Что вы представляете себе, когда слышите "здоровая семья"? Многие скажут: "Семья, члены которой следят за своим здоровьем". Безусловно, здоровый образ жизни очень важен для ячейки общества, но в моем представлении, здоровый - это не только не больной, но еще и гармоничный.
Так что же лежит в основе гармонии, а значит "здоровья" семьи или семейной пары?
1. Удовлетворенность браком и семьей.
В здоровой семейной паре муж и жена в целом довольны друг другом. Если у них и возникают недопонимания, то они быстро решают их, чтобы вернуться к гармонии.
Можете ли вы, например, представить себе счастливую и психологически здоровую семью, в которой муж постоянно расхваливает других женщин, а собственную жену "равняет с землей"? Или в которой жена постоянно жалуется на мужа и даже детям внушает это?
Что делать, если в семье часто возникают споры и скандалы:
Во-первых, после ссоры нельзя ложиться спать с надутыми губами спиной друг к другу и уж тем более, не разговаривать днями из-за пустяков ( "Пусть угадывает, на что я обиделся/лась!"), мстить. Поймите, это как минимум, непродуктивно, равно как оставлять грязную посуду на утро, а потом жаловаться, что она полностью не смывается. Как только возник конфликт, разрешить его необходимо как можно скорее! Особенно важно выяснить причину и ошибки обоих и постараться договориться ( без криков и оскорблений ), чтобы больше не допускать подобного. Накопление недоразумений и недоговорок подобно бомбе замедленного действия! Постоянно недовольные, мрачные и обиженные друг на друга супруги не могут создать здоровую пару и благоприятный микроклимат в семье с детьми. В один прекрасный день у кого-то лопнет терпение и "взрыв" будет гораздо более мощным, нежели откровенный разговор годами ранее.
Во-вторых, не надо бояться общаться и "докапываться" до истины, если, конечно, при этом вы не оскорбляете и не устраиваете допросов и истерик, а действуете дипломатично и мягко. Человек, которому вы нужны, будет только рад вашему вниманию и адекватно воспримет ваше желание разрешить проблемную ситуацию. Если же конфликты и обиды нарастают и, несмотря на ваши усилия, партнер упорно пытается уйти от разговора, ведет себя очень холодно или наоборот, агрессивно - если его поведение ухудшается, становится невыносимым, подумайте, нужны ли вам такие отношения. И помните, "чем дальше в лес - тем больше дров" и разорвать токсичную связь гораздо проще, когда нет детей или их минимальное количество. А еще ( для девушек ) , не надо думать, что "любовь" придет с рождением ребенка. Подумайте, если вы не нужны были человеку свободной и веселой, навряд ли станете нужны с мешками под глазами и послеродовыми болезнями. А малыш, рожденный в таком браке станет лишь "камнем преткновения" при разводе, еще больше усугубив отношения между супругами.
2. Взаимозаменяемость мужа и жены. Так, если в народе правильного партнера называют "второй половинкой", то я бы даже заменила это на "второй я". Муж/жена должны уметь быть не только собой, но и в двойной роли, если такового требуют обстоятельства. Например, у жены тяжелая послеродовая депрессия, и муж берет больничный и ухаживает как за малышом, так и за женой, которой нужна поддержка.
3. Доверие.
Каким должно быть доверие и как его можно заслужить? Подчеркиваю, заслужить, потому что в порыве страсти, любой может безоговорочно довериться, а вот чтобы сохранить его на долгие годы нужно будет постараться. Как же? Очень просто: 1) не скрывайте ничего и не обманывайте. Правда, пусть даже горькая, сказанная вовремя, может не только не разлучить людей, но иногда и сплотить их, повысить доверие друг к другу, тогда как ложь ( а она практически всегда рано или поздно "всплывает" на поверхность ), обнаружившаяся годы спустя, однозначно разорвет отношения; 2) при построении отношений не надо бояться особенностей своего прошлого и даже настоящего. Поймите, что партнер, который не уважает их и для которого они становятся препятствием к браку - не уважает и вас и, как бы грубо это не звучало, не нужен вам. Напротив, человек любящий принимает нас такими, какие мы есть и взамен требует лишь быть с ним честным; 3) доверяйте сами, не подозревайте и не "проверяйте на честность", если нет явных признаков измены, так как излишняя подозрительность и недоверие говорят как о сильном неуважении к партнеру, так и о том, что вы сами способны на измену (вспомните психологическую проекцию).
4. Взаимоуважение.
Постоянная перебранка между мужем и женой не всегда и не обязательно приводит к разводу, но пагубно отражается на детях, которые принимают принцип " постоянно ругающихся супругов" как вариант нормы и затем применяют этот принцип уже в своих семьях. Если конфликты серьезные и сопровождаются физической агрессией, например, со стороны мужчины, то сын в будущем, рискует скопировать поведение отца и стать "домашним тираном", а дочь - воспринимать физическое насилие, как нечто нормальное. К сожалению, многие девушки, чьи отцы проявляли жестокость, подсознательно ( именно подсознательно!) выбирают себе мужа с похожими качествами и часто прощают ему такое поведение, так как оно ассоциируется у них с образом отца - деспота.
5. Общие цели.
Сент-Экзюпери сказал: "Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть в одном направлении."
И действительно, любящие и крепкие пары чаще имеют общие цели, к которым они идут вместе. И ладно, если они хотя бы схожи, но что, если сильно разнятся? Например, у мужа четкая цель уехать за границу, а у жены - строить дом на родине и ни один не уступает. Или один уступает другому, но потом постоянно укоряет, что он разрушил ему жизнь. Это уже не смотреть в одном направлении, помните. Поэтому при выборе супруга так важно убедиться, что ваши цели, планы и амбиции совпадают.
6. Любовь. Пожалуй, она объединяет в себе все вышеуказанное, так как без нее невозможно ни уважение, ни взамовыручка, ни доверие, ни чувство удовлетворения.
Если вы женились по расчету и изначально ничего не испытывали к человеку, то не стоит надеяться, что в браке эти чувства родятся, особенно если у вас, например, большая разница в возрасте, нет общих интересов и вы смотрите не то, что не в одном направлении, а даже и не друг на друга.
Да, и это факт: очень многое решается на этапе выбора партнера. Изменить характер человека и его к вам отношение получится только в том случае, если он сам этого захочет, что, к сожалению, происходит крайне редко. Как результат : воспитание детей в неблагоприятной атмосфере и повторение ими родительских ошибок, если не психологическая травма на всю жизнь.
Помните: за построение здоровой и гармоничной семьи отвечаете только вы и ваш избранник/ца. Работайте над собой и перекраивайте себя, если действительно хотите преобразить свой "маленький мир" и воспитать здоровых и счастливых детей.
Удачи вам. Ваша Алиса.
