Психолог в Петербурге Виктория Родецкая

Вы когда-нибудь врали на вопрос «Как дела в семье»? Просто потому что сказать правду – как признаться в провале. Странная ситуация: развод давно стал нормой. Но говорить о нём вслух — до сих пор стыдно... А может, проблема не в конкретных людях, а в самой системе ожиданий, которую общество выстроило вокруг брака? Исторически брак был контрактом. Партнёров выбирали семьи, обстоятельства, земельные наделы. Никаких бабочек в животе — главное – продолжение рода. Разводов почти не было. Не потому, что все были счастливы...

Ещё несколько десятилетий назад пары проводили вместе в основном вечера и выходные. Сегодня всё изменилось: удалённая работа, совместный бизнес или просто общий ритм жизни – и вот вы уже большую часть суток находитесь рядом. Казалось бы, что может быть лучше? Но именно здесь многие пары сталкиваются с неожиданной проблемой: чем больше времени вместе, тем больше поводов для раздражения, непонимания и конфликтов. Мои пять предложений, как сохранить отношения и себя в них. Если здесь нет вашего варианта – напишите его в комментарии...

Это не решит проблему, не сделает самым счастливым, но поможет в короткое время почувствовать себя чуть лучше. Практика очень проста, чтобы быть правдой. Но она действительно работает. Попробуйте, это займет около 15–20 минут. На минуту остановитесь и спросите себя: что со мной сейчас происходит? Не «почему» все так сложилось, а именно «что я чувствую». Злость, усталость, тревогу, обиду, может быть – пустоту или голод? Назовите это чувство, вслух или про себя. Например: «Это обида». И заметьте, что вообще-то ормально чувствовать обиду (злость, грусть...

Наше представление о близости формируется в первые годы жизни, а затем во многом определяет взрослую жизнь. Но то, как мы строим отношения зависит не только от того, как с нами вели себя родители. Есть еще один важный фактор, который часто упускается из виду, в том числе психологами. Ребенок учится не только на собственном опыте, но и через наблюдение за значимыми взрослыми – за их поведением по отношению к нему и друг к другу. Тут не важно, жили родители вместе или развелись – главное, как они общались и отзывались друг о друге...

Этот опросник я взяла из книги психолога Джона Готтмана "Эмоциональный интеллект в любви". Он помогает определить уровень напряжения в паре, которое, по мнению автора, может привести к краху семьи. Напишите в комментариях, как вы оценили свои отношения, сколько получилось ответов "да". Итак, инструкция: подумайте о том, как вы чувствовали себя в браке в течение последней недели. Отметьте пункты, которые подходят вам. 1. Я действовал(а) в состоянии раздражения. 2. Я чувствовал(а) эмоциональную отстраненность...

Слышу разговор девушек за соседним столиком. Точнее, монолог одной из них – назовем её Татьяной. Из контекста понимаю: ей чуть больше 30 лет, у неё есть просто сумасшедшая работа и творческое хобби. Она обожает проводить утро в тишине собственной квартиры, а вечер – как сложится. У неё есть мужчина, с котором она видится в выходные и праздники, а в будни ей комфортнее одной. Татьяна многого добилась сама, всем довольна и считает свою жизнь прекрасной. Но каждый раз от мамы, бабушки, сестры и просто...

Психология была моей любовью с детства. Но после школы кто-то взрослый сказал: «Сначала узнай жизнь на практике, а потом — в теории». Я была молодой и послушалась. Поступила на журналистику, окончила СПбГУ. И не жалею. Я узнала живые истории разных людей, научилась слушать и задавать правильные вопросы. А мечта о психологии просто ждала своего часа. Когда я пошла учиться на психолога, у меня за плечами был и опыт работы, и взрослое понимание: зачем мне это нужно. В 2014 году окончила с отличием Санкт-Петербургский государственный институт психологии и социальной работы...

Бывало с вами такое? Смотрите на человека и думаете: "Ты сам создаешь себе проблемы, попробуй по-другому". Но он говорит: "Я всё делаю правильно! Во всем виноваты другие, это они должны поменяться". Ученые объяснили этот феномен: людям проще отрицать реальность, чем отказаться от собственных убеждений. Если человек слышит факт, который противоречит его картине мира, он найдет множество объяснений, почему этот факт – еще не факт. Эта особенность мировоззрения называется дениализм. Дениализм – отказ...

Статья для тех, кому в праздники особенно грустно... Праздники, которые несут выраженный социальный нарратив («тебя должны любить», «ты должна быть окружена вниманием») обостряют ощущение экзистенциального одиночества у тех, кого в этот день не ждут цветы и подарки. В такие дни даже те, кто обычно чувствуют себя комфортно, могут начать тосковать. Это можно объяснить таким явлением как «эффект контраста». Суть его проста: одиночество ощущается сильнее, когда внешняя среда насыщена символами близости и любви – цветами, подарками, поздравлениями...

Он лежит с ней рядом. Расстояние – меньше метра. Но он скучает. По ней, прямо сейчас. И по себе – каким он был с ней когда-то. Мы много говорим о том, как найти свою любовь, половинку, родственную душу. Но есть и другой вид одиночества: когда идеальный человек давно найден и другого вроде не надо... Но близости — той, которая когда-то заставляла вставать по утрам, летать и совершать подвиги – уже нет. Самое острое одиночество — не в пустой комнате, а рядом с тем, кого любишь. Потому что в нем мало надежды...

Недавно я прочитала статью о правилах вежливого разговора. Под ней было много комментариев о тех, кто постоянно перебивает: «равнодушные, невоспитанные, нарциссы, эгоисты, тянут одеяло на себя, не интересуются мнением других и никого не уважают...». Это не всегда так, потому что среди перебивающих «нарциссов и эгоистов» есть чуткие люди, которые физически не могут дождаться конца фразы собеседника (как гоночный автомобиль – резко затормозить). Давайте разберемся, как отличить тех, кто не хочет слушать других от тех, кто не может дослушать...

Аскеза – это древняя практика самоограничения, которая в последнее время стала модным инструментом исполнения желаний. Популяризаторы пишут: загадай желание, подпиши договор со Вселенной, откажись от удовольствий и все точно сбудется. Я проверила. Всё сделала «по науке», как учат эксперты-блогеры. Прочитала книгу и формулировку цели взяла прямо из неё — для верности эксперимента. Выбрала достаточный срок — 108 дней. Включила в свою аскезу 6 пунктов: Больше трех с половиной месяцев я четко соблюдала все эти пункты...