Пошёл шестой месяц... Почти полгода одинокого пребывания в горе... Раньше такое я только видел в фильмах, читал в книгах... Пока сам не прочувствуешь - не осознаешь в полной мере... Это жуткое состояние, когда хочется вырваться из этого бренного тела и покинуть этот проклятый мир навсегда... Никогда не возвращаться... Хочется домой, к своим... Но почему-то я чувствую, что такое возможно только в случае, если я выйду на назначенной мне остановке... А сколько ещё ехать в этом зловонном прогнившем поезде, где правят безжалостные правила бездушных особей, я не знаю... Через полгода я уже едва буду сдерживать себя от того, чтобы не взвыть на Луну, но пока бреду на ощупь в этой кромешной тьме... Ровно 5 месяцев назад, Мама в последний раз была дома... Пять месяцев 2024 года мы провели вместе и ничто не предвещало беды до самого последнего дня... И вот уже пять месяцев я в одиночестве брожу среди этих стен, которые в одночасье стали чужими... Всё... Год поделился пополам и оставшиеся два меся
Пошёл шестой месяц... Почти полгода одинокого пребывания в горе... Раньше такое я только видел в фильмах, читал в книгах... Пока сам не прочувствуешь - не осознаешь в полной мере... Это жуткое состояние, когда хочется вырваться из этого бренного тела и покинуть этот проклятый мир навсегда... Никогда не возвращаться... Хочется домой, к своим... Но почему-то я чувствую, что такое возможно только в случае, если я выйду на назначенной мне остановке... А сколько ещё ехать в этом зловонном прогнившем поезде, где правят безжалостные правила бездушных особей, я не знаю...
Через полгода я уже едва буду сдерживать себя от того, чтобы не взвыть на Луну, но пока бреду на ощупь в этой кромешной тьме...
Ровно 5 месяцев назад, Мама в последний раз была дома... Пять месяцев 2024 года мы провели вместе и ничто не предвещало беды до самого последнего дня... И вот уже пять месяцев я в одиночестве брожу среди этих стен, которые в одночасье стали чужими... Всё... Год поделился пополам и оставшиеся два месяца лишь будут отдалять меня от Мамы...
Знаете, я всё равно не понимаю и не принимаю того, что её ЗДЕСЬ больше нет... Всё равно мелькает мысль, что мы просто разминулись или находимся в разных комнатах... Может она просто уехала куда-то к Папе на какое-то время, как мы с Мамой ощущали после трагедии с Папой - он уехал, но он жив... Не знаю, но случившееся для меня всё равно необъяснимо...
Чтобы не забыть, я стараюсь записывать и помнить, потому что если нам и посылают знаки, то они так хрупки и ненавязчивы, что легко их пропустить мимо своего внимания.
Начнём с того, что мы впервые не стали с Мамой встречать Новый Год. Вот не стали и всё. Ну мы все эти годы без Папы встречали его условно - говорящую голову не слушали, куранты тоже - просто смотрели новогодние фильмы всю ночь. А тут вообще легли спать сразу после десяти вечера.
Потом Мама как-то поскальзывалась или спотыкалась, и каждый раз отчего-то стала говорить: "Это меня к земле тянет".
Потом я решил вдруг собрать все фото и видеозаписи и собрать их в видеоролики. Почему именно в этом году и вдруг сразу? И ведь я успел их показать Маме...
После беспредела 2020 года и безумия 2022 года, мы ожидали чего-то плохого в 2024-м... У нас лично оно случилось. Хуже некуда...
Я уже рассказывал, что всё произошло не просто быстро, а очень быстро... Практически молниеносно. Куча примеров, когда по 15-20 лет коптят, "помирают", из дома не выходят, но продолжают свою бесполезную жизнедеятельность. Заметил, что такие - пустые оболочки. Им на всех начхать кроме себя, да и на них плюют свои же. Горе как раз приходит к тем, кто нужен. Приходит за теми, кто несёт в этой жизни свет, а не смрад. Нужны ещё доказательства, что если хотите попасть после смерти в ад, то вы вновь вернётесь в этот земной мир? Любому, кто наделён Душой (а это не только и не столько лишь человекоподобные), ЗДЕСЬ с лихвой хватит одной жизни. Ну а бестолочам и десятков перевоплощений не хватит - это не излечивается.
Часто можно услышать или прочитать, что испытывая горе и логично впадая в депрессию, мы так жалеем себя... Ну "знатоков" сейчас пруд пруди, только вот знающих мало. Для этого надо Душой обладать, как минимум, а я могу сказать точно: кто легко переживает горе и у кого "жизнь продолжается" ей не обладает вовсе, либо имеет такую ма-а-аленькую душонку...
