Братцы мои, гражданочки, уважаемые читатели, дорогие подписчики!
Господь, судя по всему, устал от моих излияний по поводу манги и ниспослал на землю дождь. По крайней мере, туда, где я живу.
В лучших традициях - с громами и молниями. Мол, сиди дома и не беси.
Так что сегодня я без прогулки и манги.
СКУУЧНААА!
Надо себя развлечь. Например, пожрать.
А в холодильнике как раз упаковка окрошки из "Вкусвилла". Которая "сделай сам". Ну, то есть, добавь воды. Но лучше кваса. А кваса-то и нет. И кефира нет.
Дело в том, что я в плане окрошки абсолютный бисексуал - я люблю всякую - с кефиром, квасом, айраном, мацони. Дедушка вот как-то накормил окрошкой на пиве.
Так что в плане окрошки у меня полнейший ЛГБТ. хоть на парад выходи! С квасом и редькой.
Поэтому, когда взор мой пал на окрошку и стоящую рядом бутылку "Coca-Cola" (пардон за мой английский), в голове возникла совершенно логичная цепочка. Тем более, один из подписчиков предложил попробовать окрошку с рассолом. Рассола у меня нет, так что будем считать это разминочным тестом. Пилотажным исследованием, если угодно.
Жена, конечно, пригрозила разводом, дочка сочувственно посмотрела (её внутренний психиатр только что назвал диагноз), но было поздно - я вышел на тропу, с которой нет возврата.
Получилось... странно. Похоже на ортодоксальную квасную окрошку. Только намного слаще.
Гоняя ложкой туда-сюда кусок мяса в "супе", я вспоминал рассказ знакомого судебного медика. Он со своими студентами провёл эксперимент: в ёмкость с Колой они кинули человеческое ухо. Меньше чем через неделю от него осталось несколько раскисших хрящей и бесформенная жижа.
Мясо в окрошке, правда, так сделать не успело - я быстро всё съел и могу авторитетно заявить: излишняя сладость напитка глушит остальные ингредиенты. Но, за неимением кваса, кефира, ряженки, машинного масла (ну или чем там вы любите её заправлять) вполне сойдёт.
Прочёл? Лайк!
Малая родина: ВКонтакте
Канал Главного: ГШ-канале на ЯДзене!
Не попавшие в статью фотографии: Инстаграм
