К этому времени стало понятно, что всё покатилось неизвестно куда. Чем дальше - тем стремительнее. С уходом Мамы молниеносно изменилось всё вокруг, каждый самый мелкий аспект этой и без того гнетущей жизни. Честно говоря, всё ужасно надоело и просвета не видно абсолютно. Но делать нечего... В то же время, эти девять месяцев пролетели быстро, хоть и мучительно тоскливо и тошно. Было ли у меня в жизни время хуже? Нет. Но я понимаю, что при такой жизни всё будет ещё хуже и не только у меня. Просто раньше было хотя бы дома как-то тепло и хорошо, а за окном жутко. Теперь же и тепла уже не осталось и места себе не находишь. Так мы помогали друг другу и у нас было полное взаимопонимание, а теперь это одинокое блуждание в потёмках. Кажется что вроде бы справляешься, но вот наступают такие как последние два дня и тебя снова отбрасывает назад. Этого состояния не объяснить. Поймёт лишь тот, кто, что называется, на одной волне. Тут дело не просто в потере Мамы, как подумают некоторые, тут всё гора
К этому времени стало понятно, что всё покатилось неизвестно куда. Чем дальше - тем стремительнее. С уходом Мамы молниеносно изменилось всё вокруг, каждый самый мелкий аспект этой и без того гнетущей жизни. Честно говоря, всё ужасно надоело и просвета не видно абсолютно. Но делать нечего...
В то же время, эти девять месяцев пролетели быстро, хоть и мучительно тоскливо и тошно. Было ли у меня в жизни время хуже? Нет. Но я понимаю, что при такой жизни всё будет ещё хуже и не только у меня. Просто раньше было хотя бы дома как-то тепло и хорошо, а за окном жутко. Теперь же и тепла уже не осталось и места себе не находишь. Так мы помогали друг другу и у нас было полное взаимопонимание, а теперь это одинокое блуждание в потёмках.
Кажется что вроде бы справляешься, но вот наступают такие как последние два дня и тебя снова отбрасывает назад. Этого состояния не объяснить. Поймёт лишь тот, кто, что называется, на одной волне. Тут дело не просто в потере Мамы, как подумают некоторые, тут всё гораздо тяжелее. Не осталось по сути тех, с кем и был на одной волне...
Этот мир слишком жесток и безжалостен, чтобы быть единственным. Хочется верить, что где-то, в настоящем мире, все они вместе и счастливы по-настоящему. И что может быть они меня примут когда-нибудь... Сегодня как-то особенно тяжело, уж не знаю почему...
Да, 1 июня 2024 года, мы в последний раз с Мамой посидели вместе, попили чаю, даже я приготовил завтрак под её руководством - она была уже слишком слаба... Мы общались и, даже не понимая ещё этого, прощались... Больше никогда не будет ни таких разговоров, ставшими традицией, ни просмотров фильмов по вечерам, ни прогулок по семейным местам... вообще ничего... И ничего и нет все эти восемь месяцев...
Пробуждение - самое тяжёлое время дня. Ты снова ЗДЕСЬ, где ты никому не нужен, где у тебя никого по сути нет и где у тебя ничего и никогда не будет, кроме тех же самых болезней и смерти. Хочется уже проснуться ТАМ, где нет этих гадостей, но зато есть самое дорогое - те, кто ушёл отсюда рано и безвозвратно...
Засыпаешь с трудом, пытаясь побыстрее оставить ЭТОТ мир, но при этом понимая, что завтра всё повторится и вся эта гнетущая и бессмысленная рутина снова и снова будет перемалывать тебя, пока в конечном счёте не перемолет...
Я зашёл в палату. Мама дремала, но сразу же проснулась и улыбнулась, сказав: "А я с тобой сегодня разговаривала..." и как-то указала в сторону окна. Я не придал значения сразу. В голове всё смешалось. Хотелось убедиться, что ей лучше. Убедиться, что она в надёжных руках... Я лишь ответил, что тоже с ней сегодня разговаривал, имея в виду свои мольбы вслух о том, чтобы она не сдавалась и не уходила вот так скоропостижно.
