Впервые в моей жизни... Новый Год и без Мамы... В декабре стало особенно тяжело. Каждый день теперь даётся с трудом. Но мы с ребятами стараемся - карабкаемся дальше. Ночь тоже лишила надежды - теперь не только нет снов, но и совершенно не отдыхаешь, отчего сил как-то стало меньше. Сегодня лягу пораньше. Может засну. Может не будут пустоголовые много и долго взрывать свои китайские петарды. Проще говоря, самый обычный день. Да собственно так оно и есть. Все праздники и "новые годы" канули в Лету. Теперь у нас давно сплошной траур на территории и бесконечный день скорби и уныния. Такова она оказалась - новая постсоветская жизнь. Мама считала также. Да так считают все Люди, которых, увы, становится всё меньше и меньше. Возможно, этот год окажется последним. Не только для меня. Хотя 25 лет в одном веке и 25 в другом - можно и красиво закончить, тем более что первая четверть преисполнена событиями, а вторая - сплошными разочарованиями. Надоело. Я не вижу себя стариком. Да и уже родители мои
Впервые в моей жизни... Новый Год и без Мамы... В декабре стало особенно тяжело. Каждый день теперь даётся с трудом. Но мы с ребятами стараемся - карабкаемся дальше. Ночь тоже лишила надежды - теперь не только нет снов, но и совершенно не отдыхаешь, отчего сил как-то стало меньше.
Сегодня лягу пораньше. Может засну. Может не будут пустоголовые много и долго взрывать свои китайские петарды. Проще говоря, самый обычный день. Да собственно так оно и есть. Все праздники и "новые годы" канули в Лету. Теперь у нас давно сплошной траур на территории и бесконечный день скорби и уныния. Такова она оказалась - новая постсоветская жизнь.
Мама считала также. Да так считают все Люди, которых, увы, становится всё меньше и меньше.
Возможно, этот год окажется последним. Не только для меня. Хотя 25 лет в одном веке и 25 в другом - можно и красиво закончить, тем более что первая четверть преисполнена событиями, а вторая - сплошными разочарованиями. Надоело. Я не вижу себя стариком. Да и уже родители мои не дожили до старости. А последующие поколения, как правило, заканчивают теперь раньше. Так что может и окажется. Последним. В любом случае, мы будем просто карабкаться - делать всё, что в наших силах. А там уж как суждено. Судьба есть. Можете мне поверить.
Как-то просуществовал первое лето без Мамы, даже первую осень... Теперь вот зима... Снега пока нет, но календарная зима наступила... В этом году всего пять месяцев Мама была ЗДЕСЬ и вот уже шесть месяцев... она ТАМ... Большую часть этого проклятого года я провёл уже в одиночестве... Хорошо что мы не встречали этот Новый Год. Тем легче мне будет проигнорировать и наступление 2025 года. Просто лягу спать раньше.
Могу сказать лишь одно. Такой дикий мор последних лет и, особенно, в этом году, который всячески умалчивают, говорит о том, что ужас без конца приходит к своему ужасному концу. И даже уход Мамы для себя могу отметить - это для меня очень важный сигнал. Сами видите, мир в полном тупике и хаосе, а у руля стоят откровенные алчные дегенераты. Нет ни одного человека среди них - только те самые бездушные нелюди. А потому, не так важно начались ли лето, осень, зима или весна - важно чтобы поскорее всё закончилось и началось, наконец, что-то хорошее. Пусть и вовсе не ЗДЕСЬ.
В 4 утра последние годы просыпалась Мама, чтобы приготовить нашим кошкам поесть и подвальным, а их там немало. Почему так рано уже и не вспомнишь. За последние 12 лет время было разным. Но и те и другие ждут теперь в это время. Я сразу решил ничего не менять и вставать по её будильнику. Вот уже полгода я так встаю, кормлю наших и иду кормить бездомных в подвал.
И пусть это покажется кому-то смешным, но для меня это шанс почувствовать себя нужным и проспать так же нельзя, как если бы я спешил на работу. Так же как и походы дважды в неделю к нашим беличьим кормушкам. Пусть им всё равно всем кто их кормит, скорее всего так и есть, но для меня это не всё равно.