Этот год я до конца своих дней не забуду, как и тот день, 3 июня 2024 года... У тебя ещё было столько планов. Ты думала обо мне, об Инне с Илюшкой, о кошках и белочках... Ты думала обо всех, но никогда не думала о себе... А таких в этом земном мире очень не любят. Этот гадюшник с декорациями создан, как уже понятно, для совсем иного рода существ...
Поэтому буду тихо и не спеша вести свой монолог... а если вам понравится, то я буду только рад. В конце концов, приятна уже сама мысль, что где-то есть кто-то, кому твои мысли и взгляды хотя бы близки...
Пусть поздно рассветает и рано темнеет, но пока мы ещё ЗДЕСЬ, надо продолжать свой путь. Единственное что случится наверняка - этот путь всё равно закончится. И случиться это может в любой момент, кстати говоря.
И мне и Маме этот "праздник" всегда был очередным пустым сотрясанием воздуха. Его выдумали в 2004 году и хуже последних 20 лет я в своей жизни не припомню из своих почти 50-ти. Как покатились с того года под откос, так и летим, пробивая новые и новые преграды к аду...
Душа - это наша суть. В ней то, кто мы есть. Но в нашем мире увидеть её невозможно... Как говорил Цицерон: «Душа, как и глаз, не видя себя, видит всё остальное».
Но если есть Душа, то должно быть и ТАМ. Должно быть место для светлых добрых душ, которым не было места ЗДЕСЬ. Ведь известный факт - Чем добрее душа - тем сложнее судьба. Почему так? Непонятно... Вернее, понимание приходит и оно весьма грустное: ЗДЕСЬ своего рода и есть Ад... Ведь мучаются, страдают, болят именно светлые Души... Плюют тоже в них... Не странно ли? Вы встречали хоть одного негодяя, который бы жил ЗДЕСЬ плохо? Нет! При любой власти они, что называется, в шоколаде!..
Я понимаю, что там никого нет. Только останки их тел. Но куда ещё податься, если даже дома себе места не находишь? Стараюсь нагрузить себя побольше заботой о ребятах, какими-то домашними делами, поддерживая хотя бы примерные чистоту и порядок, что были при Маме... Потому что всё равно проскальзывает мысль, что когда она вернётся, то можно будет похвастаться как мы с ребятами со всем справлялись все эти долгие месяцы...
Но только Мама не вернётся...
Пока ещё я каждый день надеюсь на какое-то чудо... Не знаю на какое даже, но вдруг... Хотя это видимо моё желание уйти от реальности, скрыться от неё... Никогда я себя не считал сильным человеком. Вот Мама была у нас самой сильной духом, несмотря на то, что была самой хрупкой при этом-)..
Удары Судьбы в целом обходили меня стороной. Нынешнее горе стало всеобъемлющим и тотальным. Потеря за потерей переживались тяжело, но был тот островок надежды, который оставался тем самым Домом, который надо оберегать и защищать. Это была Мама... Теперь я впервые остался один...
7 июня 2024 года, поздно вечером, позвонила одна из этих бездушных двуногих тварей из проклятого Центра им. Алмазова и равнодушно сообщила о том, что разом обрушило все связи и опоры, что удерживали меня ЗДЕСЬ... В такие моменты мы и сами умираем, просто тушка пока ещё этого не понимает до конца...
Пять месяцев какого-то гнетущего кошмарного сна... Уже ноябрь. Встаёшь - темно. Уходишь - темно. Приходишь - темно. Ложишься - темно. Всегда темно. Это очень точно символизирует теперь и мою жизнь. Только у меня это началось ещё с 7 июня, с лета и белых ночей, а вот теперь догнала и природа...
И никак из этого тлена не вырваться. Из игры выйти просто так нельзя. И выключить её тоже невозможно.
Иногда хочется чтобы весь этот мир разлетелся на куски. Ну неправильный он! Совершенно!.. А потом вспоминаю ребят, Бомбочку и старого больного вОрона... Вот мои друзья. И что у них тоже за жизнь? Ребята хоть дома живут, а у остальных выживание среди хищников и двуногих чудовищ...
Увы, доброта и порядочность, при всей своей силе, имеют явную слабость: они не способны на лицемерие и подлость. Они по сути наивны. А наивность - свидетельство чистоты Души, как известно. Вот и получается, что это даже и не слабость, а просто мир так устроен, что он всегда будет во власти паразитов...
И вот у меня с того первого лета особенно запомнился момент на пляже... Я тогда ещё в 3-4 года часто бил себе коленки. Бегал как угорелый, но и ноги ещё не те. И вот идём мы с Мамой по гальке пляжа, она держит меня за руку и напевает песню Майи Кристалинской:
Топ-топ, топает малыш
С мамой по дорожке, милый стриж
Маленькие ножки не спешат,
Только, знай, себе твердят:
Топ-топ, топ-топ, очень не легки
В неизвестность первые шаги...
