Братцы мои гражданочки, уважаемые читатели, дорогие подписчики!
Теперь поговорим о другом традиционном новогоднем блюде – гусе.
Эти птицы когда-то спасли Рим. И за это теперь мы их жрём. Особо любим жрать на Рождество и Новый Год. А виновата в этом, как всегда, Англия.
В 1588 году Елизавета I решила как-то раз покушать гусика. Слово королевы – закон. Даже если она девственница. Быстро поймали гуся, объявили его участником Порохового заговора (заговор был гораздо позже, но продажный судья этого «не заметил») и повесили. Затем ощипали, выпотрошили, набили тушку вкусным и подали главной рыжухе Королевства.
И вот, когда Её Величество обсасывало очередную косточку, в зал ворвался припорошенный дорожной пылью гонец и объявил, что товарищеский матч с Испанией по «морскому бою» выигран, Непобедимая Армада признана Победимой и перепрофилирована на корм рыбам.
Лизка на радостях тронулась умом и пришла к логическому выводу, что изрядно пожёванный гусь в тарелке перед ней – залог удачи. С тех пор пожиратели овсянки на Рождество кушают гусиков.
А через англичан и все остальные стали изводить бедную птицу на праздники в честь дня рождения Главного.
Когда на территории Российской Империи расцвёл алый серпо-молоточный цветок, Главный был признан недействительным, а его день рождения – фиктивным. И днюху заменили на Новый Год. Однако привычка есть жирную вкусную птичку осталась.
Чем хорош гусь? Помимо всех восторженных эпитетов, которые возносил ему господин Паниковский, важно упомянуть важное качество. Гусь - самонаводящаяся птица. В деревне его утром торпедируют на улицу, где он всех бесит повадками сельского быдла и ест всякое.
Вечером, согласно встроенной программе, он возвращается на базу, где его уже ждёт вся семья с утятницей наперевес. То есть удобная такая самоходная еда, которая автономно доводит себя до кондиции.
Кроме того, в Шотландии, говорят, отряд гусей-гопников крышевал алкогольный завод, защипывая до смерти всякого, кто посягнёт на святую землю. А в США бывшие рабовладельцы, наблюдая за повадками птиц, пришли к выводу, что те недалеко ушли от негров, и стали использовать птичек на плантациях. Боевая когорта из нескольких десятков гусей-аграриев способна очистить от сорняков хлопковое поле до 10 гектар.
Но что можно с ним сделать, спросите вы. И я таки отвечу.
Гуся надобно запечь. Но перед этим нужно над ним совершить непотребство. В обезглавленный, выпотрошенный и ощипанный труп с отрезанными лапами надо через раскуроченный задний проход насовать нямки. Можно гречку, рис, картошку, яблоки или сухофрукты.
Поскольку мы говорим о праздничном гусе, он должен будоражить кровь. Для этих целей я советую вымоченный в коньяке чернослив.
Смело кидайте чернослив в ёмкость и заливайте его по самую макушку огненным напитком. Не бойтесь утопить сухофрукт – он вам только спасибо скажет.
Дайте ему расслабиться и посмаковать напиток – оставьте чернослив-пьяницу на пару дней в тёмном прохладном месте. Не забудьте плотно закрыть крышкой – ароматный запах коньяка может привлечь домашних.
Гусь – птица наглая и толстая. Поэтому лишний жир лучше срезать.
Отрезав жирок и прочитав отходную молитву, делаем гусю посмертный массаж, втирая соль с перцем. И тут есть хитрость – втирать надо ПОД кожу. В этом случае приправы проникнут в самую суть гуся и станут неотъемлемой частью его личности.
Оставив тушку знакомиться с новыми ощущениями, приступаем к изготовлению для него внутренних органов – например, из яблок и того же коньячного чернослива, вышедшему по этому случаю из запоя.
Яблоки режем дольками, удаляем сердцевину и смешиваем в отдельной тарелке жидкий мёд с горчицей. Уминаем ногами яблоки с черносливом в попу гусю, пока он не скажет: «Хватит!», а чтобы чернослив мог качественно опохмелиться – выливаем в гуся остатки коньяка (если до них таки не добрались домашние!). Затем, дабы извиниться за все бесчинства, умасливаем птицу елеем из горчицы и мёда. Со всех сторон, ничего не пропуская. Остатки можно вылить в яблочно-черносливовое нутро вдогонку к коньяку и сказать, что так и было.
Затем мы кричим "It's Alive!" и нитками зашиваем многострадальному существу попу. Для этого хорошо сгодится пафосная хирургическая игла крючком. Более простой вариант – «сшить» зубочистками.
Поскольку гусь в траурном костюме – зрелище нелепое, последним одеянием для него станет рукав для запекания. В нём можно проколоть дырочку, чтобы гусь не задохнулся. Кроме того, лишний пар будет беспрепятственно уходить, а вам не придётся отмывать духовку от осколков гусиной бомбы.
В разогретый до 220 градусов филиал Ада кладём гуся на противне. Через полчаса снижаем температуру до 170 и продолжаем запекать около 2 с половиной часов. Когда в томительном ожидании вся водка выпита, а гусь почти-почти, дайте ему глотнуть воздуха – разрежьте пакет и слейте лишний жир.
Жир, кстати, вам скажет человеческим голосом: «Не бросай меня, я тебе ещё пригожусь!» Слушайте его, жир дело говорит. Из него получится отличная добавка в суп, например – гороховый.
Ещё раз помажьте гуся медком, чтобы он наконец возмужал и покрылся брутальной корочкой.
Через полчаса аппетитную и источающую дивный аромат гору холестерина можно подавать на стол, открывать шампанское, слушать Речь Президента и плясать с гусём под «Голубой огонёк».
Оригинал статьи размещен здесь.
Ещё больше шизофрении, психиатрии, рецептов и интересных историй на любой вкус ты найдёшь в нашем паблике ВКонтакте!
Подписывайся на канал, не забудь про другой канал, ставь лайк и помни, что гусь свинье не товарищ!
