Вот и восьмой месяц подошёл к концу без Мамы... Ровно восемь месяцев назад, 31 мая 2024 года, Мама с утра была бодра, весела, полна планов и энергии, но... в этот же день произошло и разительное изменение, когда нечто буквально вытянуло из неё все жизненные силы... Всё окутало мглой и с той поры она стала неотъемлемой частью этой жизни. Так, подсвечиваешь себе огоньками дорогу, но определённой цели и маршрута уже нет. Блуждаю в потёмках как и все прочие люди. В целом уже преобладает какая-то апатия ко всему. Мало что привлекает, на дураков не обращаешь внимания, они уже даже не раздражают как раньше и не злят. Всё есть суета. Просто делаю, что должен, и будь, что будет. Но я всё-таки верю и держу в себе те сны, что были сразу после смерти Мамы. Я верю ей. К счастью, такая новогодняя ночь для меня не стала первой. В прошлую мы с Мамой тоже легли спать ещё в половине одиннадцатого. Впервые в жизни. Так что и тут Мама помогла мне легче преодолеть этот рубикон. Впереди у меня остались лишь
Вот и восьмой месяц подошёл к концу без Мамы... Ровно восемь месяцев назад, 31 мая 2024 года, Мама с утра была бодра, весела, полна планов и энергии, но... в этот же день произошло и разительное изменение, когда нечто буквально вытянуло из неё все жизненные силы...
Всё окутало мглой и с той поры она стала неотъемлемой частью этой жизни. Так, подсвечиваешь себе огоньками дорогу, но определённой цели и маршрута уже нет. Блуждаю в потёмках как и все прочие люди.
В целом уже преобладает какая-то апатия ко всему. Мало что привлекает, на дураков не обращаешь внимания, они уже даже не раздражают как раньше и не злят. Всё есть суета. Просто делаю, что должен, и будь, что будет.
Но я всё-таки верю и держу в себе те сны, что были сразу после смерти Мамы. Я верю ей.
К счастью, такая новогодняя ночь для меня не стала первой. В прошлую мы с Мамой тоже легли спать ещё в половине одиннадцатого. Впервые в жизни. Так что и тут Мама помогла мне легче преодолеть этот рубикон. Впереди у меня остались лишь 8 марта и 25 апреля - день свадьбы Мамы и Папы...
Поздравлять, увы, не с чем. Просто желаю побольше душевных сил и, конечно, здоровья. Отсюда лучше уходить сразу и не оборачиваясь. На фоне полного здоровья, так сказать.
Да, вот так пронеслись аж семь месяцев... Не зная как прожить и день, в итоге мы проживаем, и проживаем, и проживаем... Только изнутри тебя каждый день словно что-то выжигает, опустошая без остатка...
Очень странный мир, что ни говорите... Какой-то извращённый... И ладно люди, но как ЗДЕСЬ страдает всё живое!... Несчастные животные, несчастные птицы, несчастные растения и деревья... Всё! А все они имеют душу. Пусть попы там ересь не несут: всё живое имеет душу. Кроме самих попов, кстати. Эти-то точно слуги дьявола.
Семь месяцев назад у меня ещё был стимул и было за кого сражаться, но я не смог, не сумел... Я виноват. Можно сказать, что это было не в моих силах, но тогда бы не было и чувства вины, а оно есть и мне с ним жить. Но тот последний день Дома, 1 июня 2024 года, до моей собственной смерти останется в моей памяти, потому что это был последний день, когда Дома была Мама - самый дорогой человек в моей жизни, в самом дорогом месте в этом мире.
Как тут выживать я не знаю. Но сдаваться всё равно не собираюсь. Не знаю как, но буду карабкаться дальше. Всё равно раньше срока не заберут, но и задерживать не станут. Всё расписано для каждого. В этом я не сомневаюсь. Свой день и час. Можно играть в хозяина своей судьбы, но, как говорится, чем бы дитя не тешилось...
