Вот бывает, пьющий человек жалуется на жизнь, и охота ему сказать, да кончай бухать, всё наладится.
Но кто даст гарантию, что всё наладится, никто не знает, как этого беднягу начнёт без алкоголя ломать, и как долго продлится у него посталкогольная депрессия.
И потом, алкоголь это часто бегство в иллюзию, анестезия. Допустим, протрезвел человек, и видит, что всё ужасно, жизнь лежит в руинах, одинокий не нужен никому, даже себе. Или непосильное что-то, на износ работа, скотское отношение.
Побудет трезвый день, два, неделю.
И снова пойдёт квасить.
Бывает, что и сам знает давно, что алкоголь больше проблем создаёт, чем решает, и ругает себя, что снова срывается. Но никак.
Со мной на форуме долго возились.
Я вопила помогите, но помощь отвергала. У меня была своя зона комфорта - звучит дико, это был тот ад, к которому я привыкла, но страх что-то менять, страх что ничего не смогу, был настолько сильный, что комфортнее было оставить как есть.
Группы АА помогли мне сойти с привычного круга. Теперь моей иллюзией стали группы. Я писала писанину свою, думала, что я скажу на группе, что говорили другие, как это во мне отзывается. Варила всякие мысли о программе и о трезвости, копалась в прошлом, мечтала о будущем.
Конечно же, это был эскапизм.
Но, как говорится, что бы не делали, лишь бы не бухали.
Иногда меня всё начинало бесить. Я не понимала эти шаги, не понимала что такое работать по программе, ну вот хожу на группу, варю в голове, говорю что-то.
Но где в этом бла-бла и мешанине мыслей действие? Почему все говорят программа действия, но не говорят конкретно, что делать-то?!
Когда не удавалось отвлечься и уйти внутрь своей башки, меня крыло не по детски. От ужаса во что превратилась моя жизнь и от груза вины.
Тогда я твердила: "только сегодня."
Сегодня расцвели нарциссы, пролился дождь. Я всё ещё жива и не пью.
Может кому-то пригодится мой опыт.
Спасибо, что читаете.
Февраль 2018
Вечер
Мне очень тяжело жить без бухла.
Я жалею, что я до сих пор не умерла. Я не хочу стареть. Я не хочу изображать это подобие жизни еще много лет.
Я испытываю зависть ко всем, у кого есть что-то хорошее в жизни,
завидую тем кто танцует танго, тому кто любит, тому кто поёт.
Тому, у кого есть дедушка и любимые родители.
Тому, кто смеется с друзьями.
Тому, кто любуется собой в зеркале.
Я без бухла как живой мертвец. Я не могу ни спать ни есть, то вдруг я ем, не в силах остановиться, потом мучаюсь тяжестью в желудке. Вся эта физиология, зубы, внутренние органы - всё это я без бухла чувствую, что у меня есть, и что оно уже не новое, изношенное.
Я панически боюсь умирать. Что там что-то есть. Если бы я была уверена, что там чёрная пустота, сон без сновидений, я бы решилась.
Я испытываю огромное отвращение писать эти шаги. Мне нужен тайм аут.
Я пила, и это было естественно для меня. Теперь у меня этого нет. Я не хочу вспоминать, на кого я обижена. Не хочу вспоминать кого я обидела.
Я хочу просто писать, что думаю и чувствую. Не шаги.
Я хочу, чтобы кто-то обнял меня или взял за руку. Я панически боюсь и не могу чтобы кто-то трогал меня. Без бухла меня разрывает просто от этих вот противоречий.
Лорис написала, чтобы я ходила на группы. Что её тоже все бесили неимоверно и наркоманы, которые сидели в своих дорогих телефонах, а потом с бравадой говорили о себе. И женщины с ал-анона - жёны алкоголиков - им на своих группах было скучно без мужиков, и они объявляли себя тоже алкоголичками, начинали развлекаться, флиртовать. Бесили ошибки в речи и много ещё чего, но это всё неважно, потому что там на группах Бог, Высшая сила.
Что моя жизнь - это бесценный дар. И деткам я нужна здоровая и трезвая.
Я не хотела этот дар, не хотела ничего, по мне как будто каток проехал, раздавил меня, и Бога никакого нигде не было, но я не стала с ней спорить, сидела и ревела от слова "обнимаю".
Утро
Ну почему так тяжело с утра...
Всё вроде стало налаживаться...
Но утром просыпаюсь, а на столике в комнате недопитая полторашка пива и полпузыря водяры. Не удосужился даже убрать.
И за этим же столиком маленькая сидит играет в свой собачий патруль.
И так мне стало хреново, что даже сердце защемило.
Потому что она давно уже проснулась. А я сплю, как будто вчера пила, как будто мертвая.
Ничего вокруг меня не меняется. Для моих детей ничего не меняется.
Я просто удрала. Как раньше я удирала в бухло и свои пьяные фантазии (а я всё наматывала и наматывала круги по улице от магазина к магазину, и всё проживала прошлое и мечтала о будущем, главное - не быть в настоящем).
А настоящее таково, что выбрала я себе в мужья барина.
Поэтому я должна и работать и дом и воспитание детей полностью тащить.
А я слабенькая - не то что я лентяйка - я такая больнушечка, по жизни погасшая, депрессивная, которая всё через "не могу" всегда.
Раз в месяц - настроение есть - я горы сверну (но когда оно придёт настроение и надолго ли?) - перелопачу кучу дел и всех утащу за собой и вдохновлю, и такая я, фейерверк и праздник.
А надо каждый день.
Каждый сука день.
Убирать, готовить, помогать с уроками, работать на работе.
Да пошло оно всё на хрен.
Всё равно не будет нормально. Всё равно будет бухло, и пустые бутылки от бухла, и бардак в доме, и отколотая плитка на кухне, и такая мерзость запустения вокруг. Особенно когда видишь чей-нибудь инстаграм: чьи-то квартиры, машины, шмотки, путешествия....
Особенно мучают передачи про ремонт, про ландшафтный дизайн, так хочется что-то улучшить... Как будто, в новых интерьерах куда-то денется тухлятина отношений и неудовлетворенность и вот это вот говнище "всё или ничего" куда-то исчезнет, ага конечно, глаз один закрой? Размечталась, одноглазая!
Трёхглазая ты, осклизлая, и даже по твоей писанине, не побывав даже дома у тебя, уже это видно.
Нахера эта каторга? Почему Я должна забить на себя и свои желания и всех обслуживать?
Не хочу. Убегу.
Я убегаю. Сюда теперь убегаю. В группу АА теперь убегаю. Варюсь в своём соку - эмоционально проживаю внутри себя всякое своё фуфло, кайфую, стихи читаю свои-чужие, книги.
Дети заброшены. дом заброшен. А мне зато хорошо. Я зато трезвая.
Разревелась чего-то.
Убегу пойду на лыжах.
Потом вернусь, включу музло в наушники и буду пи...асить эти авгиевы конюшни.
Только сегодня...
Я не удивляюсь, что я пила.
Душевный покой - это что-то далёкое и недостижимое.
То меня накрывает острыми приступами счастья... По идиотским совершенно поводам - что можно спать, что ещё только два ночи... Что муж и в субботу, и в воскресенье уйдет на работу! Что вспомнила песню, фильм, или то, что читала давно.
То не могу справиться с раздражением. Дико раздражает, что девчонки опять заболели. Маленькая все время кряхтит, как будто прочищает горло.
Раздражает, как она неправильно говорит (как нерусская, как равшан и джамшуд из нашей раши).
Кот ходит и воет. Никто не купил ему корма, кончился корм.
Дома адский бардак. Сын позвал в понедельник друзей и собирается убираться. Собирается... Собирается собраться...
Муж искал саморезы. (Ну что ты за мужик, не знаешь где они, а не знаешь потому, что не делаешь нихера и никогда!) Выворотил инструменты и обувь из мест, где они лежали. Убирать это обратно он не стал, даже когда я попросила. Так и лежит всё, вывалено на проходе. Он вообще не утруждает себя ничем. Где жрёт (а жрёт он у компьютера), там и бросает пустые бутылки, грязную посуду, продукты может там же покидать - майонез, хлеб... С какой п..... должен убирать за ним кто-то? А сказать убери - скандалить будет, себе дороже.
Снова, как всегда, бухой.
Хочется орать и швырять вещи. Хочется накапать ему в пойло слабилена, чтобы он бегал дристать и испугался, что здоровье помахало ему ручкой... Я эту акцию со слабиленом давно запланировала. Когда он доставал меня своей пьяной болтовней. Купила даже. Но капать ему так рука и не поднялась. Пошла посокрушалась о том, какая же я злыдня, что такое замышляю, а вдруг это правда навредит. Посокрушалась, наколдырялась и забыла о своих помыслах.
А сейчас трезвая, хочу прямо это всё сделать.
Хотя и не достает особенно. И, когда он что-то спрашивает, я долго молчу, то ли не слышу, то ли думаю. Потом ме-едленно, через силу как будто, делаю или отвечаю. Если просто поп....ть, то отвечаю, что мне неинтересно. Могу вообще не ответить, молчать. Это работает! Он совсем перестал ко мне лезть со своей пи...отней!
P.s.
Перечитала и не понимаю, как я выдержала. Это не я, наверное была. Кто-то держал, высшая сила.
#миллион трезвых дней