Тут нам давеча так уже в открытую дали понять, что следующие двадцать лет будут ещё хуже прошедших двадцати. Казалось бы, куда уж хуже? На моей памяти, хуже последних 20 лет и не было. Хотя "болванчикам" и внушили, что 1990-е были, дескать, "лихими и голодными", но ничего подобного, безусловно, не было.
Я понимаю, что у болванчиков нет своего мнения. На то они и болванчики. Им что вложили - то они и скушали. А вкладывают то ещё... Своего мнения нет и никогда не было. Вот чем и отличаются люди с Душой от бездушных в том числе. Душа - она думает, болит, сопереживает, переосмысливает, развивается... а тело оно лишь, простите, жрёт да гадит. И что положат, то и скушает. Хотя по факту что входит, то и выходит.
Ну так вот, никто и не сомневался, что будет лучше. Лучше уже не будет. Тем более с вами. Никогда. Поэтому нет смысла цепляться за этот земной мир.
Мамы уже нет в нём... Папа уже давно не выдержал этого адского режима... Так что мне и вовсе плевать.
На Чёрное море мы стали ездить с 1979 года, а вот на Украину ездили каждый год - и до моего рождения и после. Великолепная была у нас страна. Единая и дружная. На всё протяжении путешествия, когда мы ехали из Ленинграда во Львов, нас встречали только дружелюбные люди.
Едешь, особенно поздно вечером, а окна горят... А за окнами люди, жизнь... Тепло и уют... Спокойствие и дружелюбие...
Как же хочется вернуться хоть на миг в прошлое... К чёрту будущее, которое будет, как уже понятно, жутким и мучительным! А вот прошлое... Увидеть лица... Открытые человеческие лица... а не злобные морды... Услышать человеческую речь... а не вопли, крики и карканье... Увидеть искренние улыбки людей, а не агрессивные оскалы двуногих мутантов... Я бы отдал всё оставшееся у меня время за эту возможность...
Впрочем... Я молил о том же, только бы спасли Маму, когда она была в реанимации. И что сделали в ответ?.. Именно... Отношение такое же как и ЗДЕСЬ...
А когда у меня появилась эта открытка с зайчиками и морковкой "Поздравляем Маму!", то я всё ждал подходящего случая, чтобы её заполнить. Уж больно она такая замечательная эта открытка и трогательная...
С днём рождения? Или с 8 марта? Нет, в следующий раз... Так проходили год за годом, а я... я так и не решился её заполнить... Так вот она и пролежала - чистая, в ожидании моих слов... Мы просто с ней оба старели, а теперь... а теперь уже и Мамы нет...
Всё-таки очень непривычна тишина дома... Никак не могу привыкнуть к пустой гостиной, особенно в вечернее время. Всегда в ней были жизнь, движение, разговоры, работающий телевизор... Теперь тишина. Повсюду.
К полной безжизненной тишине привыкнуть невозможно. Она давит. Словно ты в каком-то вакууме. Но и замещать её посторонними шумами не хочется. Хочется те самые жизнь, движение, разговоры, работающий телевизор... Но этого нет и не будет. В этой жизни нас просто ставят перед фактом. Никого не волнует ТАМ чего ты ЗДЕСЬ хочешь...
А то, что Душа есть, я даже не сомневаюсь. Вы видели мёртвого человека? Даже и не человека... а мёртвую собаку, или кошку?.. Наверняка видели. Трудно не заметить, что НИКТО НЕ ПОХОЖ на себя даже близко. Вот эту индивидуальность и придаёт телу Душа...
Если вспоминать самые ранние годы, которые я начинаю помнить, то вокруг меня была атмосфера уюта, душевного тепла и абсолютной безопасности. Это вообще была привычная атмосфера для большинства людей в советские времена. Тогда это воспринималось как само собой разумеющееся. "Что имеем – не храним, потерявши – плачем"...
И вот живём в таком больном выдуманном мире и молчим... Нас эксплуатируют, а мы молчим. Нас унижают, а мы молчим. Нас убивают, а мы молчим. Ну что вы, они не виноваты! И врачи не виноваты! И те не виноваты и эти не виноваты... А самый главный и вовсе не виноват со всех сторон... Попробуй кто-нибудь озвучь ситуацию - мигом набросится свора "паразитов", а те, кто вроде "свои", разойдутся по углам. Ничего ЗДЕСЬ уже не получится. Только если ТАМ вновь не решат дать второй шанс, к примеру. Потому что тогда ЗДЕСЬ всё было не без их помощи. ЗДЕСЬ вообще ничего не происходит, без помощи ОТТУДА. И плохое тоже. Но я так думаю, что второго шанса не будет. Как и пришествия.
Бродишь словно призрак с самого раннего утра... Ощущение, что на самом деле уже сам в каком-то потустороннем мире. Но не в мире живых абсолютно. А теперь ещё мрачные грязные декорации, пришедшие с ноябрём, и вовсе лишь обрамляют невесёлую картину в очень мрачную рамку... И снова надо искать этот самый смысл. На сегодняшний день. Только на сегодняшний, потому что это уже максимум - на большее сил не хватит, да и в целом бесполезно.