Сегодня днём слегка задремал, прямо за компьютером... Не знаю, иногда рубит в совершенно непонятные моменты, а ночью может не засыпаться. И когда я был как бы между бодрствованием и сном, мне... я услышал голос Мамы, который меня позвал по имени, как это бывало из кухни... Конечно, может у меня глюки или ещё чего, но с головой вроде проблем не наблюдалось. Не так отчётливо как когда меня и вовсе разбудил её голос на третий день после..., но всё же... Это вызвало даже грустную улыбку...
Время летит, а сил всё меньше... Честно говоря, кроме желания побыстрее уйти ОТСЮДА, ничего другого не осталось... Но именно по этой причине, не сомневаюсь, будут ЗДЕСЬ "мариновать" ещё очень долго... Хотелось бы ошибаться...
Мне очень не хватает наших разговоров. Ведь у нас было полное взаимопонимание. Таких людей в моей жизни всего-то и было: Мама да лучший друг, который погиб уже давным-давно...
Но Мама была ещё и тем самым земным компасом, смотря на который и следуя которому, тебе все преграды казались преодолимыми. Достаточно ей было лишь сказать: "Не расстраивайся. Всё равно прорвёмся", и действительно появлялись и силы, и желание, и результат.
Как я уже рассказывал раннее, 1983 год стал последний замечательным и светлым годом. Не только для нашей Семьи. Далее пошли хоть и не слишком явные, но уже заметные изменения в стране и обществе, которые с началом проклятой "перестройки" и вовсе положили начало тому злу, которое теперь властвует в нашей стране безраздельно.
За эти почти 12 лет, что не стало Папы, мы как-то держались и вытаскивали друг друга. Нам удалось не утонуть в горечи утраты. Хотя я даже не представляю каких нечеловеческих усилий это стоило Маме... Она ведь так любила Папу... Но ни разу не заплакала и даже не падала духом. Не на людях, во всяком случае. Я не знаю каково там всё было у неё внутри и какие душевные муки она переживала...
Лишь если её спрашивали вдруг о Папе, то у неё немножко срывался голос и на глазах выступали слёзы...
Это большое счастье родиться в такой Семье, у таких родителей!.. Теперь мне их обоих очень не хватает...
Честно говоря, очень тяжело... Не помню как прошёл через лето, даже через осень смутно помню, но в конце года стало просто давить... И сейчас словно волоком тянут в этот наступивший год... Так и не свыкнуться мне с опустевшей квартирой, с воцарившейся тишиной, с этой бессмысленной жизнедеятельностью моего организма...
Только каждый день благодарю ребят, что они у меня есть. Иначе бы вообще не знаю... Это не я им нужен, а они - мне. Накормить-то может всякий...
Прогулки тоже не доставляют удовольствия. В одиночестве всё тошно...
И вот едем мы, едем... Псков проехали, въезжаем в Советскую ещё Латвию... Городок Резекне. Милый такой, чистый. Надо признать, у прибалтов вообще всё разительно отличалось в плане чистоты и убранства. Сараюшек с треугольными чердаками я там особо не видел. И вот уже когда дорожный знак с названием города замаячил впереди, со встречной полосы, из-за трактора, вылетает дурень на своём мопеде или мотоцикле... Точно сейчас не скажу. Помню только звучный удар столкновения и дальше меня какая-то сила буквально уволокла под бардачок...
"Через день после "смерти", вы будете тем же человеком, каким были за день до неё, за исключением того, что вы избавитесь от своего физического тела. Вы будете выражать себя через своё эфирное тело, которое является копией физического. Однако оно не воспроизводит его недостатки.
Все болезни и недуги останутся позади. Глухие услышат. Немые заговорят. Слепые увидят. Калеки больше не будут калеками.
Вы должны попытаться понять, что жизнь в духовном мире не является призрачной или туманной. Она полна деятельности. Она так же реальна, как и жизнь, которую каждый из нас ведёт здесь."
