Потери и утраты, которые были в моей жизни до смерти Мамы, постепенно находили какое-то упокоение в моей душе. А всё потому, что были рядом очень близкие и дорогие люди. Была Мама. Теперь же... А теперь легче уже не становится. И хотя я совершенно не помню первые два месяца, как и первое лето без Мамы вообще, но сейчас могу сказать, что плохо очень.
Возможно тогда ещё было больше сил, было ещё какое-то непонимание, растерянность, ступор... Чем дальше идёт время - тем тяжелее становится. Если вы теряете того, на ком по сути и держалось всё ваше жизнелюбие, с кем было самое полное взаимопонимание. Теперь я понимаю, что до всех бед, что были до сих пор, рядом всегда была Мама и это как не позволяло раскисать, так и придавало сил и смысла продолжать идти дальше.
И вот второй месяц... Я только помню, что в июле занимался памятником. Там как-то теперь устанавливают практически сразу, если время не зимнее. Я понимаю, что по большому счёту когда мы умираем, нам уже без разницы где будет наше тело и будет ли вообще, какой будет памятник и т.д. Но это Мама. Также как и Папа. У меня были самые замечательные родители, о которых только можно было мечтать! Поэтому просто хотелось, чтобы и место их захоронения было достойным и аккуратным. Потому тянуть не стал. Но кроме этого ничего не помню.
В июле записей было побольше.
Сегодня 27-й день как не стало Мамы, но я так и не могу справиться... Две недели я всячески занимал себя чем угодно, всячески пытался собраться и как-то жить дальше, но... всё тщетно. Я с ужасом жду осени и зимы, когда будет всегда темно и очень одиноко...
В нашей квартире всегда было весело, всегда царили радушие, тепло и доброта. Мне казалось, что это никогда не исчезнет, а если и исчезнет, то очень не скоро. Но рано ушёл Папа, и скоропостижно ушла Мама... И всё... Пустые стены и я среди них совсем один. Кошки не спасают, хотя только они меня и держат. Мы их брали вместе с Мамой, выхаживали их. Я их не могу просто взять и оставить одних. Кому они будут нужны? Обременять сестру - у неё своих проблем не счесть, да и кошек три. А тут наши четыре. Да и нельзя бросать только потому что мне очень плохо и одиноко. Надо тянуть лямку...
Но как же это бессмысленно и тяжело. Да, возможно это жалость к самому себе, но на самом деле мне просто ужасно не хватает Мамы. У нас было полное взаимопонимание, у меня был смысл заботиться о ком-то. Я знал с кем могу поделиться радостью и не только. Я знал для кого всё. А теперь этого человека не стало. Вот так вот молниеносно.
Я помню как мы в последний раз пили с ней чай в тот день перед приездом "Скорой". Последний её день дома. А ведь ещё вчера она была бодра и полна сил и что-то вдруг случилось...
Я помню как она сказала мне:
- Садись, посидим вместе...
А вот теперь мне не с кем посидеть. Не с кем поговорить. У меня просто не осталось самого родного, дорого и близкого человека... И какой во всём этом теперь существовании смысл?
Я также хожу каждые понедельник и четверг по утрам в парк Челюскинцев кормить белочек. Там две наши кормушки для них. Тоже нельзя бросать, хотя сначала с трудом шёл. Оглядывался и не видел рядом Мамы...
Я также хожу по нашим маршрутам прогулок, по магазинам. Мне лично мало что надо, да ещё и сестра помогает. Но надо кормить своих кошек, белочек, а также бездомных кошек, среди которых мы и забрали себе своих. Пусто везде. Одиноко. Словно всё померкло. Разбежались кошки. Опустели наши места. Я не понимаю что я здесь делаю, если честно.
Незадолго до маминой смерти, нас двоих чуть не сбил автомобиль на площади Мужества... Иногда думаю, что лучше бы тогда сразу обоих, потому что здесь, в этом мире, мне уже невыносимо одиноко. Даже поговорить не с кем, потому что взаимопонимание в этом веке кануло в Лету...
Очень бы хотелось чтобы мои оставшиеся года пролетели быстро. Когда-то это показалось дикостью, а сейчас спасением. Только по закону подлости этого скорее всего не произойдёт...
