Кризисы в отношениях

Кризис в отношениях это период связанный с изменением контекста романтического союза. Изменились оба партнёра, возникли новые обстоятельства, появились трудности или напротив кто-то стал чувствовать себя значительно лучше. На фоне всего этого создаётся ощущение бесполезности и бессмысленности действующей коммуникации, один или сразу оба уже не могут или не хотят жить так, как жили раньше. Понимание данного процесса наталкивает нас на мысли о том, что кризис в отношениях не является трагедией или отклонением от нормы...

Каждая пара сталкивается с моментами, когда становится тяжело. Ссоры, молчание, потеря интереса, отдаление, усталость. И кажется — это конец. Что если чувства угасают, значит, «мы не подходим друг другу». Но на самом деле кризисы — это не приговор, а естественная часть жизни пары. В этой статье разберём: Меня зовут Андрей Клеверин. Я — психолог, эксперт по семейным отношениям, автор книги «Ей о нём», отец пятерых сыновей и 25 лет в браке с одной женщиной. Я не просто разбираю кризисы теоретически...

По своей практике я заметил — семьи часто обращаются за помощью к психологу, уже находясь на грани развода. «Наши отношения умерли», «Чувства пропали», «Мы постоянно ругаемся» — с такими формулировками приходят пары. Расстаться можно всегда, но прежде, чем принять это решение, важно понять: имеют ли отношения шанс на жизнь? Могут ли они стать зрелыми и гармоничными? Давайте для начала разберём пункты, которые сигнализируют о серьёзном кризисе. 1. Частые конфликты Конфликты могут быть разными, в основе их может быть один или несколько вопросов...

1 год: Кризис привыкания («розовые очки разбились») Первые месяцы — гормоны, страсть, идеализация. К году розовые очки трескаются. Вы видите не идеального принца, а обычного человека, который разбрасывает носки и забывает выносить мусор. Что делать: Не пытайтесь его переделать! Снижайте ожидания. Ваша задача — научиться договариваться о быте и личных границах. Проговорите вслух: «Я раздражаюсь, когда ты… Давай придумаем, как нам комфортнее». 3 года: Кризис рутины («мы как соседи») Страсть утихает, накатывает рутина...

Каждая пара приходит к кризисному моменту в своей совместной истории, когда по-старому уже невозможно существовать вместе, а по-новому партнёры хотят, но не знают, каким образом вернуть лад в отношения. В стремлении удержаться вместе зачастую в паре принимается решение "начать всё заново", "с чистого листа", "начать сначала". Партнёрам, супругам кажется, что можно откатить историю отношений в самое начало - на первый этап знакомства и "конфетно-букетной" эйфории и вернуть то состояние блаженства, которое они испытывали тогда...

С легкой руки Фредерика Бегбедера выражение «любовь живет три года» стало крылатым. Неудивительно, что вокруг образовалось множество идей, так или иначе утверждающих: срок любви конечен, часики уже тикают, а колокол обязательно зазвонит и по тебе. Правда, нейрофизиологи и разные другие (около)научные ребята скорее предлагают говорить о влюбленности, чем о любви. Именно у первой срок годности ограничен. Влюбленность vs любовь Справедливости ради, острое состояние влюбленности — далеко не для всех предпочитаемое состояние на протяжении долгого времени...

Привет, друзья! Сегодня у нас пяток карикатур на деликатную тему. Я ее прямо не называю, так как Дзен такое осуждает, но сами все видите и чем они. О любви, конечно. Я условно назвала подборку "Карикатуры о кризисе", но на самом деле, появление третьего партнера не всегда говорит нам о кризисе. Иногда появление третьего - никакой не кризис, а форменный конец отношений. Но жа рисунки про измены вы сегодня увидите, а я хочу сказать о другом. Мое детство прошло в советские годы. И в плане того, чтобы объяснить нам, подросткам, взрослую жизнь, взрослые использовали какой-то странный способ...

Кризисные периоды являются естественным этапом развития любых отношений, по окончании кризиса пара либо преодолевает трудности и переходит на качественно новый уровень взаимодействия, либо распадается. Каждая пара проходит через определенные фазы развития отношений. Период ухаживаний ( конфетно- букетный период) ,который сопровождается приятным времяпрепровождением, влюбленностью, яркими положительными эмоциями, партнеров объединяют общие интересы, чувства друг к другу, происходит сплочение...

В 2025 году человеки все еще продолжают объединяться в пары, хотя я часто слышу от подписчиков и клиентов вопросы «а зачем мне вступать в отношения, если все вокруг разводятся?» А многие из тех, кто уже в отношениях, тревожатся: зоны ответственности обоих размыты, страхи перед возможными кризисами, сложностями и трудностями нарастают. Надо ли обязательно работать над отношениями? Или стоит выбирать только такого партнера, с которым работать не придется? Ведь есть же миф, что надо просто встретить своего человека, а дальше будет легко, радужно, долго и счастливо и умерли в один день во сне...

Мы мечтаем об идеальных отношениях: чтобы было легко, понятно, всегда хорошо. Как в кино, где ссоры заканчиваются через две сцены, а проблемы решаются одним признанием в любви. Но в реальности у любых близких отношений есть рельеф. Там есть подъёмы — и спуски. Есть ясные дни — и кризисы. Кризис пугает. Он выбивает из привычного. Становится вопросом: «А у нас вообще всё нормально? Мы вместе — потому что любим или потому что привыкли?» Но кризис — это не враг. Это не конец, а поворот. Не разрушение, а возможность перейти на новый уровень...

Чаще всего кризис в паре возникает, когда хотя бы у одного партнера долгое время происходит неудовлетворение потребности или активация уязвимости поведением другого партнера, это может привести к накоплению негативных эмоций и напряжения. Когда сила или частота "ударов" по уязвимости или сила "голода" превышает прочность психики, тогда компенсации перестают помогать и человек срывается в скандал, ссору или поведение, которое подрывает отношения (измена). В такие моменты человек может чувствовать себя загнанным в угол и не видеть другого выхода...