Вот уже семь месяцев я бреду в этой кромешной тьме - бессмысленной и беспросветной. Ничего ведь уже не будет. Да и ничего мне уже и не надо. Все и всё уже ТАМ... А ты как болван, отставший на абсолютно чужой тебе станции, в надежде ожидаешь, что прибудет ещё какой-нибудь запасной поезд и увезёт тебя вслед за своими...
У меня даже нет возможности пообщаться с ними во сне, потому что снов нет, а то что бывает снится... какое-то всё чужое и довольно неприятное... Как и этот мир. Вот и получается, что ты всё время под этим прессом, который тебя давит 24 часа в сутки со всех сторон. Что дома тяжело, а за его пределами и вовсе тихий ужас...
Зачем вообще вот это всё? За последние почти 35 лет людей лишили и страны, и работы, и семей, и друзей, и надежд, и смысла жизни... и самой жизни...
Ни саму жизнь, ни её закат, я конечно представлял себе не так. Как совершенно не так, уверен, представляли её себе и Мама, и Папа... Но мы оказались в жуткой эпохе - враждебной, чужой... Люди вообще в неё не вписались, ибо эта постсоветская эпоха - эпоха НЕлюдей...
Из-за этого сейчас плохо всему живому на этой планете, но видимо ТАМ видят такое развитие сценария. Уж не знаю почему им так нравится наблюдать за абсолютным хаосом, жестокостью и бездушием в этом земном мире.
Что не так с этим миром? Да абсолютно всё не так. Пора бы уже называть вещи своими именами. Это как современные сантехники: накрутят труб, навешают вентилей, создадут прям ужасающе сложную систему... А на выходе мы получаем абсолютный "пшик". Всё можно сделать и проще и лучше. Так и ЭТОТ мир. Насоздавали, наворотили, а главное-то и забыли. Души оставили на растерзание нечисти. Забыли, что добро должно побеждать зло, а не наоборот...
Я каждый день разговариваю мысленно и вслух... Я каждый день думаю и размышляю... Но я так и не могу получить ни единого ответа. И вряд ли получу. Во все времена желающих понять было полно. Немало их и сейчас. Но так никто ничего и не узнал.
Если бы они ОТТУДА совсем не приглядывали и не вмешивались, то земной мир бы уже давно превратился в труху. Хотя лично я считаю, что он уже и стал таковым - превратился в гнилую труху, где нет места ничему доброму и светлому...
А когда из этой жизни забирают самых дорогих тебе, то само существование ЗДЕСЬ становится бессмысленным. Смысл ЗДЕСЬ есть только у тех, кто живёт во власти материи и таких же материальных богатств. И зачем такой мир?..
Посмотрите, сколько всего вдруг навалилось на всех: помимо социальных бед вроде безработицы, уничтожения института семьи, взращивания потребителей-паразитов, мы ещё и получили онкологию, деменцию, аутизм, необратимые болезни сердца и лёгких, и ряд таких заболеваний, о которых в XX веке если и вспоминали, то как в одном случае на миллион.
Думаете это просто вдруг так появился этот чудовищный рост? Да нет. Нас постоянно травят, обрабатывают, воздействуют. И это не какая-то там "теория заговора". Это уже вполне реальные факты. Подавляющего числа смертей, что случились в последние 20 лет не было бы. Таких скоропостижных. Таких тяжёлых. Таких ранних.
Можем ли мы что-нибудь сделать? Наверное можем. Но не в одиночку. Но вы сами понимаете, что в наши дни все уже настолько разбиты, измучены и равнодушны, что я даже не знаю, что это должна быть за объединяющая сила.
А потому, конец будет ужасным для всех.
У нас давно нет народа. Как нет и никакого русского народа. Только поголовье. Люди уходят или прячутся, по возможности, от всего этого. А потом тоже тихо уходят...
Я конечно буду карабкаться дальше. А какой у меня выбор? Но хотелось бы, конечно, если не получить какие-то ответы, то хотя бы ухватиться за надежду...
