Как в сумасшедшем бреду пролетело лето. Я его даже не заметил. Я и сейчас уже ничего не замечаю. Просто существую и только. Окончательно время остановилось на июне 2024 года. Так что все эти "новые годы" - это уже не ко мне... Наступила первая осень без Мамы. Первое лето уже прошло. Осень и зима и так нагоняют тоски, а тут... В виду невозможности придерживаться нашего уже многолетнего распорядка дня, я решил идти немного иным путём... Раз не могу смотреть фильмы, которые мы недавно пересмотрели вместе, то просто расскажу о них. Так Дневник получил новый раздел. Я не буду в этой записи выкладывать все ссылки на упомянутые мной в сентябре фильмы, просто оставлю одну ссылку на раздел. Если вас заинтересует, то все наши фильмы из коллекции я собираю как раз в нём: В остальном же, именно с осени стало... нет, наоборот, стало становиться тяжелее и хуже. Сейчас и вовсе давит неимоверно. Но я считаю что заслужил это. Как бы то ни было, я старался и стараюсь не ломаться и карабкаться дальше. Ми
Как в сумасшедшем бреду пролетело лето. Я его даже не заметил. Я и сейчас уже ничего не замечаю. Просто существую и только. Окончательно время остановилось на июне 2024 года. Так что все эти "новые годы" - это уже не ко мне...
Наступила первая осень без Мамы. Первое лето уже прошло. Осень и зима и так нагоняют тоски, а тут... В виду невозможности придерживаться нашего уже многолетнего распорядка дня, я решил идти немного иным путём... Раз не могу смотреть фильмы, которые мы недавно пересмотрели вместе, то просто расскажу о них. Так Дневник получил новый раздел. Я не буду в этой записи выкладывать все ссылки на упомянутые мной в сентябре фильмы, просто оставлю одну ссылку на раздел. Если вас заинтересует, то все наши фильмы из коллекции я собираю как раз в нём:
В остальном же, именно с осени стало... нет, наоборот, стало становиться тяжелее и хуже. Сейчас и вовсе давит неимоверно. Но я считаю что заслужил это. Как бы то ни было, я старался и стараюсь не ломаться и карабкаться дальше. Мир и так катится на всех парах в бездну. Достаточно просто раскрыть глаза и оглядеться. Плохо всё. Плохо всем. И моё горе - лишь маленькая песчинка в этом сумраке боли и страданий...
Как раз в сентябре у Мамы был День Рождения. Впервые он будет, а её нет... И это первая осень без неё. Убывает день, затихает мир... Унылое время грядёт. Нам было трудно переживать его, но нас было двое и это помогало. Теперь буду стараться в одиночку. Я должен. Во всяком случае, пока могу - должен. Надо преодолеть всё, что будет послано. Только так я вижу возможность потом увидеть Маму, Папу, Димку, Филю, всех Рэмок, вообще тех, с кем было так хорошо и легко в этом мире, который вовсе не так прекрасен как о том поют песни и слагают стихи.
Может я конечно ошибаюсь или окажусь недостоин. Но выбор, на самом деле, всегда невелик: либо сдаваться, либо бороться до конца. Я даже не хочу думать что меня ждёт и как вообще теперь пойдёт жизнь. Хорошего я давно не припомню, а теперь уже и нечего и мечтать. Но осень - лишь первый мой маленький шаг в эту пугающую мглой неизвестность. А не пройдя её, до света не доберёшься...
Да, есть такие фразы, которые мы произносим, даже не отдавая себе отчёта в их смысловой составляющей. И фраза "Слава Богу" по сути одна из них. Говорят её вовсе не религиозные фанатики, а обычные люди, которые верят в торжество Добра чаще всего. Но последние десятилетия этого Добра уже совсем не видно.
После произошедшего с Мамой я вообще не могу выдавить из себя эту фразу: "Слава Богу!", потому что теперь я вкладываю в неё смысл. Я не знаю что там ещё нам и мне придумано, но молить не стану. Это бессмысленно, как я успел уже понять. Прочитайте хоть сотни тысяч молитв, поставьте сотни тысяч свечек, славьте и умоляйте - ТАМ уже всё решено заранее. От сценария отклоняться нельзя. Судьба есть судьба. И для хороших она особенно тяжела и жестока. Это я тоже успел понять.
Ещё при жизни Мамы, мы с ней как-то говорили, что ведь любой момент, любой миг и любое привычное твоё действие может быть последним, а ты... об этом даже не догадываешься...
Да, умирать страшно. Но жить сейчас ещё страшнее. Не знаю, я вообще себе не представляю теперь эту жизнь. Да и потом, как говорил ещё Антон Павлович Чехов: "Смерть страшна, но ещё страшней было бы сознание, что будешь жить вечно."
И с этим невозможно не согласиться. Даже за столь короткую жизнь я уже успел испытать такое большое количество тяжёлых потерь, что не знаю как продолжать жить. А уж что говорить про вечность... Все будут уходить, а ты по-прежнему жить. Хотя, безусловно, желающие найдутся. Но это будут уже не Люди, а именно нелюди.
Я не знаю кого время лечит. За себя могу сказать: становится всё хуже и хуже... Порой просто теряешься во времени и пространстве. Всё, что меня сейчас держит - забота о четырёх кошках, которых мы взяли с улицы с Мамой. Две из них к тому же инвалиды. Им очень не хватает Мамы, поэтому я им нужен как никогда. И только это пока ещё спасает. Всё остальное...
Сейчас это всё моё окружение - эти два кота и две кошки. Это и всё моё общение по сути. Так и бредём впятером, держась друг за дружку.
Состояние сейчас сродни... как было там в фильме про хоббитов? "Я не помню ни вкуса еды, ни журчания воды, ни шелеста травы. Я ногой во тьме... И нет ничего."
Всё действительно померкло разом. Я с трудом убиваю время, а оно очень медленно убивает меня.
Не знаю что ТАМ. Знаю, что есть, но что ТАМ не знаю. Очень боюсь, что если в земном мире правит всем нечисть, то может и ТАМ нет места надежде. Но, с другой, стороны, я хочу верить Маминому голосу, который услышал на третий день и в тот сон, где она была счастлива, молода и очень хотела поделиться со мной своей радостью... Правда тоже не дали... Только лишь миг...
А бояться смерти смысла нет. Собственно уже почти все свои ТАМ. И их очень хочется увидеть. Это моё самое сильное и единственное желание!
Три месяца пролетели как в сумасшедшем бреду. Всё чего-то ещё ждёшь, на что-то надеешься, но каждое утро тебя буквально пришибает бетонной стеной реальности... Все последние 11, 5 лет мы часто вспоминали прошлое и тех, кого уже нет рядом. Теперь к их числу присоединилась и Мама...
Именно тогда, накануне зловещего приступа, мы посмотрели в последний раз то видео, над которым ещё с удовольствием вместе смеялись всего пару месяцев назад. Ничто не предвещало беды...
Теперь рядом с памятником Папы будет стоять и Мамин... Это какая-то нереальная дикость... Это всё неправильно... Хотя кому есть до этого дела, ТАМ, наверху?..
