День стремительно укорачивался, холодало и внутри также всё сжималось, потому что впереди был и без того тяжёлый и одинокий период. Вместе мы как-то преодолевали его, а вот в одиночку... В одиночку я вообще впервые в своей жизни...
Ещё Генрих Гейне говорил: "Чем больше я узнаю людей - тем больше я люблю собак". Так оно и есть. Повсюду.
Утиная охота, охота на лис, да мало ли больных на голову, которые получают удовольствие не просто от убийства другого живого существа, а к тому же и полностью беззащитного. Даже у медведя нет никаких шансов против ружья. Что уж говорить про бедных уток и лисиц...
Как сказал Виктор Гюго: "Животные не попадут в ад. Они уже в нём".
И, справедливости ради, для того, чтобы понять, что у животного есть душа, надо сначала самому иметь Душу. А как мы знаем, она есть далеко не у всех, кто выглядит как человек.
У животных тоже есть душа и им тоже больно, только страдают они от ран молча. Их единственный недостаток состоит в том, что они верят людям... И почти каждый раз жестоко расплачиваются за свою искренность, чистоту души...
Человечность, на самом деле, и определяется по тому, как мы обращаемся с природой, животными, птицами... Я вообще считаю, что человек для того и послан в этот мир, чтобы ОБЕРЕГАТЬ, ЗАБОТИТЬСЯ и СОЗИДАТЬ. А что делаем мы? Всю свою проклятую историю... И вы ещё надеетесь войти в "Царствие Небесное", которое сами себе придумали? Поэтому у вас так модны слоганы: "Спаси нас!", "Молись за нас!". А кому вы ТАМ нужны? В вас ведь нет ни грамма человеческого. Что здесь хотите сытно и комфортно устроиться, что ТАМ. Потому и молитесь и преклоняетесь. А вот животным этого делать и не нужно. Они ТАМ точно будут.
И ещё один день... Как я сейчас живу? Если честно, то в постоянном ожидании конца. Конца всего вот этого. Взять ребят в охапку и... ТУДА бы... к своим. Или в никуда... Но я всё-таки верю...
Ещё в последние годы жизни Папы, мы стали ощущать какую-то общую тягостную атмосферу. Она нагнеталась постепенно, особенно с года так 2004-го... Ещё за пару лет до своего ухода, Папа замкнулся в себе. Он уже никуда с нами не ходил и не ездил. Его ничто особо не могло заинтересовать или рассмешить... А какой он был жизнерадостный человек по жизни!.. Душа любой компании!..
Да, ощущают это и видят только люди. Двуногим бесполезно что-либо объяснять. Да и нет смысла тратить на них силы.
Последний отличный фильм, который вышел в отечественном кинематографе, это "Вход в лабиринт" (1989).
Там много умных и таких подходящих для нашего времени фраз в коротком эпизоде, что диву даёшься:
"Среди врачей, кто невежественнее и нахальнее, тому и цена выше. И никак этого изменить нельзя, ибо сама медицина в том виде, в каком многие твои коллеги ею теперь занимаются, есть ничто иное как искусство морочить людей..."
"Козу не кормят мёдом. А ты хочешь сие неразумное стадо потчевать блюдом ему непотребным".
"Я боюсь не людей. У меня просто нет возможности убеждать дураков в правоте"
"В жилах твоих сочится слизистая прохладная кровь мудрого раба"
Да, плохое оно всегда теперь рядом. Не успел оправиться Тишка, как во вторник, поздним вечером, недуг напал на бедного Сёмку. Его судьба и так тяжела. С рождения без глазок, зато с каким открытым сердцем и широтой души. Да-да, именно. Он нас с Мамой сразу тогда очаровал в подвале. Котёнок очень хотел жить, несмотря на то, что его лишили в этой жизни с рождения очень многого.
Сёмка - "мой подарочек" на сорокалетие. Мама сразу взглянула на него и сказала: "Да это же вылитый Семён Семёныч!". Действительно Сёмка всегда держал себя с гордостью. Жаль, что моей морды лица он так не увидит... Но зато он видит иначе.
Он действительно отлично ловит все движения, различает одушевлённые и неодушевлённые предметы, а карту памяти нарисует так, что вы за ним не угонитесь, ибо он даже умудриться спрятаться от вас!
И Сёмке снятся сны. Казалось бы нет глазиков... Какие картины и чем он видит? А вот так вот. В своих сновидениях он даже часто с кем-то общается и играет...
Но мы с Сёмкой не сдаёмся и потихоньку выправляем ситуацию. Даже аппетит к нам вернулся и поспали сегодня. Так что будем и дальше верить в успех и не сдаваться!
За это время прошло лето, которое Мама не увидела, и её день рождения, в который она впервые была не с нами... Не ЗДЕСЬ...
Проклятое лето 2024-го... Проклятый год... Как и 12 лет назад, опять Год Дракона. И снова в пятницу поздно вечером...
Мама была лучшим другом и советчиком. Всегда помогала и поддерживала, даже когда понимала, что я наломаю дров. Но на своих ошибках учатся. Она ничего не требовала от меня. Она принимала меня таким какой я есть. Она всегда верила в меня. А это, знаете, дорогого стоит.
Очень надеюсь, что она ТАМ с Папой, Рэмками, Филей, бабулей, дедулей и вообще с теми, с кем она очень хотела увидеться!.. Мы с ней много говорили на эту тему. После смерти Папы особенно. Последний разговор такой был не так давно... Кто бы мог подумать, что совсем скоро мы окажемся по разные стороны Зазеркалья...
Ведь так хочется, что бы во всём этом был смысл!.. Чтобы на самом деле ничего не было напрасно и не забывалось!..
Дом стал неуютным. Нет, я всё так же убираю, мою... Конечно, у Мамы всё получалось лучше и быстрее, но я не запускаю квартиру. Однако стало настолько неуютно и так всё по-чужому, что ком к горлу подкатывает.
12 лет назад мы с Мамой считали, что Папа просто уехал. И его присутствие хоть и не ощущалось, но эта мысль нас не покидала и устраивала. А теперь как бы я ни хотел представить, что и Мама уехала к Папе, но в одиночку уже во всё это не так веришь, правда?..