Если раньше, мечтая о Машине Времени, мы хотели улететь подальше вперёд и увидеть, что за чудеса там будут в будущем, то теперь я бы отправился только и только назад - туда, где была ЖИЗНЬ, были Люди... Пусть мир и не был никогда идеальным, но его хотя бы можно было назвать этим словом - "мир"... А будущего... его нет и не будет. Теперь это уже понятно.
А сейчас я словно на какой-то миг возвращаюсь иногда в то состояние и представляю себе эту суету и самых разных людей из прошлого. Тут почему-то даже вспомнилась тётя Маруся - сестра Папы. У нас в Ленинграде она гостила, но именно за готовкой завтрака я её помню по Украине.
Мама всегда с самого раннего утра уже вовсю нам готовила завтрак, что-то всегда убирала, вообще всегда что-то делала и никогда не сидела сложа руки. Сама энергия... А ещё, помните, по радио звучала: "Пионерская зорька!"... Тогда меня порой бесил этот бодрый звонкий голосок, когда еле-еле проснулся, а сейчас я его вспоминаю с такой теплотой и грустной улыбкой...
И вот, с четырёх до пяти утра, каждый день в последнее время, я словно как бы среди них - среди тех, кого... уже нет ЗДЕСЬ...
Я застал времена, когда к, так сказать, "цвету нации" относились люди труда. Самого разного, но труда. Те люди, которые создавали, творили, спасали, помогали, лечили, учили, строили и защищали.
Кто теперь у нас относится к этому самому "цвету" этой самой "нации"? Счастливые, бессмысленные, самодовольные существа... Они даже сами не понимают насколько они никчёмные и бесполезны, насколько ущербны и бездарны. Они ничего не создают, ничего не творят, никого не спасают, и никому не помогают... Они не лечат и не учат, не строят и не защищают...
Они всё делают с точностью до наоборот!
Я также очень надеюсь встретить первого Рэмочку ТАМ... Все трое, они сделали меня лучше, чем я был, а потому я очень хочу и извиниться перед каждым из них и поблагодарить. Это правда.
Прошло почти 40 лет... а я всё прекрасно помню как вчера. Можно прожить сто лет и не оставить луча света ни в одном сердце, а можно прожить лишь несколько месяцев, как наш первый Рэмка, и на десятилетия остаться в нескольких сердцах...
Да, по прошествии уже долгого времени, могу с уверенностью сказать, что ничего не притупляет и, тем более, ничего не лечит время. Такое происходит только тогда, когда вы ещё не потеряли всех или почти всех, кто был вам не менее дорог, чем ушедший в мир иной...
Единственное как сейчас спасаюсь, это просто, вставая утром, постоянно что-то делаю. Можно загрузить себя самыми разными делами. Главное чтобы не было свободной минуты, когда ты остаёшься наедине со своими мыслями. Если вдруг такое происходит - вот тогда и пишу, потому что так хоть как-то снова отвлекаюсь.
Да, такой вот бег, пока уже в итоге если и упадёшь, то и не встанешь. А пока можешь что-то делать - делай. В противном случае можно окончательно утонуть в горе. Но это не будет означать конец, а станет лишь самым настоящим адом при жизни. Мне достаточно и того что уже есть, поэтому пока смогу - буду что-то делать. Могу лишь посоветовать то же самое. В противном случае всё станет ещё намного хуже.
Поскольку я изначально вообще не ставил своей целью "что-то раскрутить", а просто стал вести свой Дневник жизни после смерти Мамы, то я буду всё равно пока писать. По двум причинам: пока есть силы и желание, и пока есть те, кому это интересно и близко.
Какой бы ни был день, а всегда успокаивало, что вечером будет уютный вечер с чаепитием и просмотров фильмов, обсуждением... В этой жизни это был своего рода последний островок Дома... Того Дома, от которого оставалось всё меньше и меньше... А теперь не осталось и вовсе ничего...