Всё случившееся - неправильно. Не должно было так быть. Ни с Папой, ни с Мамой... Теперь я часто брожу среди могил, поскольку поездка на кладбище, пожалуй, стала моим основным маршрутом. Понимаю, что там никого нет, ну а... а где они есть?.. Пока туда никак не добраться в любом случае...
Болезни, войны, горе, отчаяние, страдание, мучения, разлуки, смерть... Перечислять всё то, с чем мы столкнулись и ещё будем неоднократно сталкиваться в этой земной жизни до самой своей смерти, можно бесконечно долго. Если подумать, то всё вышеперечисленное составляет, как минимум, половину, всей нашей жизни. Это ещё если повезёт. И постоянно у всех поколений возникал вопрос: "Кто и зачем мог создать такой жестокий и несправедливый мир, если сам он есть Любовь, как говорят?"..
Ну говорят, как и пишут, многое и разное. Всему верить не надо. Безусловно, такой мир как наш из большой любви не создают. Его можно создать по двум причинам, как мне видится: либо чтобы издеваться и мучать, либо чтобы... очистить и проверить...
Каждый день не устаю поражаться насколько наше население, да и вообще человечество, безнадёжно... Не знаю что случилось и почему, но в самом деле остаются только самые примитивные. При этом сами они себя считают очень умными и продвинутыми. Эта глупость ещё простительна юному поколению, но уже даже молодому непростительна. А она там повально царит в пустых чердаках и таких же душах...
Тяжело, конечно... Тяжело каждый день смотреть на одинокие летние куртки Мамы в прихожей... Тяжело представлять её в любимом кресле... Тяжело не слышать голоса... Вообще тяжело одному в тишине и на этой Богом забытой планете, "где силы зла властвуют безраздельно"...
Ничего не уберу и не переставлю. Так будет и вовсе невыносимо. Я никогда не стирал из памяти ничего, что было памятно и, тем более, что было дорого. А тяжело оно всё равно будет. Теперь уже до конца.
Сегодня очень меня расстроила одна история... Наверное двуногие реинкарнируются и в ворон, потому что когда я сегодня нашёл того старого больного ворона, который кое-как летает, но с трудом передвигается и поворачивается, то решил его покормить. Однако... вороны действовали как люди... Они били его клювами, отталкивали, отвлекали и отбирали еду...
Это настолько было похоже на поведение людей, что мне стало даже противно. Может стоит их лучше сразу переселять в тушки клопов и тараканов? Там таким самое место. Как всё-таки жесток этот мир вдоль и поперёк...
Вот не ощущаю я себя ЗДЕСЬ. Словно уже давно меня тут быть не должно. Думаю, такое чувство знакомо не мне одному. Я просто не вижу себя ЗДЕСЬ. Действительно, я из тех, кто тут совершенно лишний и никакого предназначения, так скажем, у меня нет.
Сначала, казалось, было. Учился. Работал. Какие-то планы, какие-то мелкие достижения. Но всё равно тщетно, поскольку я сразу не мог вписаться в эти реалии, где надо подмазывать, подлизывать, и прочие "под".
Когда не стало Папы, то я видел свою задачу в заботе о Маме. Но теперь... А теперь только и остаётся, что жить воспоминаниями.
Праздничные парады как и сами празднования людей - это было то, что нынешним современникам просто не понять. Тот факт, когда самых разных людей, самых разных возрастов, действительно на полном серьёзе объединяла общая радость, общая гордость за страну, общая судьба.
И самым главным связующим нашу Семью звеном была именно Мама. Помню, когда она вдруг попала в больницу, то мы некоторое время оставались с Папой... Ну понятно, сосиски, яичница...-) Не в этом дело. Нам троим очень не хватало именно одного только присутствия Мамы дома, потому что без неё сразу терялись и уют, и тепло, и атмосфера... И какого было наше общее счастье и радость, когда Мама вернулась!.. Её отсутствие казалось вечностью.
Сегодня во сне я разговаривал с Папой... Я уже говорил, что сплю давно очень плохо. Хорошо, если в течении 3-4 часов не просыпаешься, а так постоянно... В таком беспокойном состоянии сна, вообще наверное вряд ли что можно увидеть или запомнить. Но сегодня получилось так, что меня разбудил будильник в кои-то веки... Не знаю, точно не могу вспомнить... Знаете, бывает так, что помнишь что видел, но что именно... Можно лишь запомнить общую атмосферу сна.
Так вот сон был спокойный. Кошмары мне вообще, к счастью, никогда не снились. Мы общались. Это я точно помню. Спокойно так, как в обычной жизни, о чём-то говорили. Мамы не было в этом сне. А не так давно сестра поделилась, что ей тоже был сон с Папой. Куда-то они вдвоём ехали на электричке... Мамы тоже не было во сне...
