В августе растерянность сменилась какой-то прострацией, переходящей в отчаяние. Впереди уже маячила осень. Так быстро. Ещё вчера мы ждали лета, строили планы и вот уже впереди осень... Осень в одиночестве... Мы много говорили с Мамой о том, что как тяжело тем людям, которые остаются одни, когда уходят самые близкие. С ужасом представляли себе это, понимая что мы и так уже почти двенадцать лет просто выживаем, когда скоропостижно не стало Папы... Но ни у кого из нас и в мыслях не было, что это уже вот-вот затронет нас напрямую... Никто ни на что не жалуется. Всё вроде бы в порядке... Даже наш небольшой дом полон куда боле возрастных, чем Мама, мужчин и женщин, с избыточным весом, отдышкой, гипертонией, диабетом и с ещё обширным букетом недомоганий, но... они все живы и вполне себе активны до сих пор... А Мамы нет... Уже почти семь месяцев... Я также выбрал некоторые наиболее важные моменты из своих записей Дневника. При желании вы можете прочесть их по приведённым ссылкам полностью... Т
В августе растерянность сменилась какой-то прострацией, переходящей в отчаяние. Впереди уже маячила осень. Так быстро. Ещё вчера мы ждали лета, строили планы и вот уже впереди осень... Осень в одиночестве...
Мы много говорили с Мамой о том, что как тяжело тем людям, которые остаются одни, когда уходят самые близкие. С ужасом представляли себе это, понимая что мы и так уже почти двенадцать лет просто выживаем, когда скоропостижно не стало Папы... Но ни у кого из нас и в мыслях не было, что это уже вот-вот затронет нас напрямую... Никто ни на что не жалуется. Всё вроде бы в порядке...
Даже наш небольшой дом полон куда боле возрастных, чем Мама, мужчин и женщин, с избыточным весом, отдышкой, гипертонией, диабетом и с ещё обширным букетом недомоганий, но... они все живы и вполне себе активны до сих пор... А Мамы нет... Уже почти семь месяцев...
Я также выбрал некоторые наиболее важные моменты из своих записей Дневника. При желании вы можете прочесть их по приведённым ссылкам полностью...
Тогда у меня начали всплывать и более чётко вырисовываться все эти предвестники смерти... В том числе и Маминой...
Когда мы приехали на такси на Северное кладбище 18 мая 2024 года, навестить могилу Папы, то таксист почему-то выбежал из кабины, обежал вокруг и открыл дверь Маме. Сестре он при этом не открыл, а Маме почему-то да... С чего вдруг? Сколько раз ездили и такого не было. Маму похоронили рядом с Папой на Северном кладбище...
А вот уже когда мы подошли к могиле, то мне сразу стало нехорошо... Я увидел как по памятнику пробегает тот самый жук... Жук, который был в случае с Рэмкой... Такого тоже никогда не было. Но, опять-таки, ничего и близко не предвещало ужасного.
На лето Мама приготовила как обычно гардероб и повесила куртки в прихожей, поставила обувь. Я ей заказал на лето новые удобные светлые туфли. Они ей понравились, но она вдруг сказала: "Только забирать сразу не пойдём. Посмотрим как будет и тогда уже решим. Для гроба это слишком уж дорогие тапочки будут".
Давно уже не люблю осень и зиму. Давно уже не люблю темноту. Так мало света стало в нашей жизни... Но когда ты не один, то всё это переносится легче. Есть с кем поговорить, посмеяться, посмотреть фильм и обсудить его... Так мы с Мамой вытаскивали друг друга из тоски и уныния, которые обрушились после ранней смерти Папы...
Теперь вытаскивать приходится себя самому. Как барону Мюнхаузену. Я даже не видел бы в этом смысла, если бы не оставшиеся четыре кошки. Их мы забрали с подвала именно с Мамой. Их мы вместе выходили. Я не могу их бросить. Как и тех белочек из парка, которые мы сами повесили две кормушки и дважды в неделю, в понедельник и в четверг, рано утром носили фундук и семечки. Так продолжаю делать и я, хотя вначале думал что больше никогда не смогу туда пойти.
В последний раз, когда Маме стало нехорошо в четверг, она сказала: "Один ты туда не пойдёшь: или вместе или вообще не идём". Я тогда так и сделал. Но наверное она имела в виду именно "про тогда"... Наверное ей бы понравилось, что я не забросил наши кормушки и белочек, не забросил наших уличных кошек, среди которых внезапно появилась пропавшая в начале мая Бомбочка. Ей уже 11 лет, что для уличной кошки очень много, но она по-прежнему с нами. Очень рад был её увидеть - это ещё одна ниточка с Мамой.
Последние годы Мама, особенно после перелома шейки бедра, выходила из дома только со мной. Поэтому возвращались мы домой вместе, но когда я и всегда раньше и сейчас, шёл к дому, то знал, что меня там ждёт Мама... Горит свет, а дома тепло и уютно. Теперь этого ничего нет...
Жутко тяжёлый день сегодня... Жутко тяжёлый... Я не знаю, но я видно не смогу смириться и справиться... Видимо слабый я человек. Вся и без того хрупкая жизнь разорвана в клочья. Молниеносно и безжалостно. Не знаю чем наша Семья провинилась, но добивайте уж сразу всех. Хоть об этом можно просить? Ведь все остальные мольбы и просьбы были в пустоту, которой нам забили и без того ослабшие души...
Людей уже и так почти не осталось. Можно нам к ним и вместе? Единственное желание. Потому что ни сил нет никаких душевных, ни возможностей как таковых...