Наверняка есть такие, кому сейчас также тяжело и одиноко по той же самой причине. Я скорее всего слабый человек, раз не могу с этой утратой справиться...
Я напечатал и развесил большие фотографии с родителями, нашими собаками, с нашим замечательным прошлым, но... это не помогает. Это совсем не помогает...
Как ничего не изменилось... Слово в слово могу написать и сейчас. С этим просто учишься жить, как с непроходящей болью, хотя говорят к боли и холоду привыкнуть нельзя. Привыкнуть может и нет, но выбора-то и нет. Много ли нам дают ЗДЕСЬ выбора? Приходим не по своей воле. Уходим тоже не по своей. И так практически всё, чего ни коснись...
Знаю, что завёл этот канал чтобы как-то от себя выговориться. Не думаю что кому-то вообще будет интересна моя писанина. Знаю, что надо написать что-то хорошее, а сил просто нет... Сегодня самый тяжёлый день после похорон и 27-й день со смерти мамы. Ещё и дождь поливает с утра и жутко одиноко...
Я до сих пор не могу понять как такое могло произойти?.. 3 мая мы съездили до Дня Победы в крематорий, где дядя похоронил дедулю. 18 мая мы съездили на Северное кладбище, навестили могилу папы, ушедшего 11,5 лет назад. 21 мая мы съездили в Ольгино, навестили могилы наших ребят - двух Рэмок, Филю и Беатриссу. 25 мая вместе с сестрой, мы втроём с мамой совершили большую прогулку. 26 мая, в воскресенье, всё было в порядке.
Лишь на обратном пути, 27 мая, когда стояла невыносимая жара, мама пожаловалась на некоторое недомогание под солнцем. Вернувшись домой, всё прошло. Во вторник она уже не смогла гулять днём под солнцем. Мы вернулись. В среду мы прошлись и в целом было всё ничего, только было неприятно в области живота, но после еды, всё прошло.
А вот в четверг уже с утра ей было нехорошо. Она сказала что не сможет сегодня пойти с утра к белкам - мы им два раза в неделю носили орешки в парк. Она жаловалась на болевые ощущения в позвоночнике. Учитывая что он у неё давно был сильно искривлён, то решили что это обострение остеохондроза. При нажатии на шейный отдел было больновато. Смазали гелями, купил таблетки от остеохондроза. И прошло... Днём в четверг маме стало совсем хорошо. Так прошёл вечер. Она хорошо спала ночью, а утром сказала мне: "Даже не верится что вчера меня что-то беспокоило". И не прошло и часа, как всё вернулось...
Но в любом случае, я знаю, что во всём моя вина. И мне жить с этой виной. Но я не знаю как. Никогда не думал что так подведу Маму...
Вот и настал тот старт ужаса, о котором раньше я задумывался только в ночных кошмарах и, просыпаясь, радовался, что это был просто дурной сон. Теперь вся моя жизнь - дурной и бессмысленный сон...
До сих пор как в каком-то болезненном бреду. Скоропостижная смерть особенно ужасна... Вот человек полон жизни и вдруг... Весь смысл моей жизни после смерти Папы сводился к заботе о Маме. И теперь этот смысл потерян...
Казалось бы, взрослый мужик и всё такое, но, если честно, выгораешь изнутри...
Потом я стал вспоминать своего рода предвестники смерти, которые запечатлелись у меня в сознании и связаны они с теми, кто ушёл ещё раньше...
Не знаю, слишком сильно горе. И неважно сколько тебе лет и какого ты пола. Если человек был так близок и дорог, если это был последний человек, который и которого ты понимал, которому ты был нужен, то потеря невосполнимая и сокрушительная.
Вспомнил видеоролик... последний, который мы посмотрели с Мамой накануне... Хоть прошло всего пара месяцев с его первого просмотра, но сейчас мы совсем не смеялись и даже не улыбались... Словно прощались...
Прошли сорок дней...
До сих пор не понимаю и не осознаю... Все сорок дней как один кошмарный сон... Нет рядом самого близкого и дорого человека на Земле...