То, что земной мир окончательно перешёл под управление, так скажем, очень нехороших сил, это уже давно понятно. То, что людей замещают на бестолковых и бездушных холопов - тоже ясно. Непонятно лишь, почему процесс так искусственно затягивают. А вот с какой целью они это делают, мне уже совсем неинтересно. Силы слишком неравны. Рубикон пройден.
Так что куда податься простому человеку? Только в свои воспоминания и иногда в размышления. Лишь бы подальше от этой больной во всех смыслах реальности... А там видно будет. Что будет, то и будет - нам в этой жизни ничего изменить не дано, без санкции ОТТУДА. Поэтому ЗДЕСЬ мы беззащитны...
Очень хорошо про них там сказал один человек: "5G не представляет никакой опасности. Это правда. Но только для тех, у кого нет мозгов".
Болванчики уверены в том, что капиталисты с таким азартом принялись покрывать всю планету своими вышками из-за большой любви к ним и заботе, дабы дать им быстрый интернет. Это действительно надо не иметь ни капли мозгов, чтобы верить что кто-то из них думает о вас. Вы им нужны только пока можете им что-то дать. А не можете - в утиль.
Сегодня утром, когда проходил мимо родных и памятных мест, пытался себе представить те события и ощущения, которые были хотя бы тридцать лет назад... Вот здесь мы гуляли с Мамой и Рэмкой, вот тут встречались с друзьями, там всей Семьёй возвращались из гаража... Нет, не получается. И сами места уже не те: всюду грязь, автокорыта, уродливые новостройки-человейники... Но самое главное нет тех, без кого те события не были возможны, а значит и не ощутить даже на миг ту атмосферу...
Ещё недавно, проходя по этим местам (а их тут множество за столько лет) с Мамой, мы также вспоминали и пытались прочувствовать, но тщетно... Чего уж тем более я захотел в одиночестве?..
Я уже рассказывал, что любимым нашим кинотеатром был кинотеатр "Балтика", что располагался на 7-й линии Васильевского острова, дом 34. Здание великолепное, историческое, уютное... Сталинский нео-классицизм. Как и всё, что было разрушено, он был снесён уже в "лихие нулевые" при сами знаете ком. Иного оно ничего и не умеет ведь.
Он был буквально сказочным и домашним одновременно. Здесь также были большие клетки с живыми птицами, а также террариум с саламандрами и другими экзотическими животными. Особенно запомнились аквариумы с безумно красивыми рыбками и фонтанчик, куда мы бросали монетки, чтобы вернуться сюда вновь. Жаль фотографий нигде не сохранилось...
Время 20-00 было когда-то нашим временем сбора на ужин. После учёбы, работы и снова учёбы, мы собирались в нашей уютной квартире и жизнь тогда казалась ещё наполненной смысла и целей. Что бы ты ни делал, чем бы ни был занят, но ты знал, что в 20-00 - это время домашнего очага...
Так было и в 1990-е, и даже ещё в начале нулевых... а потом... А потом всё буквально стало погружаться во мрак, в котором мы и пребываем уже долгие годы... Тягомотный такой, вязкий и откровенно беспросветный мрак... Но вы это и так знаете, если всё ещё читаете мои записи...
Когда-то я думал что все мы в душе хорошие. Просто условия и пути у всех разные, но в душе-то мы все хорошие...
Потом я понял, что хороший никогда не станет по-настоящему злым, а злой не станет по-настоящему хорошим...
Затем выяснилось, что на самом деле мы изначально все совершенно разные. Обратите внимание на ребёнка от 3 до 5 лет. Вот таким он уже и будет до конца своих дней.
Эту статью Дзен сразу у меня заблокировал за "язык вражды", что лишний раз подтверждает сказанное мной в ней.
И ведь в самом деле человечество не заслуживает любви. Не заслуживает дара речи, потому что 90% сказанного - это либо брань, либо глупость. Не заслуживает и самого звания "человек", потому что в нём почти не осталось этой самой человечности. Но она есть у тех, кто лишён всего. Кто просто хочет быть с нами. Хочет нашего общения. Хочет нашего внимания. Хочет нашей ласки. Хочет быть нашим другом. Просто так. Потому что для него человек - это... Бог...
"Благоговение - чувство, испытываемое человеком к Богу и собакой к человеку" Амброз Бирс
Всегда ходили все вместе - Папа, Мама, сестра и я. Пока мы жили на Биржевой, те самые лучшие годы 1976-1983, то были в цирке постоянно. Потом уже перестали. Да и жизнь стала меняться. Когда был в цирке в 1987 году, то уже было совсем не то. Но когда мы пошли все вместе в 2001 году, то это было полнейшее разочарование. Как раз только вылезли тогда братья Запашные. И цирк был весь словно после тяжёлой болезни, и само представление кошмарное, и зрители уже... на зрителей были не так похожи.