Не могут же такие души появиться из ничего и уйти в никуда. Но как иногда хочется просто хоть ненадолго увидеть их ещё раз и просто побыть рядом...
Но остаётся угрюмо бродить по пустой квартире, где каждый угол, каждая дверь живо воспроизводит сцены из радостного прошлого... Только не получится ни поздороваться с Папой, когда он сидит в кресле в гостиной, ни улыбнуться Маме, когда она снова волшебно колдует на кухне...
У нас в целом, несмотря на те же беды, что постигли всех бывших граждан Советского Союза, всё было вполне нормально. Не так как могло быть, но ещё вполне. Я получил образование и работу. Конечно, получил её благодаря Папе, который взял к себе, потому что с 1990-х работу по специальности было уже практически не найти.
Мы жили не богато (а мы и никогда так не жили и не стремились к этому), но ни в чём себе не отказывали. Всё зависит от потребностей. Счастлив, как известно тот, кому хватает. Это теперь не хватает ни на что... Да и нет ничего...
А особенно мне запомнился котёнок, который умирал... Он уже не мог идти, но молил о помощи, когда увидел что я подошёл к нему в подвале... Но я оказался плохим человеком - я не смог взять его домой, где уже были трое... Просто чтобы умереть дома?.. Когда он затих, я поднялся, чтобы уйти... Но он вновь взмолился... Вот так они нас видят - мы, люди, для них как Боги. А что делаем мы?
Какое-то время ещё побыв с ним, я ушёл... А на следующее утро тело котёнка лежало вдали от той подстилки, где он лежал... Он пытался доползти не зная куда. Он боролся и не сдавался... Для меня это было самое гадкое внутреннее ощущение за долгие годы вообще. Он у меня так и не выходит из головы, хотя это было в декабре 2017 года...
Чем дольше я не вижу сны с Мамой - тем больше я убеждаюсь в том, что те, что я видел после её ухода, самые что ни на есть настоящие... То есть те сны действительно могли и видимо были посланием. И, как видите, не работает теория приземлённых материалистов, что, мол, о ком или о чём думаешь, то и приснится. Неа. Я все эти месяцы только и думаю, но вообще ни одного сна...
Вообще не думал, что моей недолгой жизни суждено будет охватить такие совершенно разные по составу и сути временные отрезки. Застать Людей и выживать при нелюдях... Из самой замечательной богатой страны, попасть в нищую страну-изгой... Такие вещи просто в голове не укладываются. И всё так быстро и безвозвратно... Как и смерти наших близких и родных, которые должны... нет, которые обязаны были бы ещё жить и жить!..
Остаётся только умереть, чтобы появилась надежда на ответы. Либо уже будет совершенно всё равно. И так и так сойдёт.
Поездка на кладбище - это теперь один из моих очень немногочисленных маршрутов. Да, там ничего и никого нет. Пустота. Никаких ощущений. Но куда ещё податься? Тем более, когда дома тоже пусто... И всё более пусто, потому что время идёт... Всё равно приходится что-то, но менять из порядка и положения вещей, а совершенно не хочется... Начинаешь привыкать к тому, что ты дома один и никто тебя не окликнет...
Запертая дверь квартиры никогда не откроется и ты не увидишь тех дорогих тебе лиц...
И вот мне кажется, что светлые Души ТАМ как раз в том виде, в каком и должны бы были быть ЗДЕСЬ. Они молоды, красивы, счастливы. Если они умерли в детстве, то всё равно примут возраст молодости. Если они умерли в старости - тоже. Если у них были какие-то дефекты, увечья и т.п., то ничего этого нет и не будет. ТАМ вообще нет понятия боли, страданий и прочих тягот. Нет зацикленности и на красоте с материальной точки зрения.
Опять же: умрём - узнаем. Или не узнаем, но и так и так сойдёт. В одном случае - сюрприз будет. В другом... А в другом уже не будет ничего, но! В такое я не верю. Земной мир не достоин того, чтобы быть единственным.
Наивность - свидетельство чистоты Души. Однако стоит называть вещи своими именами. Мы живём в прОклятом мире. Уж не знаю в наказание чего, но иначе и не назовёшь. Конечно, если вы не относитесь к числу бесноватой массовки, которая теперь составляет абсолютное большинство. Видимо земной проект подходит к своему логическому концу.
Минуты счастья удаётся испытать лишь изредка в течении своей жизни, но страдания, мучения и горе будут сопутствовать вам бесконечно. До самой смерти, включая и её момент.
Не надейтесь. Все мы будем уходить теперь тяжело. Времена лёгкой смерти, если и были, то давно прошли. Хозяин Игры видимо снова вошёл в раж, только теперь ему неинтересны просто войны со взрывами и эпидемиями чумы. Они имели начало и имели конец, а теперь хочется бесконечности.
Вообще удивительно увидеть всё это спустя 30 лет... за которые и вспомнить-то кроме плохого нечего в основном... Но, как будет видно на кадрах, мы тогда были ещё полны надежд и энтузиазма. Кто же знал...
Здесь на кадрах будет и наш второй Рэм, который прожил с нами десять лет. Удивительный и настоящий друг, умный и благородный...
Да, уже четыре месяца без тебя, Мама... 3 июня мы в последний раз виделись и разговаривали, а потом эти нелюди, безо всяких уведомлений, втихаря, перевели тебя на ИВЛ, с которого люди уже не выбираются... И 7 июня, в 21-00 (как ровно они подогнали в отчёте время), тебя не стало... Ты ушла из этого мира, ставшего отвратительным до невозможности...
А я ещё тут, хотя совсем не имею никакого желания находится в этой клоаке под названием "земная жизнь". Да, когда-то она была ещё чиста и наполнена светом больше чем тьмой, но те времена давно прошли... Первым это понял Папа... Хотя ещё раньше Рэмки... Помню какими глазами они смотрели на нас незадолго до своего ухода, словно знали, что оставляют одних наедине с чем-то опасным и злобным... Этот мир таким и стал. Окончательно и бесповоротно...
Тогда казалось что всё ещё только начинается, но это было началом конца, который наступил с уходом Рэма летом 1998 года...
Это была очень тяжёлая утрата. Десять лет вместе. Самый настоящий член Семьи. Очень мудрая и светлая Душа...
