегающего близость = риск: Чем теплее становится - тем сильнее включается защита. Не потому что вы "слишком", а потому что так устроена его нервная система...

«А вдруг он меня бросит?!», «Я недостаточно хорош для нее!», «Ты — вся моя жизнь!»… Тревожный тип привязанности — одна из самых распространенных помех для построения доверительной близости и гармоничных отношений. Этот деструктивный типаж влияет на наше самоощущение, формирует болезненные эмоции и переживания, серьезно влияет на построение отношений — прежде всего романтических и семейных. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как распознать признаки тревожного...

Из четырёх основных типов привязанности представители только одного способны создавать здоровые крепкие отношения. Как понять, к какому типу относитесь вы или ваш партнёр, и выйти из матрицы неудачных отношений - об этом в моей новой статье. То, как мы строим отношения с близкими людьми, зависит от нашего стиля привязанности. У каждого он свой. На него влияет преимущественно то, как у нас формировались в ранние годы первые отношения со значимым человеком, чаще – родителем. Но бывает и так, что болезненный опыт меняет наши детские настройки уже во взрослом возрасте...

Избегающий тип привязанности = защитная реакция нервной системы на чрезмерное напряжение, возникающее при эмоциональной близости. 📖 Джон Боулби пишет, что этот тип формируется, когда в детстве ребёнок часто сталкивается с отстранёнными, непоследовательными или критикующими взрослыми, и понимает: «Лучше не показывать, что мне больно. Лучше справляться самому». 📖Сью Джонсон в книге «Сила привязанности» отмечает, что за внешней сдержанностью избегающего человека почти всегда стоит страх быть уязвимым...

Перед тем, как перейти к практическому инструментарию, давайте идентифицируем признаки, которые сопровождают тревожный тип. Пробуйте, узнавайте себя. Признаки тревожно-избегающего типа привязанности Как помочь себе, если у вас тревожно-избегающий тип привязанности Самое важное:  Научиться экологично проживать разочарование без активных действий во внешнем мире. Действительно, далеко не все люди способны хотя бы минимально удовлетворить потребности тревожных людей. И надо же, какая ирония, что именно...

Вы снова выбрали эмоционально недоступного мужчину. Или паникуете, когда он не отвечает на сообщение. Или убегаете, когда отношения становятся слишком близкими. И вы думаете: "Я всегда буду такой. Это не изменить". Знаете что? Это не правда. Сегодня я расскажу вам, как тип привязанности можно изменить. И да, это реально возможно. Представьте: вам 3 года. Вы плачете, а мама не подходит. Или подходит, но раздражённо. Или вообще непредсказуемо — то обнимает, то кричит. Ваш мозг запоминает: "Близость = опасность" или "Любовь нужно заслужить"...

Вы уверены, что это — любовь? А если это — дофаминовая зависимость, замаскированная под страсть? Возможно вас влечёт не человек, а цикл: ожидание — внимание — исчезновение — фантазия — облегчение — снова тревога… Почему Вас тянет к тем, кто даёт тепло, а потом исчезает? Если Вам знакомо это ощущение эмоциональных качелей, если Вы хотя бы раз ловили себя на мысли: «Что со мной не так, почему я снова втянулась(лся)?» Вы, возможно, в дофаминовой петле. Далее — подробный разбор: Какие шесть крючков запускают этот сценарий...

Кажется, всё хорошо — вы влюблены, вместе, отношения набирают обороты… Но вдруг что-то начинает идти не так. Он — отдаляется. Вы — переживаете и требуете. И чем больше вы тянетесь, тем сильнее он ускользает. Это не каприз. Это ловушка тревожного и избегающего типа привязанности, и она имеет предсказуемый сценарий, который повторяется снова и снова. Отношения официально начались, но партнер с избегающим типом начинает отстраняться. Меньше внимания. Холоднее тон. Как будто кто-то выключил свет. Что...