к "я не соответствую чьим-то ожиданиям", оказалось что и плохости во мне не так много чтобы ее сильно заедать и ожидания чужие можно дифференцировать и выбирать те что моим целям соответствуют." - я цитирую комментарий читательницы к прошлой статье, а полностью текст такой:
Это очень важная мысль, которая переводит психику на другой уровень развития, поэтому решила посвятить ей статью.
Я прекрасно понимаю, что слова "уровень развития" могут звучать как абсолютно пустые, бессмысленные. Поэтому давайте разбираться.
Ключевая идея очень проста
Ребенок приходит в этот мир, готовый впитывать информацию о нем от родителей.
Он не знает, куда попал.
Он не знает, по каким правилам здесь выживают.
А родители, в свою очередь, стремятся передать ему правила жизни, научить "правилам успеха", выдать ему "инструкции по использованию этого мира".
Проблема в том, что передают они не только условно хорошее, но и условно плохое. "Условно", потому что на момент передачи родитель искренне так считал.
К примеру,
мужчина причинил женщине очень большую боль, и в этот момент она искренне считает, что "все мужики козл* и нужно держаться от них подальше".
Это послание передается дочери и создает ей кучу проблем в жизни.
- У мамы чувство обиды "на весь мужской род" может уже пройти тысячу раз. Она может счастливо влюбиться и нарожать ещё кучу деток.
- А у дочери в бессознательном может остаться послание "все мужики козл*", потому что оно "впечатано" в психику при большом эмоциональном давлении от значимого человека.
Чем ярче эмоциональный окрас информации, тем резче она "впечатывается" в нас.
И каждый по себе знает, что можно скучное стихотворение учить часами и не выучить, но стоит один раз хорошенько испугаться собаки, как будешь обходить их стороной всю жизнь.
Кроме того, информация проходит в психику ребенка без критического фильтра, т.к. своего мнения пока нет, критическое мышление не сформировано.
Родитель для ребенка - это главный судья
Родитель оценивает и дает заключение:
- ты хороший и достоин в жизни такого и такого,
либо
- ты плохой и ничего хорошего у тебя в жизни не будет.
Так возникают ведущие управляющие убеждения и "образ Я" на основе которых человек строит свою жизнь.
Примеры разбирала в статьях:
Итак, начну с самого простого в жизненных сценариях,
Эрика Берна, создателя трансактного анализа.
Подчеркну,
подход Берна - это упрощение процессов, которые на самом деле значительно сложнее.
Но именно из-за этого упрощения он стал очень популярен. Ведь мы тянемся к тому, что просто. А сложное - требует значительных усилий, поэтому становится доступным единицам (трудолюбивым и смелым, кто простой схемой не смог себе помочь и не отчаялся, а пошел дальше, в усложнение).
Про Берна рассказывала в статье:
И сейчас я к нему обращаюсь именно из-за простоты и наглядности для статьи.
Эрик Берн заметил, что люди "играют в игры" и назвал так свою книгу.
Сценарий жизни
Ребенок обучается делать то, что одобряет мать (опекающий взрослый).
Опять же, все мы знаем, что одобрение может быть искренним, а может быть фальшивым.
Так вот,
ребёнок хорошо ощущает искренность одобрения
и забирает в стиль поведения то, что предсказуемо, устойчиво, по-настоящему поддерживается.
Проблемы начинаются тогда,
когда неудачи, ошибки одобряются и радуют взрослого.
Эрик Берн называет этот сценарий - "юмор висельника".
Характеризуется таким рассказом о своих злоключениях, который вызывает смех у слушателя.
Часто растет как "ребёнок-шут" или "ребёнок-клоун", который "радует" взрослых будучи смешным неудачником.
В детстве развлекает гостей мамы и папы смешно падая со стула, перенося во взрослую жизнь привычку радостно рассказывать о своих злоключениях, веселя публику. Как иначе взаимодействовать с людьми? - он не знает, другие способы поведения не поддерживались.
- Настоящий успех ребенка таким родителям не нужен (они часто очень боятся конкуренции, завистливы и амбициозны), и
- настоящая неудача ребенка им тоже не нужна. Они не собираются тратить силы на вникание в его проблемы, утешение и прочее.
Для обозначения таких родительских позиций Берн использует термины "отец-людоед" и "мать-ведьма" (в русском переводе).
Если человек живет по сценарию "юмор висельника", то он будет стремиться к такому типу "несчастья", которое больше всего одобряется и больше всего радует значимых людей.
Название взято из исторической традиции.
Из сборника Эрика Берна "За пределами игр и сценариев":
"Юмор висельника - это знаменитое последнее слово.
В XVIII веке у виселиц на Тайберне и Ньюгейте (места публичной казни в Лондоне) собирались толпы людей, приходивших посмотреть на преступников, которые умир-ли смеясь.
"Нас была целая банда, - говорил старый Дэнни. - Мы уже заканчивали, как что-то пошло не так. Остальные успели убежать, а меня сцапали, ха-ха-ха!"
"Ха-ха-ха!" - вторит ему толпа, которая по достоинству оценила всю комичность ситуации.
Дэнни, кажется, потешается над злой шуткой, которую сыграла с ним судьба, но в глубине души он знает, кто несет ответственность за произошедшее. И он говорит об этом вслух: "Что ж, мама (или папа), ты предсказывала, что я попаду на виселицу. Так и получилось, ха-ха-ха".