Даже на последних кадрах, при переходе с 1998 на 1999 год, видно как опустела сразу комната... Только фотография Рэма, но нет его самого...
Сами того не замечая, мы стояли не на краю обрыва, но уже очень близко подбирались к нему...
Добрые кадры, но с печальным оттенком. Я вообще не могу смотреть все эти видеоролики. Я их только загружаю. Ещё в этом году мы смотрели их вместе с Мамой, вспоминали, грустно улыбались и вздыхали... А теперь нет и её...
Наверно только сейчас, когда всё в сущности потеряло всякий смысл, я осознал, что всё, что я делал и добивался в течении своей жизни, всё, чего старался достичь или сделать, я делал потому, что рядом были люди, которые искренне переживали за меня и которые были очень дороги мне - мои родители...
Мне хотелось порадовать их. Мне хотелось, чтобы они гордились мной. Мне просто хотелось, чтобы самые дорогие люди, всегда были рядом, жили в здравии, счастье и радости. Обычные желания для обычного человека.
Я уже писал, что мне не даёт покоя та фраза Мамы, когда она меня увидела, открыв глаза, проснувшись в реанимации. Нам дали всего несколько минут для разговора. Но только она меня увидела, то сказала: "А я с тобой сегодня разговаривала". Я был в халате, маске, но узнала она меня сразу. И она была в полном сознании - сама брала чашку со столика и пила...
И на удивление спокойна...
Она знала что нужна операция и была готова к ней. Тогда ещё никто из нас как жестоко обманут и вместо операции... Впрочем, я сейчас не об этом...
Тогда я как-то не заострил на этом внимание. Ну решил, что мало ли приснилось. Сказал лишь, что разговаривал с ней. Я действительно вслух обращался к Маме, чтобы она не уходила от нас, но разумеется это было дома и никто этого не мог слышать.
И только когда всё случилось, я раз за разом возвращался к этой её самой первой фразе после пробуждения...
"А я с тобой сегодня разговаривала..."
Не знаю... Не знаю как некоторые справляются и спокойно и уверенно идут дальше. Как это можно, когда даже просто вот посмотришь на не такие уж и давние фото или видеозаписи, а уже и нет никого, кто запечатлён на них... С кем и были самые приятные, радостные и трогательные моменты жизни... Даже не моменты, а периоды... Да вся жизнь!..
Уход Мамы стал и вовсе последним ударом. Сколь нелепо столь и стремительно, а главное безжалостно и жестоко. Какая тут жизнь? Уже всё потеряло интерес и смысл. Жить чтобы жить? Это самое неинтересное занятие. Пустое. Смысл. Во всём должен быть смысл. Только это и делает нас теми, кто мы есть.
Я лишь хочу сказать, что НИКОМУ не позволено влезать со своим уставом туда, куда ему не положено. Называйтесь как угодно - контактёры, гипнологи, ясновидящие, яснослышащие и т.п. - но вы всего лишь такие же песчинки, как и все здесь живущие. И никто не позволит вам гулять ТАМ как у себя дома, водить хороводы по прошлым, видите ли, жизням. Да ещё и кого попало. Никто.
Мир ежедневно окончательно сходит с ума. И люди исчезают из этой жизни всё быстрее. Даже дома ощущаешь это давление извне, а теперь дома особенно пусто, поскольку не стало Мамы... Вдвоём мы как-то ещё держались, а сейчас мне не укрыться даже в родных стенах...
Тихой сапой у нас случилось необъяснимо огромное количество смертей именно в этом, 2024 году, где в справках о смерти как под копирку значатся: "Сердечная недостаточность. Острый инфаркт. Ишемическая болезнь сердца". Причём это люди самых разных возрастов и зачастую вовсе не преклонного.
А тем временем, пока некоторые живут прошлым "ковидом", всё не только продолжается, а ещё и усугубляется. «Дитя не плачет, мать не разумеет»
И люди продолжают умирать, только никто уже не обращает на это и, тем более, на них внимания, кроме родственников. Это уже обречённое население. Окончательно и бесповоротно. Полная победа и капитуляция. Только всё сделано было руками самого населения...
Я вот не знаю что вообще теперь делать в такой жизни, в таких реалиях... В такую погоду и вовсе хочется нажать кнопку "ВЫКЛ.", но её нет...
Сейчас наткнулся на фотографию десятилетней давности. Там мы с Мамой в Сосновке кормим белочек. Это как раз уже после смерти Папы. Мы тогда старались найти новые стимулы, быть полезными. Как быстро пронеслись эти десять лет и ведь испытаний для Мамы в них было более чем достаточно. Но она стойко всё перенесла, боролась и не сдавалась. Она и сейчас бы, уверен, победила, но...
Надо понимать, что сейчас всё против людей, против всего живого, настоящего. Обращаясь за помощью к врачам - не надейтесь. Обращаясь за помощью к полиции - не надейтесь. Обращаясь за помощью к государству - тем более, не надейтесь. Мы для них лишние. Как там было? "Время людей закончилось. Настало время орков"? Вот так и у нас.
Нулевые годы стали началом бесконечного "плохо". Всё вокруг стало превращаться в буквальном смысле... тюрьму. Стали возникать нелепые законы. Стали появляться в огромном количестве всякие госструктуры, которые переплюнули всех бандитов из 1990-х вместе взятых. Как, к примеру, СЭС переделали в Роспотребнадзор. К 2007 году закрылись почти все малые и микропредприятия - люди, которые работали сами, зарабатывая своим трудом и умением. Отчаяние нарастало всё больше... Я говорю про людей.
В общем всё катилось в тартарары, но во всеуслышание вещали про какие там "тучные нулевые". Это да, для определённой кучки они действительно были тучными. В остальном с каждым годом жизнь превращалась в буквальное выживание.
Это очень сильно ударило по здоровью Папы. Он никогда в жизни не болел.
Если вы смотрели мои видеоролики о нашей Семье, то уже смогли заметить, что заставка стала меняться и в более грустную сторону. Дальше - больше. Не знаю что меня побудило это сделать... Возможно тот факт, что жизнь становилась объективно всё хуже и хуже. Сейчас её уже и жизнью-то не назовёшь. Ну если ты ещё человек.
Смотреть их я сейчас не могу. Ни физически ни морально. Немножко успокаивает то, что всё-таки их успела посмотреть Мама... А на самом деле ещё много чего не успели. Странное дело... Когда есть те, ради кого и жить есть смысл и благодаря которым интерес к жизни лишь возрастает, то планы и цели возникают постоянно. Как только ты оказываешься один - не надо уже ничего...
Опять же, я говорю о людях, о тех, кто наделён Душой. А наделены ей не все. Далеко не все...
Как я уже говорил, к 2007 году уже многие люди волком взвыли. Создавались такие условия, что все вынуждены были закрывать свои дела. Когда у населения денег нет, то и работы нет. Плюс поборы устроили со всех сторон. Да и в целом по стране массового грохнули все остававшиеся ещё с советских времён заводы, фабрики, предприятия. Ничего своего у нас уже не осталось. Наряду с этим цены на всё продолжали расти, а доходы населения стремительно падать. Вот такая реальная картина "тучных" нулевых.
В этих условиях, мы пока продолжали ещё работать и что-то там придумывать. Но это было уже началом конца и мы это прекрасно понимали. Но что делать? Массовка приспосабливалась и к таким условиям - им всё равно, как оказалось, в саду ли сидеть или в навозной куче. Но не людям.
Пятый месяц идёт, а всё равно ни в какой новый ритм не вошёл и не вписаться. Живёшь так словно уже и сам умер: как робот просто последовательно проводишь череду каких-то действий и манипуляций, большинство которых сводится к уходу за кошками. Спасибо им. Действительно иначе бы труба. Какие-то дела, занятия, работа не так отвлекают как они.
Спасает этот дневник. Не знаю почему. Начинался он с нескольких фраз. Потом абзацев. Теперь уже бывают целые статьи. Не знаю кому это интересно, но вижу что читают. Неожиданно...
Я снова и снова обманываю себя, мысленно убеждая, что Мама сейчас на кухне, или Мама сейчас в своей комнате, или Мама пошла к Инне... Это действует лишь отчасти и слишком быстротечно. Вновь время останавливается и ты понимаешь, что больше уже не увидишь её никогда...
И я пока никак не могу найти опоры, какого-то стимула идти дальше. Хотя бы дойти до своей финальной точки, а ведь идти надо. Не знаю что там мне самому уготовано Судьбой, но не я первый, не я и последний, кто сталкивается с таким состоянием душевного беспокойства.
Поэтому пишу на разные темы. Поскольку дневник имеет название "Жизнь после... смерти Мамы", то это те темы, на которые мы с ней говорили. Можно было бы и более развёрнуто и открыто, но, сами понимаете, в наше время правда не в почёте, а потому приходится придерживаться определённой манеры - "Имеющий уши - да услышит, имеющий глаза - да увидит, имеющий разум - да осознает".
На Дзене модераторы поколения ЕГЭ "блещут" своими знаниями и понятиями. Да, шаг вправо или влево тут наказуем. Ну о политике нельзя писать - понятно. О медицине российской писать нельзя - тем более понятно. О верующих нельзя даже упоминать - воистину понятно. Но оказывается и о злобных старухах писать тоже нельзя. Это "язык вражды" по мнению мальчиков и девочек из команды Дзен.
Настоящий "язык вражды" я ощутил вчера, когда ехал на кладбище, на могилу родителей. Я и понятия не имел что день совпал с некой Родительской субботой. Обычно стараюсь не попадать в какие-то церковные праздники, потому что народу пруд пруди. Но такого праздника в церковном календаре у православных нет. А оказалось наши верующие всем верующим верующие - на все случаи жизни есть праздники.
Они год ездить не будут, но потом как ломанутся. То, что их тут не было год, стало понятно по тому, что они не знали как до кладбища добираться и на каком автобусе. В электричке ещё удалось спокойно протиснуться и проехать три остановки, но вот автобус...
Вы бы видели как эти "одуванчики" штурмовали его, сметая всех на своём пути. Сколько силы, напора, задора!.. В какой-то момент от одной старушки-"божьего одуванчика" получил сзади в спину такой толчок, что думал затопчут.
В автобусе дело не закончилось. Тут они уже стали давить друг друга и огрызаться. А я смотрю на этот паноптикум и мне стало обидно: почему эти древние злобные существа ЗДЕСЬ, а мои родители, которые намного младше их были и куда как человечнее, уже ТАМ?.. Я еду на кладбище с теми, кто давно там должен лежать... Вот кто оказывается ЗДЕСЬ нужен...
Когда становится совсем невмоготу, то я закрываю глаза и просто стараюсь вспоминать любые моменты из прошлой жизни, где все ещё были и всё ещё было. А становится так ежедневно...
Вы знаете, всё-таки что-то ТАМ есть. Я понимаю, что уже повторяю это как мантру, но в самом деле. Что именно не знаю, но есть. И наши ушедшие родные и любимые ТАМ живы... Быть может даже более чем мы ЗДЕСЬ....
Да, смотришь и поражаешься как время пролетело... Я даже помню как это снимал. Буквально как вчера... Да, хочу сразу сказать, что не удивляйтесь, что в сцене песен на кухне Папы и Рэма присутствует домашний вид одежды-) Всё-таки снимали домашнее видео. Но сейчас я думаю что это не имеет значения... Пусть останется в истории.
Здесь будут наши прогулки близ Ольгино, где был похоронен второй Рэм. Мы приезжали навещать его могилку и гуляли там с третьим Рэмкой. Позже там рядом похоронили и его самого... Там же у нас и удивительный кот Филя...
Нет никакого завтра. Нет никакого вчера. Даже сегодня тоже нет. Какое-то безвременье, в котором ты существуешь подобно призраку... Всё померкло. Абсолютно всё... Иной день даже нет уже никаких ни сил ни желания подниматься с постели. Если бы можно было спать и не просыпаться, то я бы выбрал такой вариант. Прямо до самой смерти, которая бы пусть наступила чем быстрее тем и лучше.
Очень тяжело дома. Абсолютно тошно на улице...
В прихожей так и висят две летние куртки Мамы... Стоит две пары её летней обуви... Она сама их приготовила на лето. Но лето закончилось не начавшись...
В прихожей также висит папина кожаная куртка. Это я в ней сейчас хожу. А создаётся ощущение, глядя на вешалку, что и Мама, и Папа дома... Так и существую...
Я уже говорил, что в последние годы перед своим уходом из жизни, Папа старался рано уходить спать, говоря при этом: "Сон - это хорошо". Видимо что-то чувствовал... После ухода из этой жизни Мамы, я тоже стараюсь пораньше лечь, в надежде сразу "вырубиться". Иногда получается, иногда - нет. Но именно сон стал самой... лучшей частью моей жизни.
Да я думаю, не только моей. Достаточно посмотреть вокруг на измученные, изнурённые этой жизнью лица оставшихся людей. Нет-нет, но они встречаются, хоть и редко. Счастливых лиц у людей уже давно нет. Только у двуногих.
Думал сегодня застать в парке Сосновка белочек. Просто рассматривая фотографии, заметил что кормить их ходить мы начали ровно десять лет назад, 15 октября 2014 года. Этой датой и отмечены эти фото. Даже в то же время, в районе 14-00, пришёл на то же самое место... И что же застал?..
Ни белочек. Ни вообще живности какой, кроме вездесущих колясок с уткнувшимися в смартфон современными мамашами. Кормушки поломаны. А там раньше многие кормили белок и синиц...
Что-то дикое и страшное творится вокруг. Люди стали в этом году по-прежнему массово умирать, зато те, кому давно прогулы на кладбищах ставят, словно получили второе дыхание... Опять же, даже сужу по своему дому и кругу знакомых... Странно это и жутко... Скольких ровесников давно уже нет, а эти...
Вон даже 90-летний Ливанов, этот Шерлок Холмс и лобзатель власти, слез с ИВЛ! Оттуда никто не выбирается, даже молодые, а этот... Видимо действительно надо либо не иметь души, либо продать её сами знаете кому...
Какое-то непреодолимое ощущение, что из дома исчезает что-то очень важное... Атмосфера, аура, добрый дух дома... Всё это во все времена у нас создавала именно Мама... Теперь, с её уходом, это просто какое-то пустое и неуютное жилище, хотя всё осталось на своих местах... Но не так. Всё не так... И не будет так как было раньше...
Я уже говорил, что каждое утро, каждый день, даются с трудом. Абсолютная апатия и я понимаю, что иначе и быть не могло. Мама была самым главным и важным человеком в моей жизни. Когда внезапно и рано уходили другие, то это наносило раны и выбивало из колеи. Но всегда оставался стимул. Был главный человек рядом. А теперь это не рана и не попытка снова встать на ноги - это, по сути, отсутствие теперь како-либо почвы под ногами...
Нет больше наших простых разговоров. Нет шуток и небольших разногласий. Нет прогулок по магазинам, по паркам и поездок по старым семейным местам. Нет "доброе утро" и "спокойной ночи" даже. Ничего нет. И от этого совсем как-то...
Тут небольшие отрезки с нашего летнего отдыха в 2003-2004 годах. Сначала на Красном озере, а потом на Вороньем хуторе. Ничего особенного здесь не будет, просто Семья на отдыхе. Но зато здесь ещё все...
На Вороньем хуторе мы почти не снимали. Там всего 7 минут в конце. Дело в том, что Рэмке стало плохо в самом начале и Мама с Папой повезли его в город, к ветеринару. Увы, ничем ему помочь не смогли... Так мы и заканчивали этот "отдых" уже без нашего Друга...
Где мы? Кто мы? Есть ли жизнь после физической смерти? Если есть, то куда мы попадём? Все эти и другие вопросы постоянно возникали и возникают в сознании многих людей, но никто так ничего и не узнал. Но если взглянуть шире?..
Например, в детстве, один из первых вопросов, который стал меня интересовать, был о том, что такое космос и чем заканчивается Вселенная? Помню однажды, думая об этом перед сном, я чуть, грубо говоря, голову не сломал и просто заснул в итоге. Это я к тому, что есть такие вопросы, на которые нам никак не могут быть даны ответы. Не потому что мы такие тупые, а просто вот не должны мы значит этого знать.
Живу сейчас как призрак. В таком же, для меня, призрачном, но чуждом мне, мире. Живу прошлым, потому что больше ничего нет. И, знаете, хорошо, что оно есть у меня. У многих ведь и его нет...
Тяжело, конечно... Тяжело, когда отнимают в жизни последний островок спокойствия и гармонии... Таким был дом, где Мама... Такими были вечера с просмотрами фильмов в последние годы... Таким были наши разговоры, общие дела и заботы, общие взгляды...
Насколько не хватало и не хватает Папы, но Мамы... это просто огромная дыра с пустотой теперь в душе... Что делать, если общение теперь только с этим дневником... Как говорится, пишите - ответа не ждите...
Я понимаю, что часто мысли сумбурные, а вспыльчивый характер периодически берёт верх, но в целом я сейчас живу в некой прострации, где все дни слились в один и мне абсолютно это без разницы.
Ровно год назад был тяжёлый день... К вечеру, одному из котиков сестры, Нюшику, стало очень плохо и она попросила отправиться с ней кого-нибудь из нас к ветеринару. Одному всегда тяжелее. Я пошёл, но в итоге вызвалась и Мама... Сейчас уже в шесть вечера темно, а темнота всегда нагнетает худшее...
Нюшика осматривали, взяли анализы и поставили капельницу на несколько часов. После неё ему стало получше. Когда мы обратно проехали с ним пару остановок на автобусе, то он так оживился, что с интересом стал наблюдать за двуногими в салоне автобуса. Он даже повернулся так, что заглядывал как бы за угол. Ему было интересно. Мама очень радовалась этому. Эту картину она потом постоянно вспоминала - Нюшик разглядывает всех в автобусе. С таким интересом и увлечённостью!.. Видимо стало легче, но...
Уже при подходе к дому, вновь случилось ухудшение...
Нюшик заснул, но так и не проснулся после ночи...
Ещё в первые месяцы 2024 года проходила тревожная информация, что год начался очень плохо. Хуже чем предыдущие. А ведь никакой пандемии вроде как нет. Когда Росстат подсчитал (а мы знаем как он считает) данные по смертности в РФ за первое полугодие 2024 года, то получилось... аж на 20% выше, чем в прошлом году. Это даже не "ой...", это конкретный "ого!"