Потом впустили сестру и я был просто рад, что все мы снова вместе. Те, кто остались ещё ЗДЕСЬ.
Люди менялись буквально на глазах. Нет, внешне они вроде те же, но их поведение, отношение к тебе вдруг становилось каким-то очень неприятным... Раньше ведь как бывало? Засиделись в гостях и остались ночевать. Каждому находилось какое-то место. Детей можно поперёк двух кроватей положить в ряд сразу четырёх. Кто-то из взрослых ляжет на полу. Кто-то в прихожей на раскладушке. Найдётся на что лечь и чем укрыться. И никаких проблем. Все были в хорошем смысле простыми людьми.
Но через пару дней, когда мы праздновали день рождения Папы, Дима с отцом и дядей погибли в автокатастрофе, когда ехали загород к дедушке. Так я потерял лучшего друга, а получил взамен компьютер, который в будущем заменил весь возникавший то и дело недостаток общения или созвучие интересов. В итоге я быстро освоился и разобрался. Был интерес.
Позже мы отмечали и Мамин день рождения. Вообще всего предыдущие и последующие годы, где-то до 1998 года, мы все праздники отмечали за семейным столом: дни рождения, 1 мая, 7 ноября. Они тогда по-прежнему были. 9 мая никогда особо не отмечали и в советское время. Там просто в этот день были красивые парады и демонстрации, но праздновать такое тяжело. А уж после 1991 года и вовсе глупо, поскольку всё было потеряно.
И нет ответов. И ничего непонятно. И совершенно не хочется играть по таким правилам, а вернее без правил вовсе. И уйти ОТСЮДА сам не можешь. Бегаем ЗДЕСЬ как крысы в лабиринте, а нет ни выхода из него, ни смысла в этой беготне. А ОТТУДА просто смотрят, смеются и делают ставки... Пока всё похоже на нечто подобное и это совсем не радует...
Действительно, лучше небытие, чем такая "жизнь" как сейчас. Но не хочется верить, что все ушли без следа, без смысла, безвозвратно...
Рэмка был всеобщим любимцем, но безусловно с Мамой у них была особая крепкая связь. Рэм всегда следовал за ней, куда бы она ни пошла. Всё время старался быть рядом. Оберегал её и внимательно слушал.
Мама с детства любила собак и особенно ей с детства полюбилась порода "боксёр". Это такие умные, даже мудрые глаза, что глядя в них, ты ощущаешь какое-то умиротворение...
Говорят, что Бог не дал собакам долгих лет жизни, потому что им не нужно учиться тому, для постижения чего многим людям не хватает и целой жизни... Рэм полностью подтверждал эту мысль. Если тебе хорошо - Рэм всегда с тобой. Если тебе плохо - он тем более всегда с тобой...
Вот и ещё один месяц прошёл... Ровно восемь месяцев как не стало в этом мире Мамы... Восемь месяцев пролетели и быстро, и тяжело одновременно. Всё слилось в один гнетущий мрачный день, когда каждое пробуждение подобно кошмару наяву, снова и снова окунает тебя в этот бессмысленный и осточертевший мир...
И снова как робот выполняешь одни и те же действия, при этом тело уже само по себе, а сознание в полной прострации... Нет ничего теперь хуже утра, хуже начало нового дня в этом аду...
Оглушительно пусто на душе... А такие зимние дни этому особенно способствуют. Снова пробуждение. Снова разочарование. Снова тоска. Жаль, очень жаль, что сон при такой жизни так непродолжителен да и сил нисколько не прибавляет...
И получается, что, скорее всего, наша земная жизнь - это всего лишь путешествие, тогда как смерть - всего лишь переход к, возможно, вечной жизни ТАМ, в кругу родственных тебе душ.
Каждый отправится ТУДА в свой день и час. Не раньше и не позже. Увы, тут от нас ничего не зависит, судя по всему. Хоть изо всех сил цепляйся за этот мир, хоть, наоборот, желай побыстрее его покинуть, но ровно тогда, когда суждено.
В целом никаких серьёзных потрясений мы не испытывали. Ударами лично для меня получились гибель лучшего друга и уход Рэма. Между этими трагедиями было рождение Илюшки. Но с той поры, эти самые "качели" стали регулярными и всё более яростными...