А дальше был мой первый день рождения без Мамы...
Сегодня впервые я проснулся в свой День Рождения, но... Тишина... Мама всегда первой меня поздравляла. Кто-то мог забыть или ещё что, но Мама помнила и поздравляла всегда!.. Но теперь её в этом мире нет и поздравить меня по сути некому...
Не знаю зачем это всё, ведь уже каждое утро я просыпаюсь с сожалением... С сожалением, что проснулся.
Почти все уже ТАМ и как же тяжело и невыносимо в этом отвратительном мире без них. Не страшно умереть, а страшно долго жить...
И вот тогда мне, наконец, приснился сон, в котором были и Мама и Папа...
И на 40 дней, и даже на свой день рождения - не снилось ничего или какая-то белиберда. Но вот 22 июля, в день рождения Папы, мне приснилось утром сразу два коротким сна...
Сначала я увидел Маму. Опять-таки не помню текста нашего разговора, но мы с ней весело общались и собирались куда-то в дорогу.
Мама разговаривала, смеялась, улыбалась... Была очень добрая атмосфера. А потом я будто проснулся и переключился на другой короткий сон.
Теперь мы также общались и смеялись с Папой. Будто бы это было в соседней комнате. И всё... Но это уже хотя бы что-то.
И вот машина с мигалками скрылась за поворотом. Ещё пару дней назад мы с Мамой пешком поворачивали там, идя в магазин как обычно. А теперь всё...
Когда я вернулся в квартиру, это был первый самый кошмарный ужас в моей жизни... В пустую квартиру... Только что здесь была суета и была капелька надежды и вот... ничего нет... Мамы нет...
Сегодня я видел Маму во сне. Мы сидели втроём: я, Мама и сестра. Спокойная такая домашняя атмосфера. Мы разговариваем. Но не помню о чём. Помню лишь спросил: "Мама, так что же тогда случилось?". На что совершенно не помню её ответа, но что-то вроде: "Я и сама не успела ничего понять".
Утро - самое худшее теперь время суток. Это начало ещё одного бесполезного и жутко одинокого и бессмысленного дня. Но вообще только совершенно сумасшедший человек в наши дни может назвать это форменное уродство жизнью. Да ещё и получать от этого удовольствие.
Теперь я даже рад что у меня нет детей, хотя раньше сильно переживал. Я просто вижу, что в этом аду не способен выжить настоящий человек. Из этого мира надо уходить налегке и без оглядки. Никого не оставляя и не бросая здесь. Наши родители не знали какой адовый мир грядёт - когда мы рождались, то была воистину Великая Страна. Но последние три десятка лет это прожорливый уродливый монстр, который переломал и продолжает переламывать новые и новые жизни, оставляя лишь сорняки да паразитов - его сподвижников.
Поэтому в таком "мире" не хочется просыпаться. Хочется очнуться от этого кошмара. Может смерть в этом и заключается?..
А закончился месяц странным состоянием. До сих пор не понимаю. Так как в то утро у меня никогда голова не кружилась и так резко давление не падало. Что-то наподобие случилось у Мамы... Может мой организм помоложе и посильнее выдержал, а у Мамы не справился...
Наверное это тоже был знак. Соберись! Я буду стараться, Мама!.. Буду стараться...
Да, я буду стараться. Я знаю, что моё горе не уникально. У каждого оно своё. Самый близкий и дорогой человек может быть кем угодно: твои родителем, твоим ребёнком, твоим мужем или женой, кем-то из твоих родственников или просто не родственник вовсе, а друг... Но это всегда удар. А при такой нашей "жизни", когда каждый человек на счету...
Как бы то ни было, нашего мнения, совета или пожелания никто ЗДЕСЬ не спрашивал и не спрашивает. Мы - узники этой красивой с виду тюрьмы. Но хорошая новость заключается в том, что срок каждого ЗДЕСЬ строго определён и он отсюда выйдет. Вопрос лишь куда... Думаю, для каждого путь будет свой... Но как бы хотелось увидеться ТАМ со своими... Что нужно для этого? На ум приходит только - достойно дойти свой личный путь до конца.