Кризисы в отношениях

Несколько лет вместе. Раньше всё было хорошо, а сейчас... Раздражение, ссоры и ощущение, что рядом «не тот человек». Это конец? Не факт. В семейной психологии выделяют нормативные и ненормативные семейные кризисы...

Как известно, мало иметь бочку с порохом. Для того чтобы вызвать взрыв, необходим детонатор, взрыватель. Требуется, чтобы зажженный бикфордов шнур догорел до конца. Неоправдавшиеся ожидания - это и есть тот самый «бочонок с порохом». Назревающий конфликт может тлеть годами, партнеры могут прощать друг другу серьезные проступки, но однажды они разрывают многолетние отношения из-за совершенного пустяка. И дело будет вовсе не в самом этом пустяке, а в том, что «просто подошло время»... Время - это...

Кризис в отношениях это период связанный с изменением контекста романтического союза. Изменились оба партнёра, возникли новые обстоятельства, появились трудности или напротив кто-то стал чувствовать себя значительно лучше. На фоне всего этого создаётся ощущение бесполезности и бессмысленности действующей коммуникации, один или сразу оба уже не могут или не хотят жить так, как жили раньше. Понимание данного процесса наталкивает нас на мысли о том, что кризис в отношениях не является трагедией или отклонением от нормы...

Когда рушатся отношения, кажется, будто рушится мир. Всё, что поддерживало вас — привычки, слова, присутствие другого — исчезает. Но, как говорит психолог и философ Лев Кнеллер, «кризис любви — это не разрушение, а откровение». Эти моменты выносят нас из привычного, но возвращают к истине: что я чувствую, чего хочу, кто я без другого человека? Большинство отношений держатся не на взаимопонимании, а на иллюзии комфорта. Люди путают близость с привычкой, любовь — с необходимостью «быть нужным». Кнеллер отмечает: «Мы боимся одиночества, потому что боимся встретиться с собой...

По своей практике я заметил — семьи часто обращаются за помощью к психологу, уже находясь на грани развода. «Наши отношения умерли», «Чувства пропали», «Мы постоянно ругаемся» — с такими формулировками приходят пары. Расстаться можно всегда, но прежде, чем принять это решение, важно понять: имеют ли отношения шанс на жизнь? Могут ли они стать зрелыми и гармоничными? Давайте для начала разберём пункты, которые сигнализируют о серьёзном кризисе. 1. Частые конфликты Конфликты могут быть разными, в основе их может быть один или несколько вопросов...

Любые длительные отношения проходят через периоды испытаний и трудностей. Кризис в паре — явление распространенное, и далеко не всегда означает конец любви и доверия. Вместо развода, зачастую лучшим решением становится работа над собой и совместными проблемами. Кризис в семье неизбежен, большинство пар сталкиваются с ними рано или поздно. Понимание его природы помогает преодолеть трудности и наладить отношения. Давайте рассмотрим причины возникновения кризисов: Прежде чем приступить к решению проблем в отношениях, важно уметь вовремя заметить признаки кризиса...

Один из самых частых запросов на консультациях с парами в длительных отношениях звучит так: И это действительно один из самых непростых этапов для пары. Кризис среднего возраста редко начинается резко. Чаще он приходит как внутреннее ощущение: И партнёр может меняться буквально на глазах. Кто-то становится холоднее, кто-то уходит в работу, кто-то вдруг начинает искать новые впечатления. А кто-то задаёт вопросы, которые раньше не поднимались: зачем мы вместе, что дальше, в чём смысл? Если провести...

Привет, друзья! Сегодня у нас пяток карикатур на деликатную тему. Я ее прямо не называю, так как Дзен такое осуждает, но сами все видите и чем они. О любви, конечно. Я условно назвала подборку "Карикатуры о кризисе", но на самом деле, появление третьего партнера не всегда говорит нам о кризисе. Иногда появление третьего - никакой не кризис, а форменный конец отношений. Но жа рисунки про измены вы сегодня увидите, а я хочу сказать о другом. Мое детство прошло в советские годы. И в плане того, чтобы объяснить нам, подросткам, взрослую жизнь, взрослые использовали какой-то странный способ...

Каждая пара сталкивается с моментами, когда становится тяжело. Ссоры, молчание, потеря интереса, отдаление, усталость. И кажется — это конец. Что если чувства угасают, значит, «мы не подходим друг другу». Но на самом деле кризисы — это не приговор, а естественная часть жизни пары. В этой статье разберём: Меня зовут Андрей Клеверин. Я — психолог, эксперт по семейным отношениям, автор книги «Ей о нём», отец пятерых сыновей и 25 лет в браке с одной женщиной. Я не просто разбираю кризисы теоретически...

С легкой руки Фредерика Бегбедера выражение «любовь живет три года» стало крылатым. Неудивительно, что вокруг образовалось множество идей, так или иначе утверждающих: срок любви конечен, часики уже тикают, а колокол обязательно зазвонит и по тебе. Правда, нейрофизиологи и разные другие (около)научные ребята скорее предлагают говорить о влюбленности, чем о любви. Именно у первой срок годности ограничен. Влюбленность vs любовь Справедливости ради, острое состояние влюбленности — далеко не для всех предпочитаемое состояние на протяжении долгого времени...

Мы мечтаем об идеальных отношениях: чтобы было легко, понятно, всегда хорошо. Как в кино, где ссоры заканчиваются через две сцены, а проблемы решаются одним признанием в любви. Но в реальности у любых близких отношений есть рельеф. Там есть подъёмы — и спуски. Есть ясные дни — и кризисы. Кризис пугает. Он выбивает из привычного. Становится вопросом: «А у нас вообще всё нормально? Мы вместе — потому что любим или потому что привыкли?» Но кризис — это не враг. Это не конец, а поворот. Не разрушение, а возможность перейти на новый уровень...