Лично я для себя давно решил: ни какие-то действия в угоду кому-то, ни какие-то эвакуации - это всё не ко мне. И не заставите. Бесполезно гнуть - ломайте сразу. Мы вот с хвостатыми ребятами соберёмся вместе в одной из комнат в охапку и делайте что хотите: хоть снаружи, хоть изнутри, но главное чтоб наверняка и сразу. Но желать можно всё, что угодно. И им в том числе. Но будет так как должно быть. ТАМ решат. ТАМ и так уже всё известно как оно будет.
Приятно побывать хоть чуть-чуть, но вдали от этого социума, наедине с, к ужасу и сожалению, изувеченной природой. Они там тоже мучаются. И всё из-за людей. Полностью, конечно, не уйти от двуногого царства, но даже немного отдалившись, уже легче дышать. Старый больной ворон, к глубокому сожалению, исчез... Но Бомбочка теперь устроилась в тёплом подвале. А белочки перестали так сильно меня бояться - это уже новое их поколение, судя по всему. Правильно делают, что боятся двуногих.
А безумия меньше не становится. Наоборот. Цель достигнута - люди теперь вне игры. Они теперь вообще нерадивые изгои. Таким не место в Новом Мире. И хорошо что так. Такой "мир" утонет в собственной грязи. Вместе со своими новыми героями. Туда им и дорога. Но очень жаль, что именно оставшиеся люди, звери, птицы, природа в целом, страдают от всего этого зла больше всего.
Вечерами, когда темнеет, становится совсем тоскливо, плохо... да просто тошно... Помню, после смерти Папы, мы часто начали с Мамой просто бродить по улицам, паркам... Ездили по самым разным местам. Дома было находится очень тяжело, хотя нас ещё оставалось двое.
И вот как-то мы бродили по улицам. Медленно, молчаливо... Незадолго до этого как раз просмотрели фильм "Рождённая революцией". Мы вообще много смотрели, перебирали то, что смотрели когда-то все вместе... И я Маме говорю, мол, помнишь как Кондратьев тогда бесцельно бродил по улицам и набережным, когда убили там его Машу? И Мама ответила, что как раз тоже об этом подумала...
Сейчас я до сих пор так брожу. Только теперь как в кино. В одиночестве. Сейчас правда ещё пора противная - темно, холодно, грязь и слякоть... Особо не набродишься. Если доживу до весны, то буду снова подольше как делал это летом и в первой половине осени...
Я уже рассказывал про семейные походы в кино и в цирк, но также, в период до конца 1983 года, мы часто посещали спортивные соревнования и концерты. Сначала Папа стал меня приобщать к баскетболу. Рядом, во Дворце Спорта "Юбилейный", к которому мы ходили как по мосту Строителей так и по Тучкову мосту, проходили игры ленинградского баскетбольного "Спартака"...
И катастрофа в августе 1991 года произошла. До сих пор большинство не понимает, что это была катастрофа планетарного масштаба. С той поры вся планета превратилась в территорию ада. Но это не пророчество. Это уже было очевидно после хрущёвского периода, порушившего многие отрасли, а Брежнев лишь притормозил, но ничего не исправил.
Детский писатель Николай Николаевич Носов и вовсе так точно описал нашу сегодняшнюю жизнь в своём "Незнайка на Луне", что можно отнести его к "пророкам" лучше сотни Ванг.
Ну "вишенкой на торте", безусловно, является "Вечный зов" Анатолия Иванова, а точнее тот эпизод с предателем Лахновским:
"Всю историю России, историю народа мы будем трактовать как бездуховную, как царство сплошного мракобесия и реакции. Постепенно, шаг за шагом, мы вытравим историческую память у всех людей. А с народом, лишенным такой памяти, можно делать что угодно. Народ, переставший гордиться прошлым, забывший прошлое, не будет понимать и настоящего. Он станет равнодушным ко всему, отупеет и в конце концов превратится в стадо скотов. Что и требуется! Что и требуется!"
Когда уже этому всему наступит конец? Нет уже никакого желания существовать в этом вконец обезумевшем мире, где слабоумие и сумасшествие стали нормой, отвергающей здравый рассудок и смысл. В верхних эшелонах власти те, кого при той, ещё нормальной, жизни даже в дворники взяли бы лишь из жалости.
Хамы учат вежливости. Убийцы лечат людей. Маньяки издают законы, а садисты следят за их исполнением. Расчеловечивание стало новой общественной формацией, которую активно продвигают повсеместно на всех уровнях.
И таким образом из самой читающей страны в мире, народа-строителя и созидателя, самого справедливого и гуманного общества, мы превратились в абсолютно деградировавшее племя , не способное ни на что, кроме уничтожения всего вокруг, а также самоуничтожения. Обложенное иконами и смартфонами, с пустыми глазами и такими же душами.