А в самом конце 1999 года, 12 декабря, Папа привёл на работу с улицы истощённого несчастного "боксёра"... Так началась история их Большой Дружбы и мы вновь обрели надежду в лице Рэма. Нашего последнего Рэма...
Смешно, когда определением "тучные годы" называют один из самых циничных периодов, подчёркивая "резкий рост благосостояния граждан". Это жуткая насмешка. Ипотеки и кредиты - это не рост благосостояния. Это - рабство. А никак иначе и ничего граждане с той поры уже позволить себе не могли и не могут. Вся жизнь в кредит. Вся "успешность" - иллюзия.
Встретив 2000 год, мы ещё ни о чём грустном не думали и не предполагали. Наоборот. На работе всё было хорошо. Мы сами себе создали рабочее место и сами за него отвечали. Это было и ответственно и интересно. А главное - чувствовали себя нужными. К 2000 году мы уже остались в своём тесном семейном кругу, разделив между собой обязанности и помогая друг другу.
Рэмка ходил первые месяцы с нами на работу. С утра он шёл с нами, а возвращался вечером. Папа очень изменился в лучшую сторону. Он снова стал веселее и более открытым с нами. Это их встреча с Рэмкой была неслучайной. Она была нужна им обоим. И оба её заслужили.
В мае 2004 года мы вдруг решили все вместе поехать по нашим местам: набережная реки Фонтанки, дом 150; Биржевая линия, дом 1; улица лётчика Пилютова, дом 5... Было здорово вместе побывать там, где мы раньше жили, где прошли самые светлые годы...
Только счастье наше было недолгим. Летом 2004 года, мы собрались поехать отдохнуть вместе снова. Но... Неожиданно Рэмке стало становиться всё хуже и хуже...
Для меня бы это было как наказание. Как тот самый Ад. Вернуться СЮДА да ещё и без всех тех, кто оставил неизгладимый светлый след в моей душе... Кто сделал меня лучше, чем я был... И я не хочу никакой иной жизни и никаких иных судеб. Я просто хочу встретить их всех ТАМ и остаться с ними навсегда. Если для этого надо вытерпеть всё ЗДЕСЬ - тогда смысл понятен и я всё пройду. Но в противном случае - лучше небытие, чем возвращение в этот вот земной мир. Чем возвращение СЮДА.
Поэтому смерть совсем не страшит. Страшит только одно: хватило бы сил уйти с достоинством. Не знаю как это будет, но нашлись бы силы духа принять это именно достойно когда придёт мой час. Осилить свой страх, с которым мы рождаемся. Совладать с ним. Ведь никогда не знаешь как ты себя поведёшь в той или иной ситуации. Одно дело рассуждать и предполагать, а совсем другое дело - оказаться лицом к лицу. Вот и хотелось бы достойно пройти этот переход и взглянуть смерти в лицо.
Вероятно, и у Олега Стриженова было видение, которое привело его к этой просьбе открыть входную дверь. Бытует мнение, что когда мы близки к смерти и находимся на её пороге, то границы между нашими мирами размываются...
Нет, всё-таки что-то ТАМ есть... Но барьер при жизни стоит монолитный. Но ТАМ они всё уже знают... Знают, когда мы придём и встретят нас...
Знаю, что многим тяжело, особенно в нашу многострадальную эпоху, а горе потери никуда не уходит - ни через год, ни через два, никогда. Мы живём во времена, когда обретение бесценно, а потеря невосполнима, ибо каждый здесь выживает как может, после чего умирает в одиночестве. В любом случае.
Если задуматься, то как бы тяжело нам ни было, как бы мы ни скорбели и как бы нам не хватало тех, кого у нас отняли в этой жизни, но день за днём мы... приближаемся к ним. Чаще нам кажется, что мы всё дальше и дальше от них со дня их ухода, но на деле-то как раз всё наоборот.
Многие ушли за это время. Оставшиеся движутся им навстречу. Движутся с радостью, поскольку теперь уже даже не осталось и тени намёка на то, что было. Ему не осталось места. Как не осталось места и нам. Только некоторых зачем-то всё ещё здесь держат, словно испытывая на терпение.