А возвращаясь к братьям меньшим, хочу сказать, что во многом именно они научили ответственности, бережному отношению к чужой жизни, к чуткости и умению сопереживать. Вот даже кошки в отличие от собак более эгоистичны, но когда мне совсем хреново, то они это видят и по очереди приходят и начинают успокаивать и ободрять. Пока мы вместе, мы продолжаем путь. По нашей улице. По единственно верной. Другого нам ничего не остаётся.
Как и все люди, я сейчас живу во тьме. В прямом и переносном смысле. В такие времена живём - хорошо сейчас только тем, у кого нет ни души, ни сердца, ни мозгов.
Время остановилось. Теперь меня бессмысленно спрашивать какой сегодня день, или месяц, или год... Какая разница? Теперь уже абсолютно никакой. Самое страшное уже случилось. А в нынешних реалиях...
Одна только отдушина - вырубиться, заснуть. Снов нет. Давно нет. Вообще никаких. Полное небытие. Страшного в этом абсолютно ничего, но пробуждение - вот что страшно, как ни ужасно это прозвучит.
Просто может хоть эти мои строки попадутся кому на глаза и человек засомневается в той лжи, которую продолжают нагло вливать в уши нынешние царьки. Нет, мы были действительно дружной многонациональной семьёй - "советскими людьми". Это то, чем никто не мог больше похвастаться ни тогда, ни тем более сейчас, хоть сколько праздников и липовых лозунгов ты не выдумывай. В наши дни есть только две национальности вообще - Люди и нелюди. Всё остальное стёрто. Выродилось.
В тот день мы спешили в реанимацию. Вначале показалось, что доктор - человек? При первой встрече вёл себя тихо, опустив глаза... Наивно подумал, что может он и правда переживает за своих пациентов. Увы...
В этот день было день рождения сестры. Мама ещё сказала ей: "Да уж, сделала тебе "подарочек"..." Тогда даже в мыслях не было, что всего через несколько дней, в день рождения её единственного внука, её... не станет...
И вот уже полгода... Полгода худшего участка моей жизни, а насколько длинным он будет, мне знать не дано. Наверняка захочет тоже поиздеваться и может долго меня тянуть. Хотя у меня такого желания нет. Если даже ТАМ вообще ничего нет, то тем более тянуть бессмысленно. Это мир создан коряво, бездарно и подло. Создатель обязан первым покаяться за свою плохую работу. Или надо уже прямо называть вещи своими именами: ЗДЕСЬ - чистилище, ад... в общем ни на что хорошее не рассчитывайте. ЗДЕСЬ заботятся только о паразитах, хищниках, бесноватых...
Тогда бы мы и не питали надежд вовсе. А и у нас, и особенно, у Мамы эта самая надежда была, как и вера в лучшее, вера в справедливость. Но ты снова показал своё истинное лицо и, убив одного человека, лишил жизни ещё нескольких... А сколько таких? Ты не считал? Хотя, конечно, не царское это дело...
Прошло уже полгода как я не видел Маму и не слышал её голоса... Полгода как я сам "живой труп"... Не так много и было в моей жизни по-настоящему близких и дорогих, но вот забрали самого близкого и дорогого человека... Нет, славить я тебя не буду как и молить ещё о чём-то. Ты меня не слушал и раньше. Отныне я обращаюсь только к Маме. Она точно меня услышит. Но поговорить нам уже, увы, не удастся...
Мы когда маленькие ложились спать и Мама нас укладывала, а потом они с Папой на кухне сидели, разговаривали и смотрели телевизор, то после поцелуя на ночь и пожелания спокойной ночи, мы с сестрой говорили Маме: "Спокойной ночи, приятного сна!.. Приоткрой дверку..." Имелась в виду дверь из комнаты, где мы спали, в коридор, из которого падал свет уже из кухни. Так было как-то спокойнее и уютнее что ли, чем в абсолютной темноте.
Вот хотел бы попросить теперь Маму... если это возможно, чтобы когда это случится, то может она бы приоткрыла нам дверку ТАМ?.. Чтобы не было так темно и одиноко, как ЗДЕСЬ... и мы смогли бы их сразу отыскать...
А пока мы с ребятами бродим по пустой тёмной квартире с призраками, стараясь держаться друг за дружку в этом совершенно уже чужом и враждебном нам "мире"...
