Вопреки ожиданиям из заголовка статьи я вовсе не собираюсь писать про очередной период обжорства, ныть и оправдываться за недавний зажор. Да, у меня случился временный сход с намеченной траектории похудения. Только этот раз отличается от все предыдущих тем, что мне не стыдно. А ещё тем, что я сломала привычную схему- стресс- зажор-стресс- зажор. У меня не было чувства вины за нарушения в питании, я старалась найти причины такого поведения и была к себе снисходительна.
Здравствуйте, меня зовут Ольга. В своём блоге я вот уже почти 40 недель пытаюсь худеть, пробуя разные варианты, подбирая ключик к новой себе. Чтобы похудеть раз и навсегда. У меня за это время были взлёты и падения, а последняя отчётная статья была о том, как я встала на весы, увидела там отвес. Именно он послужил триггером зажора. Я подсознательно приложила все силы, чтобы набрать скинутое огромным трудом обратно. Мозг был доволен, потому что не дал жирочкам покинуть мою тушку и быстро отвоевал свои позиции.
Спусковым механизмом оказалось нисходящее значение на весах. Я начала есть. Нет, не так. Ем я всегда. Я начала заедать. Я уже писала о том, что частично в моём РПП поучаствовало голодно детство. Во взрослом возрасте я панически боюсь повторения голода, а моё тело воспринимает ограничения именно так. Значит, потеря веса ассоциируется с голодом. Включается древнее подсознание, и я добираю всё обратно. Отлично ещё, что в этот раз ничего криминального не произошло. Просто откатилась к исходным настройкам. Напоминаю - изначальный мой вес, с которым я пришла бороться на людях, - это 80 кг. Из которых "лишними" я считаю 20. Так что до 80 плюс-минус и докатилась. Грустно, но концом света мне это больше не видится.
Пока зажор длился, а это примерно три недели. Я почему-то многое поняла. Даже нашла девушку, которая меня вдохновила на новое отношение к себе. Эта девушка-психолог, которая успешно ведёт блог, пишет книги и ведёт группы поддержки именно для РПП. Поразительно, что определённых людей Вселенная подкидывает нам в нужное время. Я вообще верю в знаки, главное - научиться их правильно интерпретировать и расшифровывать посыл.
▶️Почитав её блог и книгу, я поняла, что моё РПП не спит, а дремлет. И что мне не подходят строгие ограничения, дотошный контроль питания и постоянное непринятие себя в большом весе.
А по сути мой вес - не такой уж и большой.
По нормам ИМТ (индекс массы тела) при моём росте показания нормального веса находятся в пределах от 52 до 72 кг. Такой вот огромный разброс! То есть если я скину всего 8 кг от исходного (а не вожделенные 20), то буду уже в рамках вполне здорового веса.
Я продолжала хаотично питаться, ничего не считать, не налегать на овощи и пренебрегать белком. Одновременно читала и впитывала новый для меня подход. Каждое слово откликалось и попадало в цель. Словно про меня написано.
В один день я точно решила напрочь исключить взвешивания из своей реальности. Ведь обычная одежда - лучший показатель потери веса. И разве стоит зацикливаться на цифрах, если всё больше нравишься себе в зеркале?
В очередной раз заменяя полноценные приёмы пищи литрами капучино я резко почувствовала, что мне можно и так. Если мне в данный момент времени так удобно, то кто запретит? Кто вообще устанавливает границы, где начинается и заканчивается "нормальное питание". Я и только я себе судья, только я могу разрешать себе или не разрешать что-то есть. И если пока я ем ерунду, нет сил и времени готовить, значит нужно перестать себя ругать и смириться с обстоятельствами.
Потом ситуация изменится, потому что жизнь не стоит на месте. И возможно появятся время и силы.
Но сегодня я принимаю себя такой. В весе 80 кг. Я знаю всё о полезном питании, я усиленно пытаюсь подружиться со спортом. Я занимаюсь своим здоровьем, я молодчина. Когда мне действительно понадобится скинуть вес, я это сделаю. На это нужны ресурсы и энергия, которых пока у меня нет.