Если даже при таких официальных подсчётах картина критическая, то реальная определённо и вовсе катастрофическая.
Все мы, так или иначе, но надеемся, что после смерти наша сущность не исчезает. Наша Душа. Даже те, кто говорит, что "умер человек - умерла и личность", на самом деле демонстрирует скорее браваду, нежели свои истинные суждения. Просто для каждого разный смысл несёт в себе это бессмертие души.
Есть те, кто просто не может принять что его вдруг не станет. Ну как так?! Есть те, кто хотел бы воплотиться в новой жизни в ином качестве. Есть те, кто хочет воплотиться в новой жизни, но только в очень высокопоставленном качестве. А есть те, кто просто хочет... Домой, и увидеть своих близких и любимых - свои родственные души.
Знаете, что на самом деле меня пугает в связи с моей смертью? Ну той, которая будет, разумеется. Нет, не небытие. Даже если оно и есть, то тем более смысла нет бояться, поскольку и меня не станет. Я как раз верю, что ТАМ существует. И вот поэтому я больше всего и боюсь, что ТАМ действительно сотрут всю память этой земной жизни и я никогда не увижу Маму, Папу, Рэмок, Филю, Димку, вообще всех тех, кого уже нет, но кто жив в моей памяти, в моей душе.
Я понимаю, наработанный опыт и всё такое, но зачем же его обнулять? Почему не развить? Не развить с теми, кто стал так близок и дорог?
Как обычно, был на кладбище... Ровно пять месяцев назад мы сюда приезжали с Мамой навестить могилу Папы. Ничего вообще и близко не предвещало беды. А уже через три недели Мамы не стало в этом мире... Проклятом мире, чего уж там...
"Бог - есть любовь" и прямо противоположное "На всё воля Божья", а значит и царящее ЗДЕСЬ зло...
А посему, если рассуждать логически, то эта земная жизнь и есть Ад. Во всяком случае это точно его территория. Такого мира быть не должно. Такой мир создавать нельзя. И называть его "миром" язык не поворачивается.
Эту фотографию мы с Мамой повесили после смерти Папы... Это когда мы были на последнем коротком отдыхе летом 2009 года. Мама каждый день смахивала с неё пыль, даже когда её ещё не было. И так до последнего дня... Я не могу себе представить насколько тяжело ей далось это горе и как мужественно она держалась все эти 11,5 лет...
Фотография так и висит на том же самом месте. Я смахиваю пыль. Повесил множество фотографий по всей квартире. Хотя бы так я вижу их обоих... Вижу нас вместе... Вижу, что всё это не плод моей фантазии, а жизнь, которая была... Была на самом деле...
В повседневной жизни мы не задумываемся о каждом моменте. Да и зачем? Так можно просто сойти с ума. Вот вы, как обычно, зашли в свой любимый магазин, к примеру. Сделали покупки и покинули его. Завтра или на днях сходите снова. А если не сходите? Уже никогда не сходите...
Или просто выходим за дверь квартиры. Спускаемся по лестнице, выходим на улицу... Привычное, каждодневное занятие. И ведь даже не ёкнет нигде, что возможно это вообще вы в последний раз вышли из своего дома...
Сейчас каждый новый день добавляет какую-то усталость... От жизни что ли?.. Просто на любую мелочь надо себя буквально заставлять. Когда совсем хреново становится - тогда и пишу. Немного отвлекает и вроде как общаешься...
Это, знаете, как если ты всё бежишь, бежишь, сознавая что ты нужен, на тебя рассчитывают, а ты делаешь нужное дело... А потом в один момент весь смысл исчезает и ты уже стоишь один в поле... Не то что не воин, а вообще никто...
Все краски померкли, весь смысл окончательно потерялся... Сначала сама жизнь тебя сталкивает на обочину, а потом и вовсе ты лишаешься последней опоры...
И вот этот отдых в большом коттедже прямо на берегу озера, стал нашей "лебединой песней". Дальше нас уже душили со всех сторон. Здоровье Папы сильно пошатнулось. Короткий отдых в 2009 году был уже совсем не отдыхом, а так...
Поэтому предлагаю вам посмотреть кадры, где Мы ещё Мы.
Всё-таки, насколько несправедливо поступили ТАМ с моими Папой и Мамой, настолько справедливо, думаю, со мной... Поделом мне моё нынешнее состояние... Да, в обоих случаях вина "врачей" неоспорима, НО!.. Я должен был как-то сам что-то сделать. Должен был думать и действовать быстрее. Должен был помочь!.. Тем более, Мама буквально за день, сказала в телефонном разговоре сестре, что теперь будет слушать и полагаться только на меня... А что я?... И хотя первыми моими словами Маме были слова "Прости меня, Мама", но ответ был: "Ну кто же знал?"... Значит вина моя есть! Я должен был знать! Я!..
На тебя рассчитывают. Тебе доверяются. В тебя верят!... А ты... Впрочем об этом я писал в самом начале Дневника ещё 16 июня 2024 года...
Как бы хотелось, чтобы всё это оказалось лишь сном. Тем сном, от которого просыпаешься с чувством облегчения, что всё было не по-настоящему... А кто знает, где оно - это настоящее? Странное дело, но сны вообще как отрезало. Да и голова не отдыхает. Ложишься, не засыпается, а потом резко проваливаешься в небытие. Только очнулся, а уже прошло часа четыре, к примеру. После последнего сна с Мамой, теперь только такие сновидения, то есть их отсутствие и постоянно тяжёлая голова...
За это время перечитал и проштудировал множество информации на тему того, что происходит после смерти. Как мне кажется, основная масса - это шарлатанство. Все эти ведуньи, гипнологи, гуляющие по тонкому миру как у себя дома - вот в это я не верю. Я убеждён, что никто точно и толком ничего не знает про ТАМ. Да, можно что-то было увидеть или предположить, но не более того. А тем более когда на этом ещё и деньги делают... Вот уж точно плохой опыт для Души, как мне кажется, и должен по идее отнимать столько жизненных сил, что потом ты не захочешь повторения.