Как же часто я слышу от людей прямые родительские послания типа
- "мама всегда говорила, что я буду толстой и никому не нужной",
- "папа всегда говорил, что я плохо закончу".
Я сейчас НЕ переношу ответственность с ребенка на родителей
Как раз наоборот!
Осознав сценарий, который вшит в твою голову, его можно менять.
Похудение через осознание и изменение жизненного сценария
Пример из практики из сборника Эрика Берна "За пределами игр и сценариев":
"Делла:
На днях ко мне заходила мать и снова попыталась сделать это, но я ей не позволила. Это её, безусловно, взбесило.
Она сказала: "Только посмотри: ты опять набираешь вес, ха-ха".
Я должна была рассмеяться вместе с ней и ответить: "Да, я много ем, ха-ха".
Но вместо этого я сказала: "Да ты и сама далеко не балерина".
Тогда она переключилась на другую тему: "Как ты можешь жить в такой лачуге?"
Предельно ясно, что для того, чтобы страдающая от избыточного веса Делла доставляла матери удовольствие, она должна была набирать вес и смеяться над этим. То есть она должна была смеяться над тем, что считает своей трагедией, а если она не будет смеяться, мать на неё обидится. Она должна была надеть себе на голову петлю, посмеяться с матерью над своей печальной участью и повеситься с улыбкой на устах."
От себя добавлю, этого нет у Берна, но обратите внимание, как одно унижение - ты толстеешь - сменилось на другое высокомерие - ты живешь в лачуге.
Как уже оговаривала, подход Берна - это большое упрощение, поэтому может выглядеть слегка наивно и примитивно.
По сути,
матери из примера все равно, каким образом проявить свое высокомерие и, выйдя из одного типичного взаимодействия (игры по Берну), можно тут же попасть в другое, только сменив повод для унижения.
В данном примере лишний вес был нужен для сохранения иерархии во взаимоотношениях мать-дочь,
- где трагедия дочери (безуспешность попыток похудеть)
- дает повод матери высокомерно над ней насмехаться.
Если дочь перестанет таким образом радовать маму,
даря ей чувство превосходства,
то может бессознательно начать чувствовать ВИНУ перед мамой:
я её победила = причинила ей вред.
Обидела её!
Ведь ребенок видит замешательство и неудовольствие партнера по общению при смене ролей.
Это очень сильные переживания!
Ребенок не хочет наносить вред родителю!
Он готов пожертвовать собой, чтобы радовать маму.
Этого всего нет у Берна. Это я пишу уже по З. Фрейду.
- Если дочь чудом похудеет, начнет борьбу по-настоящему, не дав унижать себя ни по какому другому поводу,
- то их отношения ждут тяжелые времена, т.к. мать будет из последних сил биться за возможность высокомерно поучать, обесценивая любое достижение дочери. Никакого равенства она не примет. Но постоянные столкновения - это тоже тупиковый путь в таких случаях.
ВАЖНО!
Лишний вес дочери - это повод высокомерно поинтересоваться "а как у тебя дела?".
Это повод для общения, это связующее звено, тема, о которой можно поговорить.
Тема с заранее распределенными ролями,
- где мама наверху и поучает,
- а дочка внизу и посыпает себе голову пеплом.
Почти единственный выход - видеть сценарий, выйти из него и дипломатично сохранять дистанцию в отношениях.
Разбирали во многих статьях, например:
ВЫХОД из СЦЕНАРИЯ становится возможным, ЕСЛИ
если мы его осознали.
Осознали - это ЧТО сделали?
Осознали
- его источник и причину,
- и выбрали иной путь.
Осознали, что автор этого сценария - всего лишь один человек, обычный человек, который что-то говорил и делал исходя из своих страхов и желаний. И что мы - свободны:
- хотим - следуем этому плану,
- а хотим - НЕ следуем.
Поэтому у нас сайте KgMinus.ru в разделе "7 шагов к стройности" на шаге 6 и 7 мы очень много внимания уделяем старшим в семьи.
Чтобы освободиться от вредных посланий - нужно понять причины, по которым они созданы.
Иначе, план нового сценария будет создаваться с опорой на утверждения старого
Например, читательница поделилась очень ценным опытом (это рассказ к статье):
Вот ощущаете СУТЬ ситуации?
- ОДНОМУ человеку что-то в вас может критически не нравиться! Прямо очень не нравиться!
- А ДРУГОЙ человек ЗА ЭТО ЖЕ свойство может любить (или быть к нему равнодушен).
Например, родителям не нравится резкий характер, потому что с таким ребенком сложно. Родителей можно понять! Они устают.
А коллегам может нравиться человек с "пробивным" характером, потому что сотрудников отдела отстаивает, премию выбивает, не боится с начальством поспорить и интересы отдела всегда на общие собрания выносит.
Но пока мы находимся на ранней стадии развития, пока РОДИТЕЛЬ = ВЕСЬ МИР, пока мы не оторвались от своих привычных мыслей и не посмотрели на них критично - мы являемся заложниками этих родительских посланий.
Пока мы НЕ увидели свою психику - мы заложники сценариев. Только что опубликовала подробную статью про это:
И даже если решаем спорить с родительским сценарием - всё равно закладываем из него фундамент для нового плана ("Так. Замуж не возьмут").
Чтобы по-настоящему отсоединиться от родителей - нужно ДЕцентрироваться, о чем говорили вчера:
И ещё статьи про сценарии и убеждения:
-----
Всем здоровья, взаимопонимания и понимания СЕБЯ!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.