Стихи не мои, написанные давно, но лишь усилившие актуальность. Такой "мир" является мукой для всех, имеющих души...
Скорей бы конец света,
Скорей бы моя смерть,
Не знать бы теперь лета
И просто дотла сгореть.
А я ненавижу город,
Людей и черты лица,
Теперь только мерзкой холод
И боль каждый миг без конца.
Я просто боюсь поверить,
Что кто-то решил давно,
Что нужно шаги отмерить,
Не ведая, что суждено.
В бесцельном своем пути,
Спеша в никуда против ветра,
Устала одна идти
И жду лишь конца света…
Меня поразили слова после похорон Мамы, когда её давняя коллега по работе сказала нам с сестрой: "Сильно не горюйте - жизнь-то продолжается". Это как вообще? Если у тебя самой нет нормальной семьи и ты понятия не имеешь что это такое вообще, то оставь такие тупые советы при себе. А у нас вообще мало кто имеет понятие о том что такое "Семья".
А у этой коллеги? Муж-болван, грозящийся ей вырвать глотку. Сын-наркоман. Дочь вообще не-пришей-кобыле-хвост. Они друг друга терпеть не могут, но вынужденно терпят. И она даёт советы.
Давно заметил, кто давно и долго ноет - тот живёт не меньше 90 лет.
Вот зачем они живут? Для кого? Для того чтобы пожрать и погадить? И это все желания когда тебе за семьдесят?
Даже родной брат Папы, который перенёс операцию на сердце ещё в 2005 году и по всем прогнозам должен был скончаться максимум в 2012 году, сейчас живее всех живых и выглядит лучше прежнего! Зато в 2012 умер наш Папа... Всего в 64 года... А этому уже 70 будет и он продолжает коптить. Хотя жена его презирает, дети - тоже. Ждут жилплощадь.
Вот почему и зачем такие живут, а те родители, которые нужны и дороги - умерли? Удивительно жестокий и несправедливый мир. И кто-то ещё верит что ТАМ все такие добрые и любят нас... Ага, любят... Они ещё и лёгких смертей не дают хорошим и добрым.
Вот сегодня снова видел ту собачку, у которой парализованы задние лапки. Хозяин сделал ей тележку и она благодаря передним лапкам так гуляет... Вот за что этому милой светлой Душе такое наказание? А сколько двуногих бездушных тварей продолжает отравлять собой этот мир? В том числе одна из таких двуногих особей могла и довести этого пёсика до такого состояния. И вы будете продолжать молиться и верить что "Он есть любовь". Это какая-то феерическая шизофрения.
Извините, если был чересчур резок, но пишу здесь без черновиков как есть. Своего рода дневник в никуда. Просто вдруг у кого-то схожие мысли и ситуация...
Эту мою запись, как и многие другие "неудобные" режиму, Дзен у меня регулярно блокирует в показах. Но меня не интересует их монетизация. Им этого видимо не понять.
Тридцатилетние, сорокалетние, пятидесятилетние всё больше и больше пополняют российские кладбища. Достаточно просто пройтись по любому из них. Шестидесятилетние и семидесятилетние уже даже не считаются вовсе.
Население отвлекают войнами, громкими арестами, Олимпиадами и прочим, а за спиной у нас стоит самая настоящая Смерть с Косой...
Я сам наблюдал как массово с мигалками гоняли "скорые" в мае-июле 2024 года. В августе они немножко снизили степень "гоняния". Но люди умирают. Умирают массово. И смерти все непонятные. Медики даже не пытаются помочь, хотя и могут. Ибо палачи, а не врачи. На службе у режима. Высокооплачиваемой. Только не понимают что и их это коснётся в любой момент.
И каждый раз в медицинской справке о смерти будет теперь написано: "Острый инфаркт. Обширный инфаркт. Сердечная недостаточность."
Но чтобы вас добить, если вдруг вы станете сопротивляться, вам засунут трубку ИВЛ. Два-три дня и осложнения в виде отёка лёгких, к примеру, сделают то, что напрямую современные "медики" от режима пока делать бояться. А медицинские карты будут уже спешно переписываться, ещё до звонка родственникам убитого (умершего)...
Вот так вот незаметно летит проклятое время... Два месяца пустоты, безысходности и полной апатии ко всему. Казалось вчера был ещё месяц, а уже два... А позавчера мы с Мамой как всегда болтали, шутили, смеялись, смотрели фильмы по вечерам... Нет, это уже было более двух месяцев назад оказывается... И больше не будет никогда...
С сожалением просыпаешься, потому что не было снов и начался новый бессмысленный день, а с надеждой засыпаешь, потому что хочешь забыться во сне и увидеть дорогие лица...
Сон как маленькая смерть. Как короткое избавление. Но реальность вновь и вновь сжимает тебя в тисках.
Два месяца без Мамы... Два месяца этот мир ещё без одного доброго, светлого и мудрого Человека... Надеюсь и верю, что ТАМ её лучше чем здесь!..
Бог видимо в самом деле создал этот мир дней за шесть, не больше. Видимо и нанял к тому же гастарбайтеров, а сам отправился в район седьмого дня - отдыхать. И получилось то, что получилось: здесь практически каждый, чтобы выжить, должен пожирать другого... Странная любовь у такого Создателя...
Но сейчас не о нём. Просматривая фотографии, в душе я искренне порадовался тому невиданному счастью, которое всё-таки было в моей жизни.