Ну а пока остаётся лишь вспомнить то, что было недавно... вспомнить то, что было давно...
Очень расстраивает что нет никаких снов, а ведь это лазейка по ту сторону... И почему нет? Тоже вопрос... И остаётся снова и снова, находить какие-то внутренние ресурсы, чтобы продолжать путь навстречу неизвестному, просто потому что это единственная возможность, наконец, узнать. Узнать куда они все ушли и встретимся ли мы вновь. Я вот просто в это верю. Пусть слепо, но верю. Иначе ведь никакого смысла в самой земной жизни нет.
Вам может посчастливиться, и у вас в жизни будет всё: любовь, дружба, семья, работа, востребованность. А может и не посчастливиться, и однажды в тёмном переулке какой-нибудь гад просто ударит вас по голове и ограбит, что навсегда лишит вас малейших счастливых случаев в жизни в принципе.
Всё, абсолютно всё в нашей жизни - это результат таких вот случаев, из которых и состоит Судьба. И так у всего живого в этом мире.
Наши победы - не наши победы. Наши поражения - не наши поражения. Просто так должно было случиться. Хоть ты тресни.
Удивительное дело... В официально светском советском обществе, можно сказать, атеистическом, всё было во имя и на благо человека. Общество было действительно высокодуховным. А, наоборот, в официально высокодуховном православном (и не только) российском - всё исключительно наоборот. Что-то как-то непонятно... Ну да чёрт с ними, уже точно.
Сейчас я, к примеру, рад, что у меня в этом времени ничего толком не сложилось. Да, мечта была, как у всех нормальных людей, но вот только время в итоге выпало абсолютно ненормальное и сюда с такими мечтами нельзя. Так что лучше уходить отсюда в одиночестве, чем оставлять после себя детей. Да и кем бы они были в этой вот такой жизни? В этом веке, в этом месте, просто невозможно оставаться человеком. Тебя сожрут и растопчут. Тебе придётся либо становиться как эта масса, либо ежедневно выживать, чем собственно сам и занимаешься. Но такого я своим детям бы ни за что не пожелал.
Сегодня вот был на кладбище. Только уже там осознал, что ровно девять месяцев назад, 18 мая 2024 года, мы сюда в последний раз приезжали втроём навестить могилу Папы... Мама ещё так бодро, как обычно делала, прибиралась и украшала цветами... А, уходя, вдруг сказала: "Нет, никого тут нет. Абсолютно ничего не чувствуется."
Почему-то именно в тот день она это сказала, хотя сколько раз за столько лет мы сюда приезжали... А здесь словно сакцентировала внимание на этом. А уже меньше чем через три недели её не было ЗДЕСЬ... А 18 июня я уже сидел один под дождём там, где ещё совсем недавно была она и говорила эти слова...
Сегодня, разбирая вещи, наткнулся в одной старой шкатулке на две памятные вещи... Такие маленькие, небольшие, из медицинской рыжеватой клеенки. Они уже за почти 50 лет подсохли, стали более хрупкими, а тогда были мягкими, и на них написаны имя Мамы (на той, что побольше) и моё имя (на той, что поменьше)...
Да, это те рыженькие кусочки, которые в роддоме крепились на руку матери и младенцу. Стоит дата и время: 21:15... Сохранились, надо же...
Так мы начинаем путь и так же, с надписью и временем, заканчиваем...
Удивительно, но всё стало рушиться по всем фронтам после ухода Мамы. Буквально даже то, что последние десять лет было незыблемым. А тут в одночасье. Уже не знаешь откуда ждать очередной удар... Утомило это всё, конечно, но выхода нет. Не сдаваться же и падать духом. Всё равно всё как-нибудь да развернётся или закончится. "Будем посмотреть"...
В последнее время как раз периодически делаю паузу, садясь за Мамин компьютер в её кресло и проходя ту самую игру. В том году не мог даже включить, а сейчас даже как-то успокаивает что ли. Смотришь на этот экран - эти сцены видела Мама, эту музыку слышала Мама, эти головоломки решала Мама... Всё осталось, а её нет...
