Да, 1 июня 2024 года, мы в последний раз с Мамой посидели вместе, попили чаю, даже я приготовил завтрак под её руководством - она была уже слишком слаба... Мы общались и, даже не понимая ещё этого, прощались... Больше никогда не будет ни таких разговоров, ставшими традицией, ни просмотров фильмов по вечерам, ни прогулок по семейным местам... вообще ничего... И ничего и нет все эти восемь месяцев...
Сегодня ночью ещё, как назло, как-то самому стало плохо. До подвала я дошёл и своих, разумеется покормил, но потом сил не было. И вот лежал я на том самом диване в гостиной, на котором и лежала в тот день, восемь месяцев назад, Мама, и пытался представить, о чём она думала и как сильно её мучал этот недуг... Когда нам плохо, мы всё равно наедине с этой бедой. Хотя когда ты совсем при этом один, то вовсе невесело...
Хотя моё присутствие тогда совсем никак не помогало Маме и я себя за это корю. Поэтому теперь мне остаётся принять всё, что суждено, без всяких страхов и сожалений. А вот Мама была из тех людей, одно присутствие которых окрыляло и вселяло силы. Таких, на самом деле, не так уж и много...
После ухода Папы, Дом опустел... а теперь он словно пустыня...
Я то и дело ловлю себя на мысли: "А что бы сделала Мама? Как бы она поступила?". И как-то ответы сами собой приходят...
Восемь месяцев я брожу здесь как неприкаянный, без интереса и смысла как такового. Пополнил ряды таких же, которых немало, если приглядеться. Вовсе не хочется быть таким бестолковым и в этом мало приятного, но теперь уже ничего не поделаешь. Вот и оглядываешься постоянно назад. Но никого нет ни за спиной, ни впереди тебя...
Да, это у нас был день прощания... Потом мы лишь раз увидимся, когда нас пустят в реанимацию. Видимо тоже, чтобы попрощаться... Ненавижу 2024 год... Он тоже был годом Дракона, как и 2012-й, когда забрали Папу... Так что с китайским Драконом у нас свои счёты теперь... Хотя, конечно, всё это ерунда... А вот то, что больше нет уже в этом мире таких дорогих сердцу людей, это совсем не ерунда...
Когда мы смотрели фильмы, в которых главный герой терял своих родных и друзей, то я всегда думал: "А как же он (она) дальше будет жить?"... Этот вопрос меня волновал в таких фильмах всегда, но никогда не было даже послесловия... А вот жить-то он как раз уже не будет. Конечно, каждый понимает и принимает всё по-своему, и немало тех, кто живёт и дальше как ни в чём не бывало, а порой и даже лучше. Но такие меня никогда не интересовали, потому что для меня жизнь и состояла именно в тех, кто всегда был с тобой рядом, поддерживал, понимал, принимал тебя таким какой ты есть...
Все мы теряем дорогих и близких. И неважно, кем они нам приходились, потому что боль и горе не имеют градации и они не подлежат сравнению. Всё дело, в тех кто ушёл и в тех, кто остался.
Восемь месяцев назад этот дом опустел... Мы с ним просто доживаем своё. Нам уже с ним ничего и не нужно. На наше оставшееся время и так хватит. Мама, добрый ангел этого Дома, ушла... Не знаю, суждено ли нам ещё всем где-то ТАМ встретиться... Я очень в это верю... Но ком подкатывает к горлу, при мысли, что ЗДЕСЬ уже никогда, ничего и НИКОГО не будет...