Во-первых, мне повезло родиться и вырасти в Семье. Во-вторых, мне посчастливилось успеть застать и родиться в самой великой стране, которая была в известной нам истории. В Советском Союзе. Печально, но только теперь понимаешь насколько тебе повезло.
Потому нисколько не расстраивает тот неоспоримый факт, что этот мир обречён. На самом деле всем станет легче, когда этот ад закончится. Как говорил один персонаж из фильма на заре 1990-х: "Лучше умереть и чувствовать себя спокойно, чем жить и волноваться".
Помню, когда не стало Папы в октябре 2012 года, то я старался помочь и поддержать Маму - тем самым уходил от мрачных мыслей и горя... Сейчас это невозможно. Кошки пытаются помочь - спасибо им за это.
Вот так вот крутимся по опустевшей квартире и пытаемся делать вид, что всё это только временно...
Тогда мы с Мамой даже решили пойти в кино. Много гуляли. Сейчас пытался в одиночестве побродить по тем же маршрутам... Нет, не то... Спешишь домой в надежде что там ждёт Мама, но, увы... Уходишь из дома, представляя, что дом не пустой, что она там... Но, увы...
Просто тяну лямку пока есть кошки. Потом надеюсь спешно "эвакуироваться". Только опасаюсь, что решать не мне опять. Какую там мне роль отмерили и на сколько актов - загадка. Как и для каждого из нас...
Вот смотрю сколько по улицам шастает безо всякой устали противных старух или нариков с алкашами, и не понимаю - как такое возможно? Почему аномальная жара, всё это жуткое воздействие со всех сторон, совершенно не трогают этих примитивных особей? Да, потому что они именно такие - примитивные, бесполезные, паразитарные. Также уничтожает животный, растительный, подводный мир и даже мир насекомых. Оставляют одних примитивных, но жестоких и беспощадных паразитов.
Дома - тоска. На улице - чуждая атмосфера и множество рыл, а не лиц.
Хочется заснуть и спать, спать, спать... До самого конца. Потому что ну ничего здесь интересного нет и не будет. Это стало понятно уже давным давно. А теперь и вовсе не жизнь, а... Всё здесь чужое, всё не моё.
Даже здесь больше видимо писать не буду. Дзен всё равно, даже мои безобидные мысли, обвешивает предупреждениями и блокирует по всем статьям. Смысл?
Но я обвешал почти все стены во всех комнатах (и даже на кухне) с фотографиями и самой мамы, и прошлого нашей Семьи. Многие висят на тех местах, на которых были сняты. Это как-то немножко создаёт приятную иллюзию. Ну, спасаюсь как могу. Каждый сходит с ума по-своему, как говорится...
Этот мир изначально устроен не для жизни, а для выживания. Хочешь жить? Сожри другого. А это всегда будет тот кто добрее и беззащитнее. И ведь так на всех уровнях - и у людей, и у животных, и у птиц, и у рыб, и у насекомых. А ещё есть и растения... Сегодня в парке увидел очень старое, мощное, высокое дерево. Положив руку на его истрескавшуюся кору, я подумал: "Какая эта мука, стоять так молчаливо сто, а то и двести лет..." Считаете, что у деревьев нет души? Хмм... Она есть у всего живого. И кто сказал вам, что в прошлом вы не были деревом, или, скажем, тараканом?..
Тогда, в 1987 году, мне это было непонятно. Ну как так может быть? К жизни у него отвращение. Ну или усталость. Вот ведь выдумал. Но я ещё не знал, что жизнь может загнать человека в такие морально невыносимые условия, что при общем здоровье ты действительно будет испытывать и усталость от жизни и даже порой отвращение к ней.
Живём как роботы. Ни радостей, ни надежд, ни будущего. Планы строить бессмысленно. Вообще не знаешь, что будет завтра и наступит ли оно для тебя в принципе. Сплошные потери, болезни и горе. И так не день, не месяц, не год... Так уже несколько десятков лет.
Один, к примеру, выстраивает страну с нуля и отстаивает её, отстраивая снова. Другой прорубает окно в Европу. А третий и окно это законопатил наглухо и страну про..зевал. "Повезло" нам, ныне живущим. Докатились до Taedium vitae.
Есть ли выход из такого состояния? Ну нам ясно дают понять какой. Хотя мне кажется, что доставлять им такое удовольствие самоуничтожением было бы уж слишком. Как говорила Мама: "Надо бороться и карабкаться до последнего".
Всё тяжелее заставлять себя каждый день, месяц за месяцем, куда-либо идти и что-то делать. После ухода из медицины и всей этой истерии с пандемией, локаутами, санкциями, я нашёл выход в удалённой работе. Когда была жива Мама, то это даже было здорово. Но теперь это означает постоянное пребывания дома в одиночестве, а оно безусловно давит... Хотя я не представляю себе как сейчас работать с людьми... С ними и общаться весьма проблематично. С нынешними... с оставшимися...
Я когда-то тоже думал, что "будущее мы творим сами"... Чушь. Наивная до бесконечности... Даже настоящее не в нашей власти, а уж что до будущего...
Судьба касается всего в нашей жизни: в какой семье мы родились, с кем удалось или не удалось вовсе создать свою, какие дети у нас родятся или нет, чего мы достигнем или не достигнем вовсе. Одно от нас зависит: как мы пройдём свой путь Судьбы.
