Друзья, мы продолжаем разбираться в том, как строить надежные отношения с партнером (да и в целом с близкими людьми). Хотя, по правде говоря, в следующих статьях мы будем искать и находить ответы на вопросы, как и почему наши отношения становятся ненадежными и порой весьма болезненными. Однако, разобравшись в этих механизмах, вы, я надеюсь, окажетесь способны запустить и обратный процесс – сделать ваши отношения более стабильными и безопасными.
Я повторюсь, что эти статьи основаны на Эмоционально-фокусированной терапии пар. А она в свою очередь зиждется на теории привязанности (однако не только на ней). Также напомню, что в данной серии материалов мы не рассматриваем отношения, в которых один из партнеров страдает личностным расстройством, либо выраженными чертами, вследствие чего на второго партнёра оказывается разрушительное воздействие.
Теперь для того, чтобы понять этот и последующие материалы, я прямо сейчас предложу вам определенную линзу, через которую мы будем смотреть на причины тех или иных человеческих поступков в рамках отношений с близкими.
Вот она, эта самая линза – линза привязанности – если говорить более точно: все действия (какими бы чудаковатыми в рамках отношений они ни казались, особенно кому-то со стороны) мы совершаем с целью либо борьбы за контакт (связь), либо с целью сохранения этой самой связи. Да, конечно, присутствуют и другие мотивы – но основной состоит в том, что эмоциональная близость нам крайне важна, и в рамках отношений все наши действия крутятся вокруг нее. (Есть, правда, еще такой элемент в общей конструкции как потребность в автономии – о ней мы тоже обязательно поговорим немного позже).
Итак. Вспоминаем, что сама по себе потребность в привязанности – штука вполне универсальная и даже считается базовой витальной потребностью. А значит, она присуща каждому из нас, что бы там кто на этот счет ни утверждал. Следовательно, нарушение данной потребности мы воспринимаем весьма болезненно. Когда объект нашей привязанности оказывается недоступен (фактически недоступен, либо же мы предполагаем, что он (она) в скором времени планирует оказаться вне зоны нашей досягаемости) – мы переживаем, что называется, дистресс при сепарации.
Дистресс – он где угодно дистресс – в такие моменты мы оказываемся перегружены самыми разными эмоциями. Эмоциями, весьма противоречивыми и разнонаправленными. Ну и в тот момент, когда внутри нас всё кипит, звенит и грохочет, мы склонны использовать две основные стратегии: мы либо давим, либо цепенеем.
Итак, первая стратегия «Давить». Заключается в активном требовании связи или контакта с близким человеком. В данном случаем мы избираем то прямолинейные, то крайне замысловатые пути – с одной единственной целью: у нас присутствует острая и безотлагательная необходимость в получении отклика от партнера как подтверждения того, что мы ему (ей) небезразличны. Мы жаждем подтверждения, а то и укрепления связи с партнером.
И вот какие действия люди склонны в этом случае предпринимать:
· Где-то в начале совместного пути мы, как правило, просим, объясняем, увещеваем и пр.
· Постепенно мы включаем другие реакции, а именно: «толкаем», «тянем», а то и шпыняем партнера – да, удивительно, но факт. И здесь может быть критика, попытки больно задеть, обидеть, в чем-то обесценить близкого человека. Обвинить, в конце концов, партнера в его несостоятельности именно как партнера (или в какой-либо иной некомпетентности) – но это если мы уже «на самых крутых виражах». А кто вам, в конце концов, сказал, что люди логичны и предсказуемы?
· Мы настаиваем, боремся – и здесь вновь беседы на повышенных тонах с изрядной долей претензий и обвинений.
· Мы активируемся, группируемся и идем требовать от партнера ответов на накопившиеся у нас к нему (или к ней) вопросы.
· Мы беспокоимся, бесконечно анализируем («Ну почему так?»; «Ну что же с ним (ней) такое?»; «Почему он как сухарь?»; «Почему она, чуть что, начинает собирать чемоданы?»; «А что не так со мной? Почему я вечно наступаю на эти грабли?» и пр.).
· В конце концов, мы предпринимаем очередные попытки объяснить партнеру, что с ним (с ней) не так, как-то повлиять на партнера, исправить его (или её).
И я знаю, что в это довольно трудно поверить – но всё вышеописанное – суть проявление банального на самом-то деле обстоятельства, а именно: «Ты мне сейчас очень нужен/нужна!».
Как так получается, что на поверхность выходит всё то безобразие, что было описано выше – я подробно разъясню в грядущих материалах. Мы много будем говорить о реактивных циклах в отношениях.
Ну а теперь перейдём ко второй стратегии – «Цепенеть».
Возможно, вы уже догадались, что цепенеет второй (или вторая) в ответ на всё то, что показывали, так сказать, в первом акте.
Итак, что там по действиям?
· Мы отрицаем (необходимость контакта прямо здесь и сейчас), прогоняем взыскующего партнера (что-то вроде: «Уйди, оставь меня наконец в покое!»).
· Избегаем, прячемся – в том случае, если «Уйди» не сработало и партнер всё ещё тяжко нависает над нами.
· Закрываемся, замолкаем. (Если уйти в другую комнату не получилось, мы пытаемся сгруппироваться и пробуем просто молча сидеть в закрытой позе, либо же крепим к ушам наушники и ставим между нами и второй половинкой барьер в виде, например, захватывающей компьютерной игры и т. д.).
· Преуменьшаем значимость контакта (принимаем вид, весьма самодостаточный и отстраненно-независимый).
· Ждем, пока буря минует пределы нашей локации (и не такое переживали, а там заживём по-прежнему, до следующей бури).
И вам, возможно, вновь будет сложно поверить, но все описанные в этой части действия (точнее бездействия), второй партнер совершает с целью сохранить связь, не дать ссоре разгореться до чего-то непоправимого. И это самое бездействие (которое со стороны выглядит как «ему/ей видимо всё равно») не говорит о том, что ему (ей) и впрямь безразличны эти отношения и мы сами. (За исключением тех случаев, когда один из партнеров окончательно выгорел, но об этом потом, отдельно).
Повторюсь: собственно, вот они, две типичные реакции, которые мы выдаём при стрессе – «дави» и «цепеней».
Ну и давайте на примере из практики.
В какой-то конкретной супружеской паре жена активно бьётся за контакт (за связь). Много и порой громко говорит; каждый раз имеет намерение выяснить, что происходит прямо здесь и сейчас, разобраться в возникшем недопонимании; просит, местами уже и требует, критикует. Муж в это время либо выходит в другую комнату (или даже из дома), либо застывает (и «стоит, как истукан»), либо преспокойно себе играет в компьютерную игру (и лишь некоторое напряжение мышц на его лице покажет внимательному наблюдателю, что в этот момент ему не столь уж и спокойно).
Итак, на сегодня я завершаю. Из описанных в этой статье реакций произрастают определенные виды негативных циклов в отношениях, стабильное повторение которых как раз и образует такой феномен как ненадежные отношения. В ближайшее время будем разбирать конкретные циклы (и я обещаю вам, что ваша картина мира после этого станет шире, четче, а то и заиграет новыми, сверкающими красками).
Надеюсь, сегодня тоже было полезно (если да, то ставьте лайки и подписывайтесь на канал). До новых встреч, друзья!