Особенно модной стала тема реинкарнации. Мол, мы сами выбираем себе души, с которыми будем ЗДЕСЬ отыгрывать свою роль, и сами выбираем сценарий... Это кто вообще захотел бы испытать смерть своего ребёнка? Или врождённое уродство и инвалидность? Или сам захотел стать жертвой садиста и убийцы? И кто захотел стать этим садистом и убийцей?
Когда не стало Папы в этом мире, то горе у нас получилось пережить потому, что мы с Мамой как-то сплотились и держались друг за дружку. Мама держалась стойко. Она ни разу не разревелась и не подавала вида, хотя в глазах читалось и глубокое горе и тяжёлая скорбь... Она резко похудела и больше не поправлялась. Безусловно это сказалось на здоровье в целом. Именно тогда я и особенно переживал за неё. Но Мама - это Мама. Знаете, с таким стойким характером бойца не часто встретишь и мужчину. Хотя Мама никогда не считала себя сильной, как и подобает истинно сильным Людям.
Вопрос о жизни после смерти беспокоил многих и во все времена. Многие ушли ТУДА, узнали ответы на свои вопросы так или иначе, но возврата ОТТУДА нет. Во всяком случае пока этот факт остаётся фактом. Но есть ли жизнь до смерти? Вот мы уверены что мы живём, а что если это всё просто... иллюзия? Сон?..
Жутко... Жутко и одиноко теперь в нашей квартире... Уже даже не верится, что всё это было здесь... Что все они были тут... Теперь здесь только я с Тишкой, Сёмкой, Дусей и Нюшей... А они все уже ТАМ... И Папа, и Мама, и все трое Рэмок, и Филя... И нет многих тех, кто был близок нашей Семьей и был в этой квартире частным и желанным гостем... И все ушли намного раньше даже общепринятого срока... Странная эта жизнь я вам скажу...
Так хочется побыстрее промотать оставшееся тебе время... Раньше бы кто из нас о подобном подумал? А довести можно почти всякого...
Для начала стоит чётко понять, что горе - это горе. Оно не имеет чётких границ, характеристик и временных отрезков. Горе у каждого своё и проживает его каждый по-своему. И, следует сразу отметить, если вас накрыло горе, то, будьте уверены, с ним вы не расстанетесь в полной мере до конца своих дней. Потому что горе - это, как ни странно это прозвучит, горе.
Раньше про человека, который тебя понимает и находится, как говорится, "на одной волне", говорили, что он хороший психолог. Но психолог - это не профессия. Ей нельзя научиться. Поэтому все толпы новоявленных психологов XXI века - самые обыкновенные мошенники и шарлатаны. "Хотите поговорить об этом? Возьмите конфетку"...
Только родственная душа может стать для вас настоящим психологом. Только она сможет если не в полной мере, то очень близко понять вас. Полностью всё равно не поймёт никто, потому что, повторюсь, горе у каждого своё и проживает его каждый по-своему.
С конца 2007 года Папа стал болеть. Раньше он никогда в жизни не болел, поэтому не думали что это серьёзно. Кроме того он ходил к врачам. За четыре года он был аж в четырёх больницах и ни в одной (!!!) так и не поставили диагноза... А в ночь перед выпиской, Папа вдруг умирает прямо в палате... Вы бы видели как эти ... в белых халатах суетливо бегали на утро, подтасовывали записи в медицинских документах и впаривали нам, что он тяжело болел и был в реанимации, хотя за полтора часа до смерти он разговаривал с Мамой по телефону прямо из палаты и они договорились, когда за ним приехать...
В последний раз мы с Мамой шли этим маршрутом по трём нашим кормушкам в понедельник 27 мая 2024 года. Никто, конечно, из нас и не думал, что это наша последняя совместная прогулка... Как всё хрупко и подло в этом мире... В любой момент разрушат всё, но вот не создадут ни капли...
Через неделю я увижу её в последний раз... в реанимации...
У нас был период с Мамой, после смерти Папы, когда мы думали продать квартиру и переехать в другую. Хорошо, что этого не сделали. Я сейчас и здесь себе места найти не могу, а что мне было бы делать одному там, где даже особенно и воспоминаний бы не осталось?.. Здесь каждый угол мне показывает сцену из счастливого прошлого, где все полны жизни, радости и надежд...
Это и вызывает улыбку в душе, но и окончательно вгоняет в депрессняк, поскольку ничего этого уже никогда не будет...
Просто удивительно как в одночасье жизнь может потерять свою ценность. Теперь никуда не надо. Теперь ничего не надо. Теперь никому не нужен. Теперь уже всё равно... Поэтому среди моих друзей сейчас одинокая несчастная Бомбочка, старый больной Ворон и ребята, что мы забрали с подвала и выходили с Мамой. Так и живём. Жаль не поболтать друг с другом-)..
Заметил за собой, что меня теперь совершенно не волнуют никакие вещи и разные мелочи, которые недавно казалось и интересовали и раздражали. Вообще чувствуешь себя каким-то созерцателем, которому приходится передвигать некое тело.
Недавно с кладбища... 26 октября 2012 года в 23:45 по больничной справке, ушёл из жизни мой Папа... В 64 года... Всегда как-то ближе были "Папа" и "Мама", нежели более официальные и отчасти грубоватые "Отец" и "Мать"... Четыре года мытарств по четырём больницам и в конечном итоге, смерть перед самой выпиской... Не смогли помочь прямо в больнице. О чём тогда вообще можно говорить?
Весёлые эпизоды, а вместе с ними и кадры, ушли в прошлое... Здесь уже Папе не здоровится. Да и общая атмосфера и в жизни и в стране уже стала ужасающе депрессивной. Уходили последние люди... Теперь их уже не осталось...
Перерыв был уже большой, поскольку снимать было после 2006 года и нечего. Все события остались в прошлом. Все лучшие события истории. Все лучшие события страны. Вообще всё лучшее осталось позади. Впереди лишь мрак, пепел и тлен... Ну уж как есть...