Хамство, высокомерие, полное равнодушие и к пациенту и к его родственникам. С таким мы столкнулись в 2012 году, когда эти "врачи" по сути убили моего отца в больнице им. И.И. Мечникова. Справедливости ради, так она называлась в советское время, а с 1994 года она видите ли "Клиническая больница им. Петра Великого". Человек умер прямо в палате, перед выпиской.
С таким же мы столкнулись и в июне 2024 года в Национальном Центре им. Алмазова, хотя по сути это Истребительный Центр. Вот там на самом деле орудуют не просто т вари, а т вари в квадрате или кубе. Очень не рекомендую. Хотя ПиАр у них будь здоров, ибо крышует их и сам Минздрав РФ и Следственный комитет. Надо же как-то следы преступления заметать.
И цель "вылечить пациента" уже не стоит. Премии и страховки там платят совсем за обратный результат.
Вот скажите мне, зачем каяться перед Богом? Надо каяться перед теми, кому вы принесли боль или провинились. Извинитесь. Если уже такой возможности нет, то осознайте то, что вы в своей жизни сделали дурного и осудите себя же. Собственный суд куда важнее, поскольку он более честен. Но большинство не задумывается над этим и вовсе не раскаивается. Они сбегают в церковь, произнесут молитву и... и ничего не изменилось.
Принцип понимания, что если я покаюсь перед Главным, то меня простят - это опять же какой-то примитивный земной инстинкт, недостойный уважения.
А вот поговорить с Богом хотелось бы. О том, почему он так жесток и несправедлив ко всему доброму и светлому в этом земном мире? Почему потворствует злу и не наказывает его в этом мире?
Скоро будет три месяца с самого кошмарного и худшего дня в моей жизни. Время лечит? Нет, это враньё. Как любая боль, эта превращается в хроническую, с которой живёшь, но которая становится лишь сильнее с каждым прожитым днём. Бессмысленно прожитым... Ведь, если вы ещё не заметили, мы все давно живём бессмысленно, даже если и делаем вид что это не так. Да и не живём... Существуем...
Раньше мы говорили: "Чем чёрт не шутит пока Бог спит". И вот он шутит и шутит без устали... А Бог спит...
От такой жизни как эта, когда люди теряют всё и всех, оставаясь наедине со своей беспомощностью, болью и бессмысленным существованием, тоже хотелось бы заснуть и спать,спасть, спать пока всё не закончится.
Во многом моя вера в то, что после физической смерти существует продолжение, основана на том, что я не только видел во снах, но и что пережил сам. А случилось это в конце далёкого уже 1987 года, когда и в силу возраста (мне было всего 12 лет) и времени, ни о смерти ни о подобных "опытах" переживания никто и думать не помышлял. Тем более ребёнок.
Когда уже время без кислорода стало критичным и я чувствовал что реальный кошмар вот-вот наступит, то неожиданно сверху, прямо в потолке, словно спала завеса... Это было так, словно не там была иллюзия, а здесь... То есть вот эта комната, эта жизнь на самом деле иллюзия, существующая параллельно.
Мы жили на последнем пятом этаже и там, в образовавшемся круглом окне не было чердака или чего-то там ещё. Был свет. Очень яркий, но при этом совсем не ослепляющий. Смотреть на него было легко и даже завораживающе.
Должен сказать, что перед тем как я его увидел, страх совершенно куда-то исчез. Я даже не чувствовал ни удушья, ни чего бы то ещё. Стало возникать лишь ощущение, что я поднимаюсь куда-то вверх...
Это началось уже давно. Как не стало Папы... Гуляли, гуляли по паркам (их у нас два рядом - Сосновка и Парк Челюскинцев (с 1991 года - Удельный парк) - и к нам подбегали белки... Так и повелось. А в последние годы мы каждые понедельник и четверг ходили рано утром в Парк Челюскинцев, где уже самостоятельно повесили пару кормушек в тех местах, где постоянно встречались наши старые знакомые.
Каждое утро в 5 утра кормили кошек в подвале, откуда забрали пятерых (Филя, правда, рано умер...), а потом шли к белочкам. Позже там и вороны уже примазались-)...
В последний раз мы с Мамой так сходили в понедельник 27 мая 2024 года... Именно в тот день наступила аномальная жара и Мама в первый раз почувствовала лёгкое недомогание...
В четверг я собирался пойти один, но она сказала, что позже пойдём вместе. Но, увы...
Сначала я думал, что больше не смогу так ходить, но жизнь моя теперь стала настолько пустой и бессмысленной, что я хватаюсь за любую возможность. Глупо делаю вид, что всё это дурной сон...
Я также каждое утро в 5 утра выхожу кормить кошек, а каждые понедельник и четверг иду в Парк Челюскинцев к нашим кормушкам.
22 июля 1995 года был 47-й день рождения моего отца и мы праздновали его как и всегда. Но я тогда не знал, что ещё рано утром, мой лучший друг Димка Зорин, погиб в страшной автокатастрофе вместе со своим отцом и дядей (братом его папы)... 14 июля ему только исполнилось 20 лет.
Не помню какой точно это был день, но по-моему всё же после похорон. Во всяком случае в первые 9 дней определённо.
Сначала зазвонил телефон. Я снял трубку, но в ней была тишина. Нет, не молчали, а словно телефон и не был подключён к розетке...
В ту ночь я увидел сон. То есть звонок был как оповещение что ли...
Мы сидели с Димой в каком-то помещении, которое всё было окутано то ли облаками, то ли туманом. Такое всё белое и пушистое... И ничего за этой завесой не видно. К сожалению, разговор я наш не запомнил, но говорили мы долго. Это точно. Потому что в какой-то момент из этих облаков вышел... отец Димы и сказал: "Ну что ж, Дима, прощайся. Нам пора." Он так спокойно это сказал и был так спокоен... Словно ничего не случилось... А у Димы тут остались мама и старший брат. Жуткая трагедия...
Никогда больше мне Дима не снился. Но мне кажется что у них с отцом ТАМ всё хорошо. Очень хорошие были Люди...
Всё хорошее исчезает. Всё плохое жирует. Умирают растения, насекомые, рыбы, птицы, животные, люди... Никто из них не возвращается. А если кто-то и вернётся, то лишь для того, чтобы снова и снова страдать и мучиться...
В этом моя гипотеза, о которой я уже говорил: светлые и добрые сюда не возвращаются. Посмотрев на современных детишек, в этом лишний раз убеждаешься. Если на их родителей без слёз не взглянешь, то на их чада не взглянешь без содрогания. Тотальная невоспитанность, агрессия, бесноватость...
Пасмурно. Сыро. Темно. Одиноко. Всё это теперь спутники не только мои. Я знаю, что таких как я ещё немало. При этом я самый обычный человек. Надеюсь, что человек. И вот зачем мы здесь? В это время и в этом месте? Давайте уж сразу закончим? Или так хочется поглумиться и поиздеваться?
Когда человек боится смерти, то на самом деле он боится не её как таковой. В самом деле, когда мы умрём, то либо что-то ТАМ есть, либо этого нет. В любом случае бояться будет нечего. Но вот что действительно пугает - как ты умрёшь...
Многие из нас мечтают уснуть и не проснуться. Или так чтобы как-нибудь сразу, моментально. Но таких "счастливчиков" не так много. И пугает даже не столько как это будет, а сможешь ли ты достойно пройти это процесс, принять смерть, так сказать, с честью?
Мы все боимся. Даже те, кто вроде не боится ничего и никого. Страх - это то, с чем мы уже рождаемся.
Всё-таки изощрённые садисты создавали земной мир. Здесь всё устроено так, что мучится будет каждый, кто имеет хоть какое-то понятие о совести, чести, дружбе, любви... Неважно человек это или собака, к примеру. У всех живых есть души и все способны видеть смысл жизни не в себе самом. Как раз среди людей даже больше бездушных особей, которым далеко до того забытого всеми щенка, который одиноко жмётся к дереву, одновременно боясь и надеясь...
Нет, этот мир явно не для жизни создан...
Однажды, уже много лет назад, снился мне такой сон... Он запомнился мне своей реальностью. Такие сны бывают редко и запоминаются. В нём нечего описывать - всё происходило почти в полной темноте...
Я лежу в дальней комнате этой самой квартиры, в которой живу. Да и в комнате я сплю сейчас тоже в той. Только расположение кровати (или чего-то там) было иное - напротив окна. И вот, я лежу и лишь смотрю как мгла полностью закрывает небо. Становится всё темнее и всё чётче слышен далёкий пока ещё шум...
Через какое-то время я осознаю, что это огромной высоты волна буквально закрывает небо, а не ночь опустилась на город.
Шум становится всё сильнее и всё ближе. Он приближается так быстро, что кажется скорость надвигающейся волны неимоверна...
И вот уже мгла полностью закрыла небо и я даже не вижу контуров окна в комнате.
Самое занятное - мне ничуть не страшно. Я даже как-то с облегчением что ли жду прибытия надвигающегося.
Глаза мои открыты, но я не различаю ничего в комнате. Вообще полная мгла. Только шум уже закрыл собой всё как и волна, которую не видно, но ощущается её движение...
Я закрываю глаза - всё равно ничего не видно. И спокойно жду.
Жуткой скорости и силы нечто врезается в дом и... Вообще ничего не изменилось. Всё та же тьма. Только нет ни шума, ничего вообще. Просто темнота и я как бы в ней, пытаюсь сориентироваться. Но нет ни тела, ни каких-то входов и выходов... Просто темно...
На моменте когда я понимаю что я всё-таки есть и мне надо как-то из этой темноты выбираться я и проснулся.
Единственное, что меня смутило - я был в той комнате совсем один. Даже кошек моих не было... Неужели ждать придётся так долго и в полном одиночестве? Вот это как раз очень грустно.
Моё первое воспоминание довольно смутно, но и весьма загадочно... Я сижу в сидячей уже коляске. Мы провожаем гостей и стоим на набережной Макарова, где рядом вход в Военную академию тыла и транспорта. Стоим на набережной, лицом в сторону моста Строителей и я слышу взрослые разговоры, смех, но моё внимание привлекает большая полная луна в уже ночном небе. Я заворожённое смотрю на неё и, вот опять, ощущаю себя совсем не ребёнком... Словно я недавно здесь оказался. Я уже рассказывал, что когда я задыхался и уже чуть было не того, то тоже во мне возникло какое-то умудрённое опытом сознание что ли... Помню лишь, что от всей этой картины у меня возникло чувство душевного удовлетворения и какого-то приятного внутреннего спокойствия.
Вот не знаю, я лично думаю что душа вселяется в тело вовсе не в утробе матери и даже не в первый год жизни. Тело должно появиться и как-то сформироваться, настроиться что ли.
Может это были первые моменты моего появления в этой Семье. Именно потому что в этой Семье, оттого и было такое приятное чувство спокойствия?.. Не знаю.
