Когда в близких отношениях партнёр словно наседает, давит на нас, не доверяет нам – мы испытываем страх быть под контролем. Причиной этого страха является нарушенная потребность в автономии. В подобных случаях нам хочется закрыться, либо отойти, увеличить дистанцию между нами и партнёром.
Итак, сегодня мы рассмотрим цикл «Преследование-Отстранение» в отношениях с несколько иного ракурса. Если в предыдущих материалах мы взирали на этот цикл исключительно через «линзу привязанности», то сегодня поговорим – внезапно – о незавершённой сепарации и о том, как она усугубляет этот самый цикл.
Все мы наслышаны об историях, в которых родители, скрипя сердцем, отпускают корабли со своими детьми в бескрайнее море их, уже собственной семейной жизни. Отпускают, да не совсем. По зрелом размышлении старшее поколение приходит к выводу, что не стоит ждать момента, при котором корабль с их дитём вдруг начнёт идти ко дну – вместо этого лучше скорее схватить шлюпку, доплыть до этого новенького судна и самим встать у его руля. Пусть дитё пока побудет юнгой. Покуда не дозреет до более ответственной роли.
Это одна ветвь развития событий. Случается и вторая. Когда корабль с дитём отплывает от родительского берега в открытое море, берег этот вдруг становится безлюдным и крайне тоскливым. Небо сереет, морская гладь уже не радует. Дверь прибрежной таверны без конца хлопает от порывов холодного ветра. И тут родитель включает (либо продолжает не выключать) свой собственный цикл «Преследование», поскольку в душе ощущается трудно выносимая пустота.
Но давайте на примере отдельно взятой семьи. Будет конкретно и наглядно. Вот вам пара. Положим, детей у них пока что нет. Но есть мама мужа, которая имеет привычку общаться с ним каждый вечер, обсуждая всё, что случилось с ней за день, включая всех встреченных ею за этот временной отрезок людей. Муж вместо того, чтобы потратить вечерний час, а то и полтора на общение с женой, ежедневно минусует это время в пользу мамы. Отказать не может – мама обидится.
Что в это время происходит с супругой? Понятное дело, что у неё начинает закипать и чем дальше, тем сильнее. Но конкретно – с точки зрения именно привязанности – в такие моменты она чувствует себя не такой важной, не такой ценной и представьте себе, несколько изолированной. К тому же, не совсем понятно, кого они там с мамой обсуждают, может быть и её тоже. То есть, помимо всего прочего, зарождаются и опасения в возможном непринятии, а также в потенциальном отвержении.
Там, где нарушаются потребности привязанности, зарождаются и страхи, с той же самой привязанностью связанные. У жены может закрадываться страх, что она не так уж и важна (коли ради неё муж не может сказать маме «нет»), ну а вслед за ним подтягивается страх того, что, быть может, не так уж она и любезна его сердцу.
Всё, ловите начало цикла «Преследование-Отстранение». Жене с этими мыслями не очень-то комфортно, эти мысли вызывают внутреннее напряжение. Обида, разочарование, гнев – в зоне доступа будут именно они – и те самые страхи привязанности, которые располагаются на большей глубине. С ними контакт лишний раз не происходит, потому что это больно. А боли мы все стараемся избегать.
И вот жена, не выдерживая своего внутреннего напряжения, идет к мужу, дабы выяснить, что собственно, такое происходит. И вряд ли она скажет ему в этот момент: «Дорогой, когда ты каждый вечер общаешься со своей мамой, вместо того, чтобы провести это время со мной, а потом мы просто ложимся спать, так как завтра рано на работу – я чувствую себя покинутой и какой-то ненужной. Меня это пугает. Я начинаю опасаться того, что возможно, я не так уж и важна для тебя, раз ты не находишь для меня времени». Сказать о своих переживаниях вот так, спокойно, открыто и уязвимо (про уязвимость преследующего партнёра мы будем говорить в отдельном материале) – это, опять-таки, страшно. Об этом даже думать лишний раз не очень хочется, не то что произносить такое вслух. К тому же люди к подобным формулировкам в процессе общения, как правило, не прибегают.
(Я здесь отдельно подчеркну: многие клиенты утверждают, что именно так они и говорят, но реакции от партнёра не получают. Нет, не так, потому что если было бы так, то и коммуникация пошла бы по другой траектории. Преследующий партнёр действительно всегда сообщает отстраняющемуся о том, в чём он (она) нуждается. Но делает это не через уязвимость, а всё-таки через претензию (пусть не на словах, но в интонации претензия уж точно будет ощущаться). Обращение же к партнёру из уязвимой позиции звучит иначе).
Итак, жена очередные полтора часа наблюдает за тем, как её муж мило общается с мамой по телефону, после чего говорит ему уже раздраженно (контакт с реактивными эмоциями): «Слушай, а что происходит?! Ты каждый вечер разговариваешь со своей маман, а на меня у тебя времени при этом не хватает! Ты считаешь, это нормально? Ты что, не можешь сказать ей, чтобы она хотя бы на несколько дней оставляла тебя в покое? Или ты до сих пор из-под её юбки не вылез?!».
Реакция мужа на это? Скорее всего, после таких формулировок он тоже входит в реактивный цикл и контактирует в большей степени с гневом, чем с какими-то там базовыми, глубинными чувствами (непринятия, отвержения, страха быть под контролем и пр.). Но в самую первую очередь от такой претензии (или наезда) ему захочется отстраниться любым возможным способом. Ну а затем наехать в ответ.
