Собрали все грехи общепита.
Заведения общественного питания – обыденная и в то же время сложная сфера. Вероятно, каждый из нас в один из походов в кафе, фастфуд или модный ресторан, доходил до точки невозврата – момента, когда говоришь себе: «Всё, больше я сюда не вернусь». А мелких раздражающих элементов было столько, что их даже сложно перечислить.
Речь не только о невкусной еде и грубом персонале. В этих случаях всем понятно, что это жёсткие минусы и причина уйти. Нет, мы говорим о более тонких вещах. Иногда общепит сильно бесит именно в мелочах. И сегодня мы собрали все неприятные моменты в одном месте.
Невнимательный официант
Вы доели, воспользовались салфеткой и даже успели отодвинуть тарелку. Даже дураку очевидно, что вы собрались уходить. Прямо сейчас вы ищете глазами официанта, чтобы он вас рассчитал. Но чувак стоит в другом конце зала и разглядывает пустую стену, или, что ещё хуже, с кем-то разговаривает. Можно крикнуть на весь ресторан, но это как-то некрасиво. Поэтому вы замираете вполоборота с поднятой рукой и просто ждёте. Классика.
Задержку можно простить, когда в заведении запара, а официанты в поту пытаются принять все заказы. Но в половине случаев это происходит в полупустых залах, где вас просто невозможно не заметить. Да, некоторые официанты обладают сверхъестественным талантом к игнору. Бороться с этим здесь и сейчас сложно, но в вашей власти полностью лишить такого соню чаевых. И это правильно.
Слишком широкое меню
Поймите правильно: мне нравится, когда в заведении есть из чего выбирать. Но когда вместо меню приносят том с кучей листов, возникает резонный вопрос: а у них берут всё из этого раздутого списка? Самое страшное в этой ситуации – не муки выбора, а скорее цепочка подозрений. Если в меню так много всего, какие-то продукты могут лежать на кухне вечность. Такие мысли отбивают аппетит.
Но бывает и по-другому. Приходишь в пиццерию, а там целых три страницы в меню занимают суши, и люди за соседним столиком как раз их едят. Зачем так делать? Это так же странно, как прийти к окулисту, у которого в кабинете полно инструментов стоматолога. А ещё раздутое меню – почти безошибочный маркер отсутствия вкуса и понимания у владельцев заведухи.
Wi-Fi по SMS
Как же это бесит! Единственное, что должно отделять меня от местного интернета – пароль. И его я должен видеть рядом с собой сразу, а не клянчить у кого-то из персонала. Когда же подключение выкидывает меня на стрёмный сайт, где нужно вводить свой номер, а потом возвращаться туда с паролем – это ужасно раздражает.
И дело даже не в глобальной слежке и базах номеров – следите на здоровье, я тут как раз жру, только не заставляйте делать лишние движения. Плюс эти сайты такие медленные, что иногда легче забить и сидеть дальше с мобильного интернета. К сожалению, сейчас кафе заставляют вводить эту функцию. Но я не хочу видеть усложнённый Wi-Fi никогда и нигде.
Когда обращаются на «ты»
Окей, я встречал, может, одно или два заведения, где такой ультрамолодёжный подход смотрелся уместно. Но в целом это панибратство, а не клёвая фишка. Вокруг обычнейшая кофейня с белыми стенами и коричневым полом, а мне говорят: «Привет. Что будешь?» Это самая тупая и дискомфортная идея на свете, о которой никто никогда не просил.
Первая мысль нормального человека звучит так: «Ээ, а мы знакомы?» Особенно тупо такой подход воспринимается в провинциальных городах, где ты и так здороваешься через каждые сто метров. Нет, спасибо, мне лучше, пожалуйста, адекватную дистанцию и старомодные отношения клиент/персонал. А когда стану постоянным гостем и буду издалека видеть, Настя на смене или Вова, тогда и будем заводить приятные знакомства.
Коронные фразочки
Продолжение предыдущего пункта. Если обращение на «ты» хотя бы укладывается в голове, то искусственные сентенции в некоторых фастфудницах убивают. Все уже миллион раз пошутили про «Теремок», где персонал заставляют с кукольными улыбками обзывать всех «сударями», но в Black Star Burger дела обстоят ещё хуже.
Когда я впервые услышал «Сочного мощного дня вам!», я подумал, что человек сошёл с ума. Но нет. Кто-то решил, что это крутая фишка для заведения. Складывается ощущение, что вы попали в какую-то жуткую антиутопию, где счастливые биороботы разговаривают специальными клише. «Сомы грамм и нету драм!», а ещё нет желания приходить в такие места.
