Есть вещи, которые мы воспринимаем, как занудную науку, это вроде бы важно, но не интересно. Вот, например, диетология. Важны ли эти знания, хотя бы на базовом уровне для женщины, которая раскормила себя до 137 кг? Два года назад я бы и не стала думать об этом, потому, что жила по принципу «если тебе скучно, - ешь, и будет отлично». Детство кончилось, а в сказки верить хочется, особенно в те, которые сама сочиняешь.
Вот хотелось мне верить, что ТОЛСТЕЮТ НЕ ОТ ЕДЫ! И я в это верила! Серьезно, мне хотелось думать, что то, что приносит столько удовольствия в такую ограниченную жизнь,- как моя, не может быть для меня опасным! Еда, - это огромное удовольствие! А когда твой вес такой запредельный, еда остается единственным удовольствием. И с каждым днём всё более и более интимным, потому, что свидетели уже не нужны. Хочется, чтоб никто не видел, что и как я ем, ведь я выгляжу, как человек, который должен забыть о еде, тем более такой, какую выбирала я.
Я огромная, тяжело дышащая женщина с объемом живота 146 см. - своей рукой провожающая очередной кусок еды в этот самый живот… согласитесь, свидетелей не хочется. А наоборот, сделать несчастный вид и сказать, я вообще-то мало ем, у меня просто нарушен обмен веществ! Это при людях. А когда останешься один на один с собой, что остаётся делать?! Сходить в кино? Задница не входит в кресло… Прогуляться? Ноги болят до невозможности… Но кино можно посмотреть и дома, а чтоб уж совсем хорошо было, поставить рядом свое ведро с едой… а это окажется ещё и сериал…
И вот так пролетали год за годом…как сериал, в котором все растет, все меняется, а ты не замечаешь главного, какой была ты в первой серии, и какой стала в 365-й. Между всем этим, конечно, делались необходимые дела. Ходила на работу, на школьные собрания, стояла у плиты часто и с удовольствием, общалась с мужем. Но много лет подряд меня сопровождает по жизни, уже ставший традицией, этот странный интимный процесс, который поработил меня без остатка. Я ела в тайне. Ела много. И не хотела думать о скучных калориях, которые я потребляю и которых трачу в 10 раз меньше. Я годы верила, что толстею не от еды! Только не от нее! Я слишком ее люблю, чтоб думать иначе! Это круговая порука. Она закончилась тогда, когда я не то, чтоб ходить нормально не могла, а даже и спать. Я задыхалась. И понимала, что долго так не протяну. А мне был 41 год. При росте 170 см, вес 137кг. и талия в объеме почти полтора метра. Уже не любая вещь 66 размера на мне сходилась.
Так почему же все-таки настолько отключается мозг? Почему мы, люди с критически большим весом так поступаем? Сами себя загоняем в угол. Чем больше мы едим, тем несчастней становимся. А когда мы несчастны, хочется это исправить, и тогда на помощь снова приходит она… еда. Шмат белого хлеба с колбасой и майонезом, запечённые крылья с коричневой, жирной, хрустящей кожицей, жареные беляши, из которых течет жир и мясной сок… и ты снова почти счастлив. И снова на какое-то время проблемы забыты, день прожит.
И кто-то катается на горных лыжах, кто-то занимается страстным сексом, кто-то выбирает себе последнюю модель красного приталенного платья, но не ты! Эти удовольствия стали такими заоблачными, далёкими, забытыми. А что мечтать о несбыточном? Надо жить здесь и сейчас! Пойду ещё за пирогом схожу…
Происходит самая настоящая замена ценностей! Точней, замена удовольствий… Только наступает момент, когда то единственное, что способно сделать тебя счастливым - ты ненавидишь, но и отказаться от излишеств уже не можешь. Это как будто сознательно отказать себе в последнем желании, когда уже ничего хорошего в твоей жизни и быть не может. Круговая порука.
Но на самом деле это лишь иллюзия, что из этого круга не выбраться. Мне сейчас 43, и я как-то умудрилась сойти с этого поезда и пересесть в другой. Начался обратный отчёт от смерти в жизнь. Конечно, я отдаю себе отчёт, как дорого я расплатилась за свое удовольствие. Как поистрепался мой организм, неустанно работая на вечно голодный мозг…
А жизнь оказалась не такой страшной и сложной. Чем дальше от прежнего пути, тем больше я понимаю, что мир не черно-белый. Я сбросила всего лишь 35 кг, но теперь, когда я иду, моя походка лёгкая и уверенная. Когда я вижу автобус, подходящий к остановке, я могу побежать и успеть. Когда я ложусь спать я уже не задыхаюсь, а вставая утром с постели мне не нужно два часа, чтоб расходить свои ноги, которые трещат под тяжестью моего веса.
У меня впереди ещё долгий путь, длиной в 25-27 кг. Да, худеющие часто измеряют жизнь килограммами. И это будет не лёгкий путь, но интересный. Интересный потому, что я вспоминаю, как это чувствовать себя нормальной, как все. Как это – жить когда на тебя не смотрят дети, словно ты зверь невиданный, и не показывают на тебя пальцем «мама, смотри, какая тебя толстая!». Дети называют вещи своими именами, но все равно слышать правду из уст младенца – больно.
Теперь приятно осознавать, что ты такая же как и все, как многие.
И движешься легко, и живёшь счастливой, полноценной жизнью, но…. Но… НО… иногда снова так и тянет хоть на денёк прокатиться в том самом поезде, который везёт тебя в могилу. Иногда ты замечаешь, что уже едешь в этом поезде и не понимаешь, когда ты успел пересесть…
Грань такая тонкая…
И всегда приходится контролировать свой жирный мозг, чтоб он не переключился на этот странный и страшный инстинкт, - жрать….