Деволюция как она есть. В биологии это термин о том, что любые, даже самые сложные, виды могут со временем возвращаться к своим более примитивным формам. Вот такая вот гойда приключилась в итоге.
"Карабкаться из последних сил, но не сдаваться!.." - Мама всегда так говорила.
Я могу злиться и быть несдержанным в своих упрёках и даже проклятьях, но, полагаю, ТАМ тоже понимают, что это чаще всего от охватившего отчаяния. От собственного бессилия. От горя. От непонимания и неизвестности. А охватывает оно в разной степени и интенсивности, я думаю, каждого. Просто у каждого свой предел. А нас в этой жизни доводят до черты. И часто просто водят вдоль неё туда-сюда, словно испытывая наше терпение. Но, как бы я не бывал порой зол, я понимаю, что ТАМ есть. И как бы мне ЗДЕСЬ всё не надоело, но я обязан закончить свой путь до конца.
Только на днях узнал, что оказывается сегодня некий "День матери". Никогда о таком не слышал, тем более в конце ноября - это с какого бодуна надо было такое время выбрать? Посмотрел его историю, а истории-то и нет. А про бодун как в воду глядел. Боря Ельцин, неистово уничтожая свою страну и её праздники, сидел и выдумывал новые и новые. Данный он выдумал в 1998 году, незадолго до своего: "Я устал. Я ухожу".
Тоска и глубокая печаль - вот всё, что теперь поселилось в душе. Другого ничего не осталось. Счастье, что у меня есть воспоминания. Я благодарен хотя бы за то, что у меня была Жизнь и есть что вспомнить. Не представляю о чём вспоминать тем, кто родился тридцать лет назад и даже сорок. Ну а уж о более молодых... им можно только посочувствовать. Уже несколько поколения, даже взрослых людей, которые просто даже не имеют представления как может выглядеть настоящая жизнь. У них это как родиться в плену и там вырасти. Ну по сути так и есть, только не озвучивается пока...
Не секрет, что все "богатые и успешные", все "известные и влиятельные" - это всего лишь пустоголовые марионетки в руках их собственных кукловодов. Бизнесмен ты или спортсмен, политик или актёр, да кто угодно. Даже президенты. Марионетки поголовно. Это они только перед нами так важно квакают, а перед хозяевами сидят поджав хвосты и копыта.
Но и среди бедных более чем предостаточно таких же. Все они мечтают найти своего покровителя, чтобы возвыситься над всеми прочими подобными себе. Ведь так они станут исключительными.
Это мы раньше думали, что только богатые и знатные негодяи. Но нет. Предали-то людей как раз те самые, из низов. "Из грязи в князи", но грязь-то осталась. Мало оказалось тех, кто был в ней вынужденно, а большинство само и источало эту грязь как оказалось. Пока мыли, чистили и облагораживали - вроде похожи на людей. Но как только это прекратилось, и грязь полезла вновь из всех щелей.
Это уже ни в какие ворота. Я о ценах. Каждый день дорожает абсолютно всё. При этом своего у нас нет абсолютно ничего. Даже масла. Даже картошки! Ну а хлеб мы уже сто лет не ели - какие-то отвратные нарезки из не пойми чего, только под разными названиями. Ведь теперь даже галош в Африку не пошлёшь. Как же так?
Прибавим к числу 1917 цифру 33. Получается 1950. С нуля, при полном отсутствии собственного производства, медицины, образования, да вообще абсолютно всего, за 33 года была не только построена величайшая страна, но она выдержала две войны - с интервентами и с оккупантами. И снова отстроилась к 1950 году. И даже с атомной бомбой была.
А что у нас стало с полной советской базой, на основе которой 33 года назад начали строить "свободу и демократию" те, кто украл у нас самое ценное - жизнь?
Единственная мысль, которая заставляет меня ещё что-то делать и идти дальше, единственный стимул - это осознание того факта, что смертью всё не заканчивается. Что я увижу и родителей, и всех тех, кто оставил светлые и добрые воспоминания в моей душе. Потому что если ничего после смерти нет, то и смысла никакого нет тоже...
Я не понимаю как и зачем тогда жить. В самом деле, какой смысл? Я не понимаю радости сектантов, ратующих за реинкарнацию. Это вообще полная бессмыслица. Тем более тогда зачем жить, если тебя обнулят и закинут в другое тело? Это самый страшный кошмар какой можно себе представить, но эту тему сейчас очень активно продвигают бесноватые.
Поэтому брать себя в руки и карабкаться дальше, стараясь помогать тем, кому гораздо хуже тебя. Ой как много таких... При одной мысли мне становится стыдно за свои терзания, но и от них мне никуда не деться. Я вовсе не сильный человек. Но я стараюсь. Стараюсь, потому что те, кто ТАМ, они возможно как-то видят и может переживают... Нельзя ломаться и ныть даже ради одной памяти о них и о том хорошем, что они подарили мне в этой жизни, о всех тех замечательных и памятных событиях, что греют душу до сих пор.