Сегодня резко похолодало и выпал первый снег. Сразу как-то стало ещё хуже и грустнее. Словно этот проклятый год окончательно закрывает свои двери, замораживая всё, что было... Словно и не было ничего вовсе... Как белый саван, снег покрывает этот холодный мёртвый мир...
В голове не укладывается, что так прошли и лето, и осень. Тяжело, тошно, но прошли. Теперь будет также, только темнее и холоднее. Но весны ждать уже не приходится. Весна для тех, кто строит планы, счастлив, хочет жить. Для остальных - всего лишь время года.
Сегодня меня ранним утром порадовало одно маленькое, но важное событие. Удалось вернуть Бомбочку в тёплый сухой подвал, после того как один пришлый кот её прогнал.
Мы будем карабкаться дальше.
Насколько до сих пор страшно от мысли, что они чувствовали уходя из этого мира, настолько и тревожно, как они ТАМ... ведь они никак не могли исчезнуть в никуда... Не такие как они. Только не они. Настоящие люди, настоящие светлые души не должны исчезать. Человек ли это, животное, или старый могучий дуб. Они несли только хорошее в этот проклятый мир. Только светлое и доброе, несмотря на то, как он с ними обходился и обошёлся в итоге.
Наверное нет на Земле народа, кроме этого нашего, который бы с такой ненавистью относился бы к своей... Родине. Да, я не оговорился. Я действительно не знаю, кто бы с таким удовольствием смешивал её с грязью и уничижительно бросал ей в след: "совок"... А тех, кто её построил и защищал именовал "совками" или ещё похуже (не для печати). Но этим нелюдям не мешает примазываться к победе тех самых "совков" и пафосно устраивать балаганы под высокопарными и лицемерными лозунгами: "Я помню! Я горжусь!"... Примазываетесь ко всему, везде рисуете свои знамёна поверх красных... И тут же всё это и поливаете грязью...
При этом сами же живут в полном... В стране, у которой есть только вывеска, и то написанная китайскими карандашами на китайской же дощечке. С флагом, не имеющим никакой истории, кроме позорных страниц. Хоть немного-то историю поизучайте самостоятельно!.. Нет, им вливают помои в уши, а они их потом на свою Родину. На свою настоящую Родину, а не на её подмену.
Мы доживаем в одно из худших из возможных времён. В одной из худших из возможных реальностей. Потому что хуже всегда ещё есть. И нас туда и ведут.
И когда ты понимаешь, что остаёшься не просто один в этом диком мире, а остаёшься один на один с этой двуногой фауной дегенератов и паразитов всех мастей, то становится совсем худо, потому что даже хуже самой смерти - выживать среди них, не имея на то никакого смысла и желания.
Это до какой степени надо было всё загубить, чтобы у людей не оставалось желания жить? Жизнь превратили в проблему, которую надо либо пережить в муках, либо решить, но лишь одним способом - перестать быть человеком.
Назвать этот мир несправедливым и жестоким - значит сделать ему комплимент. На самом деле он чудовищно жесток и беспощаден. И всё время выступает на стороне Зла. Это факт. На любом уровне.
Лето только начиналось... Всё вокруг создавало суету, солнце светило, белые ночи набирали ход... а для меня всё мгновенно кануло во мрак... Не стало самого дорого и близкого человека в этом мире. Не стало человека, с которым было полное взаимопонимание и можно было быть самим собой... В моей жизни этим человеком оказалась Мама...
Бывает что мы при жизни даже не осознаём насколько этот кто-то важен в нашей жизни, а потому, когда случается горе, то становится тяжелее вдвойне, ибо давит чувство вины за собственную беспечность, за глупость, за эгоизм.
Мне так много надо рассказать Маме. Мне очень важно, чтобы она поговорила со мной. Нет, небытие может быть только для того, кто в нём пребывал и по эту сторону. Не зря я видел сны, где была и Мама, и Папа, и все мы вместе... Мы обязательно встретимся. Наши души встретятся.