Не знаю, всё хуже и хуже... Так чтобы в полном одиночестве я никогда в своей жизни не жил, а теперь... Три месяца в каком-то жутковатом подобии жизни, где давит буквально всё: и тишина, и стены, и люди вне дома... Всё...
Я не понимаю смысл этого мира. Вот как голову ни ломай, как ни придумывай гипотезы, но его просто нет. Мы словно игрушки в руках садиста и маньяка, который изощрённо всё больше и больше ужесточает его без того жесточайшие правила, известные только ему.
Есть такая фраза дураков: "Люблю жизнь во всех её проявлениях!". Ну так у вас с головой беда, ибо и болезни, и насилие, и убийства,и смерть вообще - всё это и есть жизнь, во всех её проявлениях. Земная жизнь. Если кто-то захочет сделать её чуть лучше, то сверху обязательно на него падёт кара. А вот поганить жизнь другим можно сколько угодно. Это даже поощряется.
Не понимаю. Не понимаю сути происходящего здесь. Больше месяца не было ни одного сна, ни полсна, который бы дал если не ответ, то хотя бы надежду... Надежды нет. В этом мире уж точно. И пока остаётся лишь умирать ненадолго, уходя в сон, чтобы хоть немного отстраниться от этого земного мира...
Дом стал чужим. Уходишь, оглядываешься и видишь чужой дом. Возвращаешься словно не к себе домой. Никто не ждёт. Теперь я уже это осознаю и понимаю. Если в первое время всё равно подсознательно теплилась надежда, то теперь нет. Реалии меня накрыли бетонной стеной. Как-будто это было и вчера и очень давно... Всё разом потеряло цвет, вкус, запах. Всё померкло.
Сон немного спасает, но пробуждение... Жуткое ощущение. Понимаю лишь, что нужен кошкам, как бы ни смешно это прозвучало. Всё-таки мы их с Мамой вместе забирали. А старшему уже тринадцатый год пошёл... Все взрослые... Но и им я нужен скорее для того чтобы поесть-) Это я тоже понимаю. Но вот Сёмка у нас совсем без глазок от рождения, а Нюшка имеет кучу проблем - и с лапкой, и с суставами, и с носиком, и с зубками. Только я ещё знаю что из них кому и как давать и делать. Хотя Мама, разумеется, всё знала лучше.
Вот так и бредём - я и кошачья компания.
Хотя прошло почти 12 лет как его не стало, но мне до сих пор это в это не верится... Папа ушёл рано, всего в 64 года и по вине россиянских бездарных и бесчеловечных "врачей", которые заполонили собой медицину при этом режиме.
Забота о Семье была главным стимулом и ценностью для Папы. Всё, что он делал, он делал не для себя, а для нас. Мы это знали, ценили и старались всегда отвечать искренней благодарностью. Думаю он тоже это чувствовал и понимал. Поэтому наша Семья до конца была вместе. Жаль только, что отпущено нам было так мало...
Если Папа был добытчиком, защитником и опорой нашей Семьи, то Мама была той самой Хранительницей Домашнего Очага, светом и духовной силой нашей Семьи!
Папы не стало 26 октября 2012 года и для Мамы это был сильнейший удар... Нас обоих спасло то, что мы поддерживали друг друга. Несмотря на боль и отчаяние, мы вместе находили смысл для каждого дня, ставили цели и потихоньку, поддерживая друг друга, достигали их.
Все эти одиннадцать с половиной лет, Мама была самым близким для меня человеком, который понимал с полуслова во всём. Так было и раньше, но общее горе нас больше сплотило. А 7 июня 2024 года я остался один... Никто за тебя не порадуется, никто с тобой не поговорит по душам...
Теперь не с кем так легко и просто, а главное при полном взаимопонимании, обсудить любые темы. Никто не порадуется за тебя и никто не приободрит. Не с кем смотреть вечерами фильмы, обсуждая их при просмотре и после него. Теперь пустота и тоска... Без Мамы в нашей Семье она была бы частым гостем, как во многих семьях. Но наша Мама - лучшая Мама на свете! Потому и Семья у нас была такая дружная и счастливая.
Ну вот, к концу недели должен быть готов памятник Маме... Звучит ужасно... Ещё 18 мая мы были там вместе, Мама как всегда активно прибирала и была полна жизни и планов, а потом... Через три недели её уже не было на этом свете... На этом проклятом и одновременно прекрасном свете, потому что здесь мне суждено было родиться в замечательной Семье и в замечательной стране... Нет, не в этой, не в нынешней, а в советской... Потому что только в той стране могли вырасти такие замечательные Люди и могли создаваться Семьи.
Папы не хватало очень. Мамы не хватает ещё больше. Каждое пробуждение как мука. Каждый отход ко сну как надежда. Но всё тщетно, увы...
Делать ничего не хочется. Ну есть и подавно. Мама бы расстроилась, но мы с ней говорили не так давно, что если остаться одному, то вообще мало что надо. Так что надеюсь она меня поймёт.
Ну что ж, ещё один бессмысленный день... Не верьте тем, кто говорит, что со временем становится легче. Наоборот. Становится ещё тяжелее. Если сразу было тяжело, то потом будет ещё тяжелее. С каждым уходом дорогого и близкого, из вас с мясом выдирают огромную часть вас самих. Это жестоко. Но тут жестоко всё, если уж быть откровенным.
Вы не в силах этому противостоять. Вы не в силах это изменить. И от этого становится ещё тяжелее. По сути теряется всяческий смысл жизни, самого существования. Если слушать учёных и прочих материалистов, что смерть означает конец, то по их логике основная цель жизни - жрать, простите, гадить и размножаться? Я всегда считал учёных достаточно ограниченными собственными рамками выдуманных ими же наук, но до такой степени примитивности...
