У вас нет такого состояния, что вот вроде бы весна наступает, а это совсем уже не радует как ещё недавно? Какое-то опустошение и бессилие, несмотря на то, что день стал длиннее. Раньше был хоть какой-то прилив сил и энергии, а сейчас ему неоткуда взяться.
Ещё недавно, несмотря на всё, приходили в голову идеи и получалось их реализовывать, а теперь и идей почти нет, да и двери все закрыты. Что бы ты ни придумал, а это уже не пройдёт или в принципе невозможно. Словно весь мир решил покончить сам с собой, устав от борьбы и сопротивления.
Какая уж тут радость и тем более смех. Об этом я уже давно забыл. И не только я. Улыбки и то стали грустными. Снисходительными. В последний раз искренне я смеялся лет пятнадцать назад наверное. Все годы до этого радость и смех были ежедневными спутниками. Но и тогда уже не всем было до смеха.
Помню Папа, до этого самый жизнерадостный человек из тех ,кого я знал, к тому времени уже стал печален и молчалив. Уже тогда он удивлялся нам, ещё смеющимся, спрашивая: "Чего вы смеётесь?". Он уже понимал, что время смеха покинуло наши края, нашу страну, нашу жизнь. Вечный траур уже вовсю маячил впереди. И так оно и вышло.
Вот и сейчас, пытаешься как-то вырваться из всего этого, но ничего не получается. Все попытки сразу терпят крах. Пробуешь другое - тоже самое. Совсем ничего не делать тоже нет возможности. Получается как агония перед неизбежным концом, которого правда можно ещё долго ждать.
Безвременье поглотило всё и вся. Как жуткий монстр, оно присосалось к этому миру и высасывает теперь из него все соки, изрыгая из себя при этом паразитов всех мастей. Главное, непонятно зачем это нужно и когда это закончится. Всем уже понятно всё с этим миром - ЗДЕСЬ не для счастья рождены мы и и не для жизни как таковой. Но зачем уж настолько изощряться в жестокости и цинизме? Негодяй не перестанет быть негодяем, а добряк добряком. Суть неизменна.
В общем, кое-как перебрался и через зиму, но вот именно, что "кое-как". Даже представить сейчас не могу, что всего год назад ещё была совсем другая жизнь. Да, было плохо. Да, тошно нам уже давно. Но были силы и какие-то планы. Были возможности их осуществить. С уходом Мамы рухнуло всё. Абсолютно. И силы, и планы, и возможности. Вообще всё. Даже какие-то сторонние вещи и то исчезли. Как так?..
В глазах людей я вижу обречённость. Взгляды у всех давно потухшие. Радость только у дураков. Злорадство у нелюдей. Каждый день даже у Бомбочки наблюдаю эту обречённость и печаль. И как тут поможешь, когда и себе-то помочь не в состоянии? К чему я это? Да просто действительно всё надоело. Жить среди деградантов, составляющих львиную долю при данном режиме, которому уже четверть, чёрт бы его побрал, века!.. Надоело, что все и всё тут ненужные, жизнь обесценилась, а цели сведены лишь к выживанию.
Но и изменить ты ничего не можешь. Даже если хочешь. Все двери, как я уже сказал, закрыты. И похоже их собираются и вовсе демонтировать, оставив лишь стены. Люди не должны соглашаться так жить, если они люди. Но человеческого в нас уже почти ничего и не осталось. Потому и хочется побыстрее уже всё закончить, дабы не потерять последнее, что в тебе ещё есть от человека.