Как я уже рассказывал, с уходом последнего Рэмки, у нас началась пора нескончаемых потерь и кошмаров, продолжающаяся до сих пор. Нам дали только небольшую передышку, но потом обрушились с новой силой.
Всё больше знакомясь с историями других людей и их переживаниями, их жизни в одиночестве, я вижу, что количество тех, кого всё это жутко утомило и кто ни за что бы не хотел СЮДА возвращаться, растёт всё больше и больше... Конечно, это ненормально, что людей тяготит земная жизнь. Но это факт. И, в принципе, сознательно делается всё, чтобы число таких людей росло, потому что Люди ЗДЕСЬ не нужны вовсе. Да и вообще уже ничто живое не нужно, а особенно - с Душой.
Жутко в таком мире выживать. О жизни-то уже и говорить не приходится. Но это лишний раз лишь доказывает тот факт, что светлые Души сюда, к счастью, не возвращаются, а живут ТАМ, в, заслуженном земными делами, добром краю, в мире созвучных родственных душ.
Сюда же снова и снова скидывают душонки, отчего мир всегда был жесток, а теперь и вовсе становится прототипом Ада. Вот он конец таким и будет, когда уйдут последние светлые Души.
А что если представить, что... на самом деле мы и сами, живущие ЗДЕСЬ, находимся всё это время параллельно и... ТАМ?.. Ну гипотетически представить.
Ведь, что такое жизнь? Неизвестно... Что такое сон? Тоже неизвестно... Где вообще эти самые реалии? В состоянии бодрствования мы убеждены, что здесь и сейчас. А во сне уже там всё кажется реальным... И мы также осознаём себя и во сне. А может и сон и бодрствование - это лишь две части чего-то совсем иного, которое также как и сон с бодрствованием, идёт параллельным курсом?
Что ни говорите, а грустно и печально, что мы ЗДЕСЬ всего лишь игрушки в чьих-то руках. Ну какая ЗДЕСЬ пресловутая свобода воли? Выбирать между "человек - нелюдь" и "покончить со всем - остаться выживать". Вот и всё по сути. Всё остальное не наш выбор. Мы просто заложники тех "путей неисповедимых", на которые нас толкают, пихают, выводят или, наоборот, с которых заставляют свернуть.
Но с нами поступают так же как с Мусей: захотят - вышвырнут, а захотят - оставят пока. В любой момент ТАМ могут решить, что пора бы послать что-нибудь на ваши головы и в один миг вся ваша жизнь летит в тартарары. А мы ведь надеемся и верим, как надеялась и верила людям Муся. Вряд ли она поняла за что так с ней поступил тот, кого она считала человеком. Так и мы не понимаем за что с нами поступает тот, на кого надеемся и в кого верим.
У вас нет такого состояния, что вот вроде бы весна наступает, а это совсем уже не радует как ещё недавно? Какое-то опустошение и бессилие, несмотря на то, что день стал длиннее. Раньше был хоть какой-то прилив сил и энергии, а сейчас ему неоткуда взяться.
Ещё недавно, несмотря на всё, приходили в голову идеи и получалось их реализовывать, а теперь и идей почти нет, да и двери все закрыты. Что бы ты ни придумал, а это уже не пройдёт или в принципе невозможно. Словно весь мир решил покончить сам с собой, устав от борьбы и сопротивления.
В земном мире невозможно вырасти духовно. Здесь для этого нет никаких условий. Но в нём можно познать цену всему. И горю и радости, и предательству и дружбе, и жестокости и любви, и унижению и уважению, безразличию и состраданию... Всему. Таким образом здесь можно раскрыть свою душу, выяснить кто ты есть на самом деле. Чтобы уже после, с этим багажом и сделанными выводами, отправиться в мир, где каждая душа будет созвучна твоей. Только так всё можно объяснить.
Ровно год назад мы смотрели с Мамой наши видеоролики. Грустно, но смеялись. Никто и не подозревал, что спустя всего три месяца останется не просто одна грусть, но и душевная боль и слёзы. Опустошение. Играются всеми нами как хотят. Радует лишь одно - и это тоже когда-нибудь, но закончится. Хоть какое-то утешение. И на том спасибо.