Пара только начинает жить вместе, и муж напился. Случайно "перебрал" после радостного события на работе, когда подписали важный контракт.
Приходит домой, а там молодая жена в недоумении - ты почему в таком состоянии? Скандал. От радости успеха на работе ничего не осталось...
Жизнь идет своим чередом, и вот другая ситуация, где уже с друзьями позволили себе лишнего. В это раз без повода, просто так вечер сложился. Идти домой? Там будет скандал... Купить цветов? Поможет ли от скандала?
И в этих мыслях бродил по городу, вернулся под утро.
Дома жена всю ночь не спала, обзвонила больницы и прочие учреждения. Радостно бросилась на шею, что "Ура! Вернулся! Живой и невредимый!".
А мозг учится. И опыт получен - что если вернуться домой не сразу после пьянки, а немного погулять, то всё будет в семье хорошо, без скандала и даже с радостью встречают.
И такое проживание подобных ситуаций становится нормой. По мере развития новых "трендов" совместной жизни, у женщины уже намечается тревожное расстройство, она перестала нормально спать ночами. Теперь она рада, если муж просто ночует дома, если просто трезвый. - происходит процесс постепенной НОРМАЛИЗАЦИИ того, что раньше нормой не было.
НО в этой "норме" психике становится очень тяжело жить, потому что ломают её базовый принцип - будущее (даже на 1 вечер) нельзя прогнозировать, полная неопределенность.
Обсуждали это в статье:
Через несколько лет совместной жизни молодая жена решила - это НЕнормально, я ТАК жить не буду.
Если бы ситуация продолжалась, то психика либо сломалась бы окончательно, либо нужна была бы "анестезия" от непереносимого чувства тревоги, что обсуждали в статье:
Наш мозг постоянно учится
Жизненный опыт оседает в психике и перерабатывается.
Основной вопрос, который мы решаем при встрече с проблемой:
- ВАРИАНТ №1
НЕнормальная Я?
- и тогда нужно менять меня (мои реакции, мои мысли, мои чувства, мои действия и т.д.), как-то приспосабливать себя НЕнормальную к этой НОРМАЛЬНОЙ ситуации,
- ВАРИАНТ №2
или НЕнормальная ситуация? (поведение и требования другого человека)
- и тогда нужно менять ситуацию, а со мной всё OK!
И в отношениях супругов
оба варианта имеют право на существование,
и каждый решает для себя сам - ЧТО для него НОРМА, а что странно и вряд ли должно повторяться.
И бывает, что люди меняют привычки, способы организации досуга, решения о допустимости чего-то и т.д.
А вот в детско-родительских отношениях
родитель всегда прав.
И у ребенка нет шанса выбрать вариант №2, т.к. в проблемной ситуации НОРМА - это то, как говорит и делает родитель.
Тогда остается только вариант объяснения, что НЕнормальный Я. И нужно изменить меня:
например,
стать более внимательным на уроке
или лучше готовить домашние задания.
И это правильно устроено!
Психика работает правильно, т.к. ребенок и правда во многих случаях не способен оценить действия родителей, у него пока слишком мало жизненного опыта.
Он и правда должен менять себя, чтобы приспособить себя к правилам того общества, в котором родился.
Поэтому детская психика идеализирует родителей, чтобы "забрать с них" управляющие убеждения про жизнь.
Но у этого ПРАВИЛЬНОГО механизма развития может быть и обратная сторона.
У ребенка нет шанса подумать, что это с действиями родителя какая-то проблема, что требования и реакции какие-то странные, что
Я НОРМАЛЬНЫЙ,
но нахожусь в НЕнормальной ситуации.
Например, история читательницы:
- Мама предъявляет требование - разгадай мои мысли.
- Ребенок, как это и положено ребенку, принимает требование взрослого, но выполнить его не может, т.к. "читать мысли" не умеет (как и любой другой НОРМАЛЬНЫЙ человек).
НОРМАЛЬНЫЙ ребенок в НЕнормальной ситуации,
но
ребенок чувствует иначе:
что меня сделали "плохим" без единого шанса исправиться, "стать хорошим".
И у ребенка на это может быть целая палитра чувств - от гнева на родителя (за что возникает чувство вины) до ненависти к себе и отчаяния.
А внешне:
просто "истерика", ребенок "плохо" себя ведет, чем подтверждает свою "плохость" ещё и этим поведением (проявление чувств во вне)
или "захлопывание" наглухо (если проявление чувств во вне опасно).
И психика ребенка работает ПРАВИЛЬНО:
- отодвинуть от себя НЕнормальную ситуацию (через гнев),
- или закрыться от неё (через игнор). И так получается передача способа поведения "по наследству", когда невыносимое, неприятное, проблемное - игнорируется. О чем было в статье:
И это сейчас мы, взрослые люди, может говорить об этом так рассудительно.
А у ребенка чувства другие:
- во-первых, он верит своему взрослому и ощущает, что с ним что-то не так, раз он не может выполнить требования,
- во-вторых, мама подтверждает - да, ты плохая, тебе не кажется, а это так и есть. И даже появляется объяснение - это всё из-за отца, значит, непоправимо. Всё. Я "бракованная" навсегда.
И вопрос, который не обсуждается, - а кто выбирал отца? кто автор этого действия? В подобных формулировках "виноват" ребенок, что у него такой отец. А мама вообще не участник событий.
И что с этим делать ребенку?
Какие возможны пути развития у "плохого" человека? Что он может сделать со своей "плохостью"?
Обычно, пути всего 3 (два крайних и промежуточный):
- Крайний случай - смириться с тем, что я "плохой" (негативная идентичность), стать равнодушным к мнению других и "пуститься во все тяжкие".
"Образ Я" определен - я плохой, и, исходя их этого, выбираю свои действия:
- Начать "исправляться", начать "работать над собой" и стараться улучшиться - искать подтверждение улучшения в похвале, постоянно испытывать внутренний запрос на эту похвалу как точку финала - фух! исправился! меня приняли! меня перестали отвергать! Теперь я не плохой человек, а хороший!
"Образ Я" до этого как бы не определен, не сформирован, он "в режиме ожидания": я плохой, но мечтаю стать хорошим, постоянное внутреннее напряжение и тревога, страх очередного отвержения и "незачета" очередного достижения.
При "шатающемся" образе Я (я мечтаю быть хорошим, но опять ощущаю себя плохим) в психике будет разлита тревога, фоновое напряжение, которые измучивают. Поэтому часто человек начинает их заедать или запивать. А что ещё с ними сделаешь? Как ещё получить так необходимое расслабление хотя бы на физиологическом уровне??
- Крайний случай - падение в депрессию, когда я ощущаю, что шанса достичь "хорошесть" почти нет, и психика перестает "выдавать энергию" на бессмысленную деятельность, руки опускаются.
И примеры в статьях:
Всем здоровья и стройности!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.