Неуютно на кладбище. Ещё когда мы туда приезжали с Мамой, то как-то это было не так гнетуще. А теперь...
Но на кладбище действительно ничего не чувствуешь и никого там нет. Мама была права. Поскорее бы тоже покинуть этот проклятый бренный мир. Может так получится увидеть всех тех, кто дорог и кого уже нет здесь...
Да, с каждым днём всё тяжелее. Всё это ерунда про какие-то там стадии переживания, лечение временем и т.п. Просто есть очень близкие родственные души, а есть не очень или и вовсе серединка на половинку. Или человек вам дорог или нет. Это касается не только людей. Сейчас меня спасают два кота и две кошки.
Мама всё переживала ещё в первый раз, когда попала в больницу со сломанным локтем: "Как ты справишься с тремя кошками?" Мама, если ты видишь нас, то с нами всё в порядке! Помогаем друг другу и держимся вместе! Но Тебя нам очень-очень-очень не хватает!...
Как всё-таки по-разному сейчас воспринимаются простые вещи из прошлого... Когда-то они казались вообще непримечательными. Вот все мы помним старые добрые советские мультфильмы про Ёжика и Медвежонка. Ну там "Ёжик в тумане", или "Трям! Здравствуйте!" и многие другие. Это всё сказки Сергея Козлова. Но не было экранизации одной его сказки. Во всяком случае, я лично не помню такого мультфильма. А речь идёт о сказке "Если меня совсем нет".
Это вообще так выматывает... Просыпаться и придумывать каждое утро новый смысл жизни на день... Засыпать, с ужасом понимая, что придётся проснуться и снова придумывать себе этот смысл на новый день... Как в аду... Хотя почему "как"?..
Спасибо кошкам... Нет, в самом деле. Потому что мой кошмар уже три месяца как наяву. Засыпать в темноте пустой квартиры... Просыпаться в темноте пустой квартиры... Такого никогда в моей жизни не было и к такому я привыкнуть не могу. Я всегда, когда встречал таких одиноких людей, с ужасом думал: "Не дай Бог!". А он взял да и дал...
Я уже рассказывал, что у нас с Мамой была общая страсть к кино. И Папа, и сестра довольно быстро охладели и к видеофильмам, и тем более к походам в кинотеатр. А мы вот буквально до последнего дня каждый вечер смотрели, смотрели, смотрели... У нас собралась большая коллекция фильмов по жанрам, отмеченных нами как достойные остаться в домашней коллекции-)
И вот в одном из сериалов, а именно в "Чисто английских убийствах", была такая серия "Бег лисицы". И там прозвучало стихотворение, которое очень запомнилось в русском переводе:
Не надо плакать над моей могилой,
Меня здесь нет. Я не утратил силы...
Я ветром раздуваю паруса,
Я - на траве блестящая роса,
И солнца свет на выжженных полях...
Я в утренней тиши, когда все люди спят,
Птиц поднимаю перелётных на крыло,
Я зажигаю звёзды и дарю тепло...
Не надо над могилой слёзы лить...
Меня здесь нет. Я буду вечно жить...
Три месяца... Три месяца... Что же будет дальше?.. Надеюсь, что ТАМ они с Папой вместе и у них всё хорошо...
Со мной лишь кошки и... воспоминания...
Во время учёбы в медицинском я неоднократно держал в руках этот орган, смотрел на него, и мне не верилось, что эта субстанция, эта материя, может олицетворять собой чувства, мечты, переживания, мысли... И я убеждён что мозг за всё это и не отвечает.
Он лишь служит связующим звеном между физическим телом (биомеханизмом) и Душой (Личностью или Сущностью, как будет угодно). Мозг отвечает за функциональность организма и его систем органов в целом. Материя отвечает за материю.
Мы не становимся убийцами, предателями или героями и лидерами. Мы ими рождаемся. И человек не меняется вовсе. Люди не меняются. Меняется поведение определённой категории людей в целях обеспечения собственного комфорта. Это более низкий уровень.
По сути про мозг до сих пор никто ничего не знает. Ну знают медики лишь то, какие его участки за какие группы органов отвечают. Ну и всё. Это такой минимум, что и говорить нечего. Всё остальное - это их домыслы. В каком участке рождаются мысли? А в каком прячутся эмоции? А где там чувства, принципы, мечты?
Если бы всё было так примитивно как то пытается выставить научный мир, то мы бы все были одинаковыми биороботами.
А вот, к примеру, близнецы - всё одинаковое, но какие разные...
Вы видели мёртвого человека? Без души он просто... вещь... Теряются даже индивидуальные черты.
Что же до основной части людей, то полагаю земной мир населяют преимущественно низкоразвитые души, потому мир так и деградирует. Сейчас мы уже дожили до стадии расчеловечивания. Поскольку высокоразвитые, если можно так выразиться, души, сюда уже не возвращаются. Здесь им делать нечего. Здесь всё на низших инстинктах - размножение, потребление, материальное обогащение...
И ещё один день... Радует ли он? Нет. Можно ли назвать это жизнью? Конечно, нет. Существование. Хотел бы я побыстрее покинуть этот земной мир? Разумеется, да! А что тут делать? Тут нет жизни и смысла, и не будет ещё очень долго, если вообще будет... Сам ты никому не нужен. Просто, конечно, хотелось бы как-то по-быстрому и менее болезненно. Могу ли я как-то изменить всё вышесказанное? Увы, нет... В том вся и суть, что каждый должен пройти свой путь. И чтобы после увидеть ТАМ своих, мне кажется я должен здесь несмотря ни на что дойти до своей остановки.
Сон как маленькая смерть и если бы мы умирали как засыпаем, то страха не было бы и вовсе. Подумаешь. Заснул и не проснулся. Страшит лишь процесс умирания. Но и он будет у всех разный.
Вот, лежит рядом Тишка, а тут же и фотография 2012 года, где он с Мамой. Вот так летит время... Летит и отнимает у нас всё и всех...
А стоит ли вообще цепляться за такую жизнь, за такой "мир", что у нас в XXI веке? Когда 85% ещё живущих, даже не осознают что происходит и кем, а вернее даже - чем, они сами являются в таком "мире"...
Да, мне давно очень некомфортно в этом социуме. Хотя сложно назвать "социумом" запертых в одной банке поневоле. Да, Маме тоже было некомфортно и мы говорили об этом, но, справедливости ради, последние годы, и даже десятилетия, все разговоры сводились к невесёлым выводам.
О чём люди говорили раньше? Да обо всём! О друзьях и знакомых, о событиях в телесериалах, а планах и отдыхе... И никогда о политике.
Теперь люди если и говорят, то только о политике, болезнях и смертях. А нелюди зато о гулянках, телесериалах, отдыхе и т.п. Всё с ног на голову. Больной мир, больное общество и в связи с этим - отсутствие развития и жизни как таковой.
Всё, что меня сейчас ещё как-то спасает - это моё прошлое, в котором были самые замечательные, дорогие и близкие мне, в котором была ЖИЗНЬ!.. С ним я и буду доживать своё время в этом земном мире. С ним я и уйду... Главное сильно не задерживаться.