Нет, конечно есть мы с ребятами, и мы стараемся, но только мы были лишь дополняющими элементами, так сказать, декора-)... Теперь нет главного человека. Нет Мамы, с которой этот самый Дом и ассоциировался...
И силы просто уходят... А что им ещё остаётся? Нет интереса к жизни. Нет стимулов. Только какая-то суета и возня, с целью зарабатывания денег, только лишь для того, чтобы выжить следующий месяц, а потом снова та же самая суета и возня с той же самой примитивной целью. Это разве жизнь? Это её отсутствие.
Что остаётся? Да ничего не остаётся. Ибо:
"Звенья твоей жизни выковал Великий Отец уже давным-давно. Если хочешь, ты можешь спрятаться. Но времени, отпущенного тебе, не прибавится. Судьба твоя уже определена. А страх никакой пользы не приносит."
Я уже рассказывал, что в тот роковой вечер, когда у Мамы вдруг случился тот непонятный приступ с резким падением давления, мы как раз стояли в комнате и она произнесла: "Я не понимаю что происходит..." И вот, хотите верьте, хотите нет, но комнату окутала какая-то мгла... А это было 31 мая, десять часов вечера... Как-то сразу вдруг потемнело, а за правым плечом Мамы на меня будто кто-то с ухмылкой поглядывал... Видение было сиюминутным, но раньше галлюцинациями я никогда не страдал...
Тяжело... Тяжело бродить в одиночестве по этим грязным неубранным зимним улицам и дворам... Город, конечно, превратили в чёрти что... Тяжело возвращаться так домой, где никто собственно и не ждёт... Тяжело вообще продолжать существовать в этом абсолютно деградировавшем и опостылевшем мире... Не умею я жить без смысла, а придумывать его, как и стимулы, всё сложнее...
Хочется уже заснуть и не просыпаться. Какая разница? Так хоть какой-то покой наверное, пусть и вечный.
А ведь мы давно уже живём в таком мире, в котором по сути никто никому не нужен. Есть человек - нет человека... Какая разница? Кто-то есть рядом и ладно. Да и заменить всегда можно. Какие тут чувства? Какое тут взаимопонимание? Просто вроде как не один или не одна. Эдакое "одиночество вдвоём". Кто из меркантильных интересов. Кто просто "для галочки". Вариантов на самом деле масса, только все они не имеют ничего общего с тем, что должно людей по-настоящему связывать. Редкие счастливые случаи есть, но это настолько уже редкие, да и то обязательно на них свалится какое-то нибудь несчастье, горе...
Ну и в итоге выбор остановился на наиболее простом в плане пользования жанре "Квест: поиск предметов". Маме такие игры очень нравились. И интересно и подумать заставляет. И вот одна из многочисленных игр Маме особенно понравилась и она попросила её не удалять (обычно взамен пройденных, я скачивал и устанавливал новые), чтобы потом к ней вернуться... Так и не успела вернуться...
Сейчас, когда я угрюмо брожу по пустым комнатам и с грустью смотрю на фотографии на стене, мне всё это кажется таким далёким... Словно и не со мной всё это происходило. Не слышны больше ни родные голоса, ни прочие звуки, что исходили из телевизоров или с улицы... Всё изменилось до неузнаваемости. Всё опустело и ничем это не заполнить.
Нет больше ни телефонных разговоров, ни привычной Маминой суеты на кухне... В гостиной пусто и тихо, кресла так и стоят растерянно и в недоумении... Нет телефонных звонков и уже совсем давно нет никаких гостей.
Может в какой-то момент мы не услышали тот голос феи, что говорила, к примеру, Золушке: "Ваше время истекло. Кончайте разговор."? А теперь всё это кажется внезапным, слишком ранним и невыносимо несправедливым?..
Ещё после смерти Папы часто задумывался о том, какой ужас ему пришлось пережить, когда он умирал... Он ведь был в сознании. В обычной больничной палате. Утро должна была быть выписка... Буквально за полтора часа они ещё с Мамой поговорили по телефону... Ничего не предвещало беды. Договорились о том, во сколько его завтра забирать из больницы. Папа поинтересовался здоровьем котёнка Тишки - мы его тогда только-только взяли... И вот так...
И спустя некоторое время его не стало. В этом поганом мире нас даже лишили медицины как таковой. Вот ты лежишь в больнице и ни одна зараза тебе даже помочь не может, не хочет и просто не умеет!..
Я могу вам сказать точно и абсолютно уверенно: вы умрёте ровно в тот день, в который вам суждено. И совершенно не важно что у вас гемоглобин в норме, мышцы в тонусе, бегаете как заяц и гибкие как лань.
Это я к тому, что можно даже квасить и наркоманить, а можно и не квасить и не наркоманить, но дата останется той же. Изменится лишь то, с каким посылом и какой пользой для ЭТОГО мира, а не для себя лично, ты проживёшь.
Я вот ещё вспомнил... В утро похорон Папы, я тогда тоже первым зашёл в морг, закрыть все формальности. И я также зашёл в пустой зал, где был только я и... гроб с телом Папы... И вот, я тогда говорил об этом Маме и сестре... вот когда я зашёл в этот маленький зал морга, пытаясь подготовить себя как-то к этой картине, то в голове словно прозвучали слова с интонацией Папы: "Серёжа, это всё ерунда..." И, знаете, как-то спокойнее что ли стало... Может действительно всё это ерунда и смерть в том числе? Может ТАМ только всё и начинается? Или продолжается... А ЗДЕСЬ была лишь остановка на пути к Дому?..
Поскольку сам по себе опыт - это не то, что с вами произошло в жизни, а те выводы, которые вы сделали из того, что с вами произошло.
Но для большинства это по-прежнему лишь сами события. А потому, мы также утонем в этом зловонном болоте, с той лишь разницей, что в каком качестве. В наши дни только это имеет значение, да и то - для многих это также неважно, поскольку всё равно ведь придётся тонуть. Но мне думается, что в этом-то и весь фокус. Хотя, кто знает... кто знает...
Согласитесь, это более чем странно и скорее характерно для человеческой сути ЭТОГО мира - уйти и забыть. Такое часто многие делают и ЗДЕСЬ. Может на основе такого своего "опыта" они и утверждают, что умерших вовсе не заботим мы и наши проблемы ЗДЕСЬ, после того как они покидают ЭТОТ мир. Не может такого быть. Более того, порой, в очень трудные моменты, происходило такое, что объяснить невозможно. Ощущалась помощь извне.
Но я всё-таки считаю, что, если мы допускаем, что Душа, а значит и Сознание (Личность) человека не исчезает после смерти физического тела, то и информация, а значит и весь накопленный опыт, дорогой и важный спектр чувств и эмоций, связей и привязанностей, не может исчезнуть в никуда. Такое вот моё мнение.
Помню, что именно в 1989-1990 годах была особая и весьма неприятная атмосфера. Она буквально витала в воздухе, но объяснить её было сложно. Нас заваливали жуткими депрессивными фильмами. Они даже получили свой жанр - "перестроечное кино". Особенная атака была на молодёжь.
Музыка и эстрада тоже деградировали семимильными шагами. Вылезали все кому не лень: бездарные, безголосые, пошлые. Перечислять можно без конца, потому что это абсолютно все, кто тогда красовался на телеэкранах. Сейчас они зато именуют себя "мэтрами эстрады".
1989 год, а ничего уже не осталось от советской власти, кроме названия. Так что, если наш истинный путь закончился со смертью Сталина, то Советский Союз закончился со смертью Брежнева. "Перестройка" - это вообще начальная фаза того, что есть сейчас. Просто называть не буду. Сами понимаете.
Смотрю вот на фотографии... Там где мы все вместе ездили в старый дом на Фонтанку, а потом на Биржевую... Потом уже ездили вдвоём с Мамой, вспоминали как ездили все вместе... А теперь - всё...