Сейчас бы сидели и смотрели бы какой-нибудь фильм наверняка... Обсуждали бы или просто говорили о том, о сём... Тихо и пусто. Говорить не с кем. Потому и пишу...
Жаль нет никакой сказочной дверцы, через которую бы можно было отправиться в светлое прошлое. Для будущего-то теперь можно просто открыть дверь в любой подвал...
Забавно... То, что в прошлом вызывало грусть, теперь скорее вызывает улыбку.... А то, что вызывало радость и смех, теперь при воспоминании вызывает слёзы... Ничего не вернуть. Никому не написать письмо, не позвонить по телефону. Всё там, куда дороги уже нет и не будет. Что лишний раз подтверждает тот факт, что выбора-то у нас ЗДЕСЬ никакого никогда и нет по сути дела. За исключением только одного - оставаться человеком или нет.
Фраза "В тёмные времена хорошо видно светлых людей" принадлежит Эрих Мария Ремарку. Но тут следовало бы дополнить нашей старой поговоркой: "Днём с огнём не сыщешь". Вы много видите сейчас таких людей?
Не проходит и дня, чтобы не посещало меня чувство сожаления, глядя на львиную долю ползающих туда-сюда представителей населения, что они ЗДЕСЬ есть, а вот тех, кто не относился к касте двуногих паразитов и потребителей, уже нет...
Примитивность во всём. В мыслях. В поведении. В разговорах. В поступках. В выражении лиц. Хотя лицами зачастую эту часть тела назвать у них трудно. Всё-таки есть в них что-то от насекомых. От людей - ничего, кроме общей схожести.
После смерти душа действительно пребывает какое-то время словно между двумя мирами. Заметьте, что все возможные сны и знаки если и случаются, то только в первые дни, возможно пару месяцев. Не больше. Это и то, если очень повезёт. Скорее всего на общение с оставшимися ЗДЕСЬ живыми ТАМ наложено какое-то табу. Учитывая человеческую натуру, это вполне понятно.
Мы с Мамой очень много говорили на эту тему. Папа нам никому не снился и мы не могли этого понять. Может дело в измученном состоянии, или может не каждая душа способна осилить этот "выход на связь", а не каждый человек принять его.
Поэтому, зная Маму, я могу поверить, что тот мой короткий сон ещё до похорон, был не просто сном. Несмотря на то, что он был очень быстрым, но Мама сумела передать главное. И сама картинка... Счастливая молодая на светящемся фоне и... словно экран телевизора с помехами. Телевизор мы смотрели с ней каждый день, но из-за фильмов и только. А помехи - может из-за того, что Мама была ещё слаба или просто, грубо говоря, она упросила хоть на пару минут дать ей возможность сообщить. Может это вам покажется смешным, но почему нет?
Через неделю будет уже полгода как не стало Мамы. Стало мне легче? Совсем нет. Каждый день меня настигают воспоминания, которые рвут душу на части, а глаза наполняются влагой. Я прекрасно понимаю, что когда мы теряем самого важного человека в жизни и вообще дорогих сердцу, наши родственные души, то это неизлечимая глубокая рана.
Я также знаю, что никто мне не поможет. Иногда я забываюсь, и мне кажется что Мама жива, просто сейчас она в другой комнате или вышла... На секунду можно поймать лучик надежды, но реальность быстро возвращает в этот ад... Иногда я обращаюсь к ней вслух, разговариваю, что-то рассказывая о событиях минувшего дня или вспоминая что-то... "Мама, я дома!"... Где теперь этот дом? Плохо есть и будет каждый день. Я это знаю и понимаю.
Вот что общего у медоносных пчёл и навозных мух? И те и другие летают. И издалека чем-то похожи даже. Но больше абсолютно ничего. Пчёлы работают, строят. Мухи гадят и жрут. Зачастую тоже самое, чем и гадят. И что будет, если навозные мухи захватят пчелиные ульи и соты? Ага... А если они начнут потом снимать кино, "правду про то, как пчёлы жили"? А потом будет барахтаться в навозной куче какая-нибудь особо жирная муха и хвастаться сколько у неё этого самого, а те, мол, пчёлы-дуры, какой-то там мифический мёд собирали. Дурачьё и простофили. То ли дело мы, продвинутые. Вот и здесь то же самое. Не понять нам никогда друг друга. Также ходим. Похоже выглядим. Но на этом всё. Вот в таком и приходится как-то выживать - в том числе и морально.
Так и прошли первые полгода без Мамы... Мне всё равно не верится. И я всё равно жду какого-то чуда... Наверное я какой-то неисправимый дурак...