Через пару недель будет уже... девять месяцев... Жутковато... Но, как я уже говорил, мы не дальше от ушедших, а всё ближе к ним. Просто они нас лихо обогнали-)... Но на самом деле мы своим ходом добираемся к ним. Вся наша земная жизнь по своей сути - это путь из колыбели в могилу. Так оно и есть. Не успел родиться и ты уже в любой миг можешь выйти из игры...
Многие раздают вещи, делают ремонты, что-то там ещё. Стирают следы. Я по максимуму оставил всё как есть. Даже вещи на своих местах и бытовые предметы. Словно это временно и все вернутся. Собственно, это действительно временно. И понимаю, что сюда не вернутся... Но пока я здесь, то это чувство всё равно будет иметь место, потому что больше ничего и не осталось.
Сейчас я, к примеру, рад, что у меня в этом времени ничего толком не сложилось. Да, мечта была, как у всех нормальных людей, но вот только время в итоге выпало абсолютно ненормальное и сюда с такими мечтами нельзя. Так что лучше уходить отсюда в одиночестве, чем оставлять после себя детей. Да и кем бы они были в этой вот такой жизни? В этом веке, в этом месте, просто невозможно оставаться человеком. Тебя сожрут и растопчут. Тебе придётся либо становиться как эта масса, либо ежедневно выживать, чем собственно сам и занимаешься. Но такого я своим детям бы ни за что не пожелал. Поэтому это благо. Нет худа без добра, в данном случае. Приводить в такой вот "мир" ребёнка, я считаю, преступление и полная безответственность. Когда говорят: "Ну как же? Мы же вымрем!". Поразительно как до сих пор не понять, что мы уже и так вымерли.
Так что я держусь за всякие мелочи, дожидаясь своего поезда. Нет, я его не тороплю, но я и не расстроюсь, если он прибудет раньше прочих. Всё уже давно известно и переживать не стоит. Сейчас я вообще стараюсь ни на что не реагировать. Суждено - выкарабкаемся. Не суждено - ну и ладно. Но пободаемся до конца. Из принципа-) А вообще верно подметил ещё Омар Хайям:
Жестокий этот мир нас подвергает смене
Безвыходных скорбей, безжалостных мучений.
Блажен, кто побыл в нём недолго и ушёл,
А кто не приходил совсем, ещё блаженней.
Среди всех бытовых мелочей, также я придерживаюсь и своего рода обычаев: хожу в определённые дни недели к белочкам, или там отправляюсь по тем или иным делам. Ну теперь ещё и на кладбище регулярно езжу, но не потому что тянет, а просто больше особо и некуда. Зимой, правда, это получается достаточно скомкано из-за погоды, но скоро... да, уже скоро, опять весна...
Это будет последнее время года, которое ещё не проходило без Мамы... Последняя весна была с ней. Всё произошло с 31 мая на 1 июня... Прямо так точно...
До сих пор не могу понять: видел я эту ухмылку какой-то сущности за её спиной во время приступа или мне показалось?.. Но с чего мне придумывать? Вроде не из слабонервных... Почему никто ТАМ не помог?.. Как тогда мне помогли в детстве. Только непонятно зачем? Чтобы я здесь на пенсии Дневник вёл что ли?-).. Толку-то от меня как в ещё одном рубаи:
Что миру до тебя? Ты перед ним - ничто:
Существование твоё лишь дым, ничто.
Две бездны с двух сторон небытия зияют
И между ними ты, подобно им - ничто.
Вот, к примеру, этим летом будет ровно 30 (!) лет как не стало Димки... Вот уж от кого действительно толк бы был, но его уже нет больше, чем было ему самому. Хотя не знаю как бы и он в этом времени освоился. Всё-таки в те 1990-е ещё не было безнадёги и было место надежде. А в новом веке они поменялись местами.
Интересно, встретимся ли мы ТАМ? Было бы здорово... Я бы вообще очень хотел встретить всех тех, а их было немного, кто оставил самые лучшие воспоминания о себе. Вот, честное слово, единственное, что заставляет снова и снова подниматься с постели и что-то делать, то эта вера в такую встречу со всеми ними ТАМ. Это было бы таким счастьем, которое действительно в земном мире и невозможно наверное в принципе...
Но когда всё вокруг так плохо, то уже слабо верится, что где-то может быть хорошо. Вот так и бредём угрюмо, в раздумьях и сомнениях. Но я всё-таки надеюсь, что они за нами наблюдают, кто бы что ни говорил. А потому и порой разговариваю дома с ними вслух. Просто рассказываю как живём с ребятами хвостатыми. И будто бы ждём их возвращения из дальней поездки, хотя на самом деле это мы едем к ним, а они уже добрались до места.
Что ж, ещё один понедельник... Ещё одна неделя...
Вот снова день исчез, как ветра лёгкий стон,
Из нашей жизни, друг, навеки выпал он.
Но я, покуда жив, тревожиться не стану
О дне, что отошёл, и дне, что не рождён.