Я не знаю как на самом деле прошли эти полгода. Я не знаю как жить дальше. Потому что я не знаю КАК я вообще живу. Существую, потому что приходится. Просто иду к выходу, чтобы уйти. Чтобы присоединиться к ним. Мне осточертело ЗДЕСЬ всё, потому что я вообще ЗДЕСЬ лишний. Может хоть ТАМ найдётся мне место... Вот и существуешь одними надеждами. А как будет никто не знает...
За эти полгода уже окончательно воротит от всего и всех. От от такой "жизни", и от такого "социума", и от такой бессмысленности бытия. Я не знаю как дальше жить, Мама... Надоело всё жутко, но деваться некуда. Я только надеюсь, очень надеюсь, что у тебя и Папы ТАМ всё сложилось хорошо. И вы снова вместе!.. Тем и живу... вернее сказать, существую... Я постараюсь докарабкаться до финиша достойно. Обещаю, Мама!..
Всё-таки это было здорово. Да, Мам? Вся эта наша жизнь - Папа, ты, Инна, Илюшка, я... Рэмки, Филя и все-все-все... Только жаль, что не так долго как хотелось бы, а многие и совсем рано ушли... Теперь вы вот где-то ТАМ, а я вот ещё ЗДЕСЬ болтаюсь как неприкаянный...
Нет, действительно было очень здорово... Переживая теперь и горе и одиночество, я понимаю, что это своего рода цена за те безумно счастливые годы... Мне очень повезло, что у меня были такие Мама и Папа. Это всё только благодаря им, потому что какой бы хорошей ни была жизнь сама по себе, но когда с тобой рядом с самого начала такие любящие родители, то это мир и спокойствие в твоей душе, которая ещё только осваивается в этой земной жизни...
Помню, когда мне по телефону небрежно равнодушный женский голос сообщил, что Мамы... больше нет, то я, всё ещё находясь в состоянии какого-то ступора, считал... Вот прошло полчаса в этом мире без Мамы, вот прошёл час... Как? Как?! Время может продолжать идти, когда её в нём больше нет?..
Как вообще что-то может продолжаться, когда время нещадно уносит из этого мира светлые души и заметает все их следы? Какой вообще во всём тогда смысл? Набраться опыта души? Какого? Исходя из этого "знания" или "учения", которое теперь широко рекламируется, получается что души - это такие глупые мазохисты. Кто в здравом уме захочет испытать боль, ужас, тяжёлую болезнь, врождённый недуг, череду потерь и разочарований, страха и унижений, отчаяния и, в конечном итоге, желания уйти из такой жизни поскорее?
И вот я, например, не верю, что души наших родных и близких просто уходят и всё забывают. Ну как так? Ну зачем тогда это всё? А почему и мы здесь не забываем тогда всё сразу? Может это относится не ко всем душам? Ведь и люди ЗДЕСЬ тоже все очень разные. Кто-то и в самом деле забывает и в ус не дует - ну умер, мол, и умер. Разве таких нет? Да полно. Может они и ТАМ забывают, потому что для них это всё ЗДЕСЬ не имело значения? Ну должен же быть смысл во всём?
Даже человек, создавая что-либо, имеет цель не обречь созданное на небытие или одноразовое использование, а придать ему более нужный смысл, более глубокий, в конце концов. Что же ТАМ создатели глупее людей что ли, созданных ими? Разве можно быть глупее нас?
Незадолго до своей смерти, Папа стал свидетелем наших весёлых разговоров и смеха, к которым раньше он и сам с удовольствием присоединялся, но тут он грустно посмотрел и спросил: "Дурачки, чего вы смеётесь?"... Я только теперь понимаю, что возможно он уже тогда понимал и знал гораздо больше. К чему это всё идёт. А мы ещё бодрились. Мы до последнего бодрились, но такой молниеносный уход Мамы... даже приятные и смешные воспоминания даются мне с трудом. Посмеяться уже не получается, это скорее что-то вроде гримасы горя выходит...
А сейчас ещё вся эта постоянная темнота за окном... и конец года... конец этого проклятого года... Сменится последняя цифра и будто и ничего и никого не было... Банкет продолжается...
Уже давно прогулки по городу перестали доставлять удовольствие. Начиная с нулевых, он стал меняться в худшую сторону до неузнаваемости. Как при царе, пафосные центральные и видимые для взора иностранного туриста улицы, и абсолютное запустение всех остальных районов города, вкупе с мусорным заполнением их современными человейниками с соответствующим контингентом.
Исчезли знаковые ленинградские места и вывески. Исчезли знаменитые ленинградские фонари и освещение. Неоновые вывески вообще пропали. Во всём стала безвкусица, аляпистость и форменное сумасшествие. Повырубали деревья, наводнили всё автомобилями, поскольку теперь любой валенок мог в кредит её заполучить.
Стали пропадать лица. Больше появляться ро... разных малоприятных физиономий. Грубость, наглость и хамство стали неотъемлемой чертой города. Но уже не Ленинграда. Хотя и здесь решили пнуть город-герой и очернить его славное имя, найдя бездарного гопаря, без признаков интеллекта, стыда и совести, и выставив его под вывеской "Ленинград", чтобы он матерился со сцены, с экранов телевизоров и отовсюду как ни в чём не бывало...
Ленинград - это священное имя города-героя на Неве. Сейчас город просто болен болезнью под названием "Санкт-Петербург", как и все мы больны разными недугами. Но суть Ленинграда осталась неизменной. Грязь смоет в конце концов. Обязательно смоет. А Ленинград станет как своего рода Атлантида...
Вспомнился тут ещё один момент... Это случилось вскоре после... в том же месяце, в июне... Я, не зная куда себя деть, отправился за кормом для кошек в дальний магазин, что мы иногда ходили. Думаю, и путь длиннее, чтобы время убить, и по знакомым тропам, так сказать... И вот иду я, перехожу проспект, выхожу на финишную прямую... И вдруг вижу вдалеке... Это не передать словами, но и рост, и походка, и даже одежда... вылитая Мама..
Раньше мы всегда отмечали, как семейный праздник, годовщину свадьбы родителей 25 апреля 1969 года. Когда Папы не стало, Мама грустно отметила, что не хватило немножко до 45-летней годовщины. Разумеется мы уже не праздновали... В 2019 году Мама не вспоминала даже о круглой дате, но в этом году, вновь вдруг грустно заметила, что 25 апреля 2024 года было бы 55 лет со дня их свадьбы. И было бы! И должно было быть! Но... Прошло чуть больше месяца и Мамы не стало... Почему она вспомнила об этом сразу после смерти Папы и незадолго до собственной?.. Вот видите, опять как хочешь так и понимай...
Проблемы современной жизни не в том, что никак не получается побороть бедность, а в том, что богатые никак не могут нажр... насытиться. Паразитам это несвойственно в принципе. А мир полностью в их власти, а не людей.
И ничего не изменится потому, что общество давно превратилось в население. Разобщённое, недалёкое, бездуховное, трусливое и, как следствие, злобное.
Какая там реинкарнация?! Окститесь! Если бы это имело место быть, то мир бы становился всё лучше и лучше. Достаточно бы было вернуть СЮДА тех людей, что строили (на самом деле искренне строили и боролись за него) Советский Союз.
Да, я уже отмечал что и Папа и Мама умерли в Год Дракона. Я не придаю значения китайскому календарю, но, поскольку он у нас закрепился с 1983 года, то стоит тоже обратить на это внимание.
Также и Папа и Мама умерли в пятницу, поздним вечером... Не знаю относится ли это к совпадениям, но как-то обращает на себя внимание.
Но, кроме того, оба умерли в високосный год... В общем, сразу три совпадения, при том, что вероятность была крайне мала. Всё-таки и Год Дракона раз в 12 лет, и високосный год раз в четыре года, да и дней недели целых семь, плюс время суток тоже меняется четыре раза.
Не знаю, возможно я уже притягиваю за уши, но может в этом тоже что-то есть... А если добавить что Мама и умерла в день рождения своего единственного внука, то тут и вовсе один шанс из 366.
Уже вечером мы были снова вместе в новой квартире! Пусть тут чёрт ногу сломает, ходят тётеньки-маляры и дяденьки-плотники, но всё равно было здорово! Помню, были там три мужичка. Двое зашивали перегородки, устанавливали двери и всё такое прочее. Одного, что постарше и повыше, звали Гвоздь. А второго, что помладше и пониже - Шнурок. Так вот Гвоздь был отличный мужик! Собственно всю основную работу делал он, а Шнурок был на подхвате. Гвоздь был дядька прямой, но добродушный. А Шнурок такой тихоня, безотказный скромняга.
