Вот и ещё один месяц прошёл... Ровно восемь месяцев как не стало в этом мире Мамы... Восемь месяцев пролетели и быстро, и тяжело одновременно. Всё слилось в один гнетущий мрачный день, когда каждое пробуждение подобно кошмару наяву, снова и снова окунает тебя в этот бессмысленный и осточертевший мир...
И снова как робот выполняешь одни и те же действия, при этом тело уже само по себе, а сознание в полной прострации... Нет ничего теперь хуже утра, хуже начало нового дня в этом аду...
Наверное так бы я и охарактеризовал эти прошедшие восемь месяцев, если быть честным. И я прекрасно знаю, что дальше будет только тяжелее и хуже. По такой жизни иначе и быть не может. Это я и Мама понимали и все прошедшие годы после потери Папы, но когда не один, то как-то легче идти даже на неизбежную казнь. А вот так как теперь - для меня это впервые...
С возрастом всё переносится тяжелее. Будучи детьми, мы, конечно, тоже испытываем горе и шок, но там всё как-то проходит более плавно и сходит на нет, потому что ты ещё вообще не знаешь что такое жизнь и тебе кажется, что всё ещё впереди, а произошедшее лишь из ряда вон выходящий несчастный случай.
Но чем ты взрослее, тем больше уже осознаёшь всю чудовищную составляющую самой жизни как она есть, её безжалостность и необратимость предназначенного тебе. Мы уже знаем цену всему. Ну если конечно не относимся к числу тех 80%, о которых уже говорили. Мы знаем, что ценно, а что бренно. И потому прекрасно понимаем, что с каждым ударом, с каждой потерей, мы умираем и сами, а жизнь лишь тускнеет и меркнет, всё больше превращаясь в мрачную тесную коморку Папы Карло...
Восемь месяцев без Мамы, без самого близкого и дорого человека в моей жизни - это очень много. Из всех потерь, эта потеря оказалась самой убийственной. Да, когда-то это должно было произойти, но не так и не сейчас. И дело тут даже не в том что Мама, а в том, что это был Человек, с которым вы были на одной волне. Наверное поэтому многим не понять - чего так горевать из-за потери родителей? Ну это да, если они вас просто родили. Но у меня совершенно иной случай и объяснить я вам этого не смогу. Понять смогут только те, кому тоже посчастливилось родится в Семье Людей, в которой царило родство душ.
Не хочу никого обидеть, но, согласитесь, таких мало. Это такая незримая, но такая крепкая связь, которая не имеет абсолютно ничего общего с пресловутой пуповиной. Зачастую мы наблюдаем абсолютно чуждых друг другу людей, пытающихся играть в семью или и вовсе даже не пытающихся. Или когда кто-то один стремится к такому единению, но натыкается на равнодушие и полное непонимание остальных близких родственников. Потому что нет никакого Рода. Есть лишь Родство Душ и тут совершенно неважно кровное родство плоти.
Тогда, восемь месяце назад, после услышанного по телефону равнодушного сообщения, у меня впервые в жизни всё словно поплыло перед глазами... В голове полный сумбур, я даже не понимал последующих слов и фраз. Это был самый жуткий день, самое жуткое ощущение. Во всяком случае в моей жизни.
В случае с Папой, именно забота о Маме не давала проявлять слабость. Теперь она есть и мне даже всё равно - хорошо это или плохо. Это моё личное дело. Просто потерялся смысл. Вдруг. Сразу. Восемь месяцев назад. А за этой потерей стало постепенно рушиться и всё по мелочи, превращая и без того туманное будущее без будущего в какой-то немыслимый путь в никуда...
Накрывает, конечно, регулярно. Но и каждый раз я мысленно обращаюсь к Маме, и понимаю, что "надо держаться всем назло! будем карабкаться до конца!".
Мы живём в очень одинокое время и в этом большинство наших бед и проблем. Одинокое и равнодушное. Поэтому и потери в наши дни ощущаются намного более сильно и разрушительно. Однако, несмотря на всё это, и стараясь продолжать идти, как делала бы Мама, я также и вижу, и понимаю, что вся наша жизнь окружена болью и одиночеством - так много тех, кому во сто крат хуже. Жалость к себе - отвратительное качество. Поэтому и получается снова вставать с постели, снова повторять одно и то же.
Не стыдно горевать. Стыдно себя жалеть. И я стараюсь соблюдать эту грань. Я очень надеюсь, что всё-таки достойно дойду до конца. А пока лишь остаётся просто считать эти земные дни... 246 дней... Восемь месяцев...
Несмотря ни на что, очень верю в то, что Мама ТАМ, ей ТАМ хорошо и никуда её Душа не исчезла. И Папа тоже. Не зря ведь они мне снились потом вместе?.. И никто не исчез. Может глупо и наивно. Пусть. Но это даёт хоть какие-то силы и надежду!..