Внимание. Вот здесь мы заходим в обитель сепарации. Не знаю, в курсе ли вы, но непройденная сепарация (неважно, от родителя или от второй половинки) чревата большим количеством гнева, накопленного внутри того, кто её не прошёл. Ежевечерние длительные разговоры по телефону с собственной мамой на мужа давят и на самом-то деле его злят. Себе он признаётся в этом пока лишь отчасти – если признает полностью, нужно будет начинать делать определённые шаги в этом направлении. Маме не признаётся – пока непонятно, в какие конкретные формулировки это всё нужно облечь, чтобы мир не треснул по всем своим швам. Жене тоже не говорит – во-первых, как-то недобро она сейчас на него смотрит, а во-вторых, жена предложит ему начать делать те самые шаги, а это в данный момент чревато ещё большим напряжением. На работе и так завал, ещё одна порция напряжения сейчас не к месту, так что сепарационные мероприятия до поры откладываются. Тем не менее, в этот момент муж (в глубине души своей) испытывает тот самый страх быть под контролем, причём сразу с двух сторон.
Куда ему направить имеющийся гнев? В данном случае, очевидно, что на жену. Внимание, следите за фигурками на доске. Давление со стороны мамы и фоновое раздражение из-за её звонков слева от него и давление жены в виде претензий и критики справа – и вот человек чувствует себя зажатым в тиски, из которых ему поскорее хочется выбраться. Сейчас проще выбраться, отодвинув помеху справа (по крайней мере, этой помехе он не обязан фактом своего рождения). Чтобы убрать «назойливую помеху», можно прибегнуть к ответным нападкам – и тут мы входим в реактивный цикл пары («Преследование-Ответные нападки/гнев»). В роли нападок может выступить всё что угодно, например, значительное повышение голоса, фраза «Что ты прицепилась к моей матери, мы с тобой и так всё время вместе, а ей, знаешь ли, одиноко!» (здесь формулировки добавьте по своему вкусу). Их цель (на самом-то деле не обидеть жену) – а просто прекратить этот конфликт так или иначе (поскольку напряжение и усталость растут).
Жена, естественно, намеревается данную тему развить прямо здесь и сейчас (поскольку от прозвучавшего ответа её внутреннее напряжение, увы, не разрешилось) – меж тем, напряжение мужа продолжает расти. В финальной сцене мы можем наблюдать буквальное отталкивание им жены от себя и попытки пробраться в другую комнату, облачённые в слова: «Отстаньте от меня (оговорочка в форме множественного числа), дайте спокойно отдохнуть после работы!».
С чем остаётся жена в этом финальном эпизоде семейной драмы? Во-первых, внутреннее напряжение как было, так и есть. Во-вторых, на свои вопросы ответов найти ей не удалось – меж тем, для неё это было борьбой за контакт с близким человеком. В-третьих, поведение мужа сообщает ей о том, что она его, как видно, всё больше раздражает. В-четвертых, все страхи привязанности, о которых я писала вначале, не просто остались на том же самом месте, но и как будто чуточку подкрепились.
С этой точки «А» конфликт из-за долгих разговоров с мамой будет развиваться по спирали – медленно ли, быстро ли – пока не дойдёт до определённой точки «Б». В точке «Б» так или иначе обнаружатся два основных варианта.
В первом муж осознает необходимость становления на путь медленной, плавной сепарации от мамы (внимание: при сохранении эмоционального контакта с ней) – об этом мы будем говорить в дальнейших материалах. Тогда напряжение с левой стороны будет потихоньку снижаться, а гнев начнёт терять интенсивность. Что, в свою очередь, благоприятно отразится на отношениях с супругой. Поскольку жена увидит, что что-то меняется (её страхи привязанности поутихнут), следовательно, и её роль Преследующего также будет снижать обороты. Для мужа это будет означать, что и напряжение справа, соответственно, также уменьшится. Потихоньку цикл стабилизируется, отношения в паре будут ощущаться как более надёжные.
Второй вариант: в общении с мамой муж не находит в себе сил на коррекцию его роли в рамках детско-родительских отношений, а также на пересмотр ранее установленных правил коммуникации. Напряжение слева остаётся, раздражение фонит – при этом растёт и напряжение справа, поскольку жена всё больше утверждается в своих подозрениях относительно того, что бесконечные разговоры с мамой ему дороже (и её страхи привязанности в этом случае продолжают расти). Цикл «Преследование-Отстранение» становится более частым и всё более ярким. Ну а дальше – уж как пойдёт.
Итак, это была наглядная иллюстрация того, как некие обстоятельства (в данном случае незавершённая сепарация) могут усугублять негативный цикл в паре. Я привела банальный пример, вы же можете наложить на эту универсальную канву другие знакомые вам варианты. Ситуация, понятное дело, может быть и обратной: например, мама жены оттягивает львиную долю её внимания на себя, а в это время муж чувствует себя ненужным и заброшенным. Или это могут быть родители (как мужа, так и жены), которые имеют привычку приезжать в гости без предупреждения, склонны принимать решения за своих взрослых детей и прочее. В общем, что-то в этом духе. Примеров из жизни немало.
И далее статьи на канале, относящиеся к теме отношений в паре (и отношений с людьми в принципе), пойдут по двум веткам. Первая: как сделать отношения более надежными (здесь мы работаем через потребности и страхи привязанности). Вторая: становление на путь сепарации как от партнёра (да-да, дальше объясню, почему это важно для сохранения здорового уровня привязанности в семейной паре), так и от родителя/-ей.
Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Другие статьи про цикл "Преследование-Отстранение" в паре читайте здесь и здесь.