Но как потом выяснилось, завидовал он нам жуткой завистью.
Сегодня хотя бы удалось вырубиться и провалиться в какое-то подобие сна. Что-то там снилось, но ерунда какая-то и совсем не то и не те, кого бы хотелось увидеть. Как и в реальной жизни, во сне почему-то тоже тебе то и дело подсовывают совершенно чуждых тебе элементов. Но во сне ты хотя бы можешь проснуться и даже забыть обо всём, а в реальной жизни ты вынужденно продолжаешь преодолевать малоприятные встречи, ненужные проблемы, череду разочарований и всё такое прочее - тут не проснёшься. Разве только сама смерть не является пробуждением.
Тяжело стало уже давно. Папу в итоге буквально сразила вся та глупость и безысходность, которые уже цвели махровым цветом. Вообще, с самого начала "новой власти" впереди шли наглость и глупость.
Вот эту фразу "не те времена" я слышал неоднократно в "лихие нулевые". Но в "лихие десятые" она как-то сама собой утонула. Я так понимаю потому что наступила "Эпоха безвременья", а времена умных, умелых и порядочных людей давно прошли.
Глупое время. Глупые люди. Всё это стало лишь нарастать по степени своей глупости из года в год и вот теперь мы имеем то, что имеем. Царство глупости.
Но вообще зиму я всегда любил меньше всего. День короткий. Холодно. Да и одеваться всё время надо. Но всё равно, во всём тогда можно было найти свои плюсы - даже в том, что не слишком тебе по душе. Но даже зимой, и особенно зимой, эти самые семейные вечера были особенно сказочными и неповторимыми...
Мы садились все вместе в гостиной и ужинали. Казалось бы, ничего особенного, но вот этот момент, когда все дома и все вместе - это непередаваемое и незабываемое ощущение в душе!.. Ты чувствуешь себя частью чего-то целого, чего-то настоящего, чего-то очень дорогого и ценного для каждого из нас... Это и есть Семья...
Какие бы беды с человеком ни случались, какое бы горе на него не сваливалось, но опускается он, что ни говорите, сам. А когда опускается, то и деградирует. Лень, пьянство, наркотики - это всё личный выбор человека. И как только он встал на этот путь, то по сути самостоятельно начал копать себе могилу. Но не ЗДЕСЬ, а ТАМ... Ладно бы если только ЗДЕСЬ. Куда опаснее то, что подобная деградация опустошает и уничтожает его душу. Может в нём и было ещё что-то хорошее, но теперь уже не будет наверняка.
Знаете, бывает такое ощущение, что ты словно чувствуешь, что находишься при событиях, которые неповторимы и от которых дух захватывает от счастья... Но ты всё равно не знаешь как ухватиться за это состояние, что ещё такого сделать, чтобы не отпустить это нахлынувшее чувство и ощущение... Ты даже не понимаешь насколько важно будет в твоей жизни происходящее сейчас и как часто ты к этому будешь мысленно возвращаться спустя много-много лет...
И вот, казалось бы, такая мелочь, как то, что я, семилетний, леплю эти жёлуди из пластилина 31 декабря 1982 года и слушаю песни из фильма "Чародеи", а в итоге... это было одним из самых волшебных состояний души, когда я предвкушал наше семейное празднование и встречу Нового Года...
Это одно из тех светлых воспоминаний, которые я заберу с собой...
Зовут их: Тоска, Уныние, Безысходность, Отчаяние, Боль во главе с верховодящим Горем. Они как неубиваемая з араза, подкрадываются тихой сапой, окружают и начинают, наваливаясь, давить адовым грузом... Я лишь понимаю, что с этим живут очень и очень многие. А кто-то и вовсе всю свою жизнь, с рождения. Поэтому мне ещё повезло. Но ощущения и чувства от всего этого тошные до невозможности...
Сегодня попалось видео, как маленький слонёнок отбился от стада, и тут же на него набросилась стая львиц... Ну какая с волочь создала такой мир, а?.. Только с рогами и копытами. Чего бояться ада, когда он здесь - на Земле? А то черти-сковородки... Чушь. ЗДЕСЬ этих чертей в любом обличии не счесть...
Тут вспомнилась мне добрая старая сказка "Захудалое королевство", которая часто шла по нашему великолепному Ленинградскому телевидению в передаче "Сказка за сказкой".
Текст незатейливый, но такая приятная, но грустная мелодия очень нравилась и мне, и Маме. Она всегда с нами смотрела эту передачу. Просто мне она вспомнилась, когда я сегодня бродил по разным тропинкам, что или приходится самому вытаптывать, либо уже кто-то протоптал.
Вот так шагаешь, шагаешь по этим тропинкам и в самом деле не знаешь куда попадёшь... Я не буду повторяться, и говорить, что хотелось бы уже ТУДА, потому что и не от меня это зависит и как должно быть, так оно и будет. Но просто вот очень бы хотелось узнать... где же они ТАМ?.. Ну ведь где-то же они есть...
Хорошо, что мы не встречали с Мамой этот год. Впервые, кстати. Как чувствовали, что не стоит его встречать. Что он будет подлым и проклятым. Поэтому в этом году мне будет проще лечь спать задолго до полуночи. В этом болоте все праздники давно потеряли свою ценность. Пусть его встречают болотные жабы и мошкара, если им так хочется. Ну или те, до кого ещё не дошла очередь и он не осознал всего ужаса, в который скоро окунётся с головой. Я не пугаю. Просто это констатация факта.
Можно сколько угодно повторять глупую фразу: "Мы сами творим свою Судьбу"... Но это не так. Даже когда мы совершаем ошибки, они уже были прописаны где-то ТАМ. Своего рода погрешности. А уж касательно достижений... Впрочем такие фразы про "мы сами" любят повторять лишь те, кому очень, знаете ли, повезло. Но! Они уже сделали неправильные выводы, исходя из такого рода фраз.
Сами мы - ничто. Понимаете, ты можешь хоть в лепёшку разбиться, но если не суждено тебе достичь чего-либо или обрести, то так тому и быть. Я так понимаю, каждый из нас проходит ЗДЕСЬ своего рода определённую роль, прописанную сценарием. За её рамки никому выйти нельзя.
Мы вообще теперь оказались в эпохе "добившихся, которые ничего не добились". Ну продали душу и только-то. А продали опять за золотишко. Абсолютно никто из ныне "значимых и видных" не является никем, кроме как полным ничтожеством.
Очень тяжело... очень плохо без Мамы... Каждое ранее утро, просыпаясь и собираясь к Бомбочке и бездомным кошкам в подвал, мне уже её очень не хватает. На протяжении последних 11 лет мы это делали сообща. Я был всего лишь исполнитель, помощник. Именно Мама приобщила меня к этому. К осознанию того, что надо помогать каждому живому существу, которому намного-намного хуже, чем ты сам себя можешь почувствовать в самые свои тяжёлые минуты.
Вот и наступил самый короткий день в году...
Но надо идти. Надо брести впотьмах, на ощупь, в одиночку. Где-то там и мой конец пути. Ещё бы понять зачем он вообще мне нужен... Я знал, что хорошим жизнь не заканчивается, но не знал что ещё при жизни она превращается в своего рода каторгу, где ты заложник безжалостных прихотей кого-то свыше...
Я знаю, что высказываю непопулярную точку зрения на те или иные вопросы, но я также знаю, что людей, которые её разделяют, тоже не так мало. А много и не надо. Когда много, то это уже неправда.
Ну а так я продолжаю вести этот Дневник-канал и карабкаться дальше. Буду рад, если окажусь вам ещё интересным. Всё-таки писать для кого-то гораздо ценнее и ответственнее, чем писать " в стол", чем писать в никуда. Поэтому не прощаюсь и желаю вам и вашим близким самого важного - не болеть и быть всегда и во всём вместе!
Сегодня у меня день лени. Думал просто немножко притормозить время, собраться с мыслями... Но нет. Время всё равно летит. Даже если ты ничего не делаешь особенно. Ну так, пыль протёр, поесть ребятам и себе приготовил - ерунда. А время летит. Удивительно... Определённо ход времени изменился, что ни говорите. И, судя по всему, оно продолжает ускоряться...