Кроме того короткого сна и сна, уже после сорока дней, больше ничего мне толком не снилось. Лишь однажды я во сне помогал Маме преодолеть какой-то забор... Но больше месяца абсолютно ничего. Ложишься в надежде на маленькое чудо, но снова просыпаешься с разочарованием и пустой головой.
Мне кажется нам всё время что-то снится. Сон - своего рода возвращение в Тот Мир. Но ничего, или почти ничего, нам не дают запомнить. Да кто его знает...
Честно говоря, это жуткая мука. Чувствуешь себя какой-то оболочкой, бесцельно повторяющей определённый набор действий. И одиночество... И тишина... Такого в моей жизни не было никогда, а вот теперь... Я предполагал что такое в итоге может случится, но думал позже или вовсе не будет. Как мы размышляли, было бы хорошо если бы сразу все ушли из этого мира. Но, увы... Многого хотели?
Был сон, в котором мы были с Мамой и перед нами стоял высоченный забор. Именно Маме надо было попасть туда и она грустно сказала, что не сможет перебраться через такую высоту. Тогда я сказал типа "ерунда", забрался и как-то слегка... выломал верхнюю часть забора, после чего проблема была решена... Вот не знаю к чему всё это. Сборы и забор потом...
После этого - всё... То ли Мама забралась на недосягаемую высоту, то ли я свалился на дно. Не хочется думать что это навсегда. И Папу очень хочется увидеть, но он даже после смерти не снился никому из нас...
Не хочу повторяться и вновь писать о том, как всё хреново и что хуже утра ничего нет, а весь день я лишь убивают время, чтобы дотянуть хоть до десяти вечера и лечь спать. Кто пережил или переживает нечто подобное и сам всё прекрасно понимает. Другие же наверняка или отписались или не подписывались на мой канал.
Это я к тому, что если комментарии у меня закрыты по вполне понятным причинам. Сами понимаете. Но в остальном я вовсе не за высоким забором. Сидим с котами и кошками да стараемся делать каждый наш день. Пока меня её спасает что есть они. Каждого мы брали с Мамой. Тишка так и вовсе её кот. Через них моя связь с Мамой. Читал, что бывает и коты очень тоскуют по ушедшим хозяевам как и собаки. У меня почему-то никто... А может... может Мама где-то рядом?.. Не знаю... Я ничего не чувствую и не ощущаю кроме пустоты, которая с каждым днём всё больше наполняет меня.
Просто спасибо ребятам, что они есть. Забота о них как-то отвлекает, это всё-таки ответственность. Потому что мне лично уже ничего не надо. Ранее даже покупая что-то была цель - порадовать Маму.
Сейчас меня же самого радует лишь одно - и эта боль не будет вечна, потому что и я умру.
Первые годы после смерти Папы, мы каждую неделю ездили с Мамой на кладбище. Было дико и непривычно видеть памятник с его изображением, именем и датами... "Как много нашего ушло с тобой, Как много твоего осталось с нами..." Такую надпись мы выбрали вместе тогда...
Не было ощущения его присутствия, но что-то ещё привязывало к месту его погребения. Но чем дальше, тем это ощущение утрачивалось.
Когда мы в последний раз вместе съездили на могилу Папы на Северное кладбище 18 мая 2024 года, Мама сказала: "Нет... Абсолютно ничего... Приезжаешь, а тебя встречает пустота..." И действительно. С самого начала было понятно, что Папы тут не было и нет.
Говоря о Маме, не могу не рассказать и о её родителях. К сожалению, у нас не было таких же тёплых родственных отношений. Мама вообще всегда мечтала о большой Семьей. Знаете, когда все проживают вместе дружно в большой квартире и собираются за большим столом... Ну типа как Журбины из фильма-)..
Но, увы, времена менялись и вместе с ними и люди. Все норовили отделиться и разделиться. Я видимо в Маму пошёл, потому что тоже мечтал о таком. Мечтал я и о такой Семье как наша. У меня перед глазами был пример и на меньшее я не был согласен. Но времена снова менялись и... В итоге я остался один-).. Ну да речь не обо мне...
Мамины родители тоже не сберегли своё счастье, к сожалению.
Вот уже больше месяца нет снов... Мама мне приснилась отчётливо три раза. В первый раз это было после похорон, когда она была словно в экране старого телевизора. Куча помех, рябь, шум, но Мама молодая и счастливая! Позади неё светлый неслепящий фон. Только и уловил слова: "Ты себе даже не представляешь как здесь..." И всё. Я просыпаюсь.
Второй сон был на Папин день рождения, уже более чем через 40 дней. Мы с Мамой собирали сумки, чемоданы... В общем собирались. Смеялись, шутили как всегда. На мне ещё была футболка, которую я носил в далёком детстве в 1980-е с большим футбольным мячом. Потом я в комнате с Папой. Тоже шутим, собираемся.
Третий сон был через несколько недель. Мы с Мамой стоим перед высоким забором. Она мне говорит: "Ой, нет. Я не смогу. Сил не хватит". Я ей отвечаю, мол, ерунда - не вопрос. Забираюсь на самый верх забора и ломаю его верхнюю часть, чтобы он стал ниже для Мамы... Всё...
Больше снов не было. Как их соединить? И есть ли в них смысл? Они ушли без меня и больше никогда не встретимся? Или что?
