Раздражающая практика в супермаркете: самообслуживание.
По законам жанра: после работы, уставший и голодный, стоишь в километровой очереди посередине на одну из десяти работающих касс. Наконец добравшись до ленты и вывалив на нее товары из корзины — испытываешь облегчение, финишная прямая. Спустя пару минут потасканная жизнью тетка с красными волосами начнет лениво перекладывать твой будущий завтрак, обед и ужин в кучу товаров той парочки спереди, которая до сих пор не может сложить три чертовых йогурта и мюсли в сраную сумку, пока сзади со злобой в затылок пыхтит торопящийся мужик с блютус-гарнитурой на ухе.
Когда утомительное пробивание штрих-кодов на продуктах будет подходить к концу — в наборе продуктов найдется какая-нибудь булочка, которая лежала на полке и не предполагала никаких дополнительных действий, но от кассирши смотрящей на тебя как на идиота услышишь: «А что ж вы не взвесили? Идите взвешивайте». Очередь сзади ясно дает понять, что лучше тебе пойти нахрен со своей булочкой — что скорее всего и сделаешь.
И в конце тебя все равно замучают тысячей вопросов: «а пакет надо?», «бонусная карта есть?», «фишки собираете?», «может посох смерти по акции еще возьмете?», «вам чек надо?». Лучше бы весы на кассе поставили, блин.
Супермаркеты — это жесть и ад на земле, за который ещё и доплачиваешь.
T.ME/SEVERME — Мой канал.