Просто сейчас всё, что ни делаешь, всё по сути своей не имеет смысла. Вот и сложно без должной мотивации как-то сподвигнуть себя на любую мелочь. Скучно и грустно, тоскливо и мрачно... Ещё и рассветает очень поздно и темнеет очень рано. Вот и сидим с ребятами в темноте, подбадривая друг друга.
Лишь всегда ловлю себя на мысли, что и это ещё не так плохо. Всегда есть и может быть хуже, поэтому бери тряпку и протри пока ещё можешь. Хуже будет, когда уже не сможешь, а захочешь. Так что, сил нам всех и заряженных батареек в душЕ. Чует моё сердце, впереди нам легче не будет всем. Так что побережём душевные силы. Они ещё всем нам понадобятся ещё ЗДЕСЬ, до нашего ухода...
Аналогично никак не могу понять, с какой стати в 1990-е советский "Мясной салат" стали обзывать "салатом Оливье"? Никогда в советское время я не слышал такого названия, но Мясной салат мы ели все.
Никакого салата Оливье в советское время мы не ели. Нет, возможно вы и ели, но это не значит, что ели все мы. Я нигде и никогда, ни за одним столом, не слышал, чтобы "Мясной салат" называли "салатом Оливье".
У нас сейчас всё имитация. Икра, мясо, крабовые палочки, даже люди и сама жизнь... Всё лишь имитация. Поэтому кто не застал или не помнит, в силу деменции или нехватки совести, тот и не поймёт никогда КАК выглядит настоящая жизнь, поскольку всецело поглощён современной имитацией.
На самом деле волшебство заканчивается не с уходом детства, а когда у вас не остаётся кого-то очень-очень дорогого... Хотя бы одного, с кем вы и разделяли такие моменты... А когда вы остаётесь в одиночестве, то исчезают все праздники, все ожидания и то самое волшебство... которое создавал не сам праздник, а вот кто-то такой - очень-очень дорогой и близкий... И чем их рядом с вами больше - тем и больше волшебства в вашей жизни...
Жутко сонливое и гнетущее состояние. Похоже опять начинают врубать вышки. Давно не было, а рано утром опять: разом охватывает ну просто такое гадкое состояние тоски, и дрожь и озноб по всему телу сверху донизу, словно что-то проходит через него... ощущаешь и жар, и вибрацию... какие-то запахи... Не знаю. Не объяснить. Но помню такое было и у Мамы. Просто обычно не говорим об этом, а это как раз было за несколько месяцев до...
Да и кому говорить? Никто же до сих пор не верит. Зато верят в ковид как в самостоятельный вирус. Нет, эта репетиция была специально продумана.
Сейчас практически у всех проблемы со сном. Частые просыпания. То появляется сыпь на руках, которую не излечивают никакие крема. Это лишь те лёгкие формы воздействия, которые имеют место быть. Но по большому счёту, всё это уже не имеет смысла - понимают это люди или нет. Всё уже решено.
Хорошо, что ребята рядом. Они меня здорово вытягивают всё это время. Спасибо им.
Что такое жизнь? Зачем эта жизнь? Мы в общем-то не знаем даже этого. Откуда же нам понять что такое смерть?
Вообще, конечно, чем дальше - тем тяжелее. Если поначалу ещё, видимо, хватает запаса сил и энергии, ещё можно убеждать себя в том, что всё получится и как-то наладится... либо тешить себя мыслью, что это временная разлука - просто уехала к Папе, например... Но чем дальше - тем острее становится и сама обстановка, и дефицит общения и понимания... Бессмысленность всего происходящего в этом проклятом мире уже начинает брать над тобой верх...
Как мало в нашей жизни встречается поистине близких людей и родственных душ. Ещё реже людям везёт, когда таким человеком в их жизни является Мама - человек, который с первых дней твоей земной жизни, отдаёт тебе все свои внимание и заботу, учит этой жизни, воспитывает...
Но все мы тут заложники. До поры до времени. Какое огромное количество людских, и не только, душ проходили, проходят и ещё будут проходить через всё это... Ты не особенный, чтобы знать больше них. Никто ЗДЕСЬ не особенный. Поэтому в этой "игре" надо просто продолжать идти, карабкаться назло безжалостному сценаристу и кукловоду. Может ТАМ и в самом деле что-то объяснят потом.