Роды мне ставили на 19 апреля - в мой же День Рождения.
Это было и радостно и грустно одновременно. Радостно потому, что Вот это подарочек! Долгожданный сыночек! А грустно потому, что в больнице День Рождения мне отмечать совсем не хотелось. Ни свой, ни сына.
На УЗИ поставили срок 17 апреля. У меня закралась надежда, что через три дня меня выпишут и я все же отмечу два праздника в кругу семьи.
Но Игореша решил все по-своему и родился 7 апреля. Отлично, теперь-то я точно отмечу праздник дома!
И съем целый торт из безе! Мне безумно хотелось такой торт!
У меня был диабет беременных и половину беременности я сидела на жёсткой диете. Потом, вроде все нормализовалось, Игорешку я кормила смесью и преград для такого чревоугодия не было ни каких.
На самом деле я не люблю праздники, ни Новый Год, ни день Рождения, ни какие-либо еще. У меня в эти дни всегда глубокая депрессия и я на грани истерики. Ноги растут из детства. Но в этом году это должен быть особенный день, решила я.
Но судьба повернулась ко мне задом. Мы провалялись по больницам до 23 апреля. Целых 16 дней дурдома, о которых я писала ранее!
И свой День Рождения я отмечала в больнице. Я не хотела ни с кем разговаривать, не хотела ни каких поздравлений, я даже не хотела думать о том, что у меня днюха.
На меня снова напала депрессия. Точнее, она особо и не отступала, все эти 16 дней были каруселью депрессии, истерик и нервных срывов.
Меня просто морально придавило, будто внезапно с неба на меня упал рояль. Я не могла вспомнить, что я вообще делала в этот день, пока не нашла фото тортика.
Его мне все-таки привезли друзья, каким-то чудом запомнившие, что когда-то там, давным давно в разговоре я обронила свое желание.
Я стояла на лестничной площадке больницы с тортом в руках и изо всех сил сдерживала слезы. Я очень хотела порадоваться, но мне было на столько больно и обидно, что все вышло именно так, что я...
Я стояла и улыбалась. Я не хотела плакать при друзьях, они этого не заслужили, они искренне хотели сделать мне приятно. Я не хотела, что бы они видели меня в таком состоянии. Если бы я хоть на секунду дала слабинку, у меня бы случилась очередная истерика.
Мы немного поговорили и я вернулась в отделение. Зашла на кухню, села за стол и расплакалась. Благо ни кого там не было. Я просто сидела и рыдала, уткнувшись в стол.
Торт в меня просто не лез. Меня посетила гениальная идея, поделиться с другими мамочками. Что бы его быстренько съели и я забыла об этом дне.
И тут же отпала. Все, кого я знала, кормили детей грудью. Им было нельзя.
Пришлось давиться одной. Торт на самом деле афигенный, очень и очень вкусный, он был даже круче, чем я себе представляла. И я безумно благодарна моим друзьям за их внимание и заботу.
Но моя депрессия все испортила, у меня просто комок в горле вставал, комок из подавленных чувств. Мне хотелось орать от всей этой несправедливости, обрушившейся на мою голову. Но было нельзя, иначе я могла опять расстаться с ребенком.
Поэтому торт мне приходилось буквально насильно запихивать в себя кусочек за кусочком.
Потому что это был мой торт. Это было мое исполненное желание - съесть торт из безе в одного.
Подписаться на блог тут.