И вот я смотрю и понимаю, что больше уже никогда туда не поеду... Никогда. Мне хватило последнего раза. Без Мамы там точно нечего делать. Всё-таки в нашей Семье именно она была тем ангелом-хранителем, вокруг которого собирались все мы... Даже Рэмки и кошки не дадут соврать. Так и было.
Но я уверен, что Мама нам помогает. И сон был не просто так. Переживает за нас. Кто бы там что ни говорил. Я даже не представляю себе, чтобы Мама просто нас забыла. Если только ТАМ ничего нет вообще... Но, как я уже не раз говорил, я верю, что никто не исчезает без следа, а особенно те, кто всей своей жизнью ЗДЕСЬ дарил лишь добро, заботу и свет...
Какую фотографию практически ни возьми, а того уже нет, этого нет, и его тоже... А ведь мне не сто лет. Да и им было далеко до старости, палочек и бессилия. А вот как по мановению злобной палочки ещё более злобного волшебника... Раз!... и никого не стало...
Но в свой последний день дома, 1 июня, Мама сказала такую фразу, от которой прошёл холодок по коже... "А всё-таки как хорошо, что мы все столько времени были вместе и не расставались..." Действительно, такое случается редко.
Возможно, вам всё это покажется какими-то глупостями. Сидит вот взрослый мужик и всякую ерунду пишет. Но я не боюсь показаться кому-то смешным. Мне, честно говоря, всё равно кто и что обо мне подумает. Тот, кто надо - подумает правильно, и это самое главное. Но, знаете, я и сам себя не представлял в такой роли ещё не так давно. И я ещё не знаю, что ещё меня дальше ожидает. И никто не знает так же про себя ничего.
Сколько Мама возмущалась своими ровесниками, которые несли полную чушь, повторяя всю эту антисоветскую пропаганду, которая не останавливается до сих пор, абсолютно позабыв о том, что с ними реально было и что они говорили тогда сами. Мама вот помнила. Кто-то ещё помнил. А большинство стёрли как ластиком и начирикали им белиберду, которую они повторяют как мантру.
Сегодня утром, когда спускался кормить бездомных в подвале, то пообщался со старенькой кошкой. Когда-то она ушла, а тут несколько месяцев назад вернулась. Было видно что ей не здоровится, но и помочь всем... я не умею и не знаю как-(... Оставил ей, как обычно, фермерского молока - она его любит. Но когда навестил после полудня, то... молоко не тронуто, а она упала вместе с подстилкой со стола... и уже окоченела... Вот и вся наша жизнь. Только что общаетесь и вот вы уже в разных мирах... Я только надеюсь, что ей ТАМ хорошо и все её недуги позади...
С четырёх часов дня всё ещё темно, а на улице промозглая грязь... Лишний раз даже не побродить по нашим тропинкам. Но, на самом деле, ни дома, ни вне его, никуда не деться от этого отвратительного ощущения. Повторюсь, оно ощущалось ещё при жизни Мамы, но теперь как-то совсем охватило. Просыпаешься, а это даже не радует вовсе...
Но Мама... Мама бы не сдавалась до конца. Как она и делала до самого последнего дня. Сдалась не она. Ей просто не стали даже пытаться помогать.
Всё, что-то делаешь вроде, а толку от этого... Какая-то бессмысленная и безнадёжная суета. И тоска накрыла жуткая... Видимо, какой-то запас прочности всё-таки иссяк, как ты ни бодрись или хорохорься... Такая теперь наша "жизнь"...
Так и задаёшься вопросом, потерянно блуждая: "Где все?.. Где они все?.."
И в самом деле, если их нет в этом мире, то где они теперь?... Как далеко ТОТ мир?... Он есть. Я в этом практически уверен. Не уверен до конца лишь потому, что я всего лишь обычный смертный человек, а смертным знать ничего подобного не дано... Быть может только потом.
