Психолог Юлия Ямалеева

Для чего человек ищет романтическую связь на стороне? Чего ему не хватает в супружеских отношениях? Сегодня мы приступаем к разбору типологии измен. Начнём с самой распространённой измены – романтической. Второе её название: фантазийная. Подчеркну: сама суть этой измены строится на паттерне избегания. Уход в фантазию свойственен нам в те периоды, когда мы не находим в себе сил справиться с перипетиями повседневности. Испытываем много неприятных эмоций от того, что происходит здесь и сейчас. В целом...

Кто виноват в супружеской неверности? Тот, кто «Предатель и подлец!» - или всё-таки причина произошедшего кроется в семейной динамике? Сегодня мы начинаем говорить об изменах. О том, почему они происходят. Имеет ли смысл склеивать разбитую чашку. Какие типы измен существуют и стоит ли приравнивать этот неблаговидный поступок ко всей личности человека. Сразу делаю ремарку: данная серия статей вновь основана на Эмоционально-фокусированной супружеской терапии. Соответственно, всё, что вы здесь прочитаете,...

«Нет, ну я же взрослый человек! У меня хорошее образование, я классный специалист. Жена есть, дети. В целом всё у меня нормально. Но стоит мне зайти в кабинет начальника – я весь будто скукоживаюсь и не могу нормально говорить. И поделать с собой ничего не могу: одна и та же реакция каждый раз». Итак, мы продолжаем исследовать влияние неблагоприятного детского опыта на взрослую жизнь человека. Сначала прикоснёмся к теории, а затем вернёмся к примеру. Я вновь напоминаю, что данные статьи основаны на EMDR/ДПДГ-терапии, а терапия эта базируется на концепции Адаптивной переработки информации...

«Да что вы всё с этим детством носитесь?! Всё ищете в нём причины своих неудач – и, конечно же, родители у вас во всём виноваты! Поищите лучше причины в себе, чем в ком-то другом». Итак, сегодня у нас в меню тема под названием «Почему же именно детский опыт (благоприятный или неблагоприятный) оказывает наиболее сильное влияние на последующую жизнь человека?». Напоминаю: данные статьи базируются на EMDR/ДПДГ-терапии (Десенсибилизация и переработка движением глаз). Соответственно, для объяснения причинно-следственных связей я использую концепцию, лежащую в основе этого метода...

Зачем психологу, во что бы то ни стало, нужно залезть к человеку в его детский опыт? Действительно. Приходит клиент – живой, здоровый – просто с небольшими проблемами. Имеет желание разобраться с тем, что происходит в его жизни ровно здесь и сейчас. Не имеет желания ковыряться в том, что было там, в далеком детстве. Разумеет, что прошлое осталось в прошлом, его лучше вовсе забыть и преспокойно жить себе дальше. Родительская семья? Да нормальная была семья. Всё как у всех. Давайте же скорее вернемся...

Бывает, что в жизни человека то и дело случаются «пожары». Только успевай тушить. То в личной сфере происходит нечто малоприятное, то в рабочей. И, казалось бы, что здесь такого? Жизнь, как говорится, бьёт ключом, а продолжение этой фразы всем известно. И всё же давайте попробуем разобраться, почему такое может происходить. И как это бывает связано – внезапно – со сложным детским опытом. Для объяснения сего явления предлагаю заглянуть в кабинет психолога, к которому пришёл очередной клиент. Клиент сообщает о некой беспокоящей его жизненной проблеме...

«Моя главная моя проблема – это мой муж! Если не верите, сами с ним поговорите и тогда вы всё поймёте». «Я абсолютно адекватный человек. В быту неприхотлив, многого от жены не требую. Но она ужасно нервная. Спокойно разговаривать вообще не умеет. Я знаю, у неё было непростое детство и считаю, что причина в этом. Ей нужно как-то работать над собой, потому что я уже просто не выдерживаю». Что объединяет этих людей, как вы думаете? Отвечу: их объединяет нежелание признать собственный вклад в общую динамику отношений...

Почему нам так сложно бывает завершить отношения с тем, кто систематически обижает, унижает нас, а временами даже становится по-настоящему опасным/-ой? Почему люди годами остаются в отношениях, в которых действительно имеются пресловутые красные флаги? По каким причинам работают плохо или не работают вовсе советы из категории: «Просто возьми себя в руки и перестань с ним/-ей общаться! Ты же видишь, что это разрушает твою жизнь»? Чтобы ответить на эти вопросы, сегодня мы с вами слегка коснёмся нейрофизиологии зависимости...

Почему порой так сложно уходить из отношений, которые разрушают? Почему человек надолго застревает ровно посередине двух противоположных импульсов: «Хочу уйти» и «Хочу остаться»? Почему терапия зависимости от отношений какое-то время напоминает топтание на одном месте? И наконец, какие люди всё-таки склонны к попаданию в эмоциональную зависимость от партнёра? Ответы на эти вопросы мы будем искать сегодня и продолжим в следующих материалах. Предупреждение. Уровень сложности этого текста: текст*, в материале встречаются профессиональные термины...

«Пятый год подряд я думаю о том, чтобы закончить эти отношения. Я очень зла! Я злюсь на себя за то, что у меня не хватает силы духа, и я всё ещё на что-то надеюсь. Злюсь на него за то, что он испортил мне всю жизнь. Злюсь на саму жизнь за то, что она устроила мне такую подлянку. В последнее время я не испытываю ничего кроме разочарования, обиды и злости. Меня раздражает буквально всё, что касается наших с ним отношений». «Я не знаю, что ещё я должен сделать, чтобы доказать ей свою привязанность. К тому же, что бы я ни делал, она всё равно скажет мне, что ждала от меня чего-то другого...

Какие-то пары ссорятся по десять раз на дню, а иные в основном молчат и угрюмо сопят друг на друга, когда пересекаются на кухне. Что первое, что второе называется реактивностью в отношениях. И сегодня мы попытаемся разобраться в этом вопросе. Что есть реактивность в отношениях? Это такой защитный механизм. Он маскирует все наши страхи и уязвимости, связанные с привязанностью. Ну и заодно лишает нас доступа к осознанию потребностей привязанности. Избрав однажды реактивность в качестве защиты, мы привыкаем к вторичным эмоциям (гневу, раздражению, недовольству, обиде и пр...

«Головой-то я понимаю, что эти отношения разрушают мою жизнь. Но я поделать с собой всё равно ничего не могу!» Сегодня мы продолжаем говорить об эмоциональной зависимости от партнёра. И на этот раз возьмём курс на причины сего явления в жизни отдельно взятого человека. Меж тем, напоминаю вам, что не стоит путать деструктивные отношения с теми, из которых ушла эмоциональная близость – вследствие чего в них наблюдается множество ссор и недомолвок. Напоминаю и буду напоминать об этом, поскольку вторые подлежат восстановлению...