Такое ощущение, что тебя маленького оставили одного на незнакомом вокзале в незнакомом городе... И просыпаться в этом месте уже просто нет сил...
Инна - моя старшая сестра. Собственно и единственная сестра. При рождении, раскрою "страшную тайну", Папа её зарегистрировал как "Инесса" - очень ему понравилось столь элегантное звучание-) Но сделал он это без маминого одобрения, да и самой Инне не нравилось когда её так называли. Поэтому навсегда она так и осталась для всех - Инна.
Когда-то, уже давно, я был открыт этому миру и всё воспринимал с интересом, а каждого - с уважением. Но довольно быстро мир стал меняться... Особенно рьяно "люди" стали сбрасывать маски и показывать свою личину в 1990-е, когда пошёл разгул всех пороков и душевных недугов, что привела с собой "новая власть"...
Сущности вскрывались уже настолько открыто, что человек как таковой был отнесён к числу каких-то мелких недоразумений. Быть человеком стало постыдно и считалось уже слабостью.
Стали резко обрываться связи - родственные, дружеские, любовные - по причине того, что оказывалось этих людей ничто уже не связывает, хотя ещё вчера было полное взаимопонимание. Так может причина как раз очевидна? Может в облике людей обитают не только людские души?..
Что ж, вот памятник и готов... Конечно, камень не передаст живого лика, а никакой художник не вдохнёт в него жизнь, но...
А пока я просто как робот повторяю то, что мы делали вместе. С утра иду кормить бездомных кошек и персонально Бомбочку. Потом кормить белочек в наших кормушках в парке. Потом магазины - те, в которые мы ходили. Дома спасают лишь ребята - их тоже регулярно нужно кормить-)..
Вот только ежедневные просмотры фильмов по вечерам, чтобы отвлечься и обсудить, теперь отменены... Не могу смотреть. Особенно ничего из того, что смотрели вместе с Мамой эти последние годы...
Всё осталось на своих местах... Мамины вещи, одежда, всё... Стараюсь по максимуму оставить всё как было. Как-будто она здесь, дома...
У Мамы не было такой связи со своими родителями, но зато у неё была своя Семья. Мы. В последний день дома она как раз сказала: "Как хорошо что мы всегда и во всём были вместе до самого конца..." Мы не жили в разлуке, на расстояниях. Мы даже работали вместе. Мы отдыхали всей Семьёй. У нас не было потребности "отдыхать друг от друга"... Но всё равно нам дали не так много как хотелось бы. Но и на том спасибо. Многим не дано и это.
Я понимаю что теперь остаётся лишь доживать. Страшно подумать, но единственное желание осталось - "главное чтобы недолго".
Кладбище... Памятник... Ещё вчера мы с тобой общались и строили планы, вспоминали прошлое и ужасались настоящему... Теперь дома пусто и тихо, а на кладбище... На кладбище совсем ничего. Об этом говорила и сама Мама в наш последний приезд туда 18 мая 2024 года...
Бетонированные шкафы для наших одежд... Надо быть хорошим - таких забирают быстрее, но у меня не получается...
Вот и закончилось самое плохое и отвратительное лето в моей жизни. 1 июня 2024 года Мама провела дома свой последний день в жизни... Внезапно начавшийся приступ поздним вечером 31 мая и жуткая беспокойная ночь 1 июня... Теперь я понимаю, что нам был отдан этот первый день лета для... прощания...
А в последний день лета - памятник...
Помню как она, лёжа в состоянии сильной слабости на диване в гостиной, сказала: "Садись, поговорим..." И мы говорили. Мы много говорили и обов сём, как это было все последние 11,5 лет, после смерти Папы... Так мы поддерживали друг друга, так мы находили новые стимулы идти дальше, несмотря на все трудности, коих свалилось за эти 11,5 лет немало.
В последний раз я увидел её и говорил с ней 3 июня, в день рождения сестры, когда Мама лежала в реанимации и не собиралась сдаваться. Сдались "врачи"... Они просто решили ничего не делать, а после добить ИВЛ, как они уже привыкли с 2020 года...
А 7 июня, в день рождения своего единственного внука Ильи, Мама умерла в 21-00... Так они округлили время...
Вот такие у нас теперь праздники. Вот такое у нас теперь лето.
До сих пор, делая что-то по дому (а делать я мало что умею), я понимаю, что некоторые вещи делаю словно не сам. Я их не делал, но знаю как...
И сделав что-то, я потом думаю как похвастаюсь перед Мамой и покажу ей, но... потом понимаю, что этого уже не будет...
Так проходят минуты, часы, дни, недели, теперь месяцы...
Я, пожалуй, буду "разбавлять" этот дневник разнообразием, связанным в любом случае с Мамой. Например, воспоминания о прошлом. Рассказ о жизни эти последние 11,5 лет. Да просто даже познакомлю вас с нашими любимыми фильмами из нашей фильмотеки, так сказать. Буду писать о разном. Даже о сегодняшнем дне, как я и делал.
Горе накрыло с головой, но надо карабкаться дальше. Мама бы так сказала. Пока живёшь - борись. Конец всё равно будет. В конце концов, как мужчина я должен пережить и это. Да, это был самый близкий и дорогой для меня человек, но не я первый, не я и последний, кто сталкивается с подобным. И лучше это переживу я, чем это выпало бы на долю Мамы... Ей хватило с избытком потери отца...
Так что, кошмарное лето закончилось. Потихоньку карабкаемся дальше...