Удивительно, но всё стало рушиться по всем фронтам после ухода Мамы. Буквально даже то, что последние десять лет было незыблемым. А тут в одночасье. Уже не знаешь откуда ждать очередной удар... Утомило это всё, конечно, но выхода нет. Не сдаваться же и падать духом. Всё равно всё как-нибудь да развернётся или закончится. "Будем посмотреть"...
В последнее время как раз периодически делаю паузу, садясь за Мамин компьютер в её кресло и проходя ту самую игру. В том году не мог даже включить, а сейчас даже как-то успокаивает что ли. Смотришь на этот экран - эти сцены видела Мама, эту музыку слышала Мама, эти головоломки решала Мама... Всё осталось, а её нет...
И так во всём. Наверняка это проходят все. Дорогих и любимых людей в этой жизни у нас немного, а то и вовсе нет. Хорошо тем, кто любит только себя, наверное. Но это уж как-то совсем безрадостно, на мой взгляд. А теперь то, что ещё недавно сжимало горло, сейчас вызывает не то что принятие, а понимание того, что, вот подожди немного, и ты также останешься лишь ликом на какой-нибудь фотографии. Правда обо мне-то уж точно некому будет вспоминать и тосковать-).. Это и хорошо. Не хотелось бы становиться чьей-то болью. Боли в этом мире и так с избытком.
Завтра постараюсь продолжить свои воспоминания. Мы там подошли к середине нулевых... А на самом деле всплывают картины и истории из самых разных временных отрезков. Так что ещё рассказывать и рассказывать - было бы вдохновение...
Вот, кстати, возвращаясь немного к теме знаков, 3 мая 2024 года нас с Мамой едва не сбила машина. Это был нонсенс, потому что за всю жизнь ни один из нас подобного не испытывал и на дороге всегда были внимательны. А тут дурацкий светофор на незнакомой площади срабатывал странным образом: в одну сторону - зелёный, а в другую - красный. Увидев зелёный, мы и пошли спокойно и уверенно, уж никак не обратив внимания, что вторая полоса живёт по своим законам. Это я к чему... На пути машины первым был я. Было ли это своего рода знаком или нет - не знаю.
Но что если бы первой была Мама? Хотя может всё это уже слишком надуманно, но вот уже ровно через месяц, 3 июня, мы с ней в последний раз виделись и разговаривали... Какой-то месяц, а всё с ног на голову...
Просто такие вещи как знаки, они безусловно есть. Я не умею их читать, как не умею расшифровывать сны. Вот, например, перед гибелью Димки, помню мы меняли колесо в его машине. Буквально за неделю до трагедии. Машина стояла на домкрате и что-то там не получалось, а он, ничего лучше не выдумав, засунул голову между крылом и ступицей, посмотреть что там мешает. Едва он убрал голову, как домкрат вдруг сорвало... Я аж обалдел, потеряв дар речи, а он ещё посмеялся, мол, вот сейчас бы голову оторвало и всё. С чего его сорвало - столько раз уже всё это делали...
А за пару дней до этого, в гараже, помыли руки измазанные, ну и лицо ополоснули под умывальником. И вот, вытирая его полотенцем, Дима смотрел в какое-то старое разбитое зеркало, что висело в углу. Мы с ребятами ещё говорим, мол, примета плохая. Но он вообще ко всему этому относился с иронией.
Насколько это всё имело свои знаки я не знаю. Это уже потом начинаешь сопоставлять, когда уже поздно что-либо понимать и не в силах ничего предотвратить. Да и невозможно ничего изменить - что должно быть, то и будет, увы.
Но что-то всё-таки постоянно находится в последние дни рядом с тем, кто должен будет уйти, как мне кажется. Может я и ошибаюсь. Или так происходит не со всеми. Например, перед уходом Папы, мы одновременно с Мамой стали ощущать себя просто ну очень плохо. Знаете, не понимаешь что именно, но ужасно тошно и неспокойно. Мы даже вечерами выходили на улицу гулять, потому что дома было тяжело находиться. Хотя с самим Папой тогда ещё ничего серьёзного такого не было и он был дома, а не в больнице.
А теперь у меня такое внутреннее состояние всегда. И деться мне некуда. Одинаково плохо и дома и на улице. Среди людей - особенно. Но я за одно благодарен Высшим Силам... Вот то, что сейчас всё вокруг меня рушится и просто словно отбросило меня снова на старт - спасибо, что этого Мама не застала. Она бы очень переживала. А так все эти почти 12 лет после смерти Папы, несмотря на душевную боль, удавалось удерживать всё в стабильном порядке. Но вот как её не стало, практически сразу всё стало исчезать и меняться в худшую сторону.
Не знаю, опять-таки, совпадение? Но какое-то уж очень точное оно получилось. Мама всегда очень переживала и за Инну, и за Илюшку, и за меня. Поэтому, пусть у неё всё будет ТАМ хорошо и спокойно, а я уж тут выкарабкаюсь. Ещё пободаемся-)
Хорошего всем вечера! Завтра постараюсь быть более интересным и информативным-)