Все супруги ссорятся. Но одни живут долго и дружно, а другие — в состоянии перманентных конфликтов и одиночества. Джон Готтман — психотерапевт, почетный доктор наук, автор сотен научных работ и книг — изучил тысячи пар и сделал вывод: развод можно предсказать с вероятностью в 91%, прослушав один-единственный разговор супругов. Гадает доктор не по картам и звездам, а по поведению партнеров: 15 минут, и судьба брака, как на ладони. Дочитав статью, вы тоже сможете это делать.
Готтман определил индикаторы, которые безошибочно указывают на скорый развод. Они появляются по очереди, и наносят такой ущерб, что доктор называет их «четырьмя всадниками апокалипсиса». Вот они: критика, презрение, защитная реакция и стена. И ярче всего они проявляются во время споров и обсуждения сложных тем — именно за этими разговорами и наблюдал доктор Готтман.
Сразу оговорюсь, что ссоры с присутствием одного или пары «всадников» периодически бывают и в самых счастливых семьях — в этом нет ничего пугающего. Но если все «четыре всадника» присутствуют постоянно, если любой разговор на актуальную тему заканчивается скандалом, просто ждать, когда все само пройдёт уже бессмысленно. Спасти близкие отношения в семье может только искреннее желание обоих супругов.
Четыре шага к разводу
В браках, которые стремительно движутся к пропасти, обсуждения актуальных проблем проходят по одной и той же схеме. Стартуют разговоры с претензий. Далее подключаются критика и презрение, которые вынуждают защищаться. А заканчивается всё тем, что один из супругов выключается из общения и строит непробиваемую никакими аргументами «стену» равнодушия.
ШАГ 1: Разрушительная критика
Конструктивная критика - когда мы говорим человеку, что он сделал не так, как обещал. Это нормальная часть общения близких людей. Разрушающая критика направлена не на конкретное действие, а в адрес «всего» человека. Вы легко узнаете её по фразам «Ты никогда не…» «У тебя всегда…» «Ты как обычно»… Она не помогает исправить ситуацию, а только взращивает ощущение несправедливости.
ШАГ 2: Презрение
Следующий этап — проявление презрения, пренебрежение. Когда цель спора – не разрешить проблему, а отчитать супруга. Презрение подпитывается еле сдерживаемыми негативными мыслями о супруге и проявляется как сарказм, цинизм, высмеивание, агрессия. Ряд дополняют оскорбления, закатывание глаз, осмеяние и недобрый юмор – подколки, обидные шутки.
Презрение отравляет отношения, поскольку показывают партнеру, что к нему относятся с отвращением. Ему (или ей) уже не до решения проблемы, хочется только защищаться. И тут «на помощь» приходит следующий «всадник», толкая к третьему шагу.
ШАГ 3: Защитная реакция
Когда один из супругов демонстрирует свое превосходство, второй вынужден защищаться, чтобы отразить наступление собеседника. Такое поведение редко приводит к примирению, а чаще только усугубляет конфликт. Обороняясь, человек говорит:
- «Ты всегда обвиняешь во всем меня. Но ты-то поступаешь также!»
- «Хочешь сказать, что твое поведение – это моя вина?»
Получается не защита, а обвинение: «Дело не во мне, дело в тебе!» Поэтому нападающий и не отступает, не извиняется, а конфликт лишь нарастает. Если защита не сработала, приходит последний, четвертый «всадник».
ШАГ 4: Возведение стены
Последний шаг к разводу — возведение стены или самоустранение. В этом случае один из супругов (в 80% это муж) намеренно игнорирует партнера. Жена говорит что-то или даже кричит, а он делает вид, что ничего не происходит: отворачивается, не смотрит в глаза, молчит и никак не реагирует.
Кажется, что человеку всё равно, но на самом деле, наоборот. Он чувствует, что на него нахлынула такая огромная волна непереносимых эмоций, что спасти его от «наводнения» может только стена. Чем чаще в семье происходят такие скандалы, чем больше проявляется критика и неуважение, тем прочнее строится стена, и тем дальше супруги отдаляются друг от друга. Если муж и жена не начнут спасать отношения, вскоре они разведутся или будут жить в «мертвом браке».
В мертвом браке супруги остаются под одной крышей, но каждый ведет свою жизнь. Такие супруги могут даже делать что-то вместе – бывать на мероприятиях, приглашать в гости друзей, ездить в отпуск всей семьей. Однако эмоционально они не ощущают связи друг с другом, между ними нет близких, супружеских отношений, нежности, заботы. Они не ждут от партнера поддержки, участия, понимания, и вообще ничего хорошего уже не ждут. В таких парах может появиться третий (и даже четвертый).
Если супруги начали делать неосознанные шаги к разводу – нужно подумать о срочных мерах спасения, если семья хотя бы одному из них дорога. Даже если пара прошла все четыре шага, но оба партнера хотят сохранить отношения, их брак можно спасти.
Пример супругов, которые прошли все этапы до развода, показан в фильме «История о нас» с Мишель Пфайфер и Брюсом Уиллисом в главных ролях. Это кино будет полезно к просмотру супругам, которые уже потеряли былую нежность друг к другу, но еще хранят надежду её вернуть.
Есть у вас знакомые, стоящие на пути к разводу?
© Виктория Родецкая
Что еще почитать?