Помню как мы с Мамой смотрели видеоролик про Рэмок и был переход, когда в 1998 году Рэма не стало... Даже на видео сразу бросалось в глазах как сразу в квартире стало пусто...
А сейчас здесь не просто пусто, здесь вообще...
Помню как посреди ночи выходил из комнаты и видел как Рэмка спал на привычном месте в гостиной. Он поднял голову и внимательно посмотрел на меня. Я тогда не знал, что это был прощальный взгляд.
После он прошёл в спальню родителей и умер прямо у кровати Мамы. Она поднялась его будить на утреннюю прогулку, но Рэмки уже не было...
В это время, в 18-00, последние годы мы садились в уютных креслах перед телевизором в гостиной и смотрели что-нибудь из мира кино. Это уже стало своеобразным ритуалом. Тяжесть и негатив этого времени продолжал давить аурой, и зачастую даже разговоры не могли хорошенько разбавить этот злобный морок, но кино как-то отвлекало. Тем более если смотришь что-нибудь интересное, а именно такое мы и старались смотреть.
Да, время для меня остановилось. Этот период с 31 мая по 7 июня для меня теперь всегда будет мрачным. Я теперь всегда буду ненавидеть "белые ночи" и лето в целом. Это лето мы как раз с Мамой ждали... Собирались проехаться по старым местам, погулять, пофотографировать... В прихожей так и висят её две летние куртки, которые она сама повесила, приготовив, и две пары летней обуви, поставленной ей же. И так и будет. Потому что для меня время остановилось. Я так чувствую. Так ощущаю. И пусть такие мелочи дают мне хоть мизерную иллюзию, что Мама где-то здесь...
Сегодня под конец снился какой-то сон, даже улыбнулся во сне и пробуждаясь с улыбкой вдруг снова осознал в каком я... мире...
В славные советские годы, такой вопрос: "Тебе что, жить надоело?", действительно вызывал полное недоумение. Потому что такое никому не могло даже прийти в голову. Как это, жить может надоесть? Теперь дожили...
Не хочу сгущать краски, выскажу лишь очевидное. Знаю, что людям (действительно людям, с душами) жить в таком мире, какой у нас сейчас, действительно надоело. Надоело и мне. Потому что это вовсе не жизнь. В аду жизни не бывает.
У меня с детства вызывало вопросы, кто мог придумать такие изуверские правила, где изначально есть хищники и беспомощные жертвы? Где для того чтобы выжить, надо убить того кто слабее. Не сильнее, не равного себе, а именно слабее. Где всю дорогу войны, болезни, всевозможные ужасы... И после этого на полном серьёзе говорить о "добром Боге"?..
Так что, да - надоело. Надоели несправедливость, жестокость, потери, войны, постоянные стрессы, безысходность, отсутствие настоящего и будущего... Так устают от тяжёлого недуга, а нашу жизнь и превратили в такой недуг.
Но деваться нам всё равно некуда. Остаётся лишь ждать своей очереди, а приберут нас всех. В этом хотя бы можно не сомневаться.
Надежда состоит в том, что после ухода отсюда, каждый действительно окажется в своём Доме, с теми, кто по-настоящему близок и дорог. Хищники пускай грызут уже друг друга, а их вчерашние жертвы вдохнут полной грудью и почувствуют впервые не страх, а блаженство и покой.
Прошло больше года после смерти второго Рэмки и мы даже подумать не могли, чтобы взять кого-то ещё. Боль от потери была всё также сильна, но однажды случилось... чудо...
12 декабря 1999 года, мы как обычно были на работе - вся наша Семья. И в перерыв Папа пошёл к метро что-то там купить. Но вернулся он... с Рэмом... Нет, в самом деле! Он пришёл со взрослой собакой породы "боксёр", которого также звали Рэмом. Только выглядел он... у Мамы выступили слёзы...
Надо было видеть как Папа приободрился и как заботился о Рэме. Даже Маму в этом плане обгонял, а это практически было невозможно.
К сожалению, к Рэму Бог тоже был жесток и беспощаден. Видимо это его кредо такое. Натерпевшись в первой половине жизни, Рэмка очень тяжело уходил... Тяжёлый недуг резко охватил его на отдыхе, летом 2004 года... После осмотра ветеринара, сказали что случай безнадёжный и его надо усыпить, чтобы он не мучался... После этой потери Папа очень сильно сдал...
В общем к Богу у меня куча счетов. Как и у очень многих. Какая-то мерзость спокойно умирает во сне, а вот такие светлые души, настоящие ангелы и вот так...
Прошло уже 20 лет... Они пролетели... Именно с уходом последнего Рэмки и начался весь самый настоящий Ад...
Стараюсь держаться подальше от... людей. Хотя "людьми" назвать уже можно очень немногих. Как я уже говорил, в лучшем случае таковых осталось процентов 15. Но всё равно приходится окунаться в этот зомби-поток...
Последние годы особенно ощущаю, заходя в наземный, к примеру, транспорт, гнетущую атмосферу. Лиц практически не видно. Натуральные зомби. В глазах либо равнодушное высокомерие, либо неприкрытые агрессия и злоба.
Я уже говорил, что последние 14 недель сон является моей единственной отдушиной и спасением. Да, за день до похорон я начал вести этот дневник, не зная куда себя день и все мысли, что хаотично разбивались о стену непонимания и отторжения случившегося. Просто чтобы выговориться, потому что говорить мне, прямо скажем, не с кем... С кем мог - того уже нет.
От нас мало что зависит в жизни, а уж во сне от нас тем более ничего не зависит.
Поездки на кладбище стали обычным делом... Дважды в неделю езжу туда четвёртый месяц. Становится ли легче? Вовсе нет. Я смотрю на эти памятники и не верю. Кажется Мама была здесь ещё вчера - мы украшали цветник на памятника Папе, к которому тоже так и не привыкли за почти 12 лет... И вот...
В новом веке я вообще не помню хороших периодов. Лишь несколько их было и все они связаны с нашей Семьёй, с совместным отдыхом или какими-то совместными событиями.
Я не помню когда я смеялся, как ещё недавно не помнил когда я плакал. Теперь слёзы подступают к глазам каждый день. "Мужчины не плачут, мужчины огорчаются"... Да плачут мужчины, плачут. Только когда никто не видит.
Все мы по сути одиноки в горе и в болезнях. Если нет, то значит рядом те самые люди - самые дорогие, самые близкие, самые любимые, самые родные... Но таких, увы, мало у всех нас... А у кого-то и не бывает вовсе...
Кажется порой, что вот, удалось ухватиться за призрачный канат, и можно потихоньку двигаться дальше. Но на весь день не хватает этого каната... В какой-то момент изнутри всё сжимается, нахлынут воспоминания, последние дни и... становится тошно и тяжело до невозможности.
Борись, поднимайся, двигайся через не могу... Зачем? Ну наверное зачем-то... Мне тоже непонятны правила этого мира. Может после смерти поймём зачем это всё было. А может... хотя если ТАМ в итоге ничего нет, то и тем более нас это беспокоить не станет. Но вот пока мы дышим - будет накрывать каждый день, каждый год, до конца наших дней... Может чуть слабее, ведь любая боль в итоге или притупляется или ты теряешь сознание, когда она невыносима...
Но всё-таки я верю. Верю, что смысл есть. Верю, что они ТАМ. И им ТАМ лучше, чем было здесь, особенно в их последние дни, часы...
Почему-то хочется верить, что изначально мир был создан чем-то, кем-то добрым...
Вам не тошно? Мне вот тошно. И длится это уже давно, но сейчас уже постоянно. Какие тут ещё синонимы? Тоскливо. Отвратительно. Противно. Дурно. Мучительно... И в целом всё это - тошно.
Жизнь давно потеряла краски. Она стала невыносимой, вероломной, жестокой. Этот нескончаемый нечеловеческий режим, конца и края которому нет, похоронивший столько светлых душ, что ни одна война и рядом не стояла.
Идёшь по кладбищу... Сколько безмолвных умных лиц на тебя смотрит из прошлого. Сколько их ушло раньше срока в катастрофических количествах. А кто пришёл им на смену? Врагу не пожелаешь... Возвращаешься с кладбища, а ощущение что это как раз мертвецы ходят по земле, а живые почему-то лежат в могилах...
Всё по законам капитализма: красивая обёртка, но отвратное содержание. Так и с этим земным миром. Декорации впечатляют, но вот наполнение...
Вот так жили люди. Именно люди. А теперь их нет. Мир оскуднел без них, стал ещё более злым, жестоким и несправедливым. Здесь такие не нужны. Получается так. Если Бог и есть, и если он добр, как нас уверяют некоторые, то ему ох как плевать на всё что тут происходит. В оправдание ему, можно предположить, что здесь не его вотчина.
А посему здесь нам рассчитывать ни на что хорошее не стоит. Нелюди будут и дальше нас прессовать, устраивая пандемии, войны и прочие стандартные развлечения Ада. Остаться людьми - вот наша задача. Чтобы вновь не оказаться ЗДЕСЬ. Вы хотите СЮДА вернуться? Лично я категорически нет!
Я уже говорил что две мои самые большие удачи в жизни были родится в такой замечательной удивительной Семье и родится в такой же стране, СССР. Успел ещё застать доперестроечные годы, чтобы помнить их. Те, кто родился после и тем более уже в постсоветское и нынешнее время - мне их искренне жаль... Жизни вы не узнаете никогда. Так и будете вариться в этом адском котле. Поэтому для меня это огромная удача.
Мне иногда кажется, что первоначально из всего того, что в нас уместилось, был страх... В самом деле, он присутствует с самого начала. Все мы в детстве боимся темноты. Наверное не просто так. Мы с сестрой всегда перед сном просили Маму: "Спокойной ночи! Приятного сна!... Приоткрой дверку..."
И чем старше становились и чем больше сталкивались с жизнью и особенно с людьми - тем страхов становилось больше.
Но самый непреодолимый страх - это страх смерти. А, казалось бы, чего бояться? Каждый понимает, что рано или поздно он умрёт. Кончен бал, погасли свечи... И по идее мы должны бояться каждого дня. Да что там дня... Каждой минуты, каждого мига - ведь никто не знает когда именно он умрёт. Но этого мы не боимся. А самой смерти - очень.
Сильнее тут, мне кажется, страх перед тем КАК ты умрёшь. Будет это легко (что маловероятно) или мучительно и тяжко (что скорее всего). И вот именно страх перед этим и приводит в ужас многих. Поэтому мы не боимся каждого мига, а боимся как нам уготовано умирать.
Начнём с того, что мне непонятно отчего вдруг обыкновенных сектантов стали называть "верующими". А любая религия и является сектой. Ведь так называемые "верующие" на самом деле куда хуже проклинаемых ими атеистов. Те, хотя бы не столь агрессивны и никому не навязывают своей точки зрения. А возьмите любую религию: они отрицают всё и всех, кроме своей версии. А как известно, это позиция глупцов: быть непримиримо уверенным в чём-то, при этом не зная абсолютно ничего.
Помню в детстве меня в одной сельской деревушке поставили в ступор слова попа про "тело Господне" и "кровь Господню"... Ешьте, пейте и таким образом, типа, причащайтесь... Прям какие-то вурдалаки из "Вия"...
А эти "святые мощи"? Ну понятно, что ни одна материя не будет столько храниться, если только человек при жизни не употреблял как мы теперь сплошные ГМО и т.п. Но тогда вроде этого не было. И вот, куча народу, на полном серьёзе... припадает к мощам... То есть к мёртвой материи... И мы говорим о высокой духовности при этом... А вас это никогда не заставляло задуматься?
Всё, что связано с религиями - мрачно, безнадёжно, угнетающе...
Вы не знаете как ТАМ. В ваших книгах (Библия, Коран, Талмуд и пр.) он этом не написано. Нигде не написано. И ни один "батюшка-святоша" этого не знает. В религии невозможно найти ответы, покой и примирение с болью. Это можно только найти в общении с созвучными тебе людьми, в размышлениях и вере. Но не в той вере, которая делает вас "верующим", а в той, что помогает быть верящим в том, что ТАМ жизнь не заканчивается...
Я уже вам рассказывал о непонятных моментах, которые случились незадолго до смерти Мамы.
Не знаю, но что-то определённо есть... Что-то недоброе постоянно среди нас... Только вот куда добро запропало?..
И вот мне совершенно непонятно: чего я ЗДЕСЬ ещё делаю? Почему я всё ещё ЗДЕСЬ, а не ТАМ? Ну если нет ни толку от меня никакого, ни смысла в жизни уже нет, то кому всё это надо? Пусть живут тогда те, для кого такой мир - манна небесная. А для меня он как каторга.
Просыпаться с сожалением что проснулся - то ещё удовольствие. Но если бы я был одинок в таком своём желании... Не сомневаюсь, что нет... Это какую замечательную жизнь здесь устроили, что в ней осталось место только паразитам всех мастей?
Просыпаясь каждое утро в этом бессмысленном, чужом и зловещем земном мире, я каждое утро задаюсь вопросом: "И зачем я до сих пор ЗДЕСЬ?"..
А теперь касательно снов с Мамой...
Хотя вначале я услышал её голос. Это было на третий день, 9 июня, после её смерти. Потом был сон уже после похорон... Затем был сон, о котором я тоже рассказывал. Мы в какой-то комнате разговаривали и смеялись с Мамой. Она собирала чемодан.
А в третьем, последнем сне, я уже провожал Маму до какого-то высокого забора или стены. Точно не знаю. Но был он белый или что-то вроде того. И Мама сказала: "Ой, нет, у меня не получится. Я не смогу." А я, мол, ерунда, забрался на самый верх и как-то сломал верхнюю часть этой стены или забора, тем самым преграда стала допустимой для Мамы.
И после этого всё. Снов не было.
И получается логическая связь. Сначала мы вместе заканчиваем то, что не успели сделать здесь (поездка в крематорий). Потом Мама сообщает мне, что у неё ТАМ всё хорошо. Затем мы собираем её в дорогу. И, наконец, она переходит ТУДА, где теперь находится.
Можно конечно пытаться отвлечься, но реальность всё равно накрывает каждый день беспощадно. В самом деле, просыпаясь, я стараюсь вообще ни о чём не думать, а только делать какие-то дела, соблюдая необходимый порядок вещей. Если нет обязанностей - придумай их. Стараюсь при этом внушить себе, что делаю это для Мамы, как и раньше, поскольку и делал бы это, будь она жива... Всё делать приятнее и охотнее, когда не для себя. Для себя, в принципе, вообще ничего особо не надо. Поел, попил и ладно. И то, потому что сдаваться нельзя, а силы нужны.
Прав был тысячу раз великий советский педагог Антон Семёнович Макаренко: "Нормальный человек не может адаптироваться к «социальной помойке», в условиях помойки «воспитывается только хорошо адаптированная свол очь».
Тут опять-таки вспомнишь Антона Семёновича: "Человек не может жить на свете, если у него нет впереди ничего радостного. Истинным стимулом человеческой жизни является завтрашняя радость."
А пока будем снова и снова собирать оставшуюся волю в кулак и доводить эту игру под названием "земная жизнь" до конца.
Да, снов больше нету. Видимо если и дают возможность увидеть и попрощаться, то в первые пару месяцев от силы. Далее идут, как обычно, бестолковые сны-нарезки.
Наш мир весьма сложный и запутанный, чтобы его создал кто-то один. Да и кто создал самого этого одного? А я не люблю глупые версии, а религиозные вариации таковыми и являются, чтобы их рассматривать осознанно.
Не верю я и тем, кто уверяет что может видеть сны по желанию и, более того, на короткой ноге общаться с любым умершим из числа своих близких. Это совершенно нелепо и невозможно. Как я уже говорил, ТАМ не проходной двор. Ну а галлюцинации, гипнозы и самовнушения никто не отменял, как и проблемы с психикой, когда бедовая душа конфликтует с мозгом.
Давно пора понять: мы можем получить только то, что решат нам направить ТАМ. Ну ничего мы тут не решаем по сути.
От нашего желания тут ничего не зависит. А от тех, от кого зависит... Разве вы до сих пор не поняли, что им вообще по барабану на наши желания и на всех нас?..
На Украину мы стали ездить с самого начала. Ещё не было ни меня, ни даже сестры, а Мама с Папой уже здесь бывали. Разумеется, ведь отсюда родом мой Папа. Село Долишнее, Стрыйского района, Львовской области. Красивейшие места... Как здорово тут было... Одна поездка в Карпатские горы чего стоила.
Кстати, со всеми я спокойно общался на русском. Со мной и так и эдак - всё равно всё было понятно. Каждый из нас считал что он живёт в одной стране, что он - советский. На национальности мы не делились. Даже в 1983 году. Даже на Западной Украине. Говорю это как человек, который там был каждый год.
Во Львове тоже был уютный ресторанчик, который назывался "Під Львівом". Везде, абсолютно везде мы общались на русском. Ещё раз повторяю. Безо всяких проблем.
Забавный случай был, когда к Папе во Львове подошли двое поляков и что-то стали там на своём "пше-пше" ему говорить. То ли сочли нашу семью за туристов своих, то ли чёрт их знает. Но Папа "убил" их чисто русским "Чаво?"-) Поляки быстро ретировались.
А как было классно готовить на примусе "Шмель" с такими спиртовыми таблетками для розжига... Кто помнит тот поймёт-) В общем масса впечатлений даже от самой дороги туда и обратно, помимо того, что было на месте. Вот за это я судьбе благодарен! С такой Семьёй в такой Стране...
Так и стоят в гостиной одиноко два кресла рядом и маленький круглый журнальный столик с инкрустацией между ними... Уже четвёртый месяц никто в них не сидит и не смотрит телевизор, который также одиноко, и словно в надежде, ожидает, что вот-вот всё снова станет как прежде...
Я бы тоже этого очень сильно хотел, но... Увы... Никто уже не будет сидеть в этих креслах, пить чай за этим столиком и смотреть этот телевизор... Во всяком случае уже никто из нас...
Как в один момент всё можно перечеркнуть... Взять и вырвать из жизни не какого-нибудь мерзавца, или нарика, или алкаша, а хорошего светлого Человека... Какой "добрый и любящий" Бог... Просто слов нет. "Спасибо" ему за это сказать что ли? И ведь так сплошь да рядом. Сколько уже на моей памяти тяжёлых, нелогичных, молниеносных смертей тех, кого надо беречь и помогать. Но Бог играет в Бога. И делает это уже вечность...
Получается что Мама и так мне сделала немало посланий ОТТУДА: звонок в дверь, разбудила голосом, сны... Вряд ли ТАМ большой выбор и возможностей для связи с нашим материальным миром. А я всё равно ещё чего-то жду...
Знаю, что в определённых кругах, опираются на мнение одного "мудреца", который, честно говоря, нёс полную чушь. Прохор Мошнин, известный как "Серафим Саровский".
Конечно, недуги приходят вовсе не из-за печальных мыслей, разочарования и душевной тоски. Да и от плохих дел они не приходят, иначе бы все современные политики давно бы лежали "у гробу у белых тапках". Но ведь не лежат.
А что же тогда успели сделать новорожденные и просто маленькие дети с целыми "букетами" различных неизлечимых недугов? Или онкобольные?
"Мудрец" ещё говорил, мол, надо радоваться и веселиться, хранить в душе гармонию и покой. Это такая болтология и пустозвонство, что даже неловко за него. Нищета, войны, безысходность - давайте, люди, радуйтесь! Сам-то понял что сказал?
Мама была очень добрым и жизнерадостным человеком. Уж кто-кто, а она, если судить по выражениям этого "мудреца", должна была бы жить долго и счастливо. Но нет. Папа был такой же. И что?
Так что, прежде чем слушать пустые словоблудия разных назначенных церковью "мудрецов", лучше поискать реальные доказательства.
ТАМ и только ТАМ решают КТО, КОГДА и КАК. А мысли, образ жизни и т.п., как вы и сами прекрасно знаете, никоим образом на это не влияют ЗДЕСЬ.
Когда за цветущим садом перестают ухаживать, то вскоре его захватывают сорняки. Они плодовиты и неприхотливы, легко адаптируются как к хорошим так и к плохим условиям. Следом приходят паразиты и вредители всех мастей. Когда высококультурные растения массово гибнут под натиском этой своры, то некогда цветущий сад превращается в топкое болото, где вместо певчих птиц только комары, а вместо бабочек - всякие слизни... Ничего не напоминает?
В саду сразу меняется система ценностей и координат. "Ишь, ты! Благоухали они! Дивный сад! Тьфу!.. То ли дело сейчас у нас! Красота да и только!" И давай с упоением купаться в помоях и грязи...
А почему также не могло случится в человеческом некогда обществе?
Но был ещё один странный эпизод перед похоронами... Он случился не со мной, а с моей сестрой. Это произошло накануне похорон. В тот день я как раз начал вести этот дневник... Одежда была приготовлена. Всё было приготовлено... У Инны тоже.
Она выбрала тёмно-синий жакет, типа кардигана, на завтрашний день. Практически новый, может однажды надела. Повесила на вешалку в комнате и... на утро его не было.
Она его искала повсюду, но так и не нашла. Не нашёлся он и по сей день...
Нахождение среди людей лишь угнетает. Словно высасывают остатки энергии. Поэтому в основном нахожусь с четвероногими ребятами. С ними и тепло, и уютно, и общая память у нас...
Не знаю как уже четвёртый месяц переживают они. Вида они мне не показывают. Сёмка у нас слепой от рождения котик. Он может только чувствовать и ловить энергию, ауру... Все по-своему грустные, но вместе мы как-то карабкаемся дальше. Бесцельно, понуро, но другого выбора у нас нет. У нас есть только мы. Больше мы никому не нужны. Да и нам никто не нужен.
Поэтому следуем своим курсом дальше. Туда - куда суждено...
Одновременно с поездками летом на Западную Украину, о чём я уже рассказывал, мы также с 1979 по 1983 годы ездили отдыхать на Чёрное море. Конечно, поездки на море лично мне нравились больше. Да, я думаю, всем нам. Всё-таки море - это море!
Вот сейчас то, что у меня есть - это воспоминания. За них и держусь. И вот за то, что это было я безмерно благодарен Судьбе. Понимаю, что дальше будет только хуже, но зато я увидел и получил то, о чём многие, тем более современники, могут только мечтать.
Даже на эту статью Дзен, спустя три недели, вдруг повесил ярлык "язык вражды". Теперь вы понимаете в каком времени мы живём? Всё для тех, в ком не осталось ничего человеческого.
Наверное моё поколение является последним, кто застал "классических бабушек", которые были практически у всех. Люди тогда жили в основном долго и бабушки встречались практически в каждом доме. Это были улыбчивые дружелюбные пожилые женщины, которые души не чаяли в своих внуках, а дома по сути выполняли функцию доброго духа, только в телесной оболочке.
А что мы видим сейчас? Вообще последние десятилетия. Мама была в шоке от большинства своих ровесниц и тех, кто постарше. Мудрость? Да там бы крохи ума отыскать. Культура? Нагло влетит в транспорт или магазин со своим чёртовым рюкзаком, не выпустив никого. Воспитание? Нахамит так, что черти поварёшки у котлов от шока растеряют.
А в магазине? Это как старый навозный жук, будет грести и грести под себя, завалит всю тележку, которой будет переть напролом. И всё себе, себе, себе...
Подхожу к кассе. Передо мной уже вереница прожорливых "божьих одуванчиков" со своими тележками, набитыми... ой, да не знаю что чем они там питаются, но завалено как всегда.
Наконец, появляется место и для меня на ленте для покупок. Выкладываю, как всегда, "по масти" для удобства. И тут такая красота привлекает внимание "божьего одуванчика", что стоит передо мной. Видимо когда до неё дошло, что для неё самой это всё несъедобное, то вы бы видели с каким ужасом и изумлением она обернулась в мою сторону:
- Это всё кошке? - безумный взгляд стал ещё безумнее.
- Кошкам. Ну да, не себе же, - отвечаю.
- Но всё равно... Столько кошкам...
Раньше ведь как бывало: когда плохо, скучно, болеешь или бездельничаешь, то время тянется и тянется. Ужас просто. Но в последние годы, по нарастающей, время стало буквально бежать даже в такие унылые периоды. Сначала я думал, что это личное восприятие, но оказалось, что многие люди обратили на это внимание.
Сколько всего за сутки можно было успеть сделать раньше. Теперь едва успеваешь только самое необходимое.
Каждый день мы проживаем на 8 часов быстрее. Не каждый организм с таким справится. Только самый адаптируемый - самый примитивный.
Вокруг всё вроде бы также. Всё движется в том же темпе, происходят восходы и заходы Солнца и Луны. Хотя... Вы обратили внимание как это теперь происходит? Каждый раз из разных мест. Раньше чётко было понятно откуда Солнце или Луна восходят и куда заходят. Теперь каждый день полный хаос в этом смысле. Да и Луна очень часто полная. У нас тут последние дни только полная Луна. И сегодня она огромная, а завтра маленькая.
С утра начинаешь убивать день. Он медленно отвечает тебе тем же. Но когда суета и какие-то дела заканчиваются, то снова и снова возвращаешься в этот проклятый кошмар: ты один в пустой квартире...
Начинают моментально всплывать воспоминания. В этой комнате было то-то и то-то, а в этой было так-то и так-то, а на кухне собирались те-то и те-то... Только где оно всё? Где они все? А никого и не осталось... Бывает же так... Начинаешь перечислять: нет уже того, нет уже и этого... Получается если бы их не было и тогда, то я бы в тех событиях был также в одиночестве...
А сны нам снятся постоянно. Даже если кажется что снов нет, то они имеют место быть, но блокиратор работает чётко. Разве что будильник может прервать это вещание и тогда что-то удастся выудить из сна.
Так, например, у меня был отрывок, который был прост и волшебен... Сижу я в кресле в гостиной, смотрю по телевизору какой-то фильм... поворачиваю голову и вижу в соседнем кресле Маму... Вы себе не представляете какое это было внутреннее ощущение счастья, словно ты пробудился от кошмарного сна!.. Насколько я в тот момент стал ценить каждый миг, каждый такой вот, казалось бы, будничный момент из нашей жизни... Но тут же сон исчез...
Реальность... Это и есть самый настоящий кошмар теперь.
Я не верю в нумерологию и её зловещие происки, но, как ни крути, а получилось всё очень странно и необъяснимо...
Мама всегда ожидала день рождения своего единственного внука. На этот раз она также заранее побеспокоилась, чтобы он не остался без её подарка. Всё было как обычно. Никто ничего столь ужасного не ожидал.
Да и потом в году 365 дней. Но 3 июня мы попали в реанимацию. И именно с 3 июня по 7 июня её продержали в этом состоянии, после чего равнодушно позвонили и сообщили что Мама умерла...
3 и 7 июня... Теперь эти два памятных дня стали, сами понимаете, ужасными... И вот именно эти дни, а не какие-то другие теперь будут ассоциироваться с этой трагедией. Почему и зачем ТАМ, помимо всего прочего, выбрали их? Это даже не жестокость. Это ещё хуже.
Довольно часто приходится слышать о том, что "заводя деток, вы продолжаете свой род". Глупость несусветная. Почему? Очень просто. Ребёнок может унаследовать только ваши физические черты и то не в полной мере. Материя порождает материю, но душа не может создать другую душу. Да и даже если бы это было, то родители изначально принадлежат к разным родам. Но, повторюсь, всё это глупость.
Души, которые созвучны, находятся на одном уровне развития, если можно так сказать. Такие браки крепки. Такие семьи дружны. Но мифический "Род" тут совершенно не при чём. Людям дурят мозги про "силу Рода", "зов Рода" и т.п. ересь.
Иногда совершенно чужой человек вам становится ближе и роднее любого родственника.
Мы спокойно воспринимаем факт, что жизнь была и до нашего рождения. Ну а что? Ведь нас не было и помнить, а значит и сожалеть не о чем. Но человечество веками мучается вопросом: "Что будет после смерти?"...
Первый ответ будет: "Ничего не будет. Как ничего не было до нашего рождения."
Второй ответ будет разношерстным, в зависимости от приверженцев той или иной религии. Кто-то будет в небытие ожидать воскрешения, кто-то сразу будет рядом с Господом, кто-то... Впрочем, не хочу углубляться. Тема сказок в данном контексте мне неинтересна.
Ну а третий ответ будет: "Начнётся настоящая жизнь. Мы будем дома."
Очень часто сейчас попадается такая фраза: "Мы сами выбираем себе судьбу перед тем как родиться. Перед рождением, ты сам выбрал свою судьбу, а все испытания, что ты прошёл за свою жизнь, ты уже видел, и ещё тогда решил, что справишься с этим". И вот такие "умники" на полном серьёзе вдалбливают это в сознание тех, кто ищет ответы.
Разумеется, они уверяют в своём знании, советуют разные книги и т.п. В общем, всё как всегда. Но давайте попробуем осмыслить данное утверждение.
Значит, жертва убийцы или насильника сама себе выбрала такое. "Сюрприз будет". Те, кого заживо сжигали в печах и кто умирал от голода в блокаду в Великую Отечественную - сами выбирали себе это? Дальше продолжать? Тут масса таких диких вариантов, от переезда поездом до падения с небоскрёба и т.д и т.п.
Утренние солнечные лучи освещают фотографии на стене, что я развесил после того, как Мамы не стало... Они словно оживают как и те, кто изображён на них... Вот Мама на прогулке с Рэмкой... Вот Мама с Папой... Вот Мама с Филей и Тишкой... Вот с Сёмкой, Инной и Илюшкой... А вот мы все ВМЕСТЕ... Почему нельзя приходить и уходить также? Вместе? Тем более, когда связь крепка и все на это согласны?..
Сегодня впервые День Рождения Мамы без неё... Впервые я не могу поздравить Маму с её Днём Рождения. Впервые я не могу ей ничего подарить. Впервые... Впервые всё!..
Всё-таки этот земной мир создан для мучений. Мы просто немного подзабыли об этом за время более или менее спокойного и достаточно справедливого советского мира. Но тот, кто всем ЗДЕСЬ верховодит, вновь вернул всё на круги своя... Мы вновь летим в бездну и иного пути ни для кого из нас нет.
Я вот смотрю на несчастных животных, на бедную израненную природу, на хороших людей, которых просто выкашивает жестокий Хозяин Игры... Вот действительно, словно мы и в самом деле в игре какого-то нездорового ребёнка-садиста... А животных и природу особенно жалко... Они вообще не виноваты ни в чём и ничего не в силах изменить, в отличие от человека.
Тут, как ни крути, а только одно можно оправдание всему найти. Мы в Аду. А терзают нас здесь те самые черти, только в человеческом обличье.
Массовку создают прожорливые насекомые и паразиты всё в том же человеческом обличье.
Людей тут уже почти и не осталось. Очень хочется надеяться, что они ушли в лучший мир, к настоящему Создателю или Создателям, а не снова к этому изощрённому маньяку, что правит ЗДЕСЬ.
Об этом периоде, с 1969 по 1971 годы, я знаю лишь со слов Мамы. Меня тогда ещё не было, а сестра прожила там всего год после своего рождения. Тем не менее, именно оттуда началась история Нашей Семьи.
"Колесо Сансары" - одна из таких уловок. Да, оно древнее. Автор даже не подписался. Зато картинку нарисовали чуть позже. Правда на уровне детского сада, но всё же. Так, чтобы было одновременно и страшно и непонятно. Все они такие, лукавые.
И вот нам говорят, что согласно этому колесу, находящемуся в руках царя времени и смерти Ямараджи, каждый будет столько раз реинкарнироваться, пока не подрастёт до Рванины... в смысле, Нирваны. А уж в этой самой Нирване можно будет вообще только кайфовать и ничего не делать. Почему во всех этих верованиях финал какой-то скучный - лечь на печку и плюшки лопать.
Вчера был Мамин земной День Рождения... Совсем скоро уже четыре (!) месяца, как её ЗДЕСЬ нет... Да, я получал весточки от неё, что она ТАМ, но каждый из нас, пока находится в этом бренном земном мире до конца не может быть ни в чём уверен... Таковы уж правила игры...
Поначалу спасал сон. Дотянешь до темноты и спать. Побыстрее из этого мира. Но теперь и спится очень плохо и засыпается даже трудно. Всё словно в ожидании чего-то тревожного. Того и гляди что-то случится.
На самом деле глупая это фраза: "Худой мир лучше доброй ссоры". Вот и оглядываясь назад, я даже не знаю что лучше: выживать в таком "худом мире", либо сражаться с реальным общим врагом. Насмерть. Во всяком случае тут есть и смысл (даже в смерти), и есть ясность: победи или будешь побеждён. А мы вот уже сколько лет как в проруби болтаемся безо всяких шансов на нормальный мир, нормальную жизнь...
Не знаю сколько ещё осталось. Страшно, что много.
В такие пасмурные дождливые дни, которые с утра ещё больше вгоняют в депрессивное состояние, почему-то вспоминается наша классика... "Ванька" Чехова или "Дети подземелья" Короленко... Кто учился, тот помнит эти произведения из нашей школьной программы. Помню какую грусть и тоску они нагоняли, как хотелось помочь этим детям и перетащить их в наше советское счастливое время...
Теперь мы сами долгие годы находимся в такой... грусти и тоске, что в пору самим писать письмо "На деревню дедушке". Только деревня та будет уже на ТОМ свете и письмо будет к нашим дорогим и близким, ушедшим ТУДА...
Сегодня я хочу вернуться немножко назад, отмотав время, и показать вам ещё более ранние времена, а именно 1950-1962 г.г. Мама ещё были совсем маленькой, а её родители - дедуля и бабуля - совсем молодыми. Сейчас уже нет никого. Бабуля ушла в 2006 году. Дедуля в 2009 году. Мамы не стало... 7 июня 2024 года...
Как же невыносимо ЗДЕСЬ быть... Наверное, если мой этот дневник ещё кто-то читает и даже подписывается, то это те, кто или переживает подобное, или пережил, или разделяет в целом озвученные мной взгляды на те или иные вещи в наши дни...
Но вот смотрю эти наши видео или фотографии... Древний грек Эсхил говорил: «Нет боли сильнее, чем воспоминание о радости в настоящем горе»...
Выворачивает душу наизнанку... Только вчера их делал, только вчера смотрели их с Мамой и вместе грустили об ушедших... а теперь и она среди них, а ты тут как ненужное барахло барахтаешься без толку и непонятно зачем...
Очень часто можно услышать нечто вроде: "Нет после смерти ничего. Умер человек и всё. Темнота. Как не было нас до нашего рождения." А с чего мы решили, что если мы не помним себя до нашего рождения, то нас не было вовсе?
Вторая половина 1980-х уже не была такой как первая. И фотографий того периода у нас тоже значительно меньше, чем до и после. После смерти Брежнева, пару лет ещё всё удерживалось на уровне, в том числе и в обществе, но с началом проклятой "перестройки", все стали замечать, что что-то идёт не так...
Называть плохих людей "людьми" в принципе, конечно, неправильно. Я уже говорил, что есть Люди - их всегда было меньше, а есть, скажем так, Двуногие - отличная имитация Людей, вот только высокой духовностью и истинно человеческими качествами они не наделены.
Во все времена они составляли тут массовку, сродни флюгеру, поворачивались в выгодную сценарию сторону. Сценарий? Ну да. Она же Судьба. Как ни крути, а все мы ЗДЕСЬ заложники этой самой Судьбы - сценария, в котором появляемся в свой час и уходим также, согласно развитию сюжета.
В принципе, из живущих на нашей планете, самый жестокий вид - это, как мне кажется, насекомые. Убил, сожрал, отложил, опять сожрал... Ну в общем никаких сентиментов и прочего. И всё больше современных "людей" мне их напоминает по повадкам. Да, так и хочется сказать голосом Николая Николаевича Дроздова: "Давайте не будем им мешать, а просто понаблюдаем..." Но вот только так не получается, потому что они как раз и мешают. Не только людям, но и всему живому.
Я не могу сейчас долго находится в общественном транспорте, магазинах, вообще в местах, где большое скопление... людей?..
Я и раньше сомневался относительно ещё одного глупого выражения, выдаваемое за мудрое о том, что "Время лечит". Ничего подобного. Время - наш враг на протяжении всей нашей жизни. Не успеем мы родиться и впервые улыбнуться, а оно уже начинает безжалостно наматывать круги, отнимая то, что отпущено нам.
Оно равнодушно проматывает минуты радости и счастья, но с садистским упоением начинает пробуксовывать в часы боли и горя.
Сначала нелюди в белых халатах зарабатывают деньги на наших смертях. Особенно значительно в финансовом плане они поднялись с 2020 года. Но после этого на нас обрушиваются другие... Кладбищенские стервятники...
Начиная с ритуальной службы, где сидят всё те же двуногие насекомые и предлагают вам гробы и прочее, словно вы собираетесь на бал.
Но всех переплюнут именно кладбищенские. Вот тут мафия так мафия. Главарь всего этого на месте не бывает безусловно. На самом кладбище шантрапа. Но у этой шантрапы своя иерархия, как и прочих насекомых. К одним вы приходите, чтобы договориться о захоронении. Эти вас перешлют к своим "прорабам", а те будут уже командовать группой разнорабочих. Мелкая шушера ездит по кладбищу на велосипедах, мопедах и т.п., выискивая "потенциальных жертв" - тех, кто пришёл навестить могилу.
Сегодня вообще не выходил из дома. Только рано утром и ближе к вечеру, чтобы покормить Бомбочку. Впервые с той поры, как не стало Мамы... Сутки в полной тишине и молчании для меня непривычны, но я способный. Я привыкну. Работа удалённая. Можно попутно писать в дневник. Получается молчаливый монолог, но хоть что-то и время убивает. Да, я ему отвечаю тем же. Оно - меня, а я - его. Хотя кого я успокаиваю и обманываю?..
Конечно, выходить надо, потому что дом - это уже не спасение. Пустой дом - это как наказание... Ещё один такой день я даже не знаю как осилю. Повторять больше не стану. Хотя, выйдя на улицу, и вновь увидев эти... физиономии, тоже легче не становится. Реальность сейчас как сон в болезненном бреду.
Всё не выходит из головы... Что ощущала... что всё-таки пережила Мама в те дни в той проклятой больнице Алмазова?.. В момент смерти... Да и Папа... Почему хорошие должны мучаться в этой жизни? Даже уходя...
И Папа, и Мама... Смотрю на фотографии на стене. Как всё недавно и как наполнено жизнью... И вот... никого... Наша квартира всегда была наполнена жизнью, была тем самым островком гармонии и комфорта. А теперь... Как быстро всё меняется. Признаться, непонятно - зачем это всё?
Это фразу я прочёл на стареньком кладбище в селе Долишнее, что на Западной Украине году так в 1980-м... Просто очень понравилась фраза, которая коротко и точно отражала всё наше, по сути, бессмысленное существование в этом мире. Что бы ты ни делал, а умрёшь. Плохой ты или хороший, а умрёшь. Богатый или бедный - умрёшь. И не останется после тебя ничего, даже памяти, потому что уйдут и те, кто возможно будет тебя помнить.
Тогда к чему всё это, а?
С утра было плохо Тишке. Это самый старший из моей пушистой группы поддержки. Мама его вытащила маленьким котёнком из подвала в сентябре 2012 года. Ещё был жив Папа... Видимо давление... Оно и неудивительно с такими климатическими играми. Это только "прожорливых одуванчиков" да прочих двуногих насекомых ничего не берёт.
Сейчас вроде бы (тьфу 3 раза) получше. Хотя быть чуть-чуть сам поел. Но боюсь таких вещей... Я за них держусь гораздо сильнее, чем они за меня.
Белочек в парке тоже нет. Вообще пропадает вся флора и фауна как и Люди. Остаются, судя по новостям, лишь клещи, комары и двуногие насекомые. Какой "дивный" будет у них мир... Главное не дожить до такого "счастья".
Возвращаясь к началу, случившееся с Тишей меня несколько собрало. Раскисать мне нельзя. Мама бы это тоже не одобрила. Хотя при свете дня и в солнечную погоду немного легче пребывать в депрессии. Депрессия - это такая страна, в которой мы живём уже без малого тридцать лет. Чёрт её знает, может это и планета, а не страна. Вряд ли есть место, которое бы она не заключила в свои объятья.
Катаясь на таких горках - вчера очень тяжело, сегодня полегче - окончательно теряешь нить сюжета. Но главное - это не сдаваться! Вообще никогда! И не переставить верить! Я вовсе не о "верующих", а о верящих. Надо верить что смерть - это лишь временная разлука, если ты не сдаёшься. В противном случае разлука может оказаться вечной.
Вновь темнеет и вновь накрывает тоска... Да, не сдаваться очень непросто, но надо. Что бы сказала Мама? Как минимум, что надо всё равно карабкаться дальше. Всем чертям назло. Хотя становится будет всё равно хуже. Сразу могу сказать, про эти все "стадии горевания" лучше даже не запаривайтесь. Это всё к пустомелям-психолухам. Все переживают всё по-разному, поймите. Мы все разные. Если мы люди. Если нет, тогда к психолухам. У них всё по методичке, а не на собственном опыте.
Я же вновь и вновь возвращаюсь к событиям, пытаясь что-то понять. Ведь даже сам я делал видеоролики (потом вы это увидите), которые по вступлению становились всё более и более мрачными...
Помните, я рассказывал, что собирался купить в Озоне Маме летние туфли и она ещё посмеялась, мол, "для гроба слишком уж дорогие"? Так вот заказ тот я сделал 28 мая, когда Мама ни на что такое не жаловалась... Но почему-то сказала.
Но это не всё. Я потом посмотрел в какой день и в какое время отменили заказ... Ну просто мы не пришли в пункт выдачи и заказ был отменён. Так вот... 13 июня в 12:32... Это день похорон. И примерно в это время и происходило захоронение...
Случайность или совпадение?..
Нет, ничего не изменилось. Не легче. Нисколько не легче...