Ну а так, всё шло своим чередом. Никаких таких картин, о которых любят рассказывать типа "очевидцы и современники того времени" не было. Не знаю где они там обитали и ходили. Я у нас такого не видел. Тогда ещё надо было поискать. Это сейчас не надо. Бери камеру и снимай ужасы. А тогда, ну встретишь ты бритоголовых качков в малиновых пиджаках - да и чёрт с ними.
А так была обычная жизнь. Только вот уже будущее в ней не просматривалось так, как ранее, поскольку с каждым днём оно становилось всё более иллюзорным. Нас лишали этого самого будущего, а мы в это пока ещё не верили. Не хотелось верить...
Ровно год назад я начал делать эти видеоролики... Мой первый опыт, так сказать. Потом показывал Маме, Инне... Хотелось порадовать. И получалось. Мы смотрели с Мамой и улыбались, а порой даже немножко смеялись, хотя уже давно забыли как это делается. А раньше жизнерадостнее нашей Семьи ещё было поискать... И вот... Из этого года, уже восемь (!!!) месяцев как Мамы нет...
Но ухмыляющиеся нелюди из мрака так просто не успокаиваются. Им нужно больше. Ну да посмотрим. Последуем совету Карлсона: "Спокойствие! Только спокойствие!" Всё может в одночасье стать как совсем плохо, так и наоборот. Второе реже, но бывает. Сегодня тебя беспокоит одно и это кажется самым ужасным, а завтра происходит такое, отчего уже вчерашняя беда кажется какой-то ерундой. Ну не совсем ерундой, но чем-то гораздо менее значительным.
Когда выбор стоит между безработицей и рабским трудом за копейки, то тут сложно обсуждать телесериалы или рассказывать друг другу анекдоты. Когда цены на всё растут ежедневно, а при этом и купить-то уже нечего: названия остались, а содержание не имеет ни вкуса, ни запаха. Когда каждый поход в магазин, даже если вы купили просто булочку с маком да бутылку лимонада, оставляет вас без тысячи рублей. И это продолжается, продолжается и продолжается. Конца и края этому нет.
И вот так, день за днём, люди выживают в этом всём, а если и ведут разговоры, то все они сводятся к бедам и неустроенности абсолютно всех сфер их жизни. А у власть имущих хватает наглости ещё и пафосно праздновать, к примеру, полное снятие блокады или победу в Великой Отечественной войне, когда нас лишили абсолютно всего, за что воевали и что отстаивали наши деды и прадеды.
А так каждый показывает свою сущность - такую, какая она есть. Поэтому верить можно только своему внутреннему голосу, своей интуиции. Она тоже есть не у всех, к слову. Потому что, повторюсь, мы все разные. Даже те, кто с нижних ступеней, они тоже имеют свои некоторые отличия. Но всегда есть шанс как подняться выше, так и, наоборот, спуститься. Для того наверное и дана эта вот жизнь. Поэтому цепляться за неё не стоит. Главное в ней, простите, не гадить, не причинять зла и вреда, а если это и случилось, то извиниться и исправить. В общем, всё это такие истины, которым нас когда-то давно учили с детства, но о которых безнадёжно позабыли как о наивных пережитках прошлого.
Но мы ЗДЕСЬ всего лишь гости, независимо от ранга и положения. Я себя уже давно таким и ощущаю, а теперь тем более. Чувствуешь себя не в своей тарелке и вообще хочется уже домой... А вот в гостях принято вести себя прилично. Разве нет?
Не знаю, я потерялся давно не только в этой жизни, но и в этом времени. Всё происходящее словно происходит не с тобой и ты наблюдаешь за этим со стороны. Это буквально почти как сон, из которого ты не можешь выйти раньше времени, раньше пробуждения. Что послужит сигналом к этому пробуждению - зависит не от тебя. Будет ли это естественный процесс какой-то, или сигнал какого-то будильника, а может кто-то тебя разбудит... Неизвестно...
Но ощущение нереальности происходящего давно стало плавно накрывать всю эту земную жизнь. Все себя ведут странно. И птицы, и животные, и растения, и вообще всё живое... Про людей и вовсе молчу...