Откуда в близких отношениях столько взаимной критики, претензий и вечного недовольства друг другом? Почему один с криками догоняет, а второй прячется от догоняющего/-ей в другой комнате, в шкафу или под кроватью – где уж удалось?
Сегодня мы продолжаем говорить о том, как же так происходит, что отношения между близкими людьми становятся ненадёжными и начинают приносить боль обоим партнёрам. С помощью этих материалов вы можете анализировать текущие отношения, либо рефлексировать над прошлыми, что тоже будет весьма полезно для построения надёжных отношений в будущем.
Как всегда, напоминаю: это отдельная ветка статей, посвящённая теме построения безопасных отношений в паре (и в семье в целом). В данных материалах мы не затрагиваем людей с расстройствами личности или людей, имеющих ярко выраженные черты, и оказывающих на партнёра разрушительное воздействие.
В данном случае мы исходим из того, что с вами всё в порядке, равно всё в порядке и с вашим близким человеком – непорядок именно с межличностной коммуникацией. Вот с коммуникацией мы и разбираемся. При этом имеем в виду и то, что потребность в связи друг с другом существует на данный момент у обоих партнеров - и именно на фоне этой существующей потребности разворачиваются определённые негативные циклы в отношениях. Про случаи, в которых один из партнеров удовлетворяет потребность в эмоциональной близости (и в какой-либо другой) в ином, так сказать, месте, поговорим в отдельных материалах.
Итак, сегодня начинаем рассматривать уже непосредственно деструктивные циклы в отношениях. Прошу не путать это с циклами абьюза. И вот здесь необходимо внести уточнения.
Уточнение первое. Вклад в негативный цикл делают оба партнёра – часто сами того не желая. Но в любом случае здесь мы не рассуждаем о том, кто больше виноват. Поиск виноватых улучшению коммуникации, увы, не способствует. Мы исследуем, что творится в душе у каждого и учимся слушать/говорить и действовать, исходя из этого понимания.
Уточнение второе достаточно плотно соприкасается с предыдущим. Оно звучит так: мы рассматриваем поведение одного из партнёров только в контексте поведения другого. То есть именно восприятие того, что говорит/делает один из партнёров, запускает у второго глубинные страхи и базовые эмоции (которые, как правило, слабо осознаются) - и заставляет второго партнёра действовать реактивным образом. И наоборот. Это станет более понятно на примере разбора конкретного цикла.
Теперь переходим непосредственно к циклам. Их всего пять, сегодня рассмотрим самый часто встречающийся среди пар, а именно: «Преследование и Отстранение (Избегание)». По названию цикла, одного из партнёров мы будем относить к – предпочту более мягкое слово: «догоняющим», а второго – к избегающим, соответственно.
У каждого из них свой собственный, богатый психологическими изысками, внутренний мир. Об этих мирах поговорим более подробно в других материалах. Сегодня же пронаблюдаем общие тенденции.
Как правило, догоняющий партнёр имеет тревожный стиль привязанности, отстраняющийся – соответственно, избегающий. Исходя из этого, можно предположить, что догоняющему партнёру подтверждение связи требуется чаще и больше. Он (она) нуждается в постоянном контакте с близким человеком и особенно острым такое желание становится в моменты дистресса. Догоняющие партнёры более эмоциональные, «звучат» громче, у них как будто всегда есть, что сказать. Отличительной чертой догоняющего партнёра часто выступает желание немедленно разобраться с возникшей проблемой. Они стараются прямо здесь и сейчас выяснить, что происходит – в силу невыносимости для них состояния неопределённости в отношениях (в такие моменты у них активизируется страх быть оставленными). Отсюда всем известные: «Нам нужно поговорить»; «Давай выясним, что происходит»; «Ответь мне (прямо сейчас), я хочу знать, почему ты… »; «Почему ты молчишь? Тебе всё равно, да?» и т. д. Догоняющие могут быть переполнены накопленным раздражением, гневом – однако этот слой поверхностный, реактивный. Внутри догоняющие полны ощущения печали, беспомощности, отчаяния, страха. Со временем (не получая отклика) они нередко выгорают в борьбе за связь - читайте: им становится уже всё равно.
Избегающие же – те ещё умельцы создать видимость отсутствия у них нужды в близкой связи. Я делаю ударение на слове «видимость», поскольку это не говорит о том, что у избегающих нет такой потребности. Потребность есть у всех, однако в случае с избегающим партнёром она попросту не закрепилась – и это нередко следствие особенностей семейного воспитания. Что-то происходило либо в родительской семье, либо в отношениях с другими значимыми взрослыми, что у избегающего не случилось формирования и закрепления данной связи. Не сформировалось ощущение, что «Я могу идти за связью, мне нужна эта связь». Здесь, конечно же, добавляются и культурные нарративы, сообщающие избегающему о том, что «нельзя давать волю эмоциям», «мальчики не плачут» и пр.
В рамках отношений избегающий радеет скорее за сохранение связи. Догоняющему партнёру сложно об этом догадаться, поскольку он (она) часто слышит от избегающего: «некогда»/ «нет времени сейчас разговаривать»/ «не мешай». У избегающего часто присутствует опасение, а то и прямо скажем подспудный страх, что если не потушить ссору прямо сейчас, то неизбежен принципиальный разрыв. Они склонны отложить эмоциональный разговор, подождать, пока эмоции поутихнут, а затем подойти к разговору более рационально. Избегающие прекращают ссору, как правило, дистанцированием, разновидностью которого может выступать даже «игра в молчанку». Отмечу, что в данном случае это вовсе не манипуляция, а именно их способ сохранения контакта. Что для людей с тревожным стилем привязанности звучит несколько диковато.
В моменты ссор избегающие уходят, чтобы справиться с эмоциями самостоятельно – потому что именно такой навык был приобретен ими, как правило, ещё в детстве. Догоняющий партнёр воспринимает это как сухость и безразличие, однако за видимым безразличием избегающих часто скрывается самая настоящая боль, а также страх некомпетентности, страх быть плохим, неподходящим, несостоятельным – как следствие, ненужным близкому человеку. Этот страх подкрепляется тем, что догоняющий (на реактивном уровне) в своих попытках понять, что происходит – нередко усиливает давление и сопровождает это дело претензиями и критикой в отношении избегающего партнёра.
В общении с избегающими часто звучат фразы вроде: «В отношениях мне тесно»; «Я чувствую себя прижатым/-ой к стенке»; «Она/он постоянно меня контролирует» и пр.
Статистически избегающими в отношениях чаще являются мужчины, а догоняющими – соответственно, женщины. Однако это верно далеко не всегда: женщин, избегающих эмоциональной близости в рамках отношений, тоже хватает. Исключение составляют «перевёрнутые» циклы, но о них мы поговорим отдельно.
Также считается, что именно у избегающих большущий разрыв контакта с эмоциями. Это верно. Однако в работе я порой сталкиваюсь с серьёзным избеганием эмоций и у людей с тревожным стилем привязанности. Как правило, там присутствует тот же культурный нарратив а-ля «эмоции равно слабость», либо серьёзный травматический опыт (часто идущий ещё из детства).
Отмечу, чтобы вы не запутались. Если вдруг так случилось, что вы избегаете отношений, не стоит из этого делать выводы о том, что у вас именно избегающий стиль привязанности. Это может сообщать о пережитом травматическом опыте, вследствие которого вы в данный момент выбрали избегание как поведенческую стратегию. Сама по себе стратегия не меняет стиль привязанности.
И ещё один момент. Избегающий партнёр может (на время) становится догоняющим в зависимости от важности для него (неё) конкретной проблемы, с которой сталкивается пара. Например: избегающий партнёр может активно контролировать догоняющего (смена ролей) в случае, когда они находятся в процессе совершения некой важной семейной покупки (либо это может касаться, к примеру, вопроса управления финансами) и пр. И тогда уже у догоняющего появляется ощущение давления, стеснения; ощущения, что ему (ей) не доверяют: «он/она меня постоянно контролирует, ему (ей) от меня постоянно что-то нужно». После решения проблемы партнёры возвращаются в привычные роли.
И теперь последнее уточнение – для полноты картины. Стратегия «догонять» или «отстраняться» может меняться в зависимости от тех отношений, в которых вы сейчас находитесь. Случается, догоняющий встречает ещё более догоняющего партнёра и вступает с ним (ней) в отношения. А так как есть универсальная формула: «В отношениях всегда кто-то давит сильнее» – то в данных конкретных отношениях вы вдруг обнаруживаете себя в группе избегающих. И вы действительно начинаете переживать все эти ощущения давления, контроля, тесноты и т. д. Но это не говорит о принципиальной смене вашего стиля привязанности. Попадая в следующие отношения, вы вновь оказываетесь более догоняющим/-ей. Такой вот круговорот догоняющих и отстраняющихся в природе.
На сегодня я завершаю. В следующих статьях продолжим разбирать другие циклы. Как говорится, оставайтесь с нами.
Не забудьте поставить лайк и подписаться на канал!
А здесь ссылки на другие статьи из этой ветки:
Про недостаток одного лишь физического присутствия партнёра рядом
Как мы ведём себя, когда боимся потерять значимого для нас человека
Вводная статья - чего не стоит ждать от этой серии материалов