Мегабыстрый официант
Мы уже разобрались, что медленный невнимательный официант – это плохо. Он тратит время и не справляется со своей работой. Но на другом конце этой проблемы находится не менее раздражающая крайность. Выглядит так: только ты кладёшь вилку на тарелку и берёшь салфетку, как вдруг официант-Флэш забирает посуду практически из рук.
Он что, всё это время стоял надо мной и ждал? Это знак, что пора выметаться поганой метлой? А что с салфеткой-то теперь делать? Иногда клиенту нужно время на передышку. И хорошо бы не чувствовать дыхание официанта затылком. Не знаю, есть ли в топовом общепите какое-то правило на этот счёт, но вопрос решается логикой и чувством такта.
Музыка – громкая и живая
Не хочу вырывать хлеб изо рта голодных музыкантов, но в большинстве заведений они явно лишние. Люди приходят в кафе не только есть и пить, но и общаться друг с другом. А это сложновато, когда приходится орать из-за громкой музыки. Если это плановое мероприятие или чей-то концерт, всё в порядке, но когда я договорился с кем-то о встрече, а там вечер живой музыки – это всегда минус.
Музыка тем более мешает, когда громко орёт не человек, а колонка. И мы говорим сейчас не о заведениях танцевального характера. Удивительно, но во многих местах не понимают, насколько сильно это мешает. В таких случаях не стыдно позвать администратора, потому что его прямая работа – следить за комфортом и атмосферой, а не улыбаться возле стойки.
Добавки в фастфуде
Мелочь, но раздражения от неё, как от жирной мухи в супе. По неизвестной причине многие фастфуды навязчиво предлагают мне лёгкий тюнинг выбранного бургера. «Сыр, бекон добавлять будем?» Блин, а на картинке выглядит, как будто сыр и бекон уже на месте. Опыт подсказывает, что речь идёт о дополнительном количестве, но небольшая паранойя всё равно появляется.
Сделано это из желания урвать дополнительные тридцать рублей с заказа, но у стоящего на кассе меня теперь чувство, что они специально создали неполноценный бургер, чтобы потом продавать к нему сюжетные DLC. Можно сбалансировать мою еду так, чтобы она не нуждалась в модификаторах?
Мониторы без звука
Явление настолько странное, что в него почти невозможно поверить. Вам знакома ситуация, когда на мониторе в кафе показывают какой-нибудь кайфовый клип из прошлого, но в колонках играет совершенно посторонний плейлист? Непередаваемые ощущения. Зачем их тогда вообще включать?
Проблема актуальная скорее для провинции, но это не делает её менее странной. Как будто автору этой идеи кажется, что нам, гостям, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно видеть какие-то движущиеся образы. А музыка – нет, это другое.
Авторские напитки
В каждом меню, где есть такой пункт, необходимо указывать имя и фамилию автора. Потому что мир должен знать гения, который догадался добавить в земляничный чай мяту. Бывают приятные исключения, но, как правило, «авторский чай» – это всё, что не стандартный чёрный или не стандартный зелёный. Абсолютно лишняя пафосная надпись.
Ещё смешнее бывает в некоторых кофейнях, где за авторские напитки выдаётся капучино с каким-то другим видом сиропа. В этом ноль фантазии, а слово «авторский» нужно заслужить. Тем более, когда есть места, где действительно подают интересные штуки, о которых другие не додумались.
Домашняя еда
В одно ведро с псевдоавторскими напитками отправляется и лживая надпись «домашняя еда». Как она может быть домашней, если я не дома? Или её приготовила реально душевная бабуля? Непонятно. Домашнюю еду на вынос можно встретить только в курортных городках, когда люди, чтобы заработать немного денег, действительно обслуживают гостей у себя во дворе.
Всё остальное делается по техкарте с заранее выверенными порциями и подачей, а настоящая домашняя еда готовится на глазок. И вообще, я к вам пришёл как раз для того, чтобы есть не домашнюю еду, а что-то другое. Так что эта надпись – унылая замшелая практика, от которой никто ещё не чувствовал себя в заведении, как дома. По уровню нелепости ситуация напоминает аналогичную надпись на «Роллтоне» – «лапша с бульоном по-домашнему»!
Незнание стоп-листа
Один из самых непростительных грехов любого заведения. Когда я делаю заказ, то хочу сразу узнать, что желаемое блюдо есть в наличии. Если его нет – это обидно, но не критично. В конце концов, я всё ещё листаю меню.
Но я правда хочу узнавать об этом сразу, а не через пять минут, когда прибежит обеспокоенный официант с извинениями и сообщит, что у них закончился какой-то продукт. Я-то уже успел откинуться на стуле и представить, с каким аппетитом буду его сейчас поедать. А теперь всё, я расстроился и буду не есть, а заедать разочарование.
