Шестая часть коллекции авиационных баек с ныне недействующего сайта flightsim.krsk.ru. Байки были записаны в 1998 – 2000 годы. С тех пор прошла целая эпоха, и многое из того, что тогда казалось в порядке вещей, сегодня звучит очень необычно. Тем интереснее окунуться в атмосферу тех лет. Почувствовать дух той, ушедшей от нас эпохи.
Разумеется, байки, на то и байки, что совершенно неизвестно, происходили ли эти события на самом деле, или все, от начала и до конца придумано рассказчиком.
Орфография источника сохранена. Убрана ненормативная лексика и заменена общеупотребительными словами.
Приятного просмотра!
Рассказал один мой знакомый, бывший очевидцем. Обе истории произошли с одним и тем же пилотом, фамилию называть не будем.
1. Выруливал он на взлёт. Самолёт - истребитель-перехватчик, тяга двигателя - около 25000 сами знаете чего. Вырулил, взлетел нормально. Одного не заметил - что при выруливании на ВПП траектория движения вверенного ему «файтера» совпала с траекторией движения одного солдата из обслуги аэродрома. Солдатик был сильно навеселе и сего события также не отметил вовремя. Точками соприкосновения двух тел - самолёта и солдата явились не то штанга приёмника ПВД , не то одна из антенн самолёта и поясной ремень бедолаги-солдата... Короче, взвился наш солдатик как тот сокол, орлом и совершил полёт по полному кругу, который был не маленьким: посадочная скорость у сего агрегата около 450 км/ч. Хорошо ещё, что кто-то с башни это заметил и завернул самолёт на посадку, а не то... Солдата комиссовали ещё до приземления.
2. При посадке, почти приближаясь к точке выравнивания, перехватчик сорвался в штопор. Хотя всё было нормально, и скорость и погода, так никто и не понял потом почему произошёл этот срыв. Момент соприкосновения с землёй совпал с тем, что пилот выбрал ручку управления на себя. Последовал хоро-о-о-оший такой «козёл», самолёт перелетел в этом «козле» в длину через ВПП и упал на землю. Лётчик успел выскочить из кабины и отбежать и только потом последовал взрыв. Вот так вот... Представили себе картинку? После этого случая отцы командиры посовещались и сказали пилоту - слушай, парень ты конечно хороший, но с полётами тебе лучше завязать, не судьба.
***
Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений следующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосового управления оружием на истребителях)
"В словарь системы включены кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В настоящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, искаженных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь системы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного воздушного боя.
"Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."
***
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС Советской Армии.
Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома.
Вот, значит, как-то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличие от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.
Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается. И в этот момент, непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет, цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает «козлить». Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением.
Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову.
Благодаря тому, что в наших доблестных Вооруженных Силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
***
Рассказал эту историю один генерал, с которым мы недавно познакомились. Сидели мы, значит, отмечали 9 мая, и он разродился следующим рассказом.
В бытность его командиром полка (он генерал авиации), случилось ему в один из дней быть руководителем полетов. А надо сказать, что почти все военные летчики не дураки выпить. И был у них один командир экипажа, который это дело особенно любил. К чести его надо сказать, что он совершенно безболезненно проходил предполетную медкомиссию, хотя и было видно, что он с бодуна. Но до поры до времени все это ему сходило с рук. Но вот однажды...
Самолет возвращается с задания (машинка называлась Ту-22), и при приближении к аэродрому при заходе на посадку в наушниках руководителя полетов раздается:
-У меня на крыле кто-то сидит.
-На каком крыле? - проверка на вшивость - командир-то сидит слева.
-На левом.
-И не падает?
-Нет.
-Попробуй на глиссаду.
-Не падает.
-Чуть выше?
-Нормально.
Короче погонял его руководитель так минут этак с пятнадцать - черт все не падает.
Тогда была разрешена посадка. Командир автоматически посадил самолет так, что черт с крыла так и не упал. Естественно тут же подъехали медики, и этот чувак больше никогда не увидел неба.
Предвосхищая вопросы, могу сказать, что вторые пилоты не обучены посадке в достаточной мере хорошо. И поэтому приказ передать управление второму не прошел бы, и даже по чисто психологическим причинам.
***
Дело это было в Хабаровском крае, в части не скажу какой, в году в 1989.
