Поскольку на Дзене в последние недели царит какой-то жуткий бардак, то я подумал, что это лучшее время взять небольшую паузу и подвести некоторые свои итоги... Да, немыслимым образом пролетело уже почти 7 (!!) месяцев... Не совру, если скажу, что для меня всё это словно случилось вчера. Ничего не изменилось. Многое, если не всё, что происходило после, я просто не помню. Поэтому может и для себя будет не лишним вспомнить написанное в каждом месяце. Как раз семь дней и семь месяцев...
Многое, к тому же, просто "утонуло" и уже не показывается давно в ленте Дзена. На самом деле более или менее полноценно я стал вести дневник с августа месяца. В июне и июле это были короткие обрывки...
К тому же я не люблю повторяться, а может я уже поднимал все те темы, о которых пишу и сейчас... Наверняка... Вот и для себя что-то вспомню или может пойму...
Просто на Дзене, при всей его неоднозначности, удобнее всего. Как-то я уже пробовал здесь что-то писать. А вот Вконтакте очень "мёртвая" площадка. Там и группа, в которую я дублирую записи отсюда, чтобы они не пропали, очень маленькая и никакой реакции не отображается. Пишешь словно в пустоту... В Телеграмме группа побольше и реакции есть, но Телеграмм - это самое неудобное, что можно было придумать. Тем более если пользуешься им не со смартфона. И каждый чих там платный. А здесь в целом комфортнее. И вроде как ты не один. Это правда очень важно для меня и за что я благодарен своим подписчикам.
Я хотя бы знаю, что мои мысли не какие-то нелепые и кому-то также если не близки, то вполне понятны. В реальной жизни такого просто не найти. Так что, оглядываясь назад, начну с самого начала того самого конца...
ИЮНЬ 2024... Первый месяц после смерти Мамы...
Так получилось, что всё как в плохой сказке, случилось буквально незадолго до полуночи - поздним вечером 31 мая 2024 года. Вот и ещё один знак-не знак, но совпадение какое-то странное... Утром Мама проснулась, хорошо отдохнувшая. Она призналась, что давно так хорошо не спала. Была полна сил и планов, но не прошло и двух часов как ей стало немного не по себе. Всё списали на духоту. Действительно она была тяжёлая. Но в целом день прошёл более или менее спокойно, хотя тревога уже была ощутимая.
А вот поздно вечером, когда смотрели фильм, Маме стало резко плохо. Я до сих пор себя виню, что тогда сразу не вызвал "Скорую", но у нас уже были поводы обращаться лишь в том случае, когда выбора нет. И также я знаю, что многие, наоборот, винят себя что вызвали "Скорую" сразу в таких случаях, потому что это в итоге ничего не изменило, а отняли дорогих людей ещё раньше. Увы, медицина у нас при этом режиме существует лишь для утилизации населения, а не для спасения и лечения.
Мама лишь растерянно произнесла: "Я не понимаю что происходит", а мне... вот можете счесть меня за сумасшедшего или за игру воображения, но... всё буквально потемнело вокруг и за правым плечом Мамы я будто увидел чью-то злую ухмылку...
Начались "белые ночи", но сразу около десяти вечера, когда это случилось, стало резко темно... И есть моя вина, что я был полностью растерян. А я действительно, к своему стыду, растерялся... Всё произошло так вдруг и неожиданно... И с самым дорогим человеком... А ты как мешок с навозом не знаешь что делать... Вот к кому обращаться в наши дни? Папе вызывали и "Скорую", а умер он в ночь перед... выпиской!.. Это как вообще? В обычной палате! В больнице! Не дома... Я не знаю, что меня сдерживало и почему был сам на себя не похож... Но знаю что виноват. А толку-то?..
Мама легла спать. Подумали, что просто надо отдохнуть. Я просидел с ней рядом всю ночь, но на утро силы к ней не вернулись... Так мы и провели весь день... Разговаривали... Мама словно что-то чувствовала, потому что сказала: "Садись. Поговорим.." И мы говорили. Мы вообще много разговаривали всегда, потому что как-то в нашей Семье у нас с Мамой было наибольшее взаимопонимание что ли и общий взгляд на самые разные вопросы... Я тогда даже не предполагал, что это было... прощание... Что это был последний день с Мамой...
Вот так началось лето, 1 июня 2024 года... Потом была "Скорая", потом Национальный истребительный центр Алмазова... Они даже не пытались что-то сделать или спасти. Они просто ничего не делали. Человека в сознании переводят на ИВЛ. Более суток на нём нельзя держать. Максимум 48 часов, но уже возможны осложнения. Я не реаниматолог, но я тоже заканчивал медицинский. Тот же самый, что и этот... заведующий Гиндин, чтоб ему сменить белый халат на белые тапки... И мы с ним почти ровесники. И вот такая разница в воспитании или в отношении?...
Не хочу об этом. После драки кулаками не машут и ничего уже не исправить. Все эти "гиндины" - лишь жалкие пешки-исполнители. А решают наши судьбы ТАМ. И вот так решили... Вызови "Скорую" - зря вызвал. Не вызвал сразу - зря не вызвал. И ведь вроде довезли и в самое звучное место в стране прямо-таки, к орденоносцу-заведующему, которого сам Путин наградил Орденом Пирогова... Хотя, сами понимаете, кого награждали этим после ковида. Тех, кто особенно "отличился". Но моя Мама не Раиса Сметанина, чтобы за неё хлопотал сам Мурашко. Я с большим уважением отношусь к Раисе Петровне, но я думаю вы поняли о чём я... Все остальные ЗДЕСЬ не нужны. И этому режиму особенно. А бездействие - это то же самое убийство. Три дня ничего не делали. После три дня на ИВЛ, на которое перевели даже не сообщив родным, чего делать не имеют никакого права, поскольку ситуация не была критической. Ожидаемые в виду этого осложнения и смерть...
Как истерил этот "орденоносец" по телефону и хамил, когда я его спросил зачем перевели на ИВЛ вместо обещанной операции. Очно, до этого, он был тих как мышь и ни о чём ужасном даже не говорил. Надеюсь, этот центр Алмазова с его главой примет непосредственное участие в каком-нибудь апокалипсисе.
И вот всё... Мамы не стало в вечер пятницы... Все такие православнутые, но нам не выдавали тело Мамы ни в выходные, по причине что у них в Алмазова выходные даже в морге, ни после, потому что у них там выпадал праздник, чтоб его вместе с ними, 12 июня... В итоге мы смогли похоронить Маму только на седьмые сутки. Вот такой бардак в этой, так называемой, "Стране возможностей"...
Вот тогда, где-то как раз на девятый день, мне и приснилась Мама... Молодая, счастливая и полная впечатлений, потому что было видно как много ей хочется сказать... но не дали... Но спасибо что хотя бы ненадолго я успел её увидеть...
Первую запись я сделал за день до похорон. Она просто посвящалась Маме. Тот самый видеоролик, который я сделал ещё в начале года и который она видела. Она видела их все. Надеюсь и ТАМ она не забыла обо всём...
Остальные несколько были сделаны уже на следующий день после похорон и посвящались Папе, бабуле, Инне и Илюшке. Это тоже были просто видеоролики, из тех, что видела Мама.
А сам Дневник, в том виде, в каком он и стал тем самым Дневником, я начал вести с 16 июня. Но это даже не Дневник ещё, а какие-то обрывки...
Вчера было 9 дней как не стало мамы... Ещё 18 мая мы втроём - мама, сестра и я - навещали могилу отца, который ушёл в возрасте всего 64 лет 11,5 лет назад. Ни у кого и в мыслях не было, что не пройдёт и трёх недель и мамы не станет. И мы будем с сестрой приходить уже не только к отцу, но и к ней...
Невероятно жизнерадостная, живая и миниатюрная... Я никак не могу понять и осознать что случилось в те злополучные дни конца мая!..
Хочется проснуться и услышать голос Мамы... Хочется очнуться и услышать смех Папы... Хочется вновь увидеть их - живых, здоровых и счастливых!.. Хочется обнять их и не отпускать!..
Но вместо этого, я вновь и вновь пробуждаюсь в этом чужом и извращённом мире, что нас окружает, и понимаю что нет никакого смысла теперь в моих действиях как и во мне самом.
Теперь я абсолютно никому не нужен. Мне не о ком заботиться. Некому за меня порадоваться, а мне не с кем поделиться самым сокровенным.
Я понимаю, что я такой не один, но где найти такого же человека, чтобы, возможно, можно было просто найти родственную душу?
Потом было всего три записи. Я вообще плохо помню первые месяцы. Особенно июнь. В июле, помню, занимался памятником, а в июне... не помню...
Как известно, самый простой и главный инстинкт у примитивных и простейших - это размножение. Тут действительно ума не надо. А потому во все времена активно плодились и размножались именно примитивные создания. Не взирая на условия вокруг. Это то единственное, что они видят своей главной задачей, после того как чем-нибудь утолить свой голод. Неважно чем.
Вы не замечали, как часто те, кто постоянно жалуется на здоровье, тот переживает всех, кто был бодр и активен? Примитивные любят жаловаться, ибо очень любят себя. И только себя.
А порой смотришь: жирное, багровое, с одышкой создание, а его ничего не берёт. А человек, который легко взбирается и спускается на пятый этаж без лифта, в одночасье становится жертвой какого-то жуткого инфаркта, хотя ранее никаких проблем с сердцем не испытывал. Примитивные живучи. Они создают массовку. Основной фон. Души ведь тоже бывают разные. Чем более светлая душа, тем и тело у неё более сложное и хрупкое почему-то. А если душонка мелкая, то она прячется в такую броню, что ни одна зараза, ни один катаклизм её оттуда не выковыривает...
Да, к сожалению, факт остаётся фактом: чем примитивнее создание - тем оно более живучее...
Каждую ночь я надеюсь увидеть во сне Маму. После смерти Папы он мне не снился совсем... Не снился и Маме, и сестре. Это было странно, учитывая наши отношения при жизни - наша семья была очень дружной...
Но вот с Папой ничего такого не было. И с Мамой... Но на третий день, утром, меня разбудил Её голос... "Серёжа, вставай. Я тебя жду". Мы собирались навестить могилу дедули - маминого отца. А где-то после похорон, вроде бы на девятый день, уже не ночью, а под утро, часов в шесть, мне приснился очень короткий сон... Вдруг появился облик молодой и счастливой мамы (здесь ей было лет тридцать, не больше), которая о чём-то мне радостно и бурно говорила: "Ты себе даже не представляешь как здесь..." Это всё что я успел и смог услышать. Позади неё был светлый воздушный фон. Но я ничего не разобрал, ничего не услышал больше. Я только надеюсь, что ТАМ у неё всё хорошо и она очень хотела со мной чем-то поделиться об увиденном ТАМ, потому что после смерти Папы мы с ней много об этом говорили...
Я и сейчас очень надеюсь на это. Очень надеюсь что Мама и Папа ТАМ вместе... И я надеюсь, что они не забыли нас и что будут ждать уже ТАМ...
И моя последняя запись в июне была 22 числа...
Мы уже очень давно живём в невообразимо морально тяжёлые времена. Такое ощущение, что вас сжимает в тисках этот мутировавший мир, где уже нет места доброте, уважению, состраданию, верности и человечности как таковой.
Бесноватый социум впивается в вас когтями при первом удобном случае, а вы лишь стараетесь отстранённо уйти прочь, вернуться в своё убежище, если таковое есть.
Но когда вы не один, то эти неприятные чувства и ощущения недолговечны. А вот когда вы действительно в этом мире остаётесь один... О-о... Кошмары наяву в самом деле бывают. И ты просто не знаешь как тебе жить дальше. Не с кем поделиться тем, что на душе или своей радостью, или горем. Когда ты не один, то всё поправимо. Практически всё. А в одиночестве всё бессмысленно и пресно...
Как много одиноких людей в наши дни? Мне кажется что очень. Почти все. Если они люди. Но большая масса людьми не является. Это их век. Их время. Время людей давно закончилось...
Ничего не изменилось в моём восприятии. Да и не могло измениться. Я уже слишком "стар" и сформирован, чтоб менять свои взгляды, к которым пришёл самостоятельно. Но иногда полезно и самому перечитать ранее написанное самим собой... Сейчас я себя "июньского" особенно хорошо понимаю...
Вот таким образом, вспоминая особенно важные, на мой взгляд, записи, я и закончу этот год в моём Дневнике... Подводя итоги...