Но на моей полноте клин клином не сошёлся, и земной шар крутиться не перестал. Я - по-прежнему я, со своими слабостями и сильными сторонами. Я могу быть счастливой в любом весе.
*А в это время я продолжала несколько раз в неделю баловаться пиццей, потому как не могла иначе побороть усталость и голод. Когда холодильник пустой, согласишься на какую угодно еду.
Мне было забавно наблюдать за собой. По факту пришло осознание, что я живу в процессе постоянного похудения. Другими словами, я уже три года гонюсь за призраком. Три года жизни, представляете?
⤴️И снова знаки. У другой девушки (которой, кстати, я сдавала экзамен по нутрициологии) недавно проходил вебинар на любимую мной тему. Какую? Конечно, оно самое - похудение. И в контексте мне очень понравилась фраза, которая и стала девизом данной статьи.
"Срыв - это точка роста".
Я стала примерять эти слова на себя. И именно тогда мне удалось многое пересмотреть. Мне чётко увиделось, что
Похудение - мой образ жизни
К такому выводу я пришла с помощью долгих наблюдений. Мой канал в этом случае очень помог мне посмотреть на себя со стороны. Многие озарения произошли именно благодаря этому взгляду. Мне уже стало казаться, что не так уж нужна желанная цифра на весах (как-будто уже настолько недостижимая и нереальная) на самом деле.
Важнее -процесс, именно ощущения достигаторства и преодоления. Словно есть смысл жизни в виде вечного снижения веса.
А что будет, когда я похудею? Неужели жизнь сразу станет пустой и бесцельной?
И когда я, продолжая попивать чай со сластями, разрешила себе любое питание, перестала себя ненавидеть и обзывать слабой и безвольной обжорой. Именно тогда мне резко расхотелось этих вредностей. Потому что они всегда будут, потому что мне их можно, потому что они доступны и легализованы мной же для меня. Тогда мне резко расхотелось пихать в себя эту дрянь.
А на утро я ела овсянку с йогуртом и бананом. Потому что мне так хотелось.
Так вышло, что этот зажор, который я спровоцировала взвешиванием, стал действительно неким прорывом и переворотом в сознании. Меня не утащило на дно, к низкой самооценке и ещё большему весу. Это был период переосмысления, отдыха от строгого постоянного самоконтроля и ограничений.
Сейчас я чувствую себя намного лучше. Понемногу возвращаюсь к нормальному питанию, но в шкафу есть вкусняшки. На случай, если мне захочется. И мне хотелось несколько раз. И я их ела, и это нормально.
Я не вставала с тех пор на весы и не знаю, что с моим телом по цифрам. Но я благодарна зажору, он дал мне толчок к свободе и помог сменить вектор.
Так что теперь я наслаждаюсь собой и пытаюсь наладить отношения с телом. Потому что это самое главное, а без взаимопонимания со своим организмом никакая миссия не увенчается успехом.
И про РПП забывать не стоит. Так сложилось, что просто на голой силе воли качать мышцы и урезать калории в моём случае не такая уж беспроигрышная комбинация.
Я пока не ставлю никаких целей, кроме единения с телом и заботы о здоровье. А дальше посмотрим.
Читаю книги того самого автора дальше, начинаю верить в себя и принимать себя всё больше. Чего и вам искренне желаю.
А у вас бывало такое, что какой-то момент давал возможность взглянуть на ситуацию под другим углом? Думали ли вы, что способны принять себя толстыми? Как вам ощущение? Классное, да?
Ведь именно с этого ваша жизнь может сделать крутой поворот. И то, к чему вы стремились, начнет получаться. Понемногу. Отпустите, попробуйте. Если случился срыв, подумайте, какой жизненный урок вы можете из этого извлечь?
Вот ссылка на ту статью, почему я ушла в зажор📌:
💚Всем желаю гармонии с собой и здоровых отношений с едой. У вас получится, я верю!