Был там один грузин по фамилии Хуцишвили, и очень полУбились ему боеприпасы с вертолетов МИ-8, то бишь, ракеты АА (в смысле воздух-воздух). А штуки эти достаточно маломощные (по сравнению с ракетами AS- воздух-поверхность), так что развлекался он практически безболезненно для местной экологии. А вещи запускаются очень просто: достаточно подать 9 (или 12-не помню точно) вольт на клемки - и вот уже пара сосен падают для вящего удовольствия. Так этот супостат и поступал: тиснув пару ракет со склада (благо, ракеты небольшие, да и склад в тайге), он выдвигался на любимый пенек, доставал из кармана скрутку батареек и производил запуск.
Так благостно продолжалось до тех пор, пока на ту опушку не выдвинулся проверяющий из штаба дивизии. На законный вопрос: «Почему ваши летчики производят отстрел "неположенных лесных массивов"»?, командир полка не сразу нашелся что ответить, тем более, что полетов в том районе отродясь не производилось (ну, не дурак же Хуцик палить ракетами в районе полетов?) Ну, потом, естественно, разобрались, как следует, и наказали кого попало, но до сих пор я представляю себе, как он наводит на цель стяжанный у большой Родины боеприпас и командует сам себе - "ОГОНЬ!"
Правда, жутко, А?..
***
Hавеpное Вы все слышали о пpемии Даpвина? Пpемия Даpвина - это ежегодное звание, пpисваиваемое человеку, кто внес огpомный вклад в чистоту генного фонда человечества убив себя наиболее экстpаоpдинаpным и глупым способом. Эта истоpия, хотя в это тpудно повеpить, является истинной, хотя главное действующее лицо и выжило в инцинденте: Лаppи Волтеpс (Larry Walters) был 33х летним шофеpом гpузовика, но мечтой всей его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в pяды ВВС в надежде стать пилотом. К несчастью, его дисквалифициpовали за плохое зpение. Так что он в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в наблюдениях как дpугие летают на истpебителях, котоpые пеpесекали небеса над его заднем двоpе. И он сидел здесь в своем дачном кpесле и мечтал о магии полета.
Hо однажды Лаppи посетила идея. Он отпpавился на местный склад излишков) ВВС и купил там 45 метеоpологических надувных шаpа и несколько балонов гелия. Это были не яpко pаскpашенные шаpики для пикников, это были свеpхпpочные шаpы около 1.2 метpа в диаметpе в полностью надутом состоянии. Веpнувшись обpатно в свой двоpик Лаppи пpивязал шаpы к своему кpеслу. Он заякоpил кpесло с помощью бампеpа своего джипа и наполнил шаpы гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить, а так же заpяженное pужье, что бы он мог подстpелить несколько шаpов когда настанет вpемя возвpащаться на землю. Когда Лаppи закончил пpиготовления, он уселся в свое кpесло и обpезал удеpживающий кpесло шнуp. Он планиpовал медленно взлететь в небеса, и со временем вернуться назад на землю обетованную. Hо у него получилось не совсем так, как он хотел. Когда Лаppи обpезал шнуp, он вылетел как ядpо из пушки! Он так же поднялся далеко не на паpу сотен футов (около 60м). Он все поднимался и поднимался пока не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! Hа такой высоте он вpядли стал бы pисковать пpодыpявливать любой шаp (по дpугим сведениям он все таки успел подстpелить десяток шаpов, пpежде чем его pужье отпpавилось в отдельную от Лаppи долгую доpогу на землю на 90ой минуте полета) из за pиска pазбалансиpовать подъемную силу и получить pеальный опыт полета. (от pед. Почему он думал, что это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего понимания). Так что он застpял здесь, пpолетав около 14ти часов, абсолютно не пpедставляя как спустится вниз.
В конце концов Лаppи вплыл в воздушный коpидоp (Los Angeles Class B airspace) так же в то вpемя известный как Terminal Control Area. Пилот самолета ПанАмеpики pадиpовал на вышку упpавления полетом, что видит пpолетающего мимо него паpня в дачном кpесле на высоте 11000 футов с заpяженным pужьем на коленях ... (какой между ними состоялся разговор я думаю будет понятно любому, имеющему голову на плечах!) Воздушное течение (LAX) было направлено пpямо в океан, так как с наступлением ночи ветеp на беpегу начал менятся. И так, с наступлением сумерек, Лаppи начал дрейфовать в откpытое моpе. В это вpемя диспечеp полетов выслал веpтолет для его спасения, но спасательная команда пpовела много вpемени в безуспешных попытках добpаться до него, так как ветер от винта их вертолета продолжал толкать его самодельный агpегат все дальше и дальше.
В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с помощью котоpого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место [по дpугим сведениям Лаppи, отлетав свои 14 часов, пpиземлился сам, застpяв шаpами в линии электpопеpедач. Как только Лаppи пpиземлился, он был немедленно аpестован (воистину в духе американского закона и порядка). Когда его уводили в наручниках, телевизионный репортер спросил: "Сэp, почему Вы это сделали?"
Лаppи остановился, осмотрел репортера и беззаботно ответил 'Человек уже не может просто присесть!'
***
Дело было на заре моей туманной юности, во время прохождения, так сказать в рядах....Был я начальником шлагбаума аэродрома морской авиации под Выборгом....
И вот в один прекрасный день к нам сели два самолета - Су25 и Су24, для несведущих, первый - небольшой штурмовик, а второй - приличных размеров фронтовой бомбер..
Целью визита была частичная разборка (вооружение, приборы посекретнее и т.д. сняли) и перегонка на тягаче в учебную часть Выборга, мол пусть детки поиграются, полазят...А вывозить их должны были как раз через мой шлагбаум на тягачах...Комендант предупредил, мол выпусти, свои, не крадут самолеты...И вот первый тягач с Су25 проходит со скоростью пешехода, а вот второй...ну никак - крылья широкие - забор по бокам мешает... Время к вечеру и прапор, который сопровождал эту процессию начал нервничать, видно у него была задача доставить аэропланы к отбою, а тут такая неувязка. Начались переговоры не хуже арабо-израильских, мол, давай пару секций из забора вытащим, крылья пройдут и всем хорошо. Я не соглашаюсь - ведь забор кроме меня чинить будет некому, а у меня уж дембель на носу - какая уж тут работа ...В общем - тупик. И тут прапора посетила очень верная мысль, и он со словами "погоди, браток" залез в кабину тягача и достал оттуда две бутылки водки...
Ну, можно догадаться, что переговорам был дан новый, прогрессивный толчок и через пять минут салаги этого прапора разобрали заборчик и боевая техника оказалось по другую сторону шлагбаума... Уже прощаемся, как старые друзья, я прикидываю, как за бутыль мне забор обратно сделают, чистую прибыль подсчитываю... (в размере одной бут.)... И тут как на беду мой старшина мимо на мотоцикле проезжает. О нем в двух словах: вроде молодой (25 лет) мужик, но по тупости до него анекдотическому прапору ох как далеко!!! Такое вот явление природы. И видит он, что два самолета увозят за пределы его родной части, я с чужим прапором прощаюсь тепло так, две бутылки водки у меня в руках... в общем - полный криминал. Ну, он естественно орет "что тут происходит!!!", и дернуло меня пошутить, мол, прапор хороший мужик, мой знакомый, за два пузыря договорились, самолеты все равно списанные....и т д.
Тот аж позеленел весь и с криком " я вас всех под трибунал!!! всем оставаться на местах!!! " вскочил в свой мотоцикл и со страшной скоростью у мчался в сторону части...
Другой прапор, слегка офигев, покрутил пальцем у виска, попрощался и уехал..( прихватив самолеты естественно )
Прошел час... На КПП звонок , меня вызывает нач. особого отдела...О - го-го, думаю я , дело принимает крутой оборот, правда не очень беспокоясь о последствиях, т.к. этот начальник был нормальный мужик. Приезжаю к нему, а он , еще несколько офицеров аж багровые от хохота, слова не могут сказать. он протягивает мне бумажку - читай, говорит..
Привожу почти дословное содержание бумажки:
Докладная от прапорщика такого то... тому то...: Сегодня в ...дцать ноль-ноль мною была пресечена попытка продажи вооружения матросом таким то ( мной то есть ) боевикам неизвестного бандформирования в количестве двух единиц, как то штурмовик Су25 и фронтовой бомбардировщик Су24. Преступное действие было замечено в момент передачи взятки в размере двух бутылок водки "Московская" 0,5 л. Прошу принять меры и т.д. Он действительно написал эту ахинею!!!
Ну что, говорит особист, полвзятки на базу - и гуляй, Вася!
Посидели в общем, забор обратно поставили, а прапор тот посмешищем ходил, и зло на меня затаил, что выразилось потом в случае " Выборгский наркобарон", о котором я напишу, если не возражаете немного позже. Вот такая вот фигня...
***
Эта история приключилась во времена, когда наш АЭРОФЛОТ был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний не было средств ни на ремонт, ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде.
Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву. Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово.
Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю.
Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ, пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился. По салону забегали техники и пилоты. Так самолет простоял на взлетной полосе около часа.
Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его спросили, в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. В общем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба.
Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова. Прошло еще несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись, и самолет взлетел.
На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся.
Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил: "Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку, потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго не мог поверить в счастливый исход.
Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...
Авиационные байки и анекдоты, часть 2
Авиационные байки, продолжение
Спасибо за внимание!