Я даже не знаю что рассказать ещё. В 2011 году Мама взяла Филю с улицы, но в 2015 уже забрали и его... 26 октября 2012 года не стало Папы... Это его последние кадры, где последней фразой стала: "Ладно, пошёл я спать". Только сон спасал его от всего тёмного, что нас окружало. Теперь также я пытаюсь спрятаться во сне, но не получается... Эта жизнь не стоит того, чтобы за неё цепляться. Теперь вообще не стоит. Но тогда мы ещё не сдавались.
Я уже говорил про психологию. Это ни разу не наука и научиться быть психологом априори нельзя. Для того, чтобы быть психологом, надо вначале иметь Душу (а она, знаете ли, далеко не у каждого да ещё и высокоразвитая), а потом встретить Душу родственную. Только в этом случае возможен диалог, который будет нести некоторый позитивный эффект. Но полностью душевные раны в земной жизни не излечиваются. Опять же! При условии что у человека есть Душа. В противном случае, двуногое существо отряхнётся и со словами: "Время лечит!" вернётся к тем же хиханькам да хаханькам, то есть пустому прозябанию в этом земном мире. Коптить небо дальше.
Я уже говорил, что сейчас всё больше навязывают тему с перевоплощением души, то бишь реинкарнацией. Вдруг все стали индусами и во всём стала виновата карма. Тему настолько активно внедряют, что всё это движение превратилось в секту. Сразу развелось множество "точно знающих" и тех, кто легко общается с Тонким Миром посредством всякого электронного барахла. Ребят, я не знаю что вы принимаете или кого хотите обмануть, но если вы ТАМ с кем-то и общаетесь, то с очень хитрыми, но падшими сущностями. Нет ТУДА доступа никому, а тем более таким ушлым и самовлюблённым как вы.
Я допускаю, что СЮДА возвращаются души. Но именно души, а не Души. Земной мир нечто вроде тренировочной площадки, наполненной полосами препятствий, опасностью и риском. ЗДЕСЬ вас будут мучать, испытывать, проверять на прочность. Но более одного раза для Души ЗДЕСЬ находится даже вредно и противопоказано. ЗДЕСЬ не будет того пресловутого роста, о котором талдычат эти новомодные "гуру".
Разве можно в классе второгодников и болванов чему-либо научиться? Нет. Ты опустишься на их уровень. Они тебя просто потянут, если ты проведёшь с ними больше одного года. Так и с земной жизнью. Одного раза для Души ЗДЕСЬ вполне достаточно. А вот те, кто возвращается СЮДА вновь и вновь, как раз и не достойны перевода в старшие классы, так скажем, или их просто не отпустят Домой. Это звучит во всяком случае логично. Разве нет?
Среди немногих оставшихся людей, часто уже можно услышать как всё надоело и как хочется поскорее уйти ОТСЮДА навсегда... Да уж, пускай здесь только поклонники реинкарнации и шарятся. Для всех хороших и светлых ЗДЕСЬ теперь вообще самый настоящий ад. Такое одиночестве в подвешенном состоянии...
Давайте уже заканчивать, а? Зачистите нас до конца - тех, кому такой "смысл" претит. Ешьте, пейте, веселитесь, существуйте и плодитесь ЗДЕСЬ сколько вам будет угодно, но участвовать в этих ваших жалких игрищах никакого желания нет.
Будет ласковый дождь, будет запах земли.
Щебет юрких стрижей от зари до зари,
И ночные рулады лягушек в прудах,
И цветение слив в белопенных садах...
И ни птица, ни ива слезы не прольёт,
Если сгинет с Земли человеческий род...
И весна... и весна встретит новый рассвет,
Не заметив, что нас уже нет...
Ничего легче не становится. Можно пережить одну серьёзную потерю. Можно пережить две. Пережить, но уже не жить полной жизнью как прежде. Но когда теряешь самого важного и дорогого человека, да ещё и так вероломно и быстро, то уже не пережить. Ты просто тень самого себя. И не стоит тешить себя иллюзиями. К такой "жизни" уже испытываешь только отвращение...
Мы тогда живём полной жизнью, когда нас объединяют узы семьи, узы дружбы, узы любви. Чем их больше - тем и жизнь ярче. Но в новом времени стали обрубать все узы так беспощадно, что диву даёшься... А когда этих нитей и так очень мало, то силы покидают вовсе. Потому что мы и держимся ЗДЕСЬ благодаря друг другу.
Что ни говорите, а именно прошлое помогает хоть как-то существовать в сегодняшней картине мира. Реалии настолько постапокалиптические лично для меня, что не будь у меня столь славного, доброго, тёплого прошлого, то я вообще не знаю... Очень сочувствую людям, у кого совершенно нечего вспомнить... К сожалению, но с 1990-х годов таких людей много. Целые поколения уже.
И в вечном холоде теперь проходит жизнь, но даже это стало безразлично...
Сегодня погода как никогда близка к тому состоянию, в котором пребывает душа... или что там у меня? Есть или нет?.. Всё больше задумываясь над смыслом всего происходившего и происходящего, уже порой начинаешь сомневаться что пребывание ЗДЕСЬ имеет для каждого из живущих какое-то особо значение и даже предназначение...
На самом деле и этих кадров могло бы не быть. После смерти Папы, мы уже потеряли вкус к этой жизни. Мы уже были в ней абсолютно лишними... И здесь только в самом начале можно ещё увидеть Маму... Потом, в основном, это будут наши коты и кошки...
Я хотел сделать всё-таки более интересный видеоролик в эти 2020-е, но... Сначала эта истерия с пандемией, потом и вовсе сумасшествие, после чего Россия и вовсе стала изгоем - всё это вносило серьёзные сложности в жизни и в работе. Совсем было не до того. А когда вроде бы собрались, то... не стало Мамы... Конец истории.
12 лет назад, на следующий день после похорон Папы, мы втроём поехали туда, где всё начиналось... Где начиналась история Нашей Семьи... Набережная реки Фонтанки, дом 150... Мама, Инна и я прошлись пешком от станции метро Балтийская до того самого дома...
Больше я туда наверное не поеду... Как не поеду и на Биржевую... Я вообще не знаю что я буду делать и как дальше жить, потому что интерес и смысл потеряны окончательно, но я просто постараюсь выдержать и пройти всё до конца достойно, как меня и воспитывали родители. Они для меня всегда были самым главным примером.
Берегите себя и своих близких! Берегите...