В редакцию психологического журнала пришло письмо от женщины 39 лет на злободневную тему - отношения со свекровью. Проблема этих отношений остается вечной, а тема актуальной, несмотря на то, что им посвящено огромное количество книг и статей. В действительности же, это тема границ и умения их отстаивать. И дальнейший текст письма это лишний раз подтверждает. Вот это письмо:
"В гости приехала свекровь - и понеслось. Я не могу ни покормить, ни уложить детей без её советов: "не хотят - пусть не едят", "не хотят умываться перед сном - и не надо", "не хочет идти спать - ну и ладно, пусть не спит". И с легкой бабушкиной руки я превращаюсь в монстра для своих детей. Стала молча их кормить, умывать и укладывать спать. Но и тут терпение кончается. Нельзя просить ее не делать мне замечаний при детях, а то мама-свекровь может обидеться. Муж занял отличную оборону - прошу помочь, в ответ слышу: "Ты что, с мамой хочешь меня поссорить?" Купила успокоительное в аптеке, закрылась в комнате и никого не хочу видеть. Пусть что хотят, то и делают, "идеальная семья". А у меня нет сил".
Психолог, который комментировал письмо на страницах журнала, ответил следующим образом:
"Очень сочувствую вам. К сожалению, это один из самых сложных запросов, когда свекровь рулит в семье сына, а муж не на стороне жены. И при таком раскладе очень трудно его разрешить мирно, без существенных потерь. Любой вариант чреват тяжелыми, долгосрочными, а самое страшное - непредсказуемыми последствиями. Есть несколько вариантов развития ситуации.
Первый. Уступить свекрови, подчиниться, начать слушаться, не препятствовать её вмешательству в ваши отношения с детьми, когда она у вас дома. Тогда вы будете терять часть себя. Терять свой авторитет матери, здоровые отношения с детьми и самих детей, что аукнется в подростковом возрасте. А еще будете тихо ненавидеть мужа, что он не на вашей стороне, не защищает вас, в том числе от своей мамы.
Второй. Терпеть и делать по-своему. Стараться не реагировать на её реплики и замечания и молча делать то, что считаете нужным. Но, как вы уже писали, терпения хватает ненадолго, и вы уже принимаете успокоительные и дистанцируетесь. В обоих случаях побочным эффектом будет развитие психосоматики или зависимостей, по принципу: где тонко, там и порвется.
Третий. Начать отстаивать свои границы, что означает войну, причем не только со свекровью, но и, к сожалению, с мужем. Война со временем обычно перетекает в длительное противостояние, в котором вашему супругу придется занять чью-то сторону либо уйти в нейтралитет. В случае, если он останется на стороне мамы, что наиболее частый вариант в подобных ситуациях, ваши отношения могут разладиться вплоть до развода. Можно, конечно, в качестве последней возможности настоять на совместном посещении семейного психолога, но это вряд ли поможет, если он вообще согласится пойти...
Иногда мужья начинают вести себя по принципу: и вашим и нашим. То есть в момент перепалки, конфликта он молчит, не вмешивается и как бы он на вашей стороне, а наедине с мамой поддакивает ей. Или вообще дистанцируется от этого конфликта, заявляя о своем полном нейтралитете. Вариант, что он войдет в коалицию с вами против мамы, встречается редко и происходит обычно сразу, изначально, чего у вас уже, к сожалению не случилось. Если вы не готовы на противостояние и в то же время не хотите уступать, то остается, по моему опыту, единственный выход - стараться любыми способами ограничить количество встреч и их продолжительность, а после её отъезда зализывать раны и ликвидировать последствия стихийного бедствия".
Очень противоречивое впечатление создается от ответа и рекомендаций. С одной стороны, в описании возможных вариантов развития событий есть много разумных замечаний и весьма проницательно (прозорливо?) описаны возможные последствия каждого из них. С другой стороны, весь ответ пронизан какой-то безнадежностью, пессимизмом и даже пораженческим настроем. В отдельных моментах бросается в глаза полное отсутствие логики и здравого смысла. К примеру, автору письма советуется любыми способами (какими?) ограничить количество их встреч и продолжительность, если она не готова на противостояние. Но разве попытки ограничить общение и их продолжительность не воспримутся свекровью и мужем, который на ее стороне, как противостояние и проявление неуважения к ней? И разве возможно ограничивать общение и их продолжительность, не вступая при этом в противостояние? Нежелание мужа решать проблему, которая возникла между его самыми близкими людьми, преподносится как нейтралитет. Тогда как на самом деле это малодушная, удобная и эгоистичная позиция. В том и дело, что если бы он действительно занимал нейтральную позицию, у автора письма не было бы ощущения безнадежности и чувства, что все против неё. И, конечно, некоторые моменты излишне драматизируются, от чего создается ощущение безысходности. Почему муж должен обязательно войти в коалицию(?) и быть против мамы? Собственное черно-белое мышление и восприятие психолог транслирует автору письма. То есть, с его точки зрения, чтобы разрешить эту ситуацию, муж должен быть непременно против своей матери. Возникает риторический вопрос - как же он может разрешить возникший конфликт, если объединится против третьего участника? И совсем удивляет следующий момент. Правильно объяснив автору письма, что подобное вмешательство свекрови плохо отразится на ее отношениях с детьми, на её авторитет перед ними и на самих детях, а также то, что она начнет ненавидеть мужа за то, что не защищает - психолог, тем не менее, советует зализывать раны, терпеть и устранять (по сути, каждый раз) последствия действий свекрови.
Мне кажется, нужно было помочь автору письма взглянуть на свою ситуацию иначе и увидеть основные причины ее возникновения. Ей же предложили увидеть обобщённую картину -как "один из самых сложных запросов". Алгоритм же решения такой ситуации логичный и ясный (что не означает простой и легкий).
- Очевидно, что ей нужно перестать ожидать "благословения" мужа на то, чтобы отстаивать свои права, границы и чувство собственного достоинства перед свекровью. Тем более, судя по письму, она его никогда не получит.
- Если даже представить себе, что муж захочет помочь ей и встать на её сторону - очевидно, опять же по тексту письма, что сделать этого он не сможет. Причина в том, что он не умеет отстаивать и свои границы. И то, что свекровь так относится к невестке - это потому, что она привыкла так же относиться и к своему сыну. Не уважая его границы, его личное пространство и не считаясь с ним.
- Муж является мужем и взрослым мужчиной чисто формально, лишь по документам. У него нет чувства собственного достоинства, уважения к себе и к своей жене и способности отстаивать личное пространство. Его семья, безусловно, тоже является его личным пространством. Поэтому надеяться на помощь и поддержку такого человека, как и получить их, невозможно.
- Автору письма важно понять, что нарушают её собственные границы. Поэтому и защищать их должна она сама. Конечно, по тексту письма понятно, что защищать и отстаивать их она не умеет. Так как её этому просто не научили или же, с самого детства не позволяли этого делать.
- И самый главный момент. Даже если представить себе, что муж встанет на её сторону и поможет ей отстоять свои границы - ведь очевидно, что подобная ситуация будет возникать у нее не раз, в различных жизненных ситуациях. Поэтому ей очень важно научиться правильно реагировать во всех подобных ситуациях самостоятельно.
Важно также понять, что нет никакой "легкой руки свекрови". Такое ощущение у автора письма сложилось по причине неумения защищать свои границы и своё личное пространство. Что и привело к бездействию. И не будет никаких непредсказуемых последствий, как пугал психолог. Подобные личности нарушают границы только тогда, когда уверены в собственной безнаказанности и в том, что другая сторона не способна отстоять свои границы и свою территорию. Получив же отпор и столкнувшись со здоровыми, прочными границами, они находят себе другую жертву и переключаются на неё. Им все равно нужно удовлетворять свою потребность в подавлении, унижении и контроле другого человека. Но только при условии, что никто не будет оказывать сопротивления и им за это ничего не будет.
#эмоциональныйинтеллект #границы #саморазвитие #чтениемеждустрок
