Абьюзер - это человек, который использует физическое насилие, манипулирует, унижает, оскорбляет или запугивает близких людей. Иногда он может наносить вред неосознанно и не понимать последствий своих действий. Важно научиться распознавать абьюзера, а если вы найдете в себе что-то из того, о чем пойдет речь в этой статье, то примите меры для изменения своего поведения с помощью психолога или самостоятельно.
Итак, перечислю признаки абьюзера:
Критикуете
Вы постоянно критикуете то, что раньше не вызывало у вас недовольства. Например, внешность и стиль одежды близкого человека, его особенности и поведение. Это может негативно сказаться на самооценке партнера, который начинает считать себя менее привлекательным, у него, в конечном итоге, страдает самооценка. В результате он становится более зависимым от вас.
Контролируете
Вы регулярно проверяете содержимое телефона вашего партнера, читаете его почту и сообщения, а также следите за его историей браузера. Если у вас нет доступа к его гаджетам, вы требуете, чтобы он его вам предоставил, утверждая, что если вы не хотите показать ему свою переписку, то, вероятно, что-то скрываете. В результате ваше вторжение в личное пространство человека вызывает постоянное беспокойство и неуверенность в себе.
Проявляете агрессию
Для вас обычным является оскорблять партнера, повышать голос, высмеивать его или делать уничижительные замечания. Вам легко превращать любую дискуссию в конфликт, во время которого вам трудно контролировать свои эмоции. После взрывов гнева абьюзер часто испытывает чувство стыда. Однако, пока он не научится управлять своими эмоциями, агрессия будет продолжаться. Партнер будет постоянно чувствовать себя в опасности, что может привести к серьезным психологическим проблемам.
Не прощаете ошибок
Если ваш партнер совершил ошибку, вы не забываете об этом и используете его чувство вины для своих целей. Вы заставляете его выполнять ваши желания, например, брать на себя большую часть обязанностей по дому, отказываться от своих увлечений или дарить вам дорогие подарки. Если у вас склонность к агрессии, вы используете его ошибку как оправдание для своего поведения. Таким образом, вы не только делаете жизнь партнера невыносимой, но и избавляетесь от чувства вины через искаженную логику: если партнер виноват перед вами, то он обязан компенсировать ущерб.
Меняете свое отношение
Ваше поведение меняется без видимых причин. Утром вы нежны, заботливы и внимательны, а вечером можете быть насмешливыми, агрессивными или равнодушными. Ваш партнер не может предсказать, как вы будете себя вести. Это поведение, известное как "двойное послание", вызывает дестабилизацию у партнера. Он начинает нервничать, пытаясь понять, что он сделал не так.
Двойное послание это способ манипуляции. При этом человек получает противоречащие друг другу указания и сигналы. Попытка разобраться с противоречием приводит к конфликту или наказанию.
Вы проявляете дружелюбие и заботу по отношению к другим людям, но когда остаетесь наедине с партнером, ваше отношение меняется. Психологи считают, что создавая позитивный образ себя, таким образом вы пытаетесь себя защитить себя. Если ваш партнер решит пожаловаться на вас, другие люди скорее всего не ему не поверят так как считают вас приятным и доброжелательным человеком.
Изолируете
Вы испытываете недовольство из-за того, что ваш близкий человек проводит много времени с родственниками, друзьями или часто общается с ними по телефону. Вы чувствуете, что не получаете достаточного внимания, и пытаетесь вызвать у партнера чувство вины за это. Вы запрещаете ему общаться с близкими или начинаете критиковать их, чтобы изменить его отношение к ним. Такие действия могут быть формой эмоционального насилия, когда абьюзеры стремятся изолировать свою жертву от поддержки и защиты со стороны других людей.
Шантажируете
Когда ваш партнер пытается закончить отношения, вы стараетесь сделать все возможное, чтобы противостоять этому, даже прибегая к экстремальным методам. Например, вы угрожаете самоубийством, придумываете себе серьезные болезни или утверждаете, что беременны. Также вы грозите лишить партнера общения с общим ребенком, отсудить у него имущество и испортить его репутацию. В данной ситуации абьюзеру уже не важно, как жертва относится к нему или что о нем думает. Ему важно сохранить контроль над другим человеком.
Считаете себя жертвой
Вы постоянно рассказываете про свое тяжелое детство, про отсутствие любви матери, насилие со стороны отца или буллинг от одноклассников. Вы пытаетесь оправдать свою повышенную требовательность к партнеру, желание постоянного контроля над ним и проявление агрессии. Для абьюзера не так важно, чьей жертвой быть. Гораздо важнее, найти объяснение своим действиям, чтобы избежать решения проблемы.
Если вам нужна помощь психолога - записывайтесь ко мне на консультацию.
Статьи, заметки и кейсы без цензуры Вконтакте
Слушайте бесплатный Подкаст Простая психология
Вам также будет интересно:
