Доверительница написала очень точную фразу, в которой самая суть определенного вида отношений:
Мама, я замерз? - Нет, тебе холодно!
Про эти отношения я рассказывала подробно в статье, назвав героиню А.А.
А сюда скопирую только фразу мамы А.А.
- Мы 2 огня, мы чем-то похожи. Я, в силу того, что я постарше, естественно, я мама, я смотрю немножко свысока.
Как статус "мамы" связан со смотрением свысока?
Можно быть мамой и смотреть с любовью, быть мамой и смотреть с уважением. Ведь А.А. есть за что уважать. Она добилась выдающихся успехов.
Чувствуете вертикальность отношений?
ВЕРХ - НИЗ
Кто-то сверху и смотрит свысока, а кто-то снизу и обязан подчиняться.
При этом, что самое важное во всей истории, верх и низ НЕ связаны с реальными обстоятельствами ситуации.
Фраза, с которой я начала статью:
Мама, я замерз? - Нет, тебе холодно!
она не про холод,
она про желание сказать ребенку "НЕТ! Будет по-моему!"
Всегда будет по-моему, потому что я МАМА и смотрю с ВЫСОКА
Предмет обсуждения - холод - здесь не имеет значения.
Главное, что пытается сделать родитель, - это подчинить ребенка, сказав на все его достижения НЕТ! Этого НЕТ!
Рассказы читателей про такой вид отношений:
Чтобы оставить положения вещей в конструкции "верх - низ", всегда надо ребенка "стукать по голове", чтобы он эту голову не смел поднять.
И опять повторюсь, что этот процесс не имеет отношения к реальным обстоятельствам жизни. Не имеет значения, кто реально прав в данном конкретном диалоге.
Мы обсуждаем холод, желание какой-то еды на завтрак, какую квартиру лучше купить, во сколько лучше встать, чтобы пойти вместе в магазин - это ВСЁ НЕ ВАЖНО!
Единственное, к чему стремится родитель в таком типе отношения - это сказать на слова ребенка "НЕТ!" и перекрыть их сверху своей версией событий.
Содержательная сторона вопроса не имеет значения. Важно остаться СВЕРХУ.
В ответ у ребенка поднимается бунт
Очень точно описала читательница в комментарии:
Совсем плохой вариант, если человек не станет бороться за свой "образ Я" и позволит себя растоптать
Тогда мы будем иметь переедание просто тоннами еды, потому что идет сильнейшее угнетение психики. Рассказывала на примере Татьяны Устиновой в статье (начало той статьи):
"Набить живот абы чем, сидя перед теликом или экраном компа, или глядя в телефон. Залить пельмени майонезом, много пельменей и много майонеза, и есть их "не приходя в сознание".
Это про что? Про еду? Про диету?
Или это про отношение к себе, которое хуже некуда?
Или это про усталость, когда уже ни рукой, ни ногой пошевелить?
Про что это?
Что можно утверждать с большой долей вероятности - НЕ про любовь к пельменям.
Они тут не главный игрок или вообще не игрок.
Итак, как же получается в жизни, что до себя дела нет и к себе относишься чуть лучше, чем к помойному ведру, которое можно закидать чем попало?
-----
Как получается, что "образ Я" - это источник тянущего, ноющего болезненного ощущения то ли вины, то ли стыда, то ли жалости к себе?
-----
И не это ли ощущение закидывается пельменями?
-----
Нет во мне ценности
Я привык причинять себе вред.
Я привык плохо к себе относиться.
Я не хочу беречь себя и заботиться о себе (а даже наоборот, мне привычно себя ругать и наказывать, обесценивать свой труд).
Потому что кто я такой, чтобы кто-то обо мне заботился? Никто не будет тратить на меня свою заботу, скорее наоборот, накажет лишний раз.
Я никакого другого отношения и не заслуживаю. Наказания и вред вполне соответствуют тому, как надо со мной обращаться."
Ссылка на статью:
Итак, последствия для ребенка возможны в 3-х направлениях:
- вечная борьба с родителем (и со всем миром, потому что на другие ситуации переносится опыт раннего детства)
"вечная", потому что невозможно победить и нельзя сдаться;
- сдаюсь и разрушаю себя,
- стараюсь выйти из того опыта отношений и создать что-то иное, более счастливую жизнь - ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ ВАРИАНТ!
Почему родитель так себя ведет?
Ответ очень простой - потому что он боится.
Когда-то, в истории его жизни, были периоды, где он находился под жестким контролем людей, которые делали ему плохо.
И с тех пор он запомнил: или ты - или тебя.
Иного опыта нет.
И если ребенок не выйдет из этих отношений - он продолжит путь родителя, его способ жизни.
О чем весь З. Фрейд, о чем весь психоанализ начала XX века, который кратко можно сформулировать так:
Победить отца, чтобы самому стать таким же отцом
- это основная цель жизни, цель наращивания силы последующим поколением (поколением детей) против предыдущего поколения (поколения отцов).
Дичь какая-то, не правда ли?
Что я сейчас пересказала?
Классический психоанализ З. Фрейда.
Его центральное понятие "эдипов комплекс" (на основе "мифа о первобытной орде"), благодаря которому в психологии началась продуктивная работа над неврозами.
Этой теории более 100 лет. Теперь многое изменилось. Не всё, но многое. Теперь младших обижать нельзя. Теперь мы стараемся слабым помогать и признавать право каждого на его жизнь и его выбор.
Красиво я написала про "многое изменилось"?
Раньше была передача на ТВ под названием "Хочу верить". Мне кажется, что мой текст из последнего абзаца приближается к настроению этой передачи ))
Было бы смешно, если бы не так больно.
Кто ты такой, чтобы сказать своё мнение?
Екатерина Мухина рассказывает о себе:
Как нас воспитывали? Мы постоянно были прижучены преподавателями, родителями, бабушками, дедушками – КТО ТЫ ТАКОЙ, ЧТОБЫ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, СКАЗАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ?
И мы вот выросли, и мало кто идет к психологу, пытается разобраться в себе.
У нас как что-то происходит, что первое? – ты виноват!
Что описано?
- Очевидно, нарушение слышимости. Молчи. Твои слова не нужны и не интересны никому.
И какая проблема будет у Екатерины с дочкой? Понятно, что нарушение слышимости.
Пример общения с дочкой:
Екатерина рассказывает:
- Маша, вчера, например, мне вчера рассказывает
- Маша – дочка?
- Дочка, да. Я говорю, Машуль, послушай меня, давай…
А она говорит, мам, нет, это ты послушай меня. Я тебе рассказываю и я хочу, чтобы ты знала детали.
Я сижу и думаю, Кать, ты сейчас не права, ты почему её перебиваешь?
То есть я уже готова была дать ей совет, и я ей тот же совет и дала, что и в начале, но я даже её не выслушала.
Я с позиции взрослого человека сразу стала ей давать (Екатерина одергивает сама себя, поправляется сама) УМНИЧАТЬ, понимаешь?
Что описано?
Нарушение слышимости, которое не сейчас родилось, не на этом поколении, не Екатерина первая стала "глухой", а раньше всё шло.
И кто прервет передачу проблемы по всему роду? Кто решится услышать близкого человека?
Ведь Екатерина тоже пока не слышит, судя по тексту. Она просто замолчала. Она просто дала дочери время рассказать детали, а восприняла ли информацию? Услышала ли её? Или просто сказала ранее заготовленную фразу, которую рассказ дочери совсем не изменил?
И слышит ли дочь? Или тоже привычно перебивает? Кажется, что модель общения - перебивать и не слышать - передана дочери и используется дочерью.
Вызывает огромное уважение сам труд Екатерины, её попытка что-то менять, её понимание проблемы и работа над собой!
Да, она хочет слышать дочь и не перебивать её, но КАК это сделать технически? Ведь мы уже обсуждали, что от осознания проблема не исчезает.
Два совсем разных вида человеческих отношений:
1. Ключевая мысль вертикальных отношений – конкуренция
(выживает сильнейший):
кто сверху – того и слушаются.
Есть только единственное решение - "главного". Остальные подчиняются и выполняют решение. Поэтому оно одно на всех. Главный отвечает за всех, отвечает вообще за всё, что в жизни происходит.
В этих отношениях, если хочешь быть свободен, если не нравится жизнь раба на 100% подчиненного другому человеку, то борись, побеждай, становись главным. Кто сильнее – того все слушаются. Культ силы и ненависть к слабым.
2. Ключевая мысль горизонтальных отношений – сотрудничество
(все имеют право быть)
Вот мы все равноправные люди, и у каждого свои желания, стремления, предпочтения и т.д.
Мы ВМЕСТЕ, и нам нужно найти некий баланс. Этот баланс состоит из частей решений каждого участника.
Сложная история!
Слышать РАЗНЫЕ точки зрения и согласовывать их между собой - это сложно. Но можно. Если начать хотя бы думать в этом направлении.
Всем здоровья, стройности и взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.