Это рассказ об одной из моих попыток похудеть. С лишним весом я борюсь давно. Он - также давно борется со мной. Я пыталась считать калории, кодироваться, считать БЖУ, делать коллажи с фотками стройных девушек и моим лицом.... Вот об одной из таких попыток я и решила написать. Особо забавно в ней то, что причиной и главной мотивацией послужил... кусочек круассана. Начну, пожалуй. :-)
В самом конце зимы, когда дни становятся длиннее, а снег начинает терять свою белоснежность, в голову всякой порядочной девицы приходит мысль «ЛЕТО БЛИЗКО». Вот и меня эта участь не минула. Внутренний гундеж на тему “пора худеть” шел давно, фоново, и каждый вторник я точно знала, что со следующего понедельника сажусь на диету. К пятнице моя решимость начинала трещать по швам, вечером воскресенья - капитулировала окончательно, чтобы снова проявиться во вторник. Мотивации не работали, от слова “совсем”. Я уже давно превратилась в такого Ветерана двух мировых диетических войн, кавалера орденов «Неделя на кефире», «Ударим гипнозом по булке с повидлом», «Тайские таблетки – стань худым овощем» и «ДЕВОЧКОЙ, КОТОРАЯ съела суп из сельдерея и ВЫЖИЛА». Я совершенно четко знала, насколько выгодна эта инвестиция - “потрать 20 кило сейчас, и через год к тебе придут уже 30”. Со временем стал страдать не только внешний вид, но уже и здоровье, и я узнала, что, оказывается, могу глобально худеть лишь тогда, когда сильно боюсь за себя. Когда “НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ”, строгая диета потому, что доктор прописал, а не по прихоти разума. Повалявшись в больничке, перестроившись на строгую монодиету, я сильно похудела, даже с небольшим перебором, как по мне. Осознала один интересный факт - моя нелюбовь к себе вообще не зависит от моего веса и внешнего вида. (А ведь так удобно было считать, что все в моей жизни не так, потому, что я толстая.). У меня появилась новая тема для того ,чтобы чувствовать себя несчастной - называлась она “тощая корова еще не газель”. Пару лет, пока страх работал и организм восстанавливался, я была стройняшкой. Потом начала расширять диету, добавила что-то одно - не умерла, добавила другое - снова не умерла. И понеслось. Осознала, что, независимо от того, как я выгляжу в данный момент, в душе я все равно толстая. За прошлый год вес вернулся, еще и “друзей” за собой привел. Начинать что-то новое, очередную диету не хотелось до слез - после нескольких лет жизни на овсянке и куриной грудке любое урезание рациона вызывало истерику внутреннего ребенка “Да за что ты так со мной?!Я же ничего плохого не делаю! Просто получаю немного радости в жизни!А ты хочешь ее отнять!” И этот протест отбивал любое желание стать стройнее.
Однажды подруга сестры рассказала нам о психологе, которая с помощью гипноза помогает похудеть. И даже какая-то акция идет ,или вроде того, и это сейчас можно сделать бесплатно. Я уже была когда-то давно на сеансах “группового гипноза”, где группе худеющих внушали, что они все умрут ,если не прекратят есть. Любой кусочек чего-то запрещенного - и вы уже в реанимации. Помню ,как поела отварной овощной смеси, а потом увидела на упаковке, что там есть картоха. А она была запрещена. Помню этот ужас и ожидание смерти… в общем, я не пошла. Не с моей мнительностью и паническими атаками, запускать кого-то в мозги. С таким вот, довольно злобным настроем, я пошла искать информацию в сети про этого психолога, просто, чтобы убедить себя, что я правильно сделала. Нашла несколько видео этой серии. Смотрю - сидит такая стройная девица, что-то рассказывает про биодобавки (ага-ага, слышали,кушали), про то, что нужно кушать без телефона или телевизора (ЧЕГО?!! Есть и не читать книжку?! Не-не-не. Еще бы сказали, что надо за столом кушать, а не на диванчике). В общем и целом, все фигня. И тут этот психолог говорит фразу, которая стала отправной точкой моей новой диеты. Речь зашла о круассанах. Суть была в том, что можно есть все, что хочется. Захотелось - покушай. Захотелось вот круассана - скушай небольшой кусочек и порадуйся. КУСОЧЕК. КРУАССАНА. Круассан, в моем понимании, это такая фигня, которая ничего не весит почти, и которых нужно штук 5-10, чтобы вообще ощутить какой-то вкус. Весь смысл поедания круассанов в том, чтобы съесть их много. Иначе это какая-то чушь и издевательство - откусить кусочек чего-то воздушного, что на языке сразу и растворится?! И Бог с ним, что это не имеет смысла, но куда потом девать НАДКУСАННЫЙ КРУАССАН?! Если оставить - то его же сразу и доешь. Если выкидывать - то это хрень какая-то, смысл в такой трате денег? “Наши люди на такси в булочную не ездят”. Помню, когда в первый раз услышала, в голове возникла такая пауза на осознание и такая мысль “Инопланетяне среди нас!”. И эта ненормальная женщина хотела залезть в мои мозги! И питалась бы я потом кусочком круассана, сельдерея и следовыми количествами гречки. Интуиция – великая вещь! Я не повелась на бесплатное, и спаслась!
И, вроде бы, все хорошо, живи, кушай, радуйся, собирайся с понедельника сесть на диету… Беда пришла, откуда не ждали. Сижу я удобно на диванчике, с книжкой, чаем, упаковкой курабье, жую, наблюдаю за тем, как в книге обнаженный мускулистый полуэьф-полуорк, у которого дедушкой, со стороны матери, был демон, обнимает свою избранницу – попаданку Люсю из поварского техникума… а в голове мысль – «кусочек, блин, круассана»!
Или делаю заказ в «Маке», как обычно, скромненько - два бигмака, картошка, пирожок, чай… Несу все к столику, а в голове мысль бьется «а та странная женщина сейчас где-то кусочек круассана поедает, а все, что осталось - выкидывает».
Сдалась я где-то недели через три. Я пошла и купила круассан. Положила на тарелку и медитировала на него: «что в тебе такого особенного»?! Так и не поняла. Он легонький такой, невесомый. Откусила. Осознала, что с краю круассана даже начинки нет. Еще раз поразилась тому, что творится в голове у той женщины. О чем она вообще?! Вот захотелось мне вкусняшек, чего-то сладкого, вкусного, чтобы душа радовалась… как это светлое, практически святое, желание может на выходе превратится вот в это вот?! Я с сомнением потыкала круассан ножиком. Непонятно. А я не люблю ,когда непонятно. И я решила провести эксперимент. Ничего не смотреть, не читать, не слушать, пока ем. Недельку. А потом повторить поедание круассана. И я, довольная, пошла по своим делам. Потом вернулась, и доела круассан. Нет, ну а что?! Не выкидывать же?!
Знаете ли вы, насколько печальной может быть гречка?! Когда вы смотрите на тарелку с кашей, а каша смотрит на вас в ответ, и вам обеим противно от такого соседства?!
И вокруг никого… ничего…. Есть только я и гречка. Даже телефона нет. В новой книге Люся бросила своего мутанта и ушла к рыжему вождю вампиров, странному фетишисту, у которого в замке все золотое, яркое, и даже на труселях изображение солнышка. И как там у них все сложится – еще непонятно. Не зря же на том балу на нее так смотрел незнакомец в маске и плаще до пола? Интрига. Вот это, я понимаю, жизнь у Люси. Она, наверняка, пустую гречку в одиночестве есть не стала бы. Вот покусает ее вампир, станет она вечно прекрасной, стройной, и сможет тогда эти круассаны коробками есть! Хотя нет, это же другой мир… Корзинами! Во! Хотя нет… она же вампиром станет… не сможет есть круассаны. Мне кажется, не подходит ей этот долбанутый вампир. Вечная жизнь и красота прикольно, конечно, но вечная жизнь без булочек и печенюх?! Не, Люся, этот клыкастый гад тебе не подходит, так и знай! Останешься с ним – перестану книжки покупать. И останется этот автор, как его там?! Вылетело из головы… Где там книга? Николя Романофф? Останется он без прибыли. Хотя, какой, к чертям, Николя?! Зуб даю, баба писала. И зовут ее наверняка Люся. И я даже могу угадать, на кого она училась, хе-хе… Николя… парень так сроду не напишет… вот, например, на 153-й странице: «он прикоснулся губами к ее прелестным пальчикам и почувствовал, что в глубине его давно мертвой души появилось что-то донельзя трепетное, теплое, словно солнышко... ». И тут у него солнышко, елы-палы… накой он ей нужен такой? Даже если не покусает, то наверняка после свадьбы заставит загорать на солнце целыми днями, а от этого с Люсей случится фотостарение и рак. Вот веселье-то!
Ой, черт… гречка кончилась. А я и не заметила… и книга в руках, 190-я страница уже… черт! Черт! Я сильная волевая женщина! Я могу кушать еду вдумчиво! И завтра я точно эту несчастную гречку сжую полностью сосредоточившись на каждой, блин, крупинке! Эта юная любительница круассанов может, а я не могу, чтоль?!
-“Сильная женщина плачет у окна” - напевала я, подходя к окну с гречкой в руках. За окном не было ничего интересного - снег, снег, и вон там снег и вон там снег. О! Люди идут! Круто! Хотя нет… Мне же нужно на еду смотреть, а не на улицу. Ну, здравствуй, гречка! Давно не виделись. Долгих 24 часа.
Вы когда-нибудь разговаривали с гречкой? Я -да.
Привычка загружать себя не только едой, но и информацией была неимоверно сильна. Попытки есть за столом, как все нормальные люди, провалились сразу, и теперь я блуждала с тарелкой еды по квартире, как призрак коммунизма. Пыталась считать цветочки на обоях, прислушивалась, не говорит ли кто из соседей на балконе по телефону. А если повезет, и за стеной кто-то громко включит музыку, - то вообще лафа. Иногда, вместо гречки я варила себе манную кашу, и это было чуть повеселей, потому что хозяюшка я аховая, в каше почти всегда были комочки - а комочки - это тоже развлечение.
Потом я набралась смелости и решила встать на весы. Достала весы, сдула с них толстый слой пыли, встала, затаив дыхание…. Я, конечно, подозревала, что меня не обрадует то, что я увижу, возможно, там уже к сотне все идет, может, даже 100,5… Но, в глубине души, я надеялась, что мои ощущения обманчивы и там волшебным образом будет 90. Или 92. Ладно, 93.
Короче, я поссорилась с весами. Не, я все понимаю, весы - техника неразумная,но это же надо - до такой степени не чувствовать момент! У них что, вообще нет чувства самосохранения?!
Страдала я самозабвенно. На диване, в компании с Люсей и ее вампиром, с упаковкой рахат-лукума. И пусть вся гречка мира подождет.
“Видно, не судьба, видно не судьба, видно нет любви, видно нет любви, просто надо мной, просто надо мной, в голос ржут весы, в голос ржут весы”.
На третий день я смирилась. Черт с ним, пусть будет столько, сколько есть, хотя 106.7 больше похоже на частоту какого-то радио, а не на вес такой распрекрасной, в глубине души, девушки. Пусть. В припадке мазохизма решила не только ничего не делать, когда ем, но и взвешиваться каждое утро. Чтобы наблюдать динамику снижения веса, ага) Или повышения. Там видно будет. Пошла в магазин за плюшками. Увидела круассан. Внутри поднялась волна злости - ну как так?! Купила гречки, ушла домой.
На следующее утро вставать на весы не хотелось. Вот совсем. После трехдневного загула там можно быть и 110. Пробормотав 5 раз мантру “Я сильная волевая женщина”, сняв с себя все, что только можно, вплоть до браслета на руке, я взвесилась. Весы, на этот раз четко уловив, чего я от них хочу, снова показали 106.7. Вот она, целительная сила вчерашней гречки! Хорошо. Так уж и быть, сегодня я весы с балкона не выкину. Кто бы мне сказал несколько дней назад, что я буду радоваться этому весу - не поверила бы. Жизнь - удивительная штука!
***
Прошло две недели. Я купила себе красивую тарелку. Та “девушка с круассаном” говорила, что вид еды должен радовать. Просто положила все на тарелочку, и смотришь на это с умилением. ну, то есть, с радостью. Предвкушаешь. Так что я ушла в магазин за красивой радостной тарелкой и на следующий день кушала гречку из тарелки черной, как моя жизнь. Почему-то из всего ассортимента мой выбор пал именно на нее.
Оказывается, у меня в телефоне есть приложение, которое считает шаги. Внезапно. И, оказывается, в него можно вбивать и вес. Радостно вбила свои 102.3, и посмотрела, как виртуальная стрелка со скоростью гоночного болида ушла глубоко в ярко красную зону. Не задалось у меня как-то с радостью…
***
Сегодня я хочу убивать. Сегодня я очень хочу убивать. Люди, ну я вас очень прошу, ну дайте мне повод…
***
Теперь понятно, почему вчера я хотела всех убить. “Те самые дни”. Ну, ничего, это мы переживем. Сегодня у меня впервые получилось смотреть на еду в моей черной тарелке и радоваться, предвкушать! Мелочь, казалось бы, но какой же это огромный шаг в трансформации моего мышления! И пофиг, что на тарелке лежал Бигмак. Должна же отпраздновать то, что никого не убила вчера? Конечно, должна! А вечером я буду есть из этой тарелки Баунти) Организм требует немножко “райского наслаждения”.
***
“Ну, привет, гречка. Как сама, как муж, как дети?”
***
Вбила в приложение 95.6. Приложение сообщило, что это ничего не меняет, стрелка зашкалила вправо. Красный цвет - цвет стабильности! Зато на улице солнышко и погода хорошая, тянет на улицу, гулять, дышать весной, солнцем и радостно жевать круассан.
***
Что-то вес встал. Ни туда ни сюда. И это на гречке, между прочим! Психолог из инстаграмма советовала заниматься физическими упражнениями в кайф, вот, мол, захотелось тебе поприседать полчаса со штангой - не отказывай себе в этом удовольствии! Поприседала без штанги. 20 раз, как же это много. Кто-нибудь, поднимите меня, а то ноги не держат. На следующее утро колени гнуться отказались. Купила “мягко согревающую мазь” в аптеке. Люди, кто-нибудь из вас пробовал намазаться финалгоном, а потом пойти в горячий душ? Вот эта мазь - примерно тоже самое! Ярко розовые колени, ярко розовые ладошки, ярко розовый нос, который я почесала до того, как смыть мазь с рук… На работе сегодня буду всех веселить. Ненавижу приседания, инстаграмм и психологию заодно. Как это принципиально возможно, съесть кусочек круассана и полчаса приседать со штангой?! Т.е как у нее получается нарушать законы физики?! Энергия “из ничего” появляться не должна! Ладно бы еще из жировых запасов, но вы бы видели эту девушку - нету там запасов! Все-таки, инопланетяне… плохо у них получается шифроваться.
***
Решила просто добавить в свою жизнь движения. Движение - жизнь. Тем более, снега больше нет. И можно гулять по парку, и чувствовать под ногами землю, мягкую такую ,а не этот осточертевшую ледяную корку. Сколько там шагомер советует делать щагов в день? 6000? Вызов принят!
***
Сидеть на лавочке возле пруда и смотреть на уток гораздо интереснее, чем вокруг этого самого пруда нарезать круги.
***
6000 шагов? Фигня, даешь 8000! Тем более, что я приспособилась гулять и слушать аффирмации про похудение! Комбо, елки-палки, два в одном! Недаром мне весы показывают 91,7! Я худею, я очень серьезно худею… я насыщаюсь столь малым количеством травы и овощей, что самой удивительно… ну да, текст аффирмации странный) какая трава, мяса мне, мяса! Вот вы знаете, насколько вкусной может быть простая отварная куриная грудка, без ничего?! Это райское блаженство!
***
У мамы был День Рождения. Были шашлыки, и обалденный торт на заказ, ручной работы, такой красивый, свежий…. ммм….
***
Подумаешь, перерыв в диете на неделю, подумаешь, весы! Иди нафиг, шагомер, я в домике! Оказывается, Люся бросила своего кикимора, то есть вампира, и укатила в закат верхом на драконе. В Гагры! На самом деле, непонятно, куда она укатила, на этом книга заканчивается. Что там будет дальше - дракон отвезет ее к своему хозяину, или сам окажется оборотнем? Загадки во тьме…
***
Купили билеты на самолет. Лето, солнце, море, пляж! Достала летние вещи, купальник, примерила… Ну, здравствуй, гречка!
***
10000 шагов - наше все! Как хорошо летом, тепло, приятно, пристрастилась покупать в магазине батон вкусного, мягкого белого хлеба и скармливать его уткам. Не, ну а что? Должен же хоть кто-то в этой жизни вкусно есть? Тем более, у них утята.
***
Сегодня весы показали мне 89.9…. Это же я теперь не 90 кило вешу, а “80 с чем-то”. Можно так всем отвечать, и не врать, что особенно приятно. Какие-то странные люди в парке возле пруда понаставили табличек “Не кормите уток, это способствует привлечению и размножению грызунов”. Больные люди. Я же хлеб в воду кидаю, а не на берег. Кто пристроил этого неведомого наркомана в администрацию парка работать?!
***
Ребята, это трындец! В парке реально бегают крысы!!! Они еще и плавать умеют! Отнимают у уток хлеб. А под мостом у них вообще тусовка - когда кормят уток, выскакивает десяток крыс и крысят и ловят хлебушек. Брррр… больше к пруду ни ногой! Простите утки, но крысы - это слишком!
***
Как ужасающе печально гулять вдоль дороги туда-сюда. И хлеб лежит в магазинах такой одинокий, никому не нужный. Я как-то привыкла его покупать каждый день, а теперь что? Зачем он мне? У меня вон, гречка…
***
Сегодня я довольна, как слон! Я нашла классную замену гречке. Это гречневая лапша! По сути, тоже самое, но сам процесс еды гораздо веселее! И стрелка “весов” в приложении уже не так угрожающе стремится вправо, даже появился оранжевый участок в зоне видимости! Красота! Даже азарт какой-то - хочу однажды вбить свой текущий вес, а шкала бац и оранжевая! Что еще? Не знаю ,писать или нет, но теперь я снова покупаю хлеб в магазине. И кормлю уток. И крысят, которые живут под мостом. И не надо мне говорить про вред экосистеме и таблички. Я просто хочу покупать хлеб, ходить в магазин и покупать хлебушек!
***
У меня новая неприятность - с меня начали спадать последние штаны. И главное, так отлично сидели еще месяц назад, и на тебе! Остальные вещи давным давно стали для меня слишком большими, а вот эти штаны, найденные “в закромах родины”, сели ,как влитые. Никогда такого не было, и вот, опять… главное, полностью менять гардероб еще рано! Еще много нужно сбросить-то. Пойду, лапши себе отварю. Глядишь, процесс похудения в талии как-то затормозится .
***
Я влезла в купальник, посмотрелась в зеркало и не убежала с криками ужаса.
Отлично. Я влезаю в те вещи, которые приготовлены для юга. Я молодец! Это же я буду лететь в самолете, и мне хватит длины ремня, чтобы пристегнуться, и не надо будет просить у стюардессы дополнительный! И на пляже я буду такая красивая, глазки серые, губки бантиком, вес 83 килограммчика. Дюймовочка)
***
Проснулась, мандраж, самолет через 5 часов, ух! Море, жди меня! Напоследок встала на весы. Чудеса…. чу-де-са… 81.7. Мимими… А на юге море…. буду плавать, есть фрукты… вернусь 75. Москва, прощай! В добрый путь!
***
Не хочу об этом писать. Но надо. Короче, я вернулась с морей еще 5 дней назад. Поссорилась с весами насмерть. Больше вообще никогда. Ни ногой! Вообще кошмар, рыдала. Доедала халву, к которой так пристрастилась на юге и думала о том, что жизнь боль. Вообще бы ничего тут не писала, но в продаже появилась новая книга Николя, сейчас допечатаю, протру клавиатуру от слез и пойду читать. Купила себе мешок воздушных кукурузных палочек. И пусть весь мир подождет. Люся, куда же завез тебя тот дракон?
***
Я решила, что я и так себе нравлюсь. Купила батон хлеба, и весь день пила чай с бутербродами. Сори, утки, самой надо. И ну их нафиг, мечты о весе в 70 кило, ну их нафиг мечты о личной жизни, о том классном платье, 48 размера...нафиг то, что я так и не увидела оранжевой шкалы в том приложении… хотя оставалось совсем чуть-чуть….капелюшечка… и ну его нафиг, этот кусочек круассана!!